- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет.
Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это
порядком надоело и она раздраженно говорит:
-  Что ты ходишь вокруг меня кругом?
-  Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: "Нам
нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
-  Что тебя беспокоит?
-  Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
Сын спрашивает у отца:
-  Папа, а электрические лампочки кушают?
-  Что ты, сынок! Нет, конечно!
-  А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?

-  Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
-  Вова, перестань корчить из себя идиота!

-  Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
-   Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...

-  Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает маленький сын у отца.
-Да.
-  А женатый мужчина как называется?

-  Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

-  Мама, папа был скромным молодым человеком?
-  Разумеется. Иначе ты была бы на б лет старше.

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
-  Зачем твой отец уничтожает книги?
-  Он не уничтожает книги, а создает свою.

Бобби вбежал в гостиную с криком:
-  Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует нашу нянечку.
Мама уронила вязание и бросилась к лестнице.
-  Первоапрельская шуточка, - захохотал Бобби. - Это наш папа.

-  Пап, ну пойдем в цирк?
-  Некогда, сынок, некогда.
-  А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
-  Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

-  Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку.
-  Дед Мороз, мамочка.
-  Дед Мороз? Не может быть!
-  Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

-  Папа, а этот дядя, наверное учитель?
-  Почему ты так думаешь, сынок?
-  Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
-  Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
-  Мам, а ты меня на обед подменишь?

Мать говорит отцу:
-  Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
-  Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
-Я - нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь.

Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере
дружбы. Мама спрашивает сына:
-  Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
-  Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин, нашли.

Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее там
встречает разгневанная мать:
-  Где ты была всю ночь? Как это называется?!
Машенька (мечтательно):
-  Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!
Отец и сын:
-  Вася, не стучи молотком по голове.
-  А что, очень слышно?

-  Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика. Между всхлипами мальчик говорит:
-  Потому что я иначе не могу.
Жена:
-  Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Аленки. Она кое-
что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.
-  Например?
-  Например, почему я вышла за тебя замуж.
Дед внуку:
-  Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.
-  Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.

Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь:
-  Генриетта, наш дом скоро посетит аист.
-  Ой, как бы он не напугал маму.
-  Почему?
-  Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все реагируют?

-  Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки. Через час девочка возвращается:
-  Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

-  Папа, что такое загадочная улыбка?
-  Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что
задержусь сегодня на работе по неотложному делу.

Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход за детьми и их
воспитание".
-  Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула изумленная мать.
-  Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.

-  Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
-  Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
-  Папа, что такое двоеженец?
-  Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

-  Мама, я действительно произошел от обезьяны?
-  Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых родителей твоего папы.

-  Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
-  Нет, боится, что папа пропьет кровать.

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
-  Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
-  Всегда. Только даты не всегда совпадают.

Отец удивляется:
-  И как же у тебя могла разбиться скрипка?
-  Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал уважение, разучивал... Вдруг - раз! - и скрипка
выпала из окна.

Стенли:
-  Этель, ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе позавчера?
-  Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?
Маленький братишка:
-  Этель, ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

-  Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
-  Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится
при нем неотлучно!

-  Послушай, Миша, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к
самовнушению и сказать: "Он сладкий. Он сладкий". Ну, почему ты не пьешь?
-  Я последовал твоему совету мама. Я внушил себе: "Я его выпил. Я его выпил".

Мама спрашивает Олечку:
-  Сколько будет три и четыре?
-  Семь,
-  А семь и четыре?
-  Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа.
-  Папа, что это такое?
-  Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
-  А чего они все трясутся?
-  А у них с двух часов - экзамен.

Вовочка:
-  Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
-  С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

Принес ребенок домой котенка:
-  Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойша назову.
-  Пусть живет. Но сынок, "Мойша" - это человеческое имя, лучше назовем его Васькой!

-  Мама! - обратилась Маша к матери 8 марта. - Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую
тяжелую работу. - Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Маша добавила:
-  Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать.

Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.
-  Что происходит с ребенком?
-  Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.
Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного:
-  Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился! Разжимает ему кулачок и видит свое обручальное
кольцо.

-  Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
-  Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:
-  Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.
-  Ну и что же вам рассказывали?

- Что? - переспрашивает Минни, пожимая плечами. - Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.
Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом.
Дик в очередной раз опоздал.
-  Слушай, мам...
-  Ни слова, Дик!
-  Но, мама...
-  Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
-  А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во
все папины носки.

