Преодолевая учебную полосу препятствий,
солдат упал. К нему
подошел инструктор по физической
подготовке:
- В чем дело, рядовой Хиггинс?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал
ее.
- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте
отжиматься.
В часть был назначен новый командир.
Принимая дела, он обнаружил,
что его предшественник накопил целый архив
бумаг. Новый командир
запросил разрешение у вышестоящего
командования сжечь эти бумаги.
Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но
предварительно снять
копии".
Самовольщик рассказывает своему приятелю:
- Вдруг вижу - на углу стоит военный
полицейский и смотрит на
меня так будто у меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня
есть.
Запись в вахтенном журнале:
"Обменялись опознавательными знаками
с неизвестным судном".
Надпись на месте захоронения армейского
мула: "Здесь лежит мул
Маги, любимец подразделения, который за
свою жизнь лягнул двух
полковников, четырех майоров, десятерых
капитанов, 24 лейтенанта,
42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".
- Рядовой Криворучко, почему не надели
противогаз?
- Да насморк у меня, все равно ничего не
почувствую.
Занятия по сборке и разборке оружия.
Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку
можно собрать и
разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь
себе, Пилипенко, что ты
себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога.
Ты второпях все
свинтил, а на место головы приставил
задницу. И что получается:
пилотка не налазит, гимнастерка не
застегивается: все кричат
"ура", а ты?
- А если в бою патроны кончатся, что
делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника
в заблуждение.
- Товарищ старшина, ваше приказание
выполнено!
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один
солдат просит командира
отпустить его хоть на два часа: у него там
жена, а в армию его
забрали через два дня после свадьбы.
Возвращается он назад,
солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим...
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.
Собралась компания летчиков с женами.
Мужики все о моторах да о
моторах. Жены наконец не выдерживают:
- О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
- Да все о бабах, о бабах...
Разводящий обходит посты и видит: часовой
обрывает колючки с
колючей проволоки. Подходит поближе,
слышит:
- Любит, не любит, любит, не любит...
Полковник - советский военный советник -
попал в плен в
Мозамбике. Вождь племени приказывает:
- Белого на ужин, кожу - на барабан.
Полковник хватает вилку и яростно вонзает
ее себе в лысину:
- Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!
Военный парад на Красной площади.
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Зда! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здра! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ
маршал...
Офицер сердится на казенную прислугу:
- Ты чего это мне опять, каналья, не зашил
карманов в брюках?
- Да некогда все было, ваше благородие;
потом, думаю, что ноне
15-е число, то вам, наверное, нечего и
класть-то туда до 20-го;
время, стало быть, еще есть - успею.
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему
комнате на полке лежал
большой кусок сала, которым он и
воспользовался.
Приходит хозяин, не находит сала и
спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается
весом приблизительно
равным количеству пропавшего сала.
- Ну, сало есть; а где кот?
В NASA гадают - почему взорвался левый
твердотопливный ускоритель
SНATLL'а,
а в КГБ - почему не взорвался правый ...
Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Сидоров?
- ...
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!!!
- Ну я.
- Уф! (облегченно) А куда ты денешься...
Командир роты солдатам, раньше положенного
вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстро п...йте обратно!
Стоящий рядом замполит:
- Виктор Павлович, зачем вы с ними так
грубо...
Командир роты:
- Товарищи солдаты, п...йте обратно...
пожалуйста!
- Послушайте, полковник, когда вы были
молоды, какие у вас были
самые любимые увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем вы охотились?
- За
женщинами!
Капитан, желая подбодрить своих солдат на
полосе препятствий,
обратился к ним с такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас
ждет прекрасная
блондинка.
Тут же последовала реплика:
- Пусть лучше будет рыжая страхолюдина.
Тогда она сама бросится
нам навстречу, и нам не надо будет бежать
до конца полосы!
