Один молодой человек долго соблазнял свою девушку, и наконец ему это удалось. Они уединились. Начали обниматься, целоваться, ну и парень захотел дальше. А девушка говорит:
- Понимаешь, я девственница и до свадьбы не могу. Юноша не унимается: - Ну может, тогда минет? - Да ты что?! Взять ЭТО в рот?! - Тогда давай рукой. - Но я не умею. - Ну это очень просто. Это похоже на то, как мы в детстве встряхивали бутылки с газировкой и обрызгивали прохожих.
Девушка согласилась и принялась за дело. Когда молодой человек уже совсем собрался кончать, откинул голову назад, прикрыл глаза... и вдруг взвыл от боли.
- В чем дело?! Я что-то не так сделала?!
- Убери большой палец с конца!!!
201
Молодой человек приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, вы должны мне помочь. Каждую ночь я вижу один и тот же сон. Я лежу в своей кровати, а пять прекрасных сексапильных женщин бросаются на меня и начинают срывать с меня одежду.
- И что же? - Я их отталкиваю прочь!
- И чем же я вам могу помочь? - Пожалуйста, сломайте мне руки.
202
Маленькая дочь говорит маме:
- Знаешь, мама, когда тебя вчера не было дома, папа привел домой чужую тетю, положил ее на кровать...
Мама говорит:
- Подожди, деточка, вот придет вечером папа домой, и ты мне расскажешь все это за ужином.
Вечером они сидят за столом, ужинают. Девочка говорит:
- Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел домой чужую тетю, раздел ее, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот. 203
Грузин познакомился с девушкой. Пригласил ее погулять. Ходят они, ходят, гуляют, все время молчат. Девушка и говорит:
- Слушай, Гоги, ну почему ты не любишь меня, как Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как Отелло Дездемону?
А Гоги ей отвечает:
- Слушай, жэнщина, я это нэ читаль! Я «Каштанка» читаль. Хочэш за жопу укушу?
204
Захотелось мужику выпить, а денег нет. Решил выманить деньги у жены. Думал-думал, как, и наконец придумал. Подходит он к жене и говорит:
- Мань, а Мань, слыхала, к нам доктор приехал. Хрены мужикам наращивает. Любой длины делает. - Да ну?! И сколько стоит? - Да всего-то пятьдесят рублей. - Держи пятьдесят рублей, пусть нарастит тебе на 5 см . Мужик взял деньги и уже собрался уходить, как жена кричит ему вдогонку:
- Стой! На вот еще сто рублей, пусть на конце сделает тебе такую маленькую загогульку.
Мужик, счастливый, со всех ног помчался в ларек, нажрался на все деньги, как скотина. Вечером приходит домой на бровях, изображая на лице грусть. Жена:
- Вань, ну что?!
- Что «ну что». Ну сделал, как ты просила, - нарастил на 5 см , а как стал загогульку делать, так все сорвалось. 205
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-яй-яй, доктор Ватсон! Как же нехорошо. Что скажут миссис Хадсон и мисс Мортимер? Ватсон опешил: - Откуда ты про них знаешь? Проститутка, закуривая трубку, хрипло: - Это же элементарно, Ватсон. 206
Жена уезжает в командировку в Армению. Муж ей говорит:
- Смотри, там все мужики страшно озабочены, и еще у них нетрадиционный подход к женщине. Если увидишь, что какой-то мужик смотрит на тебя и поглаживает усы, знай, что он хочет тебя трахнуть.
Жена приехала на место назначения. Стоит на вокзале, рядом с ней армянин - смотрит на нее и поглаживает усы. Ну, женщина с перепугу сразу начала звать на помощь. Подходит к ней милиционер: - В чем дело? Женщина говорит: - Да вот этот армян меня хочет в попу трахнуть. Милиционер, задумчиво поглаживая усы: - Армян, говоришь. В попу, говоришь. 207
- Какой у тебя интересный хвост! - сказала Красная Шапочка, залезая к Волку на колени.
- Это не хвост, - сказал Волк и густо покраснел. - Ты еще маленькая, Красная Шапочка, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
- Это не молоко, - сказала Красная Шапочка и густо покраснела.
208
- Что-то стало холодать, - сказал Серый Волк и натянул по самые уши красную шапочку. 209
Прибыл на корабль матрос-новобранец. Офицер водит его по кораблю, показывает, что и как.
- Вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик и т. д.
Потом они пришли в небольшую пустую комнату, в которой из мебели была лишь небольшая дырка в стене. Офицер говорит: - А это у нас комната отдыха, здесь мы расслабляемся. Матