На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов
лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа,
Раджабов - слева, я -
середина. Ты тянешь одеяло на себя,
Раджабов - на себя, я -
молчу. Я - нейтралитет.
Капитан указал новому рулевому на Полярную
звезду и приказал ему
держать курс прямо точно на нее. Некоторое
время все шло
нормально, но затем рулевой почувствовал
себя в затруднении и
позвал офицера.
- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу
указать мне новую.
Солдат стройбата берет пачку
"Беломора" и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает... - прикурил,
затянулся, поглядел
мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не
пишут.
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?
Солдат:
- Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант:
- Я пью.
- А человек?.. Хоть один?
Прыгают десантники. Все выпрыгнули.
Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся
- пришлось вернуться!
Одному военному повару задали вопрос, как в
армии готовится блюдо
из мелконарезанного мяса кролика.
- В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна
лошадь.
Генерал с денщиком на пляже - сидит,
отдыхает. Вдруг замечает
вдали фигуру с длинными волосами - посылает
денщика:
- Иван,
сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое
вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой,
возвращается:
- Ваше благородие, стало быть вечером
оне свободны, вино лупят
всякое, а вот насчет всего прочего - не
могут-с, оне - поп-с...
При проверке несения службы часовым
дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у
вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай,
если вы не вернете мне
остальные.
Рядовой обратился к сержанту с просьбой
предоставить ему отпуск,
так как его жена в своем письме очень
просит приехать его домой.
- Вы что же, ставите жену выше своей службы
стране? - с сарказмом
заметил сержант.
- Послушайте, сержант, - ответил солдат, -
десятки миллионов
людей заботятся о моей стране, но я - единственный
человек,
которому моя жена по-настоящему дорога.
- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета
медсестру Джейнс, -
сказал командир части своему заместителю.
- Почему?
- У нас катастрофически увеличивается число
больных.
Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить
его пришел солдат из
его взвода.
- Сержант, - обратился он к нему, - все в
нашем взводе очень
беспокоятся о вашем здоровье и собрали
деньги, на которые я купил
для вас вот это яблоко.
- Что первым делом должен сделать водитель,
если во время
движения у него воспламенился двигатель? -
спросили рядового
Фокса на экзаменах для получения
водительских прав.
- Первым делом водитель должен крепко
выругаться, - ответил
рядовой, прошедший подготовку у бывалого
инструктора.
- Чем отличается храбрый солдат от
осторожного? - спросил
новобранец Браун старослужащего воина.
- Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при
всех скажет все, что он о нем думает.
- А как поступит осторожный солдат?
- Он скажет все то же самое, но по
телефону.
Во время учений командир попросил
начальника инженерной службы
доложить ему, как подразделения
переправляются на другой берег
реки.
- Если моя оценка толщины льда на реке была
правильной, то они
сейчас переправляются по льду, если нет, то
вплавь, - был ответ.
Армия. Дежурный по парку - дневальному:
- какая машина вышла?
- Зеленая, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой,
спрашиваю?
- А номер белый...
Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель
задержан 3-мя выстрелами в
упор!
Командир:
- Сегодня будут танцы!
Солдаты:
- Ура!
- Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.
С инспекторской проверкой приехал генерал в
армию. Обошел все
рода войск, выстроившихся на плацу, и в
заключение подходит к
интендантам:
- А это что за род войск с красными шеями и
белыми погонами?
- Интенданты, - товарищ генерал.
- Воруйте, братцы, понемножку.
- Ура..а..а..а..!
Майор пишет заявление своему руководству:
"Вчера вечером, поднимаясь в Ваш
кабинет, я запнулся и стукнулся
головой об лестницу. В связи с этим прошу
выделить мне
материальную помощь в размере ...
рублей".
(на ремонт лестницы).
На доске приказов в роте было помещено
такое распоряжение:
"Ниже перечисленным военнослужащим
прибыть в 12.00 в помещение
склада для получения медали "За
безупречную службу". Невыполнение
распоряжения повлечет за собой применение
дисциплинарных мер".
Полковник, назначенный в новую часть,
знакомясь с личным
составом, хотел показать себя демократичным
и потому обратился к
одному из солдат в строю с такими словами:
-
Держи выше голову, парень, даже когда к
тебе обращается
большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему
отцу, что здоровался за руку с самим
полковником. Наверняка он
будет горд, что сыну его выпала такая
честь. Кстати, кто твой
отец?