Московское время двадцать часов, для тех
кто не понял - восемь
часов вечера, для младших офицеров и
прапорщиков - маленькая
стрелка стоит на цифре восемь, для старших
офицеров - цифра
восемь похожа на женскую грудь.
Лежат два крокодила на берегу Амазонки.
Один говорит другому:
- Что ни говорите, товарищ капитан, а наш
Днепр шире.
- Почему тебя комиссовали?
- Болезнь.
- Какая?
- Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться
летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.
Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская.
Всплыли, капитаны вылезли на мостики.
Американец кричит в
мегафон:
- WНо аrе
уоu?!
Русский:
- Кто х#@?! Я?! Центральный пост -
торпедная атака!!!
Идет урок НВП. Преподаватель объясняет:
- Пехота наступает в пешем порядке или
непосредственно на
бронетранспортере.
Майор держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без
головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете
менингитом. Это такая
страшная болезнь: всего два исхода - или
помер, или дурак. Так вот
мы с братом болели... Брат помер!
Командир роты выговаривает солдатам:
- Вы! Негодяи!!.. Заставляете меня,
интеллигентнейшего человека
части, объясняться с вами на понятном для
вас языке, отчего у
меня начинает болеть голова и, как
следствие, страдает вся моя
семья...
Солдат - солдату:
- Полковникам бегать нельзя: в мирное время
это вызывает смех, а
в военное - панику.
Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел
его руку и говорит:
- Что случилось?
- Вчера, - ответил солдат, - я возвращался
из увольнения, и
кто-то наступил мне на руку!
Идет командно-штабное учение. Два генерала
склонились над картой.
- Предполагаемое количество танков
противника примем за "х".
- Нет, за "х" мало. Лучше за
"у".
- Товарищ курсант, что вы материтесь, ну
как дитя малое, честное
слово!
- Я не матерюсь: это у меня голос такой!
- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую
с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз
остаться без компота!
Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь?
Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!
- Товарищи бойцы! - обращается генерал к
солдатам. - Я хочу
иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила.
Проходит день,
второй. Новостей никаких. Проходит месяц.
Новостей по-прежнему
нет. Генерал сам вылетает к месту действия
и вот что видит. На
берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь
берег завален трупами
крокодилов. Из воды показался крокодил, и в
этот момент тяжелая
дубинка опускается на его голову. Вытащив
крокодила на берег,
старший группы кричит:
-
Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует
при температурах от
-300°С до +300°С. Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких
температур, абсолютный ноль
-273°С.
-
Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
Командир танка задает вопрос членам
экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, -
Главное в танке - не
бздеть!
- Сержант! Срочно стройте взвод!!!
- ... а на хрена?..
- Тогда отставить...
Заблудилась американская подводная лодка.
Всплывают возле
какого-то побережья. Капитан говорит
штурману:
- Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит
загорающую девушку. Он подходит
к ней.
- Мэм...
- Пошел на @#$.
- Сэр! Мы в России.
Генерал Ожеро как-то вошел к вновь
назначенному командующему
южной армией генералу Бонапарте и увидел,
как тот прыгает,
пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя
свою шляпу.
- Позвольте помочь, сударь, - произнес
Ожеро.
- Я все же выше Вас на голову.
- Вы не выше, - тут же отозвался Бонапарте,
- Вы длиннее! Но я
могу лишить Вас и этого преимущества.
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба
свиньей, тот будет
прикреплен к его личному сортиру - убирать
за ним навоз!
Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я
пока схожу, узнаю,
где надо...
Едет по проселочной дороге колонна военной
техники.
На окраине хутора в три хаты
останавливается головная машина.
Вылезает из нее офицер, достает карту,
смотрит тупо то в нее,
то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал,
сейчас дорогу
спрашивать будет.
Приехал генерал в высокогорную часть с
проверкой. Весь день ходил
проверял. В конце дня говорит:
- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин
нет!
- Так товарищ генерал, вон в сарае осел
стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое
время выходит, застегивает
на ходу ширинку.
