Два мужика разговаривают о любви. Один говорит другому:
- Ты знаешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь на одну меньше. 2 Он и она лежат в постели. Он: - Скажи, я первый мужчина, которого ты любила? Она: - Конечно, первый. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос? 3
Вечеринка была в самом разгаре, когда Он заметил в темноте Ее одинокую фигуру. Он подкрался сзади, обнял Ее и страстно поцеловал.
- Как ты смеешь! - закричала Она.
- Извините, - заигрывающим тоном начал Он, - я думал, что Вы - моя сестра.
- Но я и есть твоя сестра, болван, - сказала она.
4
В публичный дом пришел мужик. Он дал мадам пачку денег и сказал:
- Дайте мне женщину похуже.
Глядя на сумму, мадам сказала: - Но за такие деньги я могу дать вам самое лучшее, что у нас есть. - Видите ли, меня замучила тоска по дому. 5 Разговаривают две подруги: - Мужчины так непостоянны. - Почему ты так считаешь? - Сегодня целует один, завтра другой. 6
В Париже из окна многоэтажного дома выпал мужчина. Он оказался русским, поэтому приехали из представительства Российского посольства. Приехала и полиция, разбирается. Спрашивают хозяйку квартиры:
- Скажите, как все произошло?
- Мы познакомились с ним в самолете. Я, как это водится у нас, взяла бутылку коньяка и закуску. Он, как водится у них, купил бутылку водки и селедку. Я, как это делается у нас, пригубила рюмочку коньяка, он, как это делается у них, выпил водку и съел селедку. Потом я, как это делается у нас, пошла стелить постель. Он, как это делается у них, допил мой коньяк и доел закуску. Потом пришел мой муж, я, как делается у нас, хотела их познакомить. А он, как это делается у них, выпрыгнул в окно. 7
Звонок в дверь. - Кто там?
- Это я, твой муж.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя - толстый и грубый. Ну ладно, заходи. 8
Коммивояжер пришел в один дом продавать пылесос. Дверь ему открыла хорошенькая домохозяйка. Коммивояжер, не устояв, сразу же одной рукой обнял ее, а другую запустил под юбку.
- Должна вас предупредить, что если вы попытаетесь меня изнасиловать, я позову своего мужа.
- Да! И где же ваш муж?!
- В двухнедельной командировке в Японии. 9 Молодой человек заходит в общежитие, вахтерша спрашивает его: - Вы к кому? - А к кому вы посоветуете? 10
Муж вернулся из командировки раньше обычного и застал жену с любовником.
- Вот и замечательно, - говорит жена. - Милый, это Петя. Петя, этой мой муж. Вы тут пока поговорите, а я пойду вызову 03. 11 Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит: - А я сплю со своей в противогазе. - А он не мешает? - Нет, даже помогает. Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, и в-третьих, когда перекрываю клапан, она хоть немного начинает шевелиться. 12
В переполненном автобусе девушка нечаянно садится на колени к батюшке.
- Ого-го! - восклицает она.
- Не «ого-го», дочь моя, а ключ от храма.
13
Что общего между Олимпиадой и сексом? И там, и там главное - участие. 14
Разговаривают две служанки - старая и молодая. Старая говорит:
- Надоело все. Я уже устала весь день повторять: «Да, мадам! Да, мадам!»
- Мне тоже все надоело, - говорит молодая. - Устала весь день повторять: «Нет, месье! Нет, месье!» 15
Муж говорит жене:
- Дорогая, я придумал, как мы сможем заработать кучу денег. Цирку требуется номер «половая жизнь на сцене».
- А вдруг они потребуют «на бис»? 16 Молодой человек познакомился с девушкой на пляже и говорит ей: - Девушка, я вас хочу. Девушка: - А я стесняюсь. Ну, молодой человек разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь. 17 Мужчина говорит женщине: - Хочешь напугаю? -Да. Он переспал с нею. Она говорит:
- Напугай еще раз. Он еще раз переспал с нею. Она снова: - Напугай еще. Он: - Гав, гав. 18
Первый парень на деревне решил жениться, но жену искал такую, чтобы питалась одним воздухом. Одна девушка прознала про это и решила выйти за него замуж. Она подошла к окну и стала полной грудью втягивать в себя воздух. - Манька, что это ты делаешь? - Воздухом питаюсь. - Выходи за меня замуж. Поженились они. Утром молодожен просыпается и видит, как его молодая жена сидит за столом и наворачивает за обе щеки.
- Ты же сказала, что питаешься воздухом, а ешь больше моего!
- Так что же мне делать? Как же ты хочешь, чтобы воздух задерживался? 19
Мама спрашивает у дочери-подростка:
- Что ты делала на чердаке с соседским мальчишкой? - Я не знаю, как это называется, но я знаю, что это хобби на всю жизнь. 20
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг он остановился и спросил: - Дорогая, я случайно не сделал тебе больно? - Нет, с чего ты взял? - Ты пошевелилась. 21
Студентка сдает экзамен. Проваливается. Просит профессора:
- Профессор, ну пожалуйста, поставьте мне хотя бы тройку. Мне никак нельзя завалить этот экзамен.
