Несмотря на красный свет светофора, Луиза
пересекла
перекресток на своей машине и была
остановлена полицейским.
- Мадам, разве вы не видели красного света?
- интересуется он.
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает
она. - Красный
свет я видела, а вот вас не заметила.
Женщина-водитель после столкновения с
другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель
второй машины, -
это целиком моя вина. Я видел, что за рулем
вашей машины
женщина, и легко мог переехать через кювет
и подождать, пока
вы проедете.
Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль
которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
На перекрестке столкнулись четыре машины:
пожарная,
милицейская, военная и скорая помощь. Кто
из них виноват?
Виноваты, конечно, евреи.
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной
мастерской. Муж
говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину,
кое в чем был
прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти
совсем не расходует бензина.
Муж и жена едут в машине. Проскочив
поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это
злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула
жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды
стукнул себя по
лбу, а третий удар нанес ему железобетонный
столб.
Городская жительница ехала по сельской
дороге и увидела двух
связистов, которые карабкались на
телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она,
повернувшись к
своей спутнице. - Они, наверное, подумали,
что я никогда не
управляла автомобилем!
Автомобилист остановился на крутом склоне и
спросил
проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются
только внизу.
Мужик на автомобиле врезался в дерево.
Сидит с такими
остекленевшими глазами. Подходит к нему
ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец:
пристегнулся и сидишь в
машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь
вон на
дороге с членом в зубах валяется...
- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на
водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить
его в больнице.
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает
своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем
- ас. Как уж он
лавировал
между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал
буквально под носом у пешеходов! Но по -
настоящему я
испугался уже потом. Когда мы приехали, он
достал лупу,
чтобы посмотреть на счетчик.
Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле
роскошное
мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне
такое! Спрашиваю
водителя.
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что
купил, совесть
не позволяет...
В пути у дамы поломалась машина. Она
останавливает такси и
просит водителя помочь ей. Таксист лезет
под капот, дама
интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы
посоветовал ее
пристрелить.
Оставив машину на улице, ее владелец
прикрепил к радиатору
записку: "Из машины красть
нечего". Наутро он увидел, что
стекло в машине выбито, а рядом с его
запиской красуется
другая: "Простите, сэр, я решил
проверить, не ошиблись ли
вы".
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают
вести туда, куда она
хочет ехать.
Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко
и красиво ведет
Доминик: левая рука у него беззаботно
покоится на руле,
правая нежно обнимает плечи хорошенькой
девушки.
Автоинспектор это замечает и останавливает
машину.
- Вы почему не пользуетесь двумя руками,
как все остальные?
- строго спрашивает он.
- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше,
- соглашается
Доминик, - только вот как машина будет сама
себя вести?
- Ну, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в
госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.
- Моя машина расходует слишком много
бензина, - говорит
водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора,
вытянутую до
отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою
сумочку.
Какой-то мужчина был сбит грузовиком.
Осмотрев его, врач
заявил, что он мертв. Услыхав слово
"мертв", мужчина
приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, -
ложись, доктору
лучше знать!
- Это спидометр? - спросила она, постукивая
пальчиком по
прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала
интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали
газа, потому
что к переезду подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила
она, с силой
нажав на нее своей маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил
я мягким
ангельским голосом, подобрал золотую арфу и
умчался на
небеса.
Муж ведет
открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро
приближается поезд,
муж останавливает машину. Жена кричит от
ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. -
Ты сегодня целый
день управляла машиной с заднего сиденья. Я
вот переехал
своей половиной через рельсы, посмотрим,
как ты теперь
управишься со своей!
Не странно ли: девушки истерически кричат
при виде мыши, но
спокойно садятся в машину, за рулем которой
сидит волк!
Владелец вернулся к своей машине и
обнаружил, что весь
передок у нее разворочен, а машина, что ее
стукнула,
исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг
увидел под
щеткой стеклоочистителя записку и
обрадовался. В записке
было написано: "За мной наблюдают
сейчас десятки людей,
думая, что я сообщаю вам свою фамилию,
адрес и номер
телефона. Но они явно ошибаются".
- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь
слезами, - это
ужасно! На нашу машину наехал огромный
грузовик, и от нее
почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает
ее муж. -
Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба
ехали с большой
скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом
в нем никого не
было...
Надпись на гараже:
"Машины, ямы нет, велосипед уже
украли, просьба не
беспокоиться".
Как всегда торопясь Люсси наехала на
пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. -
Будьте внимательнее,
вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет Люсси, - я вас не
узнала...
После урока
практического вождения в
автошколе инструктор
говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной.
Сегодня вы
сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить
права?
На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся
транспортным
средством. Впереди перед вами неожиданно
возникают две
человеческие фигуры - старушка и девочка.
Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал по
громче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают
тормоза.
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на
своем автомобиле
более километра, вдруг обнаружили, что ключ
от него забыли
в гараже? - спрашивает инструктор
автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины,
чтобы поглядеть
на того идиота, который ее толкает.
В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой
машиной? -
спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно
только снять с него
передний и задний бамперы и вложить между
ними новый
автомобиль...
После обращения в автосервис клиент
получает счет:
"За удар молотком - 3 злотых. За поиск
места для точного
удара молотком - 97 злотых. Итого - 100
злотых".
Надпись на транспаранте: "Деревья
магистралей повреждают
автомобили только при самообороне!"
Транспарант, существовавший на шоссе во
Франции: "Если вы
поедете медленно, то увидите наше село -
оно очень
красивое. Если вы поедете быстро, то
увидите нашу тюрьму -
она очень сыра".
Надпись на щите возле одного из опасных
перекрестков дороги:
"Здесь мистер Тарбер имел право
первоочередности проезда.
Он был уверен, что имеет это право, и
поэтому не уступил. И
на самом деле был прав. Боже, будь милостив
к его душе!"
На обочине дороги рекламные щиты
конкурирующих фирм. "Наши
автомобили развивают скорость более 100
миль в час!" -
сообщает первая реклама. "А мы не
спешим с доставкой наших
покупателей на тот свет!" - с усмешкой
вещает транспарант
рядом.
| 
