Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил: - Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
Муж жене: - Ну наконец-то я получил зарплату. - Ну и где же она? - Да вот по пути домой выпил кружку пива.
Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску. - Кто вел машину? - спрашивает полицейский. - Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на заднем сиденье.
После празднования Нового года встречаются два мужика: - Ну, как встретил праздник? - Да не знаю, еще не рассказывали...
- Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом? -Да. - Он не захлебнулся? - Какое там! Он два раза вылезал за закуской!
- Милая! Это вино делает вас неотразимой! - Но я не пила вина! - Это неважно. Зато я выпил. После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье. - Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию? - Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: - Кто там? - Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. - А теперь пили, сука!
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене: - Когда закуску подашь? - Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: - Значит не скоро, ребята. Н-наливай!
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома. - Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов? - Так ты же и есть Кирьян. - Я знаю, ты скажи, где он живет.
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: - Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает: - Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.
Один пьяница жалуется другому на жену: - Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"! - Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. - И что жена? - Падает.
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал. - Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила. - А теперь - рви остальные!
По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа. - Давай им врежем, - предложил один. - Ну да... А если они нам? - А нам-то за что?! - Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь. - Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до ресторана?
- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла? - Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?
Стоит наркоман у автомата, и толкает туда уже, наверное, сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман... Лихорадочно ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос: - Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же... - Не #$%л под руку! Играть буду, пока везет!
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. - Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая. - С чего взяла? - Шапка таксистская. - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь: - Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся! - И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит попыхивает. - Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как! - (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала? - Ага! - Ааа... Она обкурилась и гонит...
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
Звонок в пожарную часть: - Алле, это пожарная часть? -Да - Я вот вам историю хочу рассказать... - Мужик, это пожарная, нечего голову забивать. Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок. - Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить. - Мужик, 03 - там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. - Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. Так вот пророс! - Мужик, 02 - там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. - Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна: - Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой. - Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль: пей - умрешь и не пей - умрешь.
Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу: - Папа, я четверку принес! Отец с будуна: - Молодец!!! Поставь в холодильник.
Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола. Мужик проснулся и глядит в зеркальце: - Вот до чего я допился - уже на пи$#у стал похож!
Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент: - Мужик, ты куда идешь? - Да, вот забор кончится и мне направо.
На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула: - Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека. - Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
- Да, но зато я выпила пять. Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит: - Ты хоть машину в гараж поставил? - Ч-ч-частично.
У мужика спросили: - Почему вы в последнее время так много пьете? - Это у меня наследственное. - В каком смысле? - Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.
Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку. - На уж, укройся! Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит: - Маш, а Маш! Дай щетку - руку некуда положить!
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось? - Только между нами. Выпил вчера крепко. - И что подрался? - Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.
- Приходите вот к нам на собрание.... - А выпить там дадут? - Ну что вы... надо же с открытым сердцем... - Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа. - Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет? - Я тебе столько же раз кивал.
Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает: - Ты что, тару идешь сдавать? - Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".
Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: - Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба - бах". Она спрашивает: - Что там у тебя? Крышку сорвало? - Да нет, дно пробило.
Жена отчитывает пьяного мужа: - Валечка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
- Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда?
- Да, я вчера здорово выпил. - А где я был в это время? - Как где? Ты сидел в бочке...
В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает: - У вас что-то случилось? - А, во всем виновата моя жена, - жалуется он, еле ворочая языком. - У нее нет никаких материнских чувств. - А что произошло? - Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее. - И что? - Так вот она уклонилась!
- Скажи, алкоголь растворяет сахар? - О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.
Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью. - О, как я ужасно себя чувствую! - стал жаловаться он супруге. - Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя дурака. - А что я такое сделал? - Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил... - Да? Пошел он к черту! - Вот это ты вчера ему и сказал. - Я? - недоверчиво спросил муж. - Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить. - Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на работу...
- Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить...
Мужчина лежит в канаве и стонет: - Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи: - Ой цветет калина в иоле у ручья!
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. - Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже празднуете. - Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!
После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал: - Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: - Что ты тут делаешь? - Читаю, - ответил муж. - Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать! Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит:
- Сама - свинья! - Я вам ничего не говорила?! - Зато подумала!
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы: - Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик. - Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку. - Не, ребята, мне чтобы уехать! - Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.
Нарк добивает третий косяк: - Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш: - Дай и мне полетать! - Ну на... Алкаш затянулся раз-другой... - Что-то я ни хрена не лечу?! - А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
Идут по улице панки, муж и жена, с коляской. Какая - то бабуля заглядывает в коляску и ужасается: - Господи, почему он у вас такой синенький?! - Мертвенький, потому и синенький...
Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь иол покрыт опилками. - Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови? - Нет, это остатки вчерашней мебели.
Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое: - Здесь две березы. - Нет, здесь четыре. Тут появляется милиционер: - Ребята, чего деретесь, рощу топчете?
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его: - Вы бы себе хоть ботинки новые купили. - На хрена, здоровье дороже!
Пьяный мужик спрашивает таксиста: - Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета? - Войдет. - Открывай! ба-а-а. И наблевал ему в багажник.
Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик открывает один глаз. - Кто там? - Это я, твоя жена. - Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.
К ветеринару приходит пьяный: - Я слышал, вы скотский врач?
- Да, а что у вас болит? Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не пускает... - Ну пусти... - Нет, ты пьян. - Ну пусти, хоть один раз посмотреть... - А ты чего ни разу не видел что ли??? - А ты меня ни разу и не пустил...