- Генерал, сэр.
- Мне осточертел сержант Брукс со своим
панибратством, -
жаловался рядовой Смит своему приятелю: -
при разговоре он
постоянно хлопает меня по груди и ломает
при этом сигареты в
нагрудном кармане. Но ничего, я нашел
способ отучить его!
- Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.
- В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман
прыгающую мину.
Отделение копало канаву.
- Бедный Генри, - сказал один солдат другому,
- со своей
близорукостью он уработается до смерти.
- При чем здесь близорукость?
- Он же не видит, когда сержант на него
смотрит, и поэтому ему
приходиться махать лопатой без передышки.
Два солдата беседовали о взаимоотношениях между
военнослужащими в
их частях.
- Я слышал, что в вашей части солдаты и
офицеры очень
демократично относятся к своим подчиненным,
а сержантов и рядовых
просто водой не разольешь, - сказал один из
них.
- Насчет того, что водой не разольешь - это точно, -
согласился
второй собеседник.
- Поэтому, когда им случается оказаться
в одном баре, то
вызывают обычно военную полицию, чтобы
оттащить их друг от друга.
Командир роты был в ярости.
- Что случилось, сэр? - спросил его
сержант.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой
Смит и попросил продлить
ему самовольную отлучку.
Ночь была темной. Часовому хотелось курить.
- Эй, Мак! - окликнул он, как ему
показалось, своего товарища,
проходившего недалеко от поста. - У тебя
нет сигаретки? И тут он
рассмотрел, что окликнул генерала.
- Виноват, сэр! - гаркнул он и принял
стойку "смирно".
- Вольно, рядовой, - отдал команду генерал. - И считай, тебе
повезло, что я не лейтенант!
Сержант делал внушение рядовому за
нерадивость, а тот время от
времени поглядывал на часы.
- Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? - рявкнул
сержант.
- Хочу знать, уложитесь ли вы со своей
руганью до отбоя?
В госпитале к выздоравливающему сержанту
подошел рядовой первого
класса в фартуке и спросил:
- Вы действительно штаб-сержант?
Сержант с высокомерным видом кивнул.
- Прекрасно, - обрадовался рядовой. -
Уверен, что включение вас в
кухонный наряд придаст ему определенный
шик.
В солдатской столовой повесили плакат:
"Пища обеспечивает победу
в войне". Через некоторое время
какой-то шутник приписал рядом:
"Только как противник проберется сюда,
чтобы съесть ее и
отравиться?"
Рота совершала марш в пешем строю, когда
наконец была подана
команда остановиться.
- Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те, кто
устал, вышли из строя.
Многие солдаты поспешили
воспользоваться предоставленной
привилегией.
- А теперь, сержант, тем, кто остался в
строю, объявите отдых, а
тех, кто вышел, постройте в походную
колонну и продолжайте
движение. Сачков надо воспитывать.
В армии для предотвращения несчастных
случаев часто повторяют,
что "и не заряженное ружье раз в год
стреляет".
Однако с изобретением автоматической
винтовки ситуация
осложнилась: пока сообразишь, что винтовка
заряжена, она уже
двадцать раз выстрелит.
Солдаты купаются на одном берегу речки -
генералы на
противоположном.
-
Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один
солдат. Генерал глянул - и вправду
навыворот. Удивленный такой
наблюдательностью солдата, генерал кричит
ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По
пуговицам, или по
тесемкам?
- Говном наружу, - донеслось с того берега.
- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон!
Как называется солдат
без винтовки?
- Офицер.
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы
меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска
я не могу вас
пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте
формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается
на уговоры. Так они
спорили довольно долго, пока из дежурной
комнаты не раздался
голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю
ночь спорить? Стрельни в
него, как требует устав, и пошли играть в
карты.
Новоиспеченного военного полицейского
спросили, что он
испытывает, когда рядовые называют его
"свиньей".
- Это меня не волнует, - ответил он. - Я
никак не могу привыкнуть
к тому, что меня называют "сэр".
- Где вы потеряли руку? На фронте?
- Да нет. Когда в военкомат тащили.
На воротах лагеря рейнджеров были написаны
слова: "Если вы
убиваете ради удовольствия - вы садист,
если вы убиваете ради
денег - вы наемник, если вы убиваете ради
того и другого - вы
рейнджер".
