- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай
через переднюю
дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.
- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он
передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой -
передаст, и дэти твои
вырастут передастами!
Трое немых едут в автобусе. Двое активно
между собой
общаются жестикулируя руками. Третий стоит
в сторонке
грустный.
- А ты чего молчишь? - спрашивают.
- Да вот устал что-то, руки болят.
- А чего случилось-то?
- Да вчера всю ночь до утра песни орали.
Зайдя с подругой в переполненный автобус,
хорошенькая
блондинка восклицает:
- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то
из них уступит
мне
место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.
В автобусе один мужчина в состоянии легкого
подпития
постоянно наступает на ногу интеллигенту.
Но поскольку он
тоже интеллигент, то вежливо так
интересуется:
- Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И наконец получает ответ:
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз
и в морду!
В транспорте:
- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!
Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо,
это не значит,
что вы не должны оплачивать проезд!!!
Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае
сидит пассажир с
попугаем на плече. Идет кондуктор:
- Пассажир с попугаем, платите за проезд
попугая. Не
заплатите - выброшу попугая в окно!
Попугай:
- Жора, ну дай ты этой побирушке пять
копеек - я же плавать
не умею.
Человек бежит за набирающим скорость битком
набитым
автобусом. Ему кричат:
- Эй, брось ты его, вон идет еще один!
- Я бы с удовольствием, но я шофер этого
автобуса!
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у
меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять
остановок я выхожу.
В переполненном автобусе:
- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из
моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хоть бы закройте его.
В переполненном автобусе нечаянно толкнули
девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом
посмотрев на
священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ
от храма.
В автобусе:
- Мама! У меня во рту чей-то член!
- Ну и что, дочка, у меня их пять!
В автобусе:
- Почему вы все время меня толкаете?
- В такой тесноте выбирать не приходится.
Останавливается автобус на остановке, двери
открываются. К
автобусу подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- "Икарус"...
- Да номер, номер-то какой?
- 25-67 гва...
Переполненный автобус резко затормозил, и
пожилой пассажир
невольно ухватился за плечо рядом стоящей
дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не
могли бы ухватится
за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!
Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но
безуспешно.
Женщина спереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне
лежите, а
засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
- Я же не виноват, что он сморщился.
- Вы не скажите, когда мне нужно сойти,
чтобы попасть на
Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну
остановку раньше.
Москва. Переполненный троллейбус. У
компостера, прижавшись
к нему спиной, стоит девушка. Парень
передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...
В переполненном автобусе переговаривается
семья Новаков:
- Пепо, где ты?
- Пепо под сиденьем, - отвечает дочь Гелия.
- А где чемодан?
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка
обращается к
стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет
маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
Едет полный автобус. К выходу пробивается
мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не-е, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!
Грузина маленького роста прижали в автобусе
лицом к высокой
женщине прямо ей в подмышку. Он терпел,
терпел, не выдержал
и говорит:
- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...
Бабка лезет в переполненный автобус и
кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
- А чо, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.
Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы
мне колготки порвете!
Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит
контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварцнегер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварцнегер достает железный рубль, кладет в
компостер и
компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!
- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!
В трамвае женщина передает парнишке билетик
чтобы тот
прокомпостировал, смотрит, а он уже
дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован!
- Ничего! Там еще место есть!
Двухэтажный автобус налетел на фонарный
столб.
- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен
у шофера.
- А я проверял билеты на втором этаже...
Автобус битком набит пассажирами. Один
мужчина стоит на
подножке и говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам
пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину
мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!
В автобусе:
- Друг, какая это остановка?
- "Базар".
- А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка
надо.
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку
достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще
одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.
Разговор в переполненном автобусе. Женщина -
грубым, резким
голосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким:
- Да нет, не вы, вы можете оставить.
В автобусе.
- Простите, я
в ту сторону еду?
- Да
- Спасибо.
В автобусе.
- Извините, Вы выходите?
- Да.
- А перед Вами выходят?
- Да.
- А Вы у них спрашивали?
- Да.
- И что они Вам ответили?
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж ...
- Ну тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Но, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
- С днем
рождения!
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы
водить. Вот
пассажиры едут, а он им по динамику и
говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты !
Непроклоцанный тикет -
это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс
на три юкса и
ведет к гнилому базару. А проклоцанный
тикет - клевая
отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15
мин. Все
нервничают. Один дедуля спрашивает,
- Ну че у него там стряслось?!
На что парнишка лет 14-ти отвечает:
- Колесо спустило, отец.
Едет автобус, народу в нем как кильки в
банке. В автобусе
прижаты друг к другу низенький лысый и
высокий. Высокий
держит над головой лысого кулек. Через
некоторое время из
кулька начинает капать на голову лысому.
Тот слизнув со
своего лица стекающую каплю спрашивает
высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.
| 