-  Мама, а что такое пи?
-  Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
-  Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.
-  Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не курит...
Мама в полной растерянности, не зная что сказать:
-!? А-а-а почему?
Катя, с трудом произнося отдельные слова:
-  Ик... А я больше не могу.

Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: "Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня
"прибавления".

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка
воздушных шариков.
-  Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
-  А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...

Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела
шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды
мальчуган позвал этого прохожего:
-Сэр !
-  А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру
пирожок?
-  Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

-  Папа! Что такое диалог?
-  Это разговор двух людей.
-  Это так ты разговариваешь с мамой?
-  Нет - это монолог.

Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу - любителю рыбной ловли:
-  Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

-  Бьет ли тебя отец, Макс?
-  Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

-  На кого похож малыш? - спрашивает соседка молодую маму.
-  Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!

-  Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
-  Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей миниюбке да еще с разрезом...
-  Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.

Девочка приходит в магазин и спрашивает:
-  Скажите, у вас водка вчера свежая была?
-  Она у нас всегда свежая...
-  Хм... Странно... Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало...

-  Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?
-  Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

Молодой папаша ругает дочурку:
-  Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь негодная! А дочка в ответ:
-  Да... А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не слушаешься!

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
-  Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
-  Надеюсь не такая же кукла как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:
-  Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.
-  У тебя случайно нет носового платка? - спрашивает соседка.
-  Есть, мадам, - отвечает Тото, - но, извините, его никому не одалживаю.

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:
-  Марсик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
-  Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.

-  Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мама сыну.
-  Ева, я очень жалею, что ты дура...

Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом:
-  Сколько раз тебе говорила - за столом нельзя говорить с тем кто у тебя в зубах.

-  Мама, а что такое вампир?
-  Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!

-  Папа, кто такой Какулик?
-   ???
-  Ну просто, Какулик!
-  Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
-  Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА".

Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
-  Мальчик, тебе чего?
-  Мама сказала купить сметаны.
-  Полный бидон наливать?
-  Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
-  Теперь давай деньги.

- Мама сказала - деньги в бидоне...
Мать спрашивает сынишку:
-  Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
-  Мне - тигр, а папе - кошечка.
-  Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
-  Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!"

Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том
же направлении.
-  Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? - спросил он.
-  Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая свои карманы. - А ты что, нашел ее?
-  О, нет, - ответил парнишка. - Я просто хотел узнать, сколько таких моет было сегодня потеряно. Ваша
будет уже пятьдесят пятая.

-  Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
-  Ты что? А вдруг уронишь?

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал
все. Дочка говорит:
-  Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь засыпая:
-  Нет, нет! Я устала, как собака!

Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем.
-  Девка, жить хочешь?
-  С тобой, что ли, старый?

Мальчик подходит к папе:
-  Папа, закрой глазки.
-  Зачем?
-  Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче жить.

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
-  Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
-  Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...

Мальчик подходит к милиционеру:
-  Дядя милиционер, расколите орешек!
Хрум...
-На!
Через пару минут та же история.
-  Дядя милиционер, расколите орешек!
-  Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
-  Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

У клетки мадрилы - обезьянки с сине-красными полосами на мордочке - стоят маленькая
девочка и ее мама.
-  А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? - спрашивает дочь.
-  Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян...
Девочка после минутного раздумья:

-  Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?
7-летний Джони вернулся домой из парка без своих новых салазок.
-  Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом.
К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь
добрых чувств со стороны своего
ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и
большой коробкой конфет. Джони тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел
салазки, и заявил:
-  Все в порядке, получите свои часы.
Отец строго спрашивает сына:
-  Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
-  Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.

-  Папа, ты слышал, Брежнева посадили?
-  Ты что, с ума сошел?!
-  Правда, только что по радио передавали: "В заключении Леонид
Ильич сказал..."
На остановке стоят пенсионер и пионер. И вдруг пенсионер чихает. Пионер:
-  Будьте здоровы!
-  Спасибо.
-  Пожалуйста.
-  Да не стоит.
-  Да ну что Вы.
-  Не умничай !
-  Пошел на $%л!
-  Мальчик, как тебя зовут?
-  Вова.
-  А кем хочешь быть?
-  Космонавтом.
-  А кто твои мама и папа?
-  Вова.

-  Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? - спрашивает мальчуган у толстого
пожарника.
-  А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
-  Ну-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал, чтобы физиономия не лопнула.

Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:
-  Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
-  Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

-  Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я перейду в 4 класс? - спросил юный
отпрыск.
-  Да, да, конечно. Ну, как твои дела?
-  Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.

У одного мальчика не было %#я.
Каких только врачей не собирали - нет лекарства.
Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. "Заберись на горку, хлебни глоток и скатись..."

Забрался, отпил, скатился...
Вырос маленький - маленький.
Думает: "Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, - длиннее вырастет..." Хлебнул, скатился...
Длиннее не вырос... А рядом такой же маленький - маленький.

-  Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не было?
-  Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.

Мать (тихим голосом):
-  Томи, твой дедушка очень болен. Не можешь ли ты сказать что-нибудь, чтобы подбодрить дедушку?
Томи:
-  Дедушка, не хотел бы ты, чтобы солдаты были на твоих похоронах?
Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
-  Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.
Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет?
-  Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...
-  А папа сказал, что это был козел.
-  Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.

Мать примеряет перед зеркалом шубу.
-  Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка.
-  Нет, сынок. Если бы я на папу надеясь, не только шубы, и тебя на свете не было бы.

-  Тетя, скушай эту конфетку.
-  Спасибо, милый.
-  Вкусно?
-  Очень.
-   Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.
Химик хвалится перед друзьями:
-  Мой крошка - сын сегодня произнес свое первое слово!
-  Что же он сказал?
-  Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил счастливый отец.

-  Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
-  Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой
сын.

Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
-  Кто все видит, кто все слышит кто все знает?
-  Соседка, - отвечает мальчик.

Рустем говорит своему однокласснику:
-  Сегодня отец меня два раза выпорол.
-  За что?
-  Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель -
его.

-  Папочка, кто такой массажист?
-  Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины
получают по физиономии.

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла
в магазин. Приходит мать из
магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала:
-  Ты что, уши ему оторвешь!!!
-  Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

-  Что ты будешь делать после обеда, Люборек? - спрашивает мать своего маленького сына.
-  Будешь играть в солдатиков или в паровозик?
-  Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет себе папочка...
Маленький Ганс спрашивает отца:
-  Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
-  Вот видишь, даже ребенок удивляется!

-  Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
-  Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

-  Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
-  Ну, конечно.
-  А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
-  Разумеется.
-Ас твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

-  Где ты провел каникулы, Роджер?
-  Первые три дня - в Альпах.
-  А остальные?
-  Остальные - в гипсе...

-  Мама, я опрокинул буфет!
-  Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
-  Он уже знает...
-?
-  Буфет упал на него.

Отец ругает ребенка, потому, что у него из пиджака пропало несколько монет. Вмешивается мать:
-  Зачем ты мучишь мальчика, Челестино! А вдруг это я взяла?!
-  Быть того не может, - говорит невозмутимо отец. - Если бы это была ты, в кармане не осталось бы
ничего!

-  Папа, зачем нам старая калоша? - спрашивает сынишка.
-  Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?
-  Вчера мама говорила по телефону: "Господи, куда бы деть эту старую калошу?! "
Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
-  Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.

-  Что ты получил на день рождения, Гонза?
-  Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

-  Мама, а почему невеста вся в белом?
-   Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день.
Солнце светит, ей весело, она счастлива.

 

- Мама, а почему тогда жених весь в черном?
Мать - шестилетнему сыну:
-   Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
-  Мамочка, я упал так быстро, что не успел их сиять.

Мать:
-   Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?
Сын:
-  Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

-  Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.
-  Почему?
-   Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!

-  Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?
-  Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.
-  Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Пржичек сошел там с поезда.

Посетитель спрашивает деревенского мальчика:
-  Где можно найти твоего отца?
-  В свинарнике. Вы узнаете его сразу - на нем коричневая шляпа!

-  Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
-   Он много думает.
-   Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
-  Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.

Мальчишка лет десяти обращается к отцу:
-  Папа, я хотел бы серьезно поговорить с тобой о некоторых реальностях нашей жизни.
-  Конечно, сынок. Так о чем ты хочешь со мной поговорить? О пчелах, о птицах, о собаках, о кошках?
-  Если ты не возражаешь, папа, мне хотелось бы поговорить с тобой о росте цен. Не кажется ли тебе,
что ту сумму, которую ты даешь мне в неделю на карманные расходы, следует увеличить с 30 до 50
франков?

Дочь:
-  Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово "мы" вместо
конкретного имени автора?
-  Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что
уж больно со многими ему пришлось бы драться!

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
-  Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?