На учениях саперы, не имея под рукой мин,
разложили на подходах к
оборонительным позициям карточки с
изображенными на них минами.
После учений собирающий карточки с
удивлением увидел рядом с
каждой карточкой фотографию солдата
"противника", с надписью:
"Убит".
Занявшее оборону подразделение ожидало
нападения превосходящих
сил противника. Командир старался поднять
боевой дух своих
солдат:
- Ребята, надо сохранять хладнокровие.
Хладнокровие - главная
вещь для солдата в бою!
- Сэр, - отозвался один солдат, - у
меня такая холодная кровь,
что даже зуб на зуб не попадает.
На беговой дорожке группа солдат
приготовилась к бегу и ожидала,
когда сержант даст старт из стартового
пистолета. Женщина,
наблюдавшая за этими соревнованиями,
сказала своей подруге:
-
Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать
под дулом пистолета.
Рядового Мэдисона отправили с донесением.
Через некоторое время
сержант обнаружил его сидящим на обочине
дороги.
- Что вы здесь делаете?
- Насколько я знаю, Земля вращается.
- Ну и что?
- Вот я
и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко
мне.
Офицер проводит с солдатами занятия по
дисциплинарному уставу.
- Итак, рядовой Смит, что вы должны делать,
если офицер или
сержант поступят с вами несправедливо.
- Молчать, сэр.
- Но
почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
- Да, сэр!
- И что последует после того, как вы
пожалуетесь?
- Я буду наказан, сэр!
- Джон, это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь.
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки.
- Рядовой Глиме, какой из предметов
снаряжения самый тяжелый на
марше?
- Фляга для воды, когда она пустая.
- У меня боли в брюшной полости, -
пожаловался врачу рядовой.
- Запомните молодой человек, - заметил ему
военный врач, - в
брюшной полости боли бывают у офицеров, у
сержантов - в животе, а
у рядовых - в брюхе.
В столовой к дежурному офицеру подошел
рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой.
Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он
утверждает, что это кофе.
В каптерке сидят старшина роты, ротный и
замполит. Ротный
подмигивает замполиту - мол, разыграем
старшину:
- Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь -
ротный там аль нет?
Старшина убегает. Замполит ржет:
- Вот дурак, нет бы дневального послать...
Собрание по итогам месяца. Докладчик:
"У лейтенанта Сидорова были семейные
проблемы, но к ним сходили
майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у
Сидоровых проблем
нет, у них родился ребенок..."
Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот
его спрашивает, в чем
дело.
- Вот, желудок болит.
- "#"#$"! Ты что, доктор?
Откуда ты знаешь, "#"#, где у
тебя
желудок! Вон отсюда!
На другой день, те же и там же.
- Ну, что?
- Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот)
болит.
- Хм. Приболел, что ли?
- Да вроде.
- Ну, иди. Освобожден от строевой на три
дня.
Очень жаркий день. Сержант, обучавший
солдат штыковому бою,
старался поднять боевой дух у взмокших от
пота подчиненных, чтобы
они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. -
Они сожгли ваши дома и убили ваших
родителей. Они увели ваших
сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше
пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед
на
ряд чучел с удвоенной энергией. Один из
бойцов, оскалив зубы и
выпучив глаза, остановился около сержанта и
спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое
пиво?
- Нет ли у вас сигареты? - обратился
сержант к рядовому.
- Есть, но я их уже все пообещал другим.
Отделение солдат, выделенное на хозработы,
дружно отлынивало от
него. Один солдат, известный бездельник,
закурив, сказал:
- Самое трудное в ничегонеделании - это то,
что ты не можешь
прерваться и отдохнуть.
Молодой фермер, призванный на военную
службу, в письме домой
написал: "Эта армейская жизнь -
сплошное удовольствие. Можно
валяться в постели до пяти часов
утра".
Генерал вызвал своего начальника штаба и
приказал ему подыскать
умного и исполнительного офицера.
- Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете.
Что еще?
- Затем найдите причину для освобождения
вас от занимаемой
должности.
Заряжающий обратился к командиру батареи с
просьбой о переводе
его в другой огневой взвод.
- Почему вы просите об этом? - спросил
командир.
- Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я
готов стрелять хоть
целый день, но наш лейтенант беспрестанно
что-то напевает.
Рядовой Моменс был вызван к командиру:
-
Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы
бросили гранату со слезоточивым газом,
предназначенную для
разгона демонстраций, в водоем с
крокодилами?
- Я хотел увидеть наконец крокодиловы
слезы, сэр, - ответил
любитель биологии.
Лозунг "Не откладывай на завтра то,
что можешь сделать сегодня",
вывешенный в учебном подразделении, чтобы
повысить у курсантов
рвение к учебе, возымел странное действие.
Почти половина личного
состава ушла вечером в самовольную отлучку.
Командир дивизии решил зайти в казарму
одного из подразделения.
Перепугавшийся дневальный вскочил,
вытянулся и, забыв уставные
требования, произнес:
- Доброе утро, сэр!
Командир дивизии рассматривал дневального
целую минуту, которая
показалась тому целой вечностью, и наконец
сказал:
- Надеюсь, что в следующий раз, когда я
приду, я дождусь от вас
отдания чести, а не доклад о погоде,
который к тому же неточен.
Рядовому Смиту приказали почистить ведро
картошки.
- В
наш космический век в армии уже должна быть машина для
чистки картофеля, - пробурчал Смит.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю
модель, - ответил
сержант.
- Господин фельдфебель! Обеда хватит только
на полроты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки -
как раз на всех хватит.
- Знает ли начальник инженерной службы о
том, что траншея
обвалилась?
- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем
его, что бы сообщить ему
об этом.
Рядовой Хеймердингер писал письмо матери.
"Пища здесь - настоящая
отрава, - жаловался он и затем добавил: - И
дают ее очень
маленькими порциями".
Молодой
водитель Билдс вернулся в гараж пешком поздно ночью.
- Где ваш грузовик? - спросил его командир.
- В двух милях отсюда.
- Почему вы не пригнали его сюда?
- Было уже темно, и я не смог собрать всех
частей, сэр.
- Каково
было состояние рядового Джонса сегодня утром? - спросил
врач у дежурной сестры.
- Мне кажется, он стал приходить в себя: из
влитого ему в рот
лекарства он начал выдувать пузыри.
Возвращается офицер после долгого
отсутствия домой, а дом полон
детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а
это КТО?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом
году...
- А,
ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну сидит и сидит, тебе то какая разница
!?!
Командир поднимает роту в атаку, и солдаты
с криком: "Ура"
устремляются вперед. А один бежит назад и
тоже кричит "Ура".
- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,
бежишь?
- Товарищ командир, я не трус. У меня
тактический маневр - обегу
земной шар и выйду им в тыл!
Солдат возвращается в казарму пьяный, а
навстречу ему генерал
идет.
- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает
генерала солдат.
- Проходите, только по одному, - отвечает
ему генерал.
Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в
казарму пьяный в стельку,
да еще толкали впереди себя украденную
тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните,
что в этой тачке
находились вы!
Как-то раз военкомат призвал преподавателей
некоторого ВУЗа на
повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор
(капитан N-го ранга) решил привести пример
треугольника.
Нарисовал треугольник, расставил размеры
сторон. Приблизительно
через 20 секунд до преподавателей и
доцентов начало доходить, что
такого треугольника в природе быть не
может, поскольку длина двух
сторон у него была меньше длины третьей.
- Товарищ капитан, такого треугольника быть
не может, - сказал
один из слушателей.
- Так я ж для примера, товарищи. Для
примера.
Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами
и отправили
шуршать в город. Как водится, большое дело
- с большого
перекура. Мимо идут детишки с портфелями.
Сержант:
- Мальчик, ты в школу?
Мальчик:
- Да, в школу.
- Нравится в школе?
- Нее-а.
- Меняем школу на армию?
- Давай.
- Держи! (протягивает лом).
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на
кого он похож, генерал
посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся
адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не
соображает и все время
орет.
Маневры. Пусковая установка. Вокруг
разбросаны пустые бутылки и
валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский
"газик". На шум мотора из-за
пусковой выползает пьяный
спецназовец-диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного
пр-тивника условно
уничтожен!...
После посещения казармы, где уборка была
проведена небрежно,
генерал, указывая на надпись перед входом в
казарму:
"Пожалуйста, вытирайте ноги",
приказал:
- Добавить в конце: "... при выходе из
казармы".
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик
перед танком машет
руками:
- "Давай, давай, давай, давай...
Стоооооооой!!!!! а теперь
вылазь и посмотри что ты наделал!"
| 
