Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.
-  Микитич, прекрати гнать!
-  Гнал, гоню и гнать буду.
-Посадим к #$:$#:!
-   Сын гнать будет.
-  И его посадим!
-  Внук будет
-  И внука!
-  Ну а тогда я уже выйду!

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее
преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
-  Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует. Полицейский с восхищением смотрит на
нее и галантно произносит:
-  Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в
будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение
скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со
словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и
рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит:
-  Это я собака, а ты еще щенок!

Тормознули менты мужика - плати штраф.
-  Ok, - говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь - уеду. - Почему 2
+ 2 = 4 и 2x2 = 4, а вот 3 + 3 = б, а 3x3 = 9...
Один мент думал, думал - отпустил. Другой подходит:
-  Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили?
-  Бери и дели!

На таможне:
-  Что у вас в этом большом чемодане?
-  Питание для собаки.
-  Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, калькулятор...
Но ведь пес все это есть не станет...
-  Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!
В таможне.
-  Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
-  Но у меня нет чемодана!
-  Это не имеет значения. Порядок один для всех!

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
-  Так, почему с цепью?
-  А это чтоб электричество в землю уходило.
-  Это понятно. А цепь зачем?
-  Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
-  Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
-  Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
-  Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
-  А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник к Жигулю:
-  Так, почему без ЦЕПИ?

Полицейский, вызывая по телефону участок:
-  Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
-  Кого именно?
-  Того, кого ограбили.

В патрульном милицейском "газике":
-  Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе!
Кстати, что это у тебя в машине стучит?
-  Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.

Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение - прокол в паспорте, второе -
второй прокол, третье - в пятом пункте пишут "еврей".

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.
-  Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка.
-  Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь
домой, чтобы никого не задавить.

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",
Останавливает его гаишник и говорит:
-  Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
-  Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

Полицейский:
-  Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
Водитель (уверенный в себе):
-  А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!" Полицейский:
-  Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить
скорость...

Полицейский:
-  Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
-  Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.
Начальник угрозыска говорит инспектору:
-  Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень!
Поняли?
-   Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?
Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не попал.
В переходе метро.
-  Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
-  За. Ищите дураков в другом месте7. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и вглубь и кричит:
-  А теперь - Картавый!

Объявление:
-  Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает
познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и
другие районы - не предлагать.

На совещании начальник милиции говорит:
-  Мне вчера понравились показательные выступления по разгону демонстрантов! Как работали ребята!
ОМОН на БТР... Как работали! Тут его поправляет заместитель:
-  Да не ОМОН это был, а УОП, товарищ полковник!
-  А мне все равно ОМОН это пли БТР. Хорошо работали ребята!

-  У Вас есть алиби?
-  Есть, - хотите валютой?

Миетт, дочь торговца с улицы Пронин, потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти
в комиссариат полиции за новым удостоверением.
Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:
-  Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо - круглое, волосы - светлые.
Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую
посетительницу, добавляет:
-  И?...

Миетт, потупив глаза, краснеет:
-  Остальные - темно-русые, мосье секретарь.

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.
-  Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-
нибудь иное решение? - предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
-  Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня
засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу,
сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться
так же и за эти нарушения...

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина останавливается.
-  Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.
-  Дюпон, - отвечает водитель.
-  Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
-  Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами:
-  Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл
домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и
потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом
попросила:
-  Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит
голова.
-  Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.
-  Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, - если я не ошибаюсь, вы
сержант Фенвик из девятого отделения?
-  Да, сэр, это я!
-  Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

В Москве бабушка подходит к менту:
-  Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
-  Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу
Бородинскую пилораму.

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и
книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
-  Э! Агроном! Вставай, конечная!

В полицейском участке:
-  Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
-  Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

-  Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи не надо. Убегу сам.
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.

-  Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того...
-  Так я ж не гнал!
-  Но аппарат же есть!
-  Тогда и за изнасилование судите!!!
-  А ты что, кого-то изнасиловал?!?
-  Нет! Но аппарат же есть!

Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик. Подходят люди, говорят - нехорошо
ругаться матом при детях.
-  Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает оттрахать его
сучку - ему, видите ли, нужна милицейская собака...

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
-  Товарищ водитель, вы что - пьяны?
-  Что вы, я не пьющий.
-  А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
-  Нет, работает.

-  Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена.
-  И вы только сейчас нам об этом сообщаете?
-  Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
-  Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
-  Боялся ее испугать.

Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
-  Как же так, Никифорова? У вас отец - профессор университета! Мать - доцент! Как же вы стали
валютной проституткой?!
-  Не поверишь, начальник - просто повезло!

Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на дороге валяется.
Жеглов:
-  Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине.
Шарапов:
-  Глеб, а как писать "на обочине" или "на обочине"?
Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
-  Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

-  Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
-  Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
-  Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти:
-  Ну и как там наши?

-  Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
-  Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
-  Раздеваться здесь не запрещается.

В полицейский участок вбегает человек и говорит:
-  Арестуйте меня, я ударил свою жену!
-  И убили ее?
-  Что вы, даже не поцарапал.
-  Ну, это пустяки. Можете идти.
-  Ни за что! Она стоит там за дверью!

Комиссар Скотланд-Ярда говорит агенту:
-  Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!

Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.
-  В психбольницу?! Зачем?
-  Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять
Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

-  Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.
-  Ха-ха-ха - сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
-   Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник
Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
-  Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
-   Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!
Рядом присаживается милиционер:
-  В чем дело, гражданин?
-  Да вот, лавочка покрашена...
-   Ой, @#$%$#@...

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
-  Привет, коллега!
-  Какой же я тебе коллега?!
-  Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

В милицию обращается расстроенный гражданин:
-  Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?
-  Бутылку не приносили, - отвечает дежурный. - А человека, который ее нашел, доставили.

-  Вы в нетрезвом состоянии совершили наем на человека, сбили женщину!
Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!