Разговор ночью отца с сыном.
-  Папа, ты не спишь?
-  Нет.
-  Тогда дай мне десятку!
-  Я уже сплю, сынок.

Выпускник медицинского колледжа.
-  Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей
практики?
Отец (тоже врач):
-  Выписывай рецепт неразборчиво, а счета - как можно четче!

Отец поучает подрастающего сына:
-  Никогда не пытайся утопить горе в вине.
-  Почему, папа?
-  Потому что оно отлично плавает!

Приходит дочь домой:
-  Мама, я три рубля нашла!
-  Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

Юная студентка объявляет родителям:
-  Я беременна...
Раздается крик:
-  А отец, кто же отец?
-  Вам будет смешно, но я действительно не знаю, - объясняет будущая мамаша. - В этот вечер я забыла
дома очки, а вечеринка проводилась втемную. Да и их было несколько...

-  Я послал своего парня в колледж учиться, - жалуется один отец другому, - а он там вместо этого
шляется по девочкам, курит, пьет и развлекается как может.
-  Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным образом, -
отреагировал второй отец.
-  Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша. - Мне надо было оставить парня дома, а
самому махнуть в колледж.

-  Ты действительно ждешь ребенка? - кричит отец на дочь.
-  Да, мне сказал об этом врач.
-  Но от кого?..
-  О! Папа, этого он мне не сказал.

-  Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться
домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!

-  Ты заметила, - спросил встревожено супруг свою жену, - как увеличился живот у Кристины за последнее
время?
-  Да, действительно!
-  Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать...
-  Что тебе кажется?
-  Что она встает и забирается в холодильник за пирожными...

Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать
с упреками:
-  Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
-  Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий
ключ подходит!

-  Можно ли с детьми говорить о сексе?
-  Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое.

-  Сколько лет твоему мерзавцу?
-  Четырнадцать.
-  Да, аборт делать уже поздно...

Дочь приходит домой в 2:35 ночи (или уж утра) вся в слезах.
Ее отец говорит ей очень строго:
-  Где ты была всю ночь?!!!...
-  Па-а-а-па-а-а... Меня изнасиловали-и-и-и...
-  Это дело пяти минут, а я спрашиваю где ты была всю ночь?!!!

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень:
-  Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!
Девушка:
-  М-да, ну теперь он точно на мне жениться.
Отец:
-  Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.
Мать:
-  Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!

Дочь сообщает матери:
-  Кажется, я беременна.
-  Деточка, где же была твоя голова?
-  Я думаю, под рулем.

Отец дочери:
-  Вон там у подъезда стоит твой жених.
-  С чего ты взял?
-  Он курит мои сигареты!

-  Папочка, я думаю, что Джони хочет на мне жениться.
-  Почему ты так думаешь?
-  Он вчера застрелил свою жену...

сын подходит к отцу:
-  Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
-  Ну смотри сынок: большой - чтобы "во!" показывать, указательный - на дураков показывать, на
безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться.
-  А средний зачем?
-  Вырастешь - узнаешь...
Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит.
-  Так что там со средним пальцем-то?
-  А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и
говорить: "Дура! Мне же с утра на работу!"

-  Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое можно увидеть...
-  А ты ходил?
-  Ходил.
-  И что же ты там увидел?
-  Папу.

 

-  Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил его "Жигули"?
-  Ругательства опустить?
-  Конечно.
-  Молчал.
Ванька и Манька играют в прятки.
-  Если я тебя найду, - говорит Ванька, - то я тебя изнасилую.
-  Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.

Петечка приходит домой и говорит отцу:
-  Отец, я женюсь!
-  На ком?
-  На Ваське!
-  Так это же пацан!
-  Ничего себе пацан: 28 лет.

-  Послушай, дочка, не позволяй этому парию приходить к тебе.
Ты знаешь, как это меня беспокоит!
-  Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

Недавно, когда я ехал на машине вместе со своей 17-летней дочерью, мы заметили какую-то заросшую
фигуру в джинсах.
-  Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил я дочь.
-  Это парень, - ответила она.
-  А на чем ты основываешь свой вывод? - удивился я.
-  На том, как забилось мое сердце.

Строгий папаша - своей дочери:
-   Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он
такой?
А какого цвета был автомобиль?