Приходит алкоголик лечиться... - И много пьете? - Да не так уж и много, два литра в день, не больше. - Ой-ей-ей. И давно пьете? - Да не так уж давно. С детства. - Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! -Да? - Двести грамм в день, не больше! - Двести грамм в день? Ладно. ... На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет. - Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше! - А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!
Муж собирается уходить. Жена злиться: - Опять среди ночи придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит: - Ну что, накаркала!
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает: - Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?! - Нет, это рояль. - А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!? - Нет, то клавиши на рояле. - А шо они каки-то желтеньки? - Так ведь сделаны из слоновой кости! - От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!
Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах. - Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она. - Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.
Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает: - Ты чего здесь делаешь? - Трамвай жду. - Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит: - Мужчина, ну что это такое? - Снегурочка я, не видишь - таю.
Муж говорит жене: - Я сейчас лягу спать, я когда захочу выпить, ты меня разбуди.
Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: - Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...
Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит: - Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок! Мужик: - Отойди собака! Милиционер: - Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля. Мужик достает из кармана червонец. Милиционер: - Но у меня нет сдачи с 10 рублей. - Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль!
Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает полисмен: - Куда вы едете? - Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.
Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара: - Что за странный запах? Прохожий: - Свежий воздух, сэр.
- Гриша, что мы вчера пили? - Сухое. - А почему я мокрый?
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал. - Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: - То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его: - Ты что делаешь? - Р-рельсы р-разб-бираю. - Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните! Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика: - С какой с-стороны разбирать начнем?
Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной). Он: - Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь? - Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...
После очередной рюмки парень жалуется приятелю: - Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна... - У моей тоже характер еще тот...
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград. - Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!
- Кто у вас дома хозяин, ты или жена? - спрашивают приятели. - Конечно, я! - А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью? - Я хозяин, где хочу, там и сплю!
В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: - Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился: - Мне ящик, ящик мне. - Сказала же - по две бутылки! Из толпы кричат: - Да дай, может, человеку на свадьбу!
Один друг другому хвастается: - Я тут недавно по-пьяни мента обманул! - Как это? - А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.
Идёт пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка (пардон) дохлая лежит. - Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена. - Тебе дать огурчика? - Ой, не надо! - А может, водочки? - Отстань! - А может, тебя поцеловать? - Ну поцелуй... может, стошнит.
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: - Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. - Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает: - Вася, ты вчера опять пьяный был? - Нет. - А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул: - Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал: - Даже спросить нельзя...
Трое пьяных ползут по путям: - Что-то лестница неудобная... - Да... и перила широкие... - Ну ничего, вон лифт едет...
Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер: - Мог бы и за углом. - А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет: - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит: - Фу, свинья! - На себя посмотри!
Исповедуется друг алкоголика: - Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...
Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю: - Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками? - Миллионов пятнадцать. - Ну и деньжищи щас на нас сваляться!
Два алкаша хотят выпить: - Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки. Вася после возвращения: - Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит! - Тсссс! Это водка того мужика!
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит: - Жена... Открой... Открой, говорю... К нему подходит милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот жена домой не пускает. Милиционер, стукнув по столбу кулаком: - Гражданочка! Откройте!
Два алкаша говорят: - Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил... - Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил...
Один алкаш другому: - Сема, а что бы нам взять на ужин? - А там, на кухне, бутылка мяса...
Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает: - Вам куда? - А тебе какое дело?
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер: - Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин.
"Про нежность". Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит: - Ругайся матом! - Не умею, - отвечает мальчик. - Ругайся как умеешь. - Пиписка. - Так мало? - Вагон пиписек.
Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет: "Лежит недвижимое тело И некому его поднять..." Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ: "Тебе то б... какое дело? Лежит не хрен поднимать..."
Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин: - Вы проститутки! Вы все испорченные женщины! Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади: - А вы - дуры! Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему: - Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины. - Тогда пройди назад.
Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову. - Вот наш передовик. - Очень хорошо, - обрадовался гость. - А скажите, если бы выпили стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать? - Не знаю, пожал плечами токарь. - А два стакана? - Не уверен... - А целую бутылку 0,75? - Так ведь работаю, как видите...
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: - Может быть, вы на меня еще и ляжете? - Ну-ну. Размечталась!
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему: - В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.
Один мужик жалуется другому: - Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. - Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет. - Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез...
Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы: - Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он оставил.
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону. - Вань! Я у тебя вчера был? - Нет, не был. - Петь, а я у тебя вчера случайно не был? - По-моему был. - Так это у тебя были прыгающие лимоны?! - А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!
- Ну, что? Опять вчера дома выволочка была? - Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день. - Ну как, пригодился мой совет? - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".
Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка. Водка: - А че это вы тут сидите? Там на верху так весело. Капуста: - Щас посмотрим, - карабкаясь наверх.
Два крепко выпивших приятеля сидят в баре. - Ты не знаешь который сейчас час? - Знаю. - Спасибо.
- Что вы предпочитаете, спирт или водку? - Даже не знаю... И то и другое настолько вкусно!
- Батюшка, что Вы будете - белое или красное? - И пиво тоже...
- Батюшка, а сколько Вы можете выпить? - Ежели за здравие, да в хорошей компании, да иод хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.
Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил: - Сколько же градусов в этом зелье? Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...