- Хорошо!
- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в
аул к женщинам
ездим...
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди
девушку с
прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в
лицо и разочарованно
произносят:
- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны
спереди, как и
сзади, мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где красива!
Разговор двух солдат:
- Вань, а Вань, давай поселим козла в
казарме - на счастье,
вроде талисмана.
- Так ведь воняет!
- Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!
Замполит отчитал радиста за то, что тот
ушел в столовую, не
убрав
рабочее место. Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли -
рабочее место убрано.
Катер американской береговой охраны
патрулирует около берега.
Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане
появляется какой-то
силуэт. Командир хватает мегафон кричит:
- Не медленно определите себя!
Молчание.
- Я сказал немедленно определите себя иначе
я вас всех сейчас в
патоку разнесу.
Опять молчание.
- Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь когда будете готовы.
Перед вами линкор
"Миссури".
Адмирал любил давать самые неожиданные
команды. Поднявшись
однажды на корабль, он снял фуражку, бросил
ее на палубу и
объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил
ногой по фуражке
так, что она свалилась в воду. Все затаили
дыхание, ожидая
реакцию адмирала. Тот указал рукой на
плавающую фуражку и
дал новую команду:
- Человек за бортом!
Лейтенант ругает курсанта:
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный
квадрат нарисовали?
Вы что, дальтоник?
Во время войсковых маневров начальник
артиллерии замечает,
что одно из орудий не стреляет. Он вызывает
по рации командира
батареи и требует доложить, в чем дело.
- Дело в том, - докладывает тот, - что
орудийный расчет так
замаскировал свою пушку, что теперь не
может ее найти.
Сержант Абацкий спрашивает молодого
артиллериста:
- Что вы сделаете, если у вас перелет, то
есть вы
выстрелили
слишком далеко?
- Оттяну пушку назад.
Ротный спрашивает новобранцев во дворе
около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось
варить в больших
котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.
Американский солдат, который служил в
Западной Германии, получил
от своей невесты письмо. Невеста сообщала,
что больше не хочет
свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию.
Солдат вложил в
конверт несколько снимков и письмо:
"Дорогая Милдред. Я уже
забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю
тебе фотографии
нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные
верни мне".
- Товарищ капитан, рядовой Новак
выпрыгнул из самолета без
парашюта!
- Как? Опять?!
Командир батальона австрийской армии
описывает солдатам боевую
ситуация:
- Неприятель находится сзади от нас, слева,
справа и впереди...
Уж
теперь он от нас не скроется!..
- "Скорая помощь"?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть
утра начинает трубить в
трубу и будит всех, нормален? Не могли бы
вы прислать
санитаров?
- Адрес?
- Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.
Маршал со свитой обходит
строй авиа полка. Ему поочередно
представляются командиры
эскадрилий. В конце строя стоит
лейтенант с тремя солдатами:
- Товарищ маршал! Командир танкового
корпуса - лейтенант
Сендерушкин!
- !?
Положение спасает адъютант.
- Шутит, он товарищ маршал. Тут танк
прислали для охраны
аэродрома.
Все разворовали - один корпус остался.
Солдат получает письмо из дома. Когда он
открывает конверт,
из него выпадает чистый лист бумаги.
- Перед самым уходом в армию поссорился с
невестой. И с тех пор
мы не
разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.
Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
-
Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
- Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь?
О сытой пище? О наградах?
- О веревке мечтаю.
- Зачем она вам?!
- Не для меня, для фюрера.
- Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
- Родная мать, герр обер - лейтенант.
- А фюрер?
- Родной отец, герр обер - лейтенант.
- А что бы ты желал сделать для них?
- Остаться круглым сиротой!
- Что ты делаешь здесь, Михель?
- Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
- А зачем тебе это знать?
- Чтобы предупредить своих, в какую сторону
бежать.
- Вили Джонсон, почему разбежалось ваше
отделение?
