Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог без сыра.
Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с
кусочком сыра и положил его на тарелку гостя.
-  У тебя, я вижу, глаза более острые, чему у твоей мамы, - съязвил гость, кладя в рот
принесенный сыр.
-  А я его взял из крысоловки, сэр, - ответил ребенок.
Отец:
-   Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трехцентовую марку и отправь его.
Через полчаса сын вернулся.
-  Ну как, отправил письмо?

-  Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что много людей опускают письма в
почтовый ящик, подождал, когда никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не
заметил.

Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае "Черт побери!",
что, конечно, очень не нравилось матери.
-  Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если ты пообещаешь мне больше
никогда не произносить этих ужасных слов.
-  Хорошо, мама, - ответил Джонни, беря десятицентовую монету, - обещаю.
Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал:
-  Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов!

Мать:
-  Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к хвосту кошки консервную банку
и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую жестокость?
Поль:
-  Конечно нет, мамочка, никогда!
-  А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает?
-  Я не мог, мамочка, я был занят - я держал это кошку.

-  Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.
-  Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

Мать - сыну:
-  Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
-  Нет! Остался еще молоток!

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто маленький мафиози)... Задумался. Рядом
статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка...
Берет Майкл листок бумаги и пишет:
"Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с
никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря мы тогда этого
парня умочили... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся? Еще раз вздыхает и сминает свое
письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро
Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под..."
Оглядывается на божью матерь, вздыхает:
-    Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата - я ж ей двести баксов
предлагал, че не взяла? Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом
человека, который нашел выход из затруднительного положения,
выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет
богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть
свою мать..."

Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке из
бедной семьи. Он просит одного из
своих дружков осторожно сообщить новость родителям.
-  Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у
меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уж потом, постепенно подготовь его к самому худшему.

Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре.
-  Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени.
-А, - говорит кюре, - очень мило. Вы, наверное, целовались?
-Нет!
-  А, значит, вы там ласкались?
-Нет!
-  Как это? И он не касался тебя руками?

-  Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне ребенка. И все.
На улице:
-  Дядь, дай закурить!
-  А волшебное слово?
-  А в глаз?
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого
этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... На шестом этаже сбил старушку.
Старушку увезли в больницу.
На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку
навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
-  Как нет, вчера привезли?!
-  А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил...
Маленький американец заявился к врачу:
-  Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. - Будьте
благоразумны, - продолжал он, увидев изумление на лице врача. - Дайте мне 10 долларов, я пойду в
школу и распространю болезнь на остальных учеников.

Отец отчитывает пятилетнего сына:
-  Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
-  Я не играл... Я прикуривал...

Хозяйка дома нанимает новую няню.
-  А почему вам отказали от прежнего места?
-  Я однажды забыла выкупать ребенка,
Голос из детской:
-  Мы берем ее, мамочка!

-  Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.
-  Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
-  Из пианино...

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка
наблюдает компания окрестных мальчишек.
-  Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
-  Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает
молотком себе по пальцу.

В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас:
двойка по алгебре, единица по французскому, тройка по физике и т.д.
Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как следует ему всыпает. После этого вся
семья усаживается в машину и отправляется за город.
Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский тут как тут,
указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках
ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
-  Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем писать - тут же вас оштрафовал.
В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь.
-  Вот тебе, папа, - говорит он, - хорошая ручка - подарок к твоему завтрашнему дню рождения...

-  Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
-  Какое?
-  Брат незаметно положил сеньору на стул кнопку.

-  И что ты сделал?
-  Я подождал, когда сеньор начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул!

Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за юбку и спрашивает:
-  Мама, а мама, а у меня может быть ребенок?
-  Конечно, нет, дорогая, - засмеялась мама.
-  Ты уверена? - переспросила малышка.
-  Конечно, конечно, - повторила мать.
Довольная девчушка побежала к своим сверстникам и закричала:
-  Все в порядке, продолжим ту же игру!

Когда Бобби наконец явился домой, мать спросила его:
-  Где это ты так долго был, мой милый?
-  Мы, мамочка, играли в почтальонов, - отвечал сын. - Я разнес письма по всем домам с нашей
стороны, настоящие письма.
-  А где ты их взял? - спросила мать с удивлением.
-  Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у тебя в шкафу.

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за
ухо к его родителям.
-  Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом
возрасте естественно.
-  Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери
аппендицит!

Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке. Неплохо провела там время, а по
приезде домой написала им письмо. Дед с бабкой сидят пьют чай и его читают. "Здравствуйте
дорогие дедушка и бабушка! Спасибо вам большое за каникулы. Я очень неплохо провела время. Но
вы меня извините - я вам сделала одну пакость. Дело в том, что в чулане у бабушки стояли банки с
клубничным вареньем. Так вот - я одну съела и вместо варенья туда наказала".
Дед бабке и говорит:
-  Я тебе говорил старая говно, а ты засахарилось, засахарилось.

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему
самосвал (игрушечный конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.
-  Мама, смотри крокодил полетел!
-  Крокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец.
Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
-  К вам, женьщина, Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны, кракадылы нэ лэтают!
Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
-  Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своими товарищами!
-  А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!

-  Мадам, ваш Джованни бросил нам в окно кирпич.
-  Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях
мальчика.

-  Маленький развратник! - возмутилась мамаша и влепила пару пощечин своему юному сыну. -
Только попробуй еще когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть,
когда я шла в душ!
-  Напрасно ты так волнуешься, мама! - оправдывается сын. - Я совсем не собирался разглядывать
тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их продать!

 

Маленький мальчик сломал ногу.
-  Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
-  Как это? - не понял доктор.
-  У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я
хотел достать одну из них и упал со стула.

-   Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, - спрашивает Наталью Васильевну соседка.
-  Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.

Юный француз говорит своему папе:
-  Хочу на Рождество настоящий револьвер!
-  Что? - бормочет отец. - Ты что, спятил, что ли?
-  Хочу револьвер, - хнычет мальчишка, - настоящий револьвер...
-  Хватит орать, - гремит отец, - кто в этом доме глава семьи?
И тогда пацаненок преспокойно:
Ты глава, но вот если б у меня был револьвер...