Командир роты
находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго
спрашивает:
- Чей автомат?
- Конструктора Калашникова! - бодро
отвечал солдат.
Лейтенант принимает экзамен по уходу
за оружием Спрашивает:
- С чего начинается, чистка
автомата, рядовой Гусек?
- С проверки номера.
- Почему?
- Чтобы не почистить чужое оружие,
товарищ лейтенант.
- Стой, кто идет! - командует
часовой в сумерках.
- Повар с пирожками,- следует ответ.
- Пирожки ко мне,- командует
часовой.- Остальные на месте!
Солдат возвращается с учений мимо
своей деревни и забегает в
хату.
- Сынок! - кричит мать.
- Ну, как я выгляжу? - спрашивает
сын.- Что на мне?
- Новая форма? - спрашивает мать.
- Нет!
- Новые ботинки?
- Да нет же! Приглядись, я в противогазе!
Хороший солдат никогда не теряется.
Однажды дежурный по
кавалерийскому
полку зашел на конюшню и увидел спящего на копешке
сена
дневального. Зная, что тот не признается в том, что спал, если его
разбудить
сразу, решил все провести "по науке". Снял с крючка хомут,
надел его на
шею солдату и только потом растолкал. Солдат тут же
вскочил.
- Спали?
- Никак нет! Бодрствовал.
- Почему же хомут на шее?
- Чинил, товарищ капитан. Люблю
наводить порядок, когда
дежурю.
Солдат на несколько дней опоздал из
отпуска. Командир
спрашивает:
- В чем дело?
- Жена сильно разбила голову.
- А вы при чем?
- Как - при чем? Голова-то была моя,
товарищ капитан!
Молодой солдат задает сержанту
вопрос:
- Почему по команде "Шагом
марш!" движение начинают с
левой ноги?
- Потому что с двух ног шагать никак
нельзя,- отвечает сержант.
Солдат пишет письмо домой. Подходит
товарищ. Спрашивает;
- Матери?
- Точно.
- Будь другом, заложи копирку!
Командир взвода глядит на свет через
ствол автомата. Солдат
спрашивает:
- Что вы там такое заметили, товарищ
лейтенант?
- Два наряда вне очереди, рядовой
Петрищев.
Лейтенант подает команду:
- Взвод, напраЄ
Один из солдат сразу повернулся.
- Рядовой Тютелька, почему не
дождались исполнительной
команды?
- Товарищ лейтенант, своих
командиров я понимаю с полусловаЄ
Лейтенант объясняет
солдатам-артиллеристам:
- После выстрела снаряд летит над
землей по кривой, которую
именуют
траекторией.
- А если снаряд летит над морем?
- Дела корабельной артиллерии нас не
касаются,- ответил офицер.
Часовой ночью на посту слышит шаги и
кричит:
- Стой, кто идет!
Из темноты доносится:
- Ты чего орешь, Федька? Вот подойду
и врежу!
- Свой! - откликнулся часовой
радостно.- Проходи!
Вернувшегося домой солдата
спрашивают:
- Где служил, Вася?
- В Каракумах.
- Что это?
- Черные пески.
- Интересно, они и в самом деле
черные?
- Не очень. Видимо, много краски
ушло налево.
Идет бой в
пустыне Регистан. Солдат-пулеметчик вдруг начинает
отползать с
занятой ротой позиции в тыл.
- Вы куда, ефрейтор Понталыкин? -
спрашивает взводный.
- Хочу использовать возможности
оружия на полную мощность.
- Не понял.
- Отсюда до "духов"! -
двести метров. А из пулемета по бегущей
цели можно
стрелять на все четыреста.
- Гляди, куда попала мне пуля,-
показывает солдат-афганец
товарищу
пальцем точку на груди.
- И как же ты остался живым? Тут же
сердце!
- Э, брат, в тот момент сердце
находилось не здесь, оно было в
пятках.
Стрелковый взвод попал в засаду.
Лейтенант говорит солдатам:
- Главное сейчас - сохранять
хладнокровие.
- Куда уж больше,- говорит один
солдат.- У меня кровь настолько
холодная, что
зуб на зуб не попадает.
Цыган, отслуживший в армии, вернулся
в табор и рассказывает:
"Вроде и
командиры у нас умные, а понять многого не могут. Весь день
все солдаты
бегом да бегом. Будто нельзя встать на час, на два раньше и
ходить не
торопясь".
Лейтенант задает вопрос:
- Что обязан сделать солдат, если
ворона села на ствол автомата?
- Проснуться, товарищ лейтенант.
- Что такое социализм? - спрашивает
на политзанятиях солдата
лейтенант.
- Сициализм? По-моему, это когда
всеми делами в обществе
крутит мафия.
На занятиях боец говорит комиссару:
- Мне кажется, товарищ, комиссар,
что маленькая буква "б" в
слове ВКП(б)
принижает роль партии. Если вдуматься, наша партия
заслуживает,
чтобы ее обозначали большой Б!
Беседуют два офицера:
- Когда говорят, что Брежнев -
видный военачальник второй
мировой
войны, мне на ум приходит Чарли Чаплин.
- При чем тут Чаплин? Он никакого
отношения к военным делам
не имел.
- Потому он и вспоминается.
Комендант гарнизона встретил двух
солдат в городе
и остановил их.
- Вы знаете, кто я?
- Слушай,- сказал один солдат
другому,- давай отведем его в
госпиталь.
Человек, кажется, забыл, кто он такой. Надо помочь бедняге.
Корреспондент берет интервью у
солдата:
- Какая из команд для вас приятнее
всего?
- Отбой.
- А какая самая неприятная?
- Подъем.
Рядовой Попеску, вы хорошо протерли
в казарме пыль?
- Так точно, товарищ лейтенант!
- А если я сейчас пальцем напишу на
подоконнике слово?
- Мне бы вашу грамотность, товарищ
лейтенант.
- Что ни говори, ребята,- делится
впечатлениями вернувшийся из
армии
солдат,- служба - не мед. Приходилось крутиться по двадцать
пять часов в
сутки!
- Но их всего двадцать четыре,-
замечает один из собеседников.
- На "гражданке". А у нас
в армии встают на час раньше.
По стройке идут два военных
строителя. Руки в карманах.
- Куда шагаете? - спрашивает офицер.
- Несем бревно, товарищ лейтенант,-
докладывает один из солдат.
- Какое бревно?! - удивляется
офицер.
- Ахмед, гляди-ка! - восклицает
строитель.- И в самом деле, мы
забыли взять
эту чертову балку!
Старшина делает выговор солдату за
очередное нарушение.
Солдат то и
дело поглядывает на ходики, висящие в канцелярии.
- Что вы все время смотрите на часы?
- Боюсь, товарищ прапорщик, что у
вас не хватит времени
отругать меня
до обеда.
Мичман объясняет матросам-новичкам
устройство корабля и
сообщает:
- Мощь нашего эсминца держится на
двух винтах.
- Неужто нельзя было навинтить их
побольше? - спрашивает
матрос.-
Разве этого достаточно для такой махины?
Матросу в санчасти сделали укол.
Выскочив от врача, он сразу
выпил большую
кружку воды.
- Плохо себя чувствуешь? - спросил
товарищ.
- Нет, просто решил проверить,
насколько велика пробоина в
моем днище.
Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я
подводник;
- Что случилось с эсминцем
"Непотопляемый" - спрашивает
матрос
товарища.
- Потонул.
- Как так?
- Ты видел скалу перед входом в нашу
бухту?
- Да, конечно
- А вот они ее не заметили.
Общевойсковой офицер, впервые идущий
по кораблю, спрашивает
вахтенного:
- Как далеко отсюда до твердой
земли?
- Триста метров, товарищ майор.
- В каком направлении?
- Вниз, товарищ майор.
На кормовом флаге завязан узел.
Вахтенный спрашивает:
- Что это за новость?
