-  ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на
похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

Перед казнью осужденный обращается к палачу:
-  Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
-  Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
-  Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

-  Выше голову! - сказал палач осужденному.
В Днепре столкнулись два пловца.

-  Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе...
-  Потому что все купаются, а я тону.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного
кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под
любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре,
покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
-  Контрольное захоронение!

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
-  Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

-  Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
-  Нет, с этим, слава богу, покончено.
-  Неужели вылечился?
-  Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет
жену. Та - в слезы, а он ей:
-  Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

-  Какие у вас красивые зубы, фрекен!
-  Это наследство моей матери.
-  Как здорово: что они вам подошли!

-  Мама, а почему у папы уши такие синие?
-  Не хочешь, дочка, не кушай.

-  Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул
сынишку.

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
-  Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
-  Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

На лодочной станции:
-  Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
-... молчание...
-  Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
(кто-то кричит в ответ):
-  Да у нас тут всего 80 лодок!
-  Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?

Горбатый звонит заике:
-  Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
-  Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и
сказал:
-  Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою
фотографию, а то альбом н-не закрывается.

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
-  Папа, давай ее съедим!

 

-  Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
-  Папа, давай хоть эту съедим!
-  Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
-  Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
-  Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
Известного социолога спросили:
-   Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
-   Способов много, - ответил социолог, - но самый простой,
если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику
оба конца спасательного каната.
Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека:
-  Какой этаж?
-   Сорок восьмой.
-  Ну, еще можно жить...
Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
-  Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
-  А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
-  Нет. Это сам химик.
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После
нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего
веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
-  Вам как, куском пли порезать?

В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка:
около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись:
"Берегись пое--------- ".

Партизан в лесу:
-  Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
-Ку!
(Выстрел.)
-  А почему так ма...
Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова - отдельно, в руках авоська с
кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
- Ну ни %$# себе - за хлебом сходил!
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
-  Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
-  Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Звонок:
-  Алло?
-  Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
-  Да, еще дома, но венки уже вынесли!

-  Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
-  Широкую или узкую?
-  А разве не все равно?
-  О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
-  Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.

-  Вася! Ты поймал кирпич?
-  Ну, раз молчит, значит, поймал.

Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
-  Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?
-  Не важно, - отвечает другой, - лишь бы хорошему человеку на голову упасть!

-  Великолепный букет! Для кого вы его купили?
-  Для мисс Браун.
-  Вот она обрадуется.
-  Не думаю, сегодня ее похороны.

-  Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
-  Ну что ж, недолго мучился...

-  Наконец-то моему бедному мужу повезло.
-  Как? После смерти?
-  Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть.

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом.
Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
-  скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
-  Да ничего, как и жил.
-  Так. А если на 100 процентов?
-  Ничего, вроде бы, денег хватит.
-  Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
-  Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
-  Да-а? А кем вы работаете?
-  Гробовщиком...

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
-  Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
-  Посмотрим, чей сильнее.

-  Петрову опять повезло!
-  Он получил повышение по службе?
-  Нет, его похоронили на Ваганьковском.

-  Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
-  Че того? Вы;%л, что ли?
-  Да нет! Трактором переехал...

 

-  Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
-  А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
-  Вот, вот. А завтра и вас не будет.

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
-  Что тебе больше в твоей жене нравилось?
-  Глаза - отвечает тот.
-!? Вот черт! А мы тебе ногу оставили....

Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой
травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему:
-   Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть!
-  Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую
травку?
-  Да сынок, так оно и будет!
-   Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит.
-  Мама, я ничего не вижу!
-   С 1 апреля тебя, сынок!

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе.
Повестка дня - экономия.
-  Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты - экономим на дереве!
Бурные аплодисменты...
-  Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия площади!
Продолжительные аплодисменты...
-   Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину -
экономим на памятниках! Бурные аплодисменты переходящие в овацию...

Два партаппаратчика на похоронах Андропова:
-   Ты как сюда попал?
-  По входному билету.
-  А мне уже абонемент выписали.

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.
По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает
автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:
-   Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.