Профессор, оценив достоинства студентки:
- Ну что ж, милочка, приходите вечерком ко мне на дачку, прихватите с собой зачетку, там и поговорим.
Студентке некуда деваться, она вечером пришла на дачу профессора. Он взял ее зачетку, поставил там «четыре», после этого они занялись любовью. Когда они закончили, профессор сказал:
- Ну, милочка, что же вы не сказали, что вы девственница. Я бы вам сразу поставил «пятерку».
- Ну что вы, профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, я бы хоть колготки сняла. 22 Старый шеф сдает дела новому шефу:
- У меня есть секретарша, она дает. Если тебе захочется, ты вызови ее и скажи: «Мне нужно отправить телеграмму». Она все поймет и сделает все, что нужно.
Новый шеф вступил в должность. Прошла неделя, другая. Шеф решил трахнуть секретаршу. Вызвал ее и сказал:
- МарьИванна, мне нужно срочно отправить телеграмму.
- Понимаете, Иван Иваныч, у меня сейчас месячный отчет, но я могу сделать это устно или оформить задним числом. 23 Встречаются Иванов и Петров. Иванов: - Петров, мне не нравится, что ты спишь с моей женой! Петров: - Вас, Ивановых, не поймешь! Жене нравится, тебе не нравится. 24
Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха? Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует-потоскует и ложится спать одна. А порядочная женщина - это женщина, которая во всем любит порядок. Сегодня один, завтра - другой.
Дочь:
Один мужик открыл кооператив по искусственному осеменению. Приходит женщина, входит в кабинет врача и говорит: - Я бы хотела забеременеть. Доктор: - Кого хотите - мальчика, девочку? - Если можно, мальчика. - Та-а-ак... (перебирает пробирки на полке, находит нужную, выливает в стакан). Какой рост?
- Немного выше среднего, пожалуйста.
- М-м-м, низкий, средний, вот - выше среднего (выливает в тот же стакан). Цвет волос?
- Блондин.
- Тэ-э-экс. Брюнет, шатен, рыжий, блондин... Готово. На кого хотите, чтобы был похож? - На Бельмондо. - Тэк. Делон, Челентано, Габен, Бельмондо. Врач протягивает женщине полный стакан: - Теперь выпейте это.
Женщина выпивает содержимое стакана, мгновенно засыпает и падает на кушетку. Врач, недовольно ворча, расстегивает ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится.
26
Познакомились мужчина и женщина. Он привел ее к себе домой, предложил стакан вина и сказал: - Ты не откажешься переспать со мной. - Со мной этого никогда не случалось. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет, дурачок, никогда не отказывалась. 27
Вернулся муж из командировки, смотрит, по квартире шляется толпа голых мужиков. Пьют, в карты режутся. Забегает муж в спальню, там на кровати его жена и куча голых мужиков. Муж остолбенел. Жена, увидев его, говорит:
- Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения.
28
Девочка сидит в песочнице, играет. К ней подходит мужик с ружьем:
- Жить хочешь? - С тобой что ли, старый козел?! Иди к маме.
Дочь:
Президент компании отвечает на стук в дверь: - Входите. Входит красивая девушка и говорит: - Здравствуйте, я пришла устроиться на должность секретаря- машинистки.
- А что вы умеете делать? Вы умеете печатать на машинке, вести делопроизводство, стенографировать? - Нет, ничего из перечисленного я делать не умею. - Тогда извините, мы не можем вас принять. - Но у меня есть одно качество. - Какое? - Я не беременею. - Вы приняты с настоящей минуты. 30
Два пьяных мужика выходят на улицу из ресторана. Один говорит другому:
- Ну и что мы сейчас будем делать?
- Предлагаю пойти куда-нибудь и найти красивую девушку.
- Зачем, у меня дома молодая красивая жена.
- Прекрасно, тогда идем к тебе домой. 31 - Милый, ты будешь меня любить так же и после нашей свадьбы? - Конечно, дорогая. Мне всегда нравились замужние женщины. 32 Парень признается в любви девушке: - Я люблю вас. - И давно? - Уже месяц. - Сколько же времени мы потеряли! 33 На суде судья спрашивает у мужа: - Почему вы хотите развестись со своей женой? - Потому что она будит меня среди ночи и говорит: «Тебе пора идти домой». 34
В приемную президента компании неожиданно входит его жена и застает своего мужа с сидящей у него на коленях секретаршей. Муж, не растерявшись, говорит:
- «На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул». И подпись. 35 Разговаривают две подруги. Одна говорит другой: - Мой муж так поздно приходит домой, не знаю, что и делать. - А я своего Ваньку отучила приходить домой поздно. - И как же? - Однажды, когда он пришел за полночь, я спросила: «Петь, это ты?»
36
Шеф говорит своей секретарше:
- Вы позвонили мне домой и сказали моей жене, что сегодня я буду поздно? - Да, шеф. - И что сказала моя жена? - Она спросила, можно ли ей на это твердо рассчитывать. 37 Разговаривают две секретарши. Одна говорит другой: - Твой шеф так элегантно одевается.
