Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион
долларов. Как вы этого добились?

-  Ну, был ответ, - это очень просто. Я начал с двух миллионов...

-  Над чем работаешь сейчас?
-  Над автобиографией.
-  Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?

Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше:
-  Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.
-  Как вы смеете? - затряслась от негодования женщина.
-  Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет.
Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.
-  Что случилось? - спросил управляющий.
-  Ни чего, - ответил тип. - Вот выиграл в лотерею миллион, а эта сучка...
-  Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше:
-  Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

-  Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
-   Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда - пятьсот лир, обратно - втрое
дороже.

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
-  Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу.
У меня, кажется, инфаркт.

Американский миллионер говорит:
-  Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока,
вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
-  А потом?
-  Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
Встретились друзья, разговорились:
-  Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
-  Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
-  Ну и как? Успешно?
-  Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

-  Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
-  Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.

-  Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, - доверительно говорит старик
незнакомому молодому человеку. - Я скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не
бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет, и она действительно славная
девушка. Когда она пойдет замуж, я выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро
будет тридцать пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку, что возьмет Беуму, а ей сорок лет,
достанется пять тысяч долларов.
Поразмыслив немного, парень спросил старика:
-  А нет ли у вас дочери под пятьдесят?

Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих троих сыновей с
женами и объявляет:
-  Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы родословная наша не
прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня
внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент!
Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!

Он стар, толст, вульгарен, но до беспамятства влюблен. Она юна, красива и привлекательна. Увы, у
него миог7о денег, а у нее ни единого су. Это заставляет ее в один прекрасный день принять его
предложение поехать с ним на Лазурный берег.
-  Но только с условием, - говорит она, - что мы поедем в июне.
-  Почему в нюне? - спрашивает он.
-  Потому, что в этом месяце ночи более короткие.

-  Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою
тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней беспокоился.
-  Да, ты прав, - признался опечаленный товарищ. - Я определил ее в психиатрическую больницу, где
она провела последние пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и вот теперь я
должен доказать, что она это сделала в здравом уме!

Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
-  Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди.
-  Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два прекрасных тома, переплетенных в
натуральную кожу.

Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс-Ройс", чтобы подвезти девушки,
голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка пошла на решительный шаг. Быстрым
движением сдернув своп нейлоновые трусики, она сказала:
-  В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.

Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
-  Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
-  Дорогой, я согласна.
-  Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
-  О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
-  Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты
выглядишь намного привлекательнее.

-  На какие средства вы думаете содержать мою дочь?
-  На пять тысяч в год.
-  Ну что же, неплохо. Если к этому добавить еще ее приданое в пять тысяч в год.
-  Я это уже принял во внимание при расчете.

Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах.
-  Через месяц я выхожу замуж, - сообщает одна.
-  Наверное, твой жених сходит с ума от радости? - спрашивает вторая.
-  Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!

-  Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она.
-  Да, - отвечает он.
-  Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
-  О нет! Я с вами знаком уже почти два года... С тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:
-  А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
-  Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: "А сколько
зарабатывает твой отец?"

 

-  Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
-  Да. Она очень неприятно смеется.
-  Я этого не заметил.
-  Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

Молодой человек спрашивает девушку:
-   Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
Трудно сказать... А сколько у тебя денег?