- Но вы же сами, господин полковник,
сказали им: "Действуйте как
на войне! " Вот они и действуют.
Вот вы говорите: радиация, радиация.
Некоторые моряки, например,
годами не выходят из подводных лодок, а
между тем их жены рожают
нормальных здоровых детей.
Сидел солдат-истопник в
кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает,
родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про
ратные
армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по
углам и начал: "Здравствуйте, мои
дорогие, письмо пишу из
горящего танка..."
В ротной стенной газете в заметке
описывался такой эпизод:
Пулемет
смолк, кончились патроны.
- Но вы же комсомолец, - призывно обратился комсорг к
пулеметчику. И пулемет снова яростно
застрочил...
На балу молодой артиллерийский офицер
танцует с очаровательной
юной
красавицей.
- Скажите, поручик, а как делают пушки?
- О, мадмуазель, очень просто, - отвечает
офицер, - берется дыра
и обливается медью.
- За что вас списали с подлодки?
- Я спал с открытым окном.
- Стой, кто идет?
- Свои, с бутылкой!
- Свои, проходи! Бутылка, стой!
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на
носу этого
бомбардировщика.
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из
кабины!
- Зачем мне изучать автомат? Служить-то
буду поваром!
- Во - первых, штыком можно чистить
картошку. А во - вторых, если
ты хреновый повар, автомат тебя спасет от
гнева товарищей по
оружию.
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей
части.
Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли
с шофером
стали толкать. Извозились в грязи, но
грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу
грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, отвечает тот. - У меня там рота
дембелей домой едет.
Полковник. (Начальнику столовой):
- Ну когда же в нашей столовой будут
нормальные человеческие
яйца.
Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия
самая ленивая. Приезжают
в Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед.
Приезжают в СССР. Горбачев
спрашивает у армии:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят
между собой:
- Вась, пошли, что ль?
- Ты че, охренел, в такую даль переться.
- Сколько? - весело спрашивает молодой
солдат у симпатичной
девицы, стоящей в дверях небольшого
отдельчика на улице Коллин,
вблизи площади Пигаль.
- Пятьдесят франков...
- С удовольствием!
- А, с удовольствием? Тогда сто франков!
Рота была готова к атаке, и бывалый сержант
заметил, что у одного
новобранца нервы явно сдали. Он был бледен,
зубы стучали, а
коленки выделывали совсем непонятные
фигуры.
-
Томпкин, - сержант употребил несколько "вдохновляющих"
выражений, - это ты трясешься или твоя
подлая шкура?
- Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не
за себя, а за
противника, который еще не знает, что я уже
здесь!
Девушка получила письмо от своего приятеля,
который служил где-то
возле Фолклендских островов. В конверте
вместо письма она
обнаружила короткую записку:
"Ваш друг все еще любит вас, но он
слишком много болтает.
Цензор".
Пилот королевских ВВС вел самолет над
Атлантикой, как вдруг у
него вспыхнул правый мотор. Самым разумным,
подумал он, было бы
сейчас приземлиться, но до суши было 300
миль, да и высота 10000
футов.
Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в
Атлантике, высота 10000
футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
- Повторяйте за мной: "Господи, прости
меня, грешного..."
Бывший легионер заходит в матримониальное
агентство и объясняет
цель своего визита:
- Я хотел бы вступить в брак с женщиной по
имени Раймонда.
- А почему именно с такой женщиной?
- Гм... Потому, что один мой сослуживец
вытатуировал у меня
пониже живота: "Зарезервировано для
Раймонды".
Унтер-офицер в отставке останавливается в
небольшой
провинциальной гостинице. И только стал
укладываться спать, как
вдруг слышит в комнате слева от себя
надрывный женский голос:
- Подожди... подожди... не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него
раздается вопль другой
женщины:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он
вскакивает с кровати и, ударяя
по стене то одной, то другой комнаты,
кричит:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два!
Раз-два! Раз-два!..
Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и
замечаете, что к вам
подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
| 