- А при необходимости еще и быстро. 38 Разговаривают два друга. Один - другому: - Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах. - Ну и что? - Ничего не помогло. Через две недели - свадьба. 39 Встречает мужик своего друга: - Ты чего такой грустный? - Да жена на курорт уезжает. - Да ты что?! Тебе радоваться надо. - Нет. Если я не буду «грустный», она, не дай Бог, передумает. 40
- Девушка, позвольте мне вас проводить.
- Хорошо, но вам придется идти на цыпочках, мои родители очень чутко спят. 41
Жена вернулась домой с работы пораньше. Входит в спальню и видит своего мужа в постели с любовницей. Муж поспешно вскакивает с кровати, хватает жену под руку, выводит ее из комнаты, шепча при этом:
- Тсс. Скажи, что ты моя сестра. 42 К сексопатологу приходит молодая пара. Муж жалуется:
- Недавно поженились, а я не знаю, что делать с женой.
Доктор подводит пациентку к кушетке, раздевает ее, укладывает на кушетку, трахает ее, одевается и говорит мужу:
- Ну, теперь вы поняли, что надо делать?
- Понял, доктор. Но что же мне делать, если вы будете заняты?
43
Муж неожиданно вернулся из командировки. У жены любовник. Что делать? Она по-быстрому прячет его под кровать. Муж раздевается и ложится в постель. Вдруг под кроватью начинается возня. Муж опускает руку под кровать:
- Это ты, Шарик?
- Я, - отвечает Шарик и преданно лижет руку.
44
Разговаривают два мужика. Один говорит другому:
- Представляешь, совсем зарапортовался. Вчера ночью в постели дал жене три рубля.
- И что же она?
- Взяла. 45 Муж рано утром в выходной встает и собирается на рыбалку. Жена:
- Куда ты попрешься?! Там холод, метель.
Но муж непреклонен. Наконец он собрался и ушел. Вышел на улицу, а там действительно - мороз, пурга. Постоял, постоял мужик и решил вернуться домой. Вошел, разделся и юркнул под одеяло: - Бр-р-р. Ну и холодина. Жена: - И не говори. А мой-то дурак на рыбалку поперся. 46
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, как вам удается пользоваться таким успехом у женщин?
Поручик:
- А очень просто. Я подхожу к женщине и говорю: «Мадам, позвольте вам впендюрить».
- Поручик, но ведь за это можно и по морде!
- Можно и по морде, но обычно впендюриваю.
47
Молодой гусар говорит поручику Ржевскому:
- Я слышал, поручик, вы в молодости собирались стать членом суда. Ржевский: - Ах, молодость, молодость... Членом туда, членом сюда. 48 Он и она в постели. Он спрашивает: - Скажи, а у тебя до меня были мужчины? - Нет, - потупилась она. - А у меня были. 49
Мужик познакомился с женщиной. Назначил ей свидание и спрашивает, что бы она хотела получить в подарок.
- Перочинный нож.
Мужик в непонятках, но все же купил ей нож. Приходит домой, отдает перочинный нож. Она открывает сундук, а там перочинных ножей. Мужик в недоумении спрашивает:
- Зачем тебе столько перочинных ножей?
- Понимаете, сейчас я молода, красива, у меня много поклонников. А когда я стану пожилой и некрасивой, что тогда? Вот тогда что только ни сделает молоденький мальчик за перочинный нож! к ней полно
Дочь:
Разговаривают три женщины. Одна говорит: - Вы знаете, у моего Кольки яички холодные. Другая: - И у моего Васьки тоже. Третья, ни слова не говоря, убежала домой. На следующий день приходит с синяком. Подруги спрашивают, что случилось.
- Да я вчера прихожу к своему, трогаю его яички, а они теплые. «Надо же, - говорю я ему, - горячие. А у Кольки и Васьки холодные». 51 Отец с сыном сидят за столом, пьют водку. Отец говорит сыну: - Я в твои годы трахал все, что движется. Сын: - Батяня, сиди, не двигайся. 52 Муж спрашивает у жены: - Ты не могла бы мне сказать, когда у тебя бывает оргазм? Жена:
- Но, дорогой, не могу же я звонить тебе по этому поводу на работу?! 53
Голубоглазая девушка с длинной русой косой сидит на скамейке в скверике и читает томик Тургенева. Из кустов вылезает грязный, вонючий бомж. Подсаживается на скамейку рядом с девушкой, икает. Девушка в ужасе отодвигается от него. Бомж вынимает наполовину съеденное яблоко, плюет на него, вытирает о свой старый засаленный пиджак и предлагает его девушке:
- Будешь?
- Что вы!? Что вы!?
Через некоторое время он достает из-под куста полбутылки портвейна: - А винца? Девушка в ужасе: - Что вы!? Как можно!? Бомж громко отхлебывает портвейн, закусывает яблоком и, глядя на томик Тургенева:
