- Как же ты мог?! Уйти под самый Новый год и не вернуться! Я всю ночь не сомкнула глаз! - А ты думаешь, я сомкнул? 107
По министерству прошел слух, что секретарша родила сына от министра и он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника: - Сходи в роддом и узнай, действительно ли похож? Вернулся помощник. Министр спрашивает: - Ну что, похож? - Как две капли воды! - Как!!! - Такой же маленький, лысый, ничего не понимает и все время орет.
108
Старик приходит к доктору: - Доктор, мне уже 80 лет, а я все еще за женщинами бегаю.
- Так это же прекрасно. - Прекрасно?! Так ведь я не помню зачем. 109 - Моя жена счастлива в замужестве. - Вот как! - И чтобы выяснить это, я нанял двух частных детективов. 110
Три мужика сидят, бухают и вспоминают, кто и когда слышал самый ужасный звук в своей жизни. Один говорит:
- Самый ужасный звук был, когда я ловил зимой рыбу и вдруг вокруг стал трескаться и ломаться лед.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и начали трещать крепи перед обвалом.
А третий говорит:
- А у меня - когда я с чужой женой в кровати лежал и вдруг ее муж вошел. Я как был голым, так в окно и выскочил...
- А где же тут ужасный звук?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня поймал. Так вот, самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть. 111 Два мужика обсуждают свою интимную жизнь. Один говорит: - Моя жена может заниматься любовью часами. - Ну и что? Моя тоже очень страстная. - Да, но наутро просто невозможно найти часы. 112
Парень и девушка сыграли свадьбу. Она девственница. В первую брачную ночь они не успели насладиться всеми прелестями половой жизни, а на следующий день его забрали в армию. Понятно, девушка в отсутствие мужа вела активную половую жизнь. Проходит год, он ей звонит, что приходит в отпуск. Что делать?! Надо срочно восстанавливать целку. Бежит она к врачу. Тот ей говорит:
- Есть три способа вам помочь: первый самый сложный и утонченный - 1000 баксов, второй попроще - 300 баксов, ну и, наконец, самый простой и распространенный способ стоит 10 баксов.
У девушки денег нет, и она, конечно, соглашается на самый дешевый вариант.
Ну, пришел муж в отпуск, сразу в кровать. Начал вставлять - никак. Еще раз - опять никак. На следующее утро девушка в ужасе бежит к врачу: - Ты чего мне там наделал, козел?!
- А что вы хотели за десять баксов - только волосы узлом завязать!!! 113
Девушку изнасиловал бомж. Когда закончил, говорит:
- Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Фатима.
- А если у тебя через девять дней на х** появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, экзема. 114 Студент отпрашивается с лекции у профессора: - Отпустите меня, пожалуйста, домой, у меня ангина. Профессор отпустил его. А после лекции едет профессор домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с шикарной телкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.
115
Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински: «Наша взяла!»
116
Вернулся мужик с работы раньше обычного. Заходит в спальню, а там его жена трахается с его лучшим другом. Мужик остолбенел и говорит:
- Ах ты, скотина, гнида, тварь!!! Я же твой самый лучший друг! Мы же с тобой вместе учились, вместе столько водки выпили, я ж тебя, гада, на работу на хорошую пристроил. А ты, козел, мне так вот...
А затем жене:
- Сучка, б**дь, потаскуха!!! Я ж тебя из грязи вытащил, обул, одел, человека из тебя сделал. Женился даже на тебе, а ты, тварь... Да прекратите же вы е****ся, наконец-то, когда я с вами разговариваю. 117
Проходит всемирная конференция по способам удовлетворения женщин. Из всех стран мира присутствуют делегации. Представитель Англии выступает с докладом:
- Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.
В зале бурные овации, цветы, крики. Вдруг с самого последнего ряда пронзительный выкрик:
Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины! Его сразу же грубо затыкают: - Заткнись, макаронник. Жди своей очереди. На трибуне - представитель Германии: - Немцы знают двадцать способов удовлетворения женщины.
Шквал аплодисментов, цветы, вручение диплома и т. д. С далекого заднего ряда снова выкрик:
Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!
Его опять затыкают.
Выступает француз:
- Мы добились значительных успехов в этом деле и знаем двадцать девять способов удовлетворения женщины.
Зал просто взрывается от восторга - музыка, поздравления, памятные знаки. Итальянец снова орет с заднего ряда:
Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!
И снова его затыкают. Доходит черед и до представителя России. Выходит мужик и говорит: - А у нас в России известен один способ удовлетворения женщины. В зале мертвая тишина. Слышен осторожный вопрос: - Нельзя ли поподробнее? - Ну типа так - пришел с работы, миску борща навернул, пол- литру выпил, Машку на диван - и вперед.
Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего
ряда:
- Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!! 118
Московское метро. Час пик. Все едут, как сельди в бочке. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Молодой человек, вы просто нахал, сейчас же отодвиньтесь от
меня.
- Ну что вы, девушка, успокойтесь. Это совсем не то, о чем вы думаете. Просто сегодня я получил зарплату и купюры свернул в трубочку. Они лежат у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Девушка снова возмущается:
- Молодой человек, только не говорите, что после «Киевской» вам прибавили. 119 Жена с мужем ругаются. В пылу ссоры она кричит: - Да я! Да я! Я... я спала с твоим лучшим другом Колькой! Муж, опешив: - А я!.. А я!.. А я - тоже!!! 120
Для чего Бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти. 121
Выходит моряк от портовой шлюхи. Она: - Я заразила тебя самым сильным гонконгским сифилисом. Моряк: - Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее. 122 Первое свидание. Он: «Какой я у нее?» Она: «Какой он у него?» 123 Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! Продавец говорит: - Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает. 124
Что такое по-настоящему страшная женщина?
Это, когда, просыпаясь в одной постели с ней (причем ее голова покоится на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать. 125 В процессе интимного общения. Он: - Ну как? Она: - Мелочь, а приятно. 126
Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся этим в позиции 68? Она: - Это как? Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен. 127
Двое трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается звук открываемой двери.
Она:
- О Боже! Это муж вернулся!
Он вскакивает: - Где тут у вас задняя дверь? Она: - Да нету у нас никакой задней двери. Он: - Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была? 128
Очень ревнивый муж перед отъездом в командировку говорит своему соседу:
- Ты тут следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное, тут же дай мне телеграмму.
Уехал мужик. Через три недели приходит телеграмма: «СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ!» Муж тут же прилетает, заходит к соседу, спрашивает, что случилось. Тот рассказывает:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней приходил какой-то мужик. Уходил утром.
- Так почему же ты телеграмму только сейчас прислал?! - Необычное началось вчера. Мужик не пришел. 129
Одной женщине любовник подарил норковое манто. Она долго думала, как же объяснить это мужу, и наконец придумала. Приходит она домой и говорит:
- Дорогой, ты знаешь, я шла по улице и нашла талончик от камеры хранения. Ты не мог бы сходить и посмотреть, что там?
Муж уходит с этим талончиком, возвращается и говорит:
- Только зря ходил. Там была какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто. 130
Вернулся муж домой навеселе. Захотелось ему жену отыметь. Залезает он в кровать, пристраивается к жене. И так ее, и так. Ну, короче, во всех позах. Закончил и пошел в ванну, а там жена чистит зубы. Мужик офигел и спрашивает: - А кто же там в кровати?! Я только что там, того... - Господи, Боже мой!!! Там же моя мама! Они идут в спальню, и жена спрашивает у матери: - Мама, как же ты могла? Ну неужели ты не могла подать голос?! А та отвечает: - Да я с ним уже три года не разговариваю. 131
Он и она в постели (первая брачная ночь). Он устал после свадьбы и начинает отрубаться. Она, совершенно не уставшая, начинает приставать к нему. - Я хочу!!! Он: - Чего ты хочешь? Она: - Ну как чего, как чего, ну чем в первую брачную ночь занимаются?! Он: - А чем занимаются? Она начинает объяснять: - Ну ложись сверху! Он ложится. - Вставляй! Он вставляет. - Вынимай! Он вынимает.
- Опять вставляй! Он опять вставляет. - А теперь опять вынимай! Он (весь на измене): - Да ну тебя, сама не знаешь, чего хочешь!!! 132
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Ты мой лучший кореш, и я не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, бабки зарабатываешь, а твоя жена тут бл***ет по- черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков! Тот, уныло: - Знаю, знаю. А что делать? - Да разведись ты с этой б**дью! - И что потом, в очереди стоять? 133
Молодой человек пришел к сексопатологу и жалуется ему на проблемы в своей сексуальной жизни. Врач решил выяснить все детально. Спрашивает:
- Скажите, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?
- Да, это было всего один раз, и её лицо было белым, как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
- Господи, да что у вас там происходило?!
- Я увидел её лицо за оконным стеклом, когда мы с другом занимались любовью. 134
Жил-был один юноша, который очень любил заниматься онанизмом. Его отец постоянно пилил за это. И, наконец, заставил жениться. Но через несколько дней после свадьбы отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
- Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что, жены не хватает?!
- Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут. 135 Встречаются два старика, и один другого спрашивает: - Ну как дела? Другой отвечает: - Хреново. У меня упал!!! А первый и говорит: - Да ты что!!! А у меня еще висит.
Дочь:
Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я?! Я не страдаю! Это она страдает.
137
Муж с женой спят ночью в кровати. Вдруг среди ночи жена ни с того ни с сего орет: - Муж вернулся!!! Мужик, в чем есть, выскакивает в окно. Летит и думает: - А я кто же?! 138
Василий Иванович женился на Анке, а Петька был ее любовником. Однажды, когда Василия Ивановича не было дома, к Анке пришел Петька и говорит:
- Знаешь, Анка, когда раздастся звонок в дверь и придет Василий Иванович (у меня там под окном лошадь стоит), я - фьюить в окно - и нет меня.
Начали трахаться. В самый ответственный момент раздается звонок в дверь, Петька - раз! - и в окно. Анка открывает дверь, а там стоит лошадь:
- Передайте Петьке, что на улице начался дождь, я его в подъезде подожду. 139
Женщина трахается с любовником, и в самый разгар страстей раздается звонок в дверь.
- Это мой муж!!! Скорее лезь под кровать.
Мужик спрятался под кровать. Муж вошел, разделся, лег и уже собирался было засыпать, как в комнату вошел маленький сын. Он подошел к кровати, заглянул под нее и сказал:
- Не дысыс? А как дысал, как дысал!
140
Вечером к женщине пришел любовник. Ну, провели вместе ночь, а наутро - звонок в дверь. Женщина: - Это муж! Любовник, потягиваясь в постели: - Ну наконец-то. 141
Объявление: «Фирма „Русские мочалки" поставит за рубеж прекрасные бани вместе с прекрасными банщицами. Оплата в СКВ».
Дочь:
Начальница говорит молодой секретарше:
- Дорогая, вы надели слишком обтягивающее платье, ведь совершенно же невозможно дышать.
- Ну что вы! Оно обтягивает ведь только бедра, а выше пояса все открыто, только немного прикрыта грудь.
- Дура, я о наших мужиках говорю: ведь им же вон как дыхание сперло. 143
На пляже лежит прекрасная женщина и загорает. К ней постоянно подходят солидные грузины и предлагают: - Дэвушка, пойдем со мной, я тэбе тысячу рублей дам! Девушка отказывается. - Двэ тысячи! - Тры тысячи! Девушка не соглашается. Рядом лежит молодой человек и говорит ей: - Девушка, за такие деньги я бы сам с ними пошел. Девушка: - Молодой человек, вы кем работаете?
- Технологом. - Вот представьте себе, вы приходите на пляж, а там кругом станки, станки... 144 Девушка приходит домой и говорит родителям: - Сережа сделал мне предложение. Родители: - И что же ты ответила? - Пока не знаю. Он предлагает на выбор: либо это случится у него дома, либо на природе. 145
Девушка приглашает свою мать посмотреть выставку известного художника. Они ходят по залам и смотрят картины. Вдруг мать видит картину, изображающую ее дочь совершенно обнаженной. Мать в негодовании:
- Боже мой! Неужели ты позировала этому бесстыжему художнику в таком виде?!
- Ну что ты, мама. Конечно, нет. Он рисовал эту картину по памяти. 146
Четырнадцатилетняя дочь приходит из школы и говорит матери:
- Ты знаешь, у нас сегодня был медосмотр, и оказалось, что в нашем классе всего одна девушка.
- Я надеюсь, это ты?
- Нет, мама, ну что ты! Это наша учительница. 147 Девушка загадочно говорит молодому человеку: - Фу, мне с вами скушно. Мне с вами спать хочется! 148
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ты знаешь, мне кажется, что мой парень вчера сделал мне предложение.
- Почему ты так решила?
- Он сказал: «По-моему, пора кончать с нашей дружбой».
149
Разговаривают две подруги:
- Послушай, ведь ты же окончила школу с золотой медалью, институт - с красным дипломом. Как же ты стала проституткой?
- Ой, сама не знаю. Наверное, просто повезло.
150
Встречаются четыре студента:
- Ребята, ведь завтра День студента. Надо бы отметить. Я приглашаю вас к себе домой. Пиво будет, рыба.
- А девчонки?
- А с девчонками я договорился: их не будет. 151 Разъяренный отец кричит молодому человеку: - Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!! Молодой человек: - Спасибо, я и сам умею. 152
Пример мужской логики.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться: на «ты» или на «вы»? Рассуждаем логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в тот же микрорайон, что и я. Он едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как к ней еду я сам. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