- Все в порядке,- отвечает сменяемый
офицер.- Адмирал приказал
завязать,
чтобы не забыть - принять таблетку слабительного в нужное
время.
Жена летчика делится с соседкой:
- Вчера муж взял в полет кошку и
сказал, что проверит, встанет ли
та на четыре
лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
- И чем окончился опыт?
- Пока не знаю. Кошка, правда,
вернулась домой, а мужа нет
вторые сутки.
Милиционер останавливает капитана
ВВС, который гнал свой
"жигуленок"
по шоссе с недозволенной скоростью.
- Я слишком быстро ехал? -
спрашивает водитель.
- Нет, товарищ капитан, вы слишком
низко летели.
Самолет Аэрофлота пошел на посадку,
когда молодая стюардесса
заметила, что
солдат-пассажир явно боится посадки. Она подошла его
успокоить:
"Вы, наверное, первый раз летите?" - "Нет, летаю я часто,
но впервые
приземляюсь таким необычным образом. Я - парашютист".
- Как тебе нравится новый самолет? -
спрашивает один летчик
другого.
- Нормально. Сделан, как и все
машины серии СУ, по формуле:
конструктор
Сухой, самолет - сырой, летчик- мокрый.
Перед прыжком с парашютом инструктор
напутствует учеников:
- Чтобы не совместить два прыжка в
одном, точно выполняйте
мои указания.
- А как можно совместить два прыжка?
- спрашивает один из
солдат.
- Очень просто. Первый и последний.
Старшина объясняет солдатам:
- По команде "Становись"
все должны мгновенно занять место в
строю. Больше
всего не терплю опоздуновЄ
- Разве есть такое слово? -
спрашивает один из солдат.
- Не нравится, студент? Тогда
считайте, что я не терплю
опозданцев. И
попробуйте мне возразить!
Старшина роты собрал молодое
пополнение и ведет беседу:
- Добро пожаловать, ребята, в дружную
семью мотострелков.
Здесь вы
можете чувствовать себя как дома. И всегда помните, что вы
одна семья,
командир - ваш отец.
Старшина обходит строй новичков и
предупреждает:
- Вам придется туго, ребята. Фамилия
у меня Волков, но сам я по
натуре еще злей.
Так что советую не выводить меня из терпения. А
теперь
давайте знакомиться. Как ваша фамилия, рядовой?
Маленький, короткостриженый солдат
смущенно молчит.
- Ну, смелее! Я Волков, а вы? Не
заставляйте меня повторять
вопрос.
- Рядовой Волкогонов, товарищ
старшина,- набравшись смелости,
сообщает
солдат.
Старшина отчитывает солдата:
- Вы снова опоздали в строй, рядовой
Ежик!
- Товарищ прапорщик, яЄ
- Старайтесь молчать, когда со мной
разговариваете!
Старшина собрал сержантов роты и
говорит:
- Требую, чтобы вы добивались от
солдат как можно более
широкого
шага.
- Какой смысл? - спрашивает один из
командиров отделений.
- При широком шаге обувь
изнашивается меньше, чем при
нешироком.
Старшина проводит занятие по
строевой подготовке:
- Равняйсь! Смирно! Отставить!
Равняйсь! Смирно! Отставить!
Товарищи
солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу
щелчка при
повороте головы направо, Ясно? Равняйсь! Смирно!
Энергичней!
Не слышу щелчка!
Старшина роты приглашает солдата и
спрашивает:
- Это правда, Кузькин, что вы
инженер-электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик!
- Тогда я вам нашел дело по
специальности. Будете теперь
следить,
чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?
Командир танка задает вопросы членам
экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие,- отвечает один.
- Броня,- отвечает второй.
- Гусеницы,- докладывает третий.
- Нет, товарищи,- говорит сержант.-
Главное в танке - не
дрейфить.
Из комиссии в военкомате молодой
парень сообщает окулисту:
- Я крайне близорук, доктор.
- Хорошо, учтем. Вас направят в
подразделение, где имеют дело с
очень
крупными предметами.
После собеседования при поступлении
в военное училище
вылетает
взмыленный парень.
- Приняли?
- Думал, зарежут. На два вопроса
ответил отлично, на третьем
сыпанулся
по-мертвому.
- На какие вопросы ответил?
- По истории спросили, когда я
родился. Ответил точно. По
географии
спросили, где родился. Ответил без ошибок. А на политике
сыпанулся.
- Какой был вопрос?
- Что такое ООН? Я знаю, 00Ж - женская,
00М - мужская; а вот два
ноля Н не
знал.
- И что же это такое?
- Оказывается, Организация
Объединенных Наций.
Два солдата несут из кухни огромный
бак. Инспектирующий
говорит:
- Минутку, я сниму пробу.
- Нельзя, товарищ майорЄ-
предупреждает солдат.
Командир кавалерийского полка
приходит утром в свой штаб.
Дежурный
встречает его докладом:
- Товарищ полковник! За время вашего
отсутствия в полку
никаких
происшествий не случилось. 3а исключением того, что сдохла
собака Жучка.
- Какая Жучка! - удивляется
полковник.
- Та, что всегда бегала возле штаба.
Рыжая.
Командир дивизии вызвал молодого
лейтенанта и распекает:
- Мне доложили, что вы распускаете
слухи, будто нашу дивизию
расформируют.
Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали
срочный пакет. Тот его разорвал,
прочитал
бумагу и спрашивает:
- Кстати, лейтенант, где вы
подхватили новость о нашем
расформировании?
- На рынке, товарищ генерал. Бабка
Агафья сообщила.
- Голубчик, а не сможете вы еще раз
пойти на рынок? Попытайтесь
узнать, куда
меня переведут после расформирования?
Молодому командиру полка присвоили
звание полковника. Надев
только что
полученную папаху, он отправился в казарму - себя показать
и поглядеть,
как к его новому званию отнесутся подчиненные.
Дневальный по
роте встретил его командой: "Рота, смирно!", а
дежурный
подлетел с рапортом: "Товарищ подполковник, за время
вашего
отсутствия в роте никаких происшествий не случилось!"
Удрученный тем, что нового его
звания не заметили, полковник
начал
терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил
ошибку:
- Скажите, сержант, вы знаете, кто у
вас в стране носит папахи?
- Гуцулы, товарищ подполковник! -
бодро ответил сержант.
Дежурный по полку докладывает
командиру:
- Товарищ полковник, по-моему, это
вас к телефону.
- По-вашему или точно?
- Затрудняюсь ответить, но в трубке
спросили: "Это ты, старый
хрен?"
Учитель на уроке природоведения
спрашивает сына военного
моряка:
- Как называются существа, одинаково
хорошо чувствующие себя
на суше и на
море?
- Матросы.
- Папа,- спрашивает сын
отца-капитана,- это правда, что военные
остаются
спокойными в любой обстановке? Или то сказки для дурачков?
- Это точно,- ответил отец.
- Тогда я тебе покажу свой школьный
дневник.
Два мальчика, живущие в одном
гарнизонном доме, выхваляются
один перед
другим:
- А у меня папа капитан.
- А у меня прапорщик, зато у него
самый большой в гарнизоне
живот!
Сын спрашивает отца-офицера:
- Папа, какая разница между
винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как
разговариваю я и как твоя мама.
Встречаются в городе два сослуживца.
Один говорит другому:
- Не знаю, что и делать. Жизнь стала
просто невыносимой. Все
строго
регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут
один за
другимЄ
- У вас новый командир полка?
- Нет, у меня новая жена.
Посредник на ротных учениях посреди
ровного поля подает
команду:
- Воздух!
- Рота, в кусты! - отдает приказ
командир.
- Какие кусты? - удивляется
посредник.- Их здесь нигде нет!
- Самолетов тоже,- парирует капитан.
Замполит читает мораль офицеру -
любителю выпить:
- Если бы вы не пили, лейтенант,
давно были бы капитаном.
- Спасибо за совет. Но когда я
выпью, всегда чувствую себя
майором.
Военному цензору вручили на
визирование книгу "Слово о полку
Игореве".
Руководствуясь параграфами инструкций, запрещающих
упоминать
фамилии и имена командиров полков, цензор сделал правку,
и название
книги стало выглядеть так: "Слово об Н-ской части".
Американская разведка выкрала
чертежи советской ракеты, и на
американском
заводе изделие воспроизвели. Ракета не сработала. В
откровенной
беседе с советским военным атташе один из американцев
спросил:
- Как же так? Чертежи подлинные, а
ракета не взлетела.
- Все в порядке,- заверил военный
атташе.- У нас главный секрет
не в самом
проекте, а в дефектной ведомости.
На политзанятиях солдат формулирует
ответ на вопрос, что такое
война:
- Война - это попытка солдат своими
зубами развязать узел,
который
политики запутали языками.
На фронте полковник обходит строй
женской роты связи. У всех
видит медаль
"За боевые заслуги". Лишь у одной он замечает медаль
"За
отвагу". Спрашивает заинтересованно: "Почему у вас такая
медаль?"
- "А я сопротивлялась, товарищ полковник",- гордо ответила
связистка.
Старый кавалерист
рассказывает: "Все эти байки об особом уме
лошадей во
многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и
потерял
сознание. Мой конь Воронок без меня поскакал в расположение
эскадрона и
привел с собой врача".- "Так это подтверждает, что кони
умны".-
"Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего
от коня было
ждать?"
Ветеран рассказывает внуку о своей
военной молодости. "Был
случай, когда
я сражался один против целого батальона. И представь,
только одному
немцу удалось остаться живым",- "Дедуля,- возразил
мальчик.-
Помнится, ты раньше говорил, что врагов была рота".-
"Верно,
говорил, Но ты был тогда слишком мал, чтобы я мог
рассказать
тебе всю горькую правду".
Генерал Драгомиров слыл знатоком
офицерского этикета.
Однажды в
офицерском собрании его спросили, как правильно
наклонять
тарелку при доедании супа - от себя или к себе.
- Смотря какой у вас тактический
замысел,- ответил Драгомиров.-
Если
стремитесь облить товарища, наклоняйте от себя. Если есть
необходимость
облиться самому - наклоняйте к себе.
Капитан-ракетчик объясняет солдатам
законы гравитации.
- Ракета, пущенная со скоростью
меньше космической,
обязательно
падает на землю.
- А если упадет в океан? - задает
вопрос солдат.
- Это касается корабельных ракет,
пусть вас это не волнует,-
успокоил
ракетчиков командир,
Цыган вернулся из армии. Его
спрашивают: "Ну как, не пропал
там?" -
"Что вы, ромалы, там пропасть нельзя. Сержанты
пересчитывают
солдат раз по двадцать в день. Тут уж никуда не
денешься."
Старшина спрашивает сержанта:
- Вы сегодня чистили сапоги?
- А разве сегодня пускают в
увольнение?
- Как вы считаете, рядовой Кубик,
будет третья мировая война? -
задает вопрос
на занятиях командир.
- Нет, мировой войны не будет. Но
борьба за мир может пойти
такая, что
камня на камне не останется.
Разведчик
докладывает сержанту:
- На севере отсюда замечена группа
"духов".
- Отлично! Мы сейчас начнем
наступление на юг.
Родители
спрашивают солдата-афганца:
- Что самое тяжелое в воинском
снаряжении?
- В жару в пустыне самое главное -
фляга без воды.
Солдат-афганец вернулся домой. На
улице встретил товарища,
служившего во
внутреннем военном округе. Тот увидел на груди афганца
орден и две
медали. Сказал обиженно:
- Устраиваются люди! Вместе
призывались, в одно время
уволились. А
он вон сколько наград нахватал!
Командир взвода связи, нарисовав
синусоиду, объясняет солдатам,
как движется
но проводам электрический ток. Один солдат замечает:
- Все ясно, кроме одного - как эта
кривуля проходит по прямому
каналу? Быть
такого не может!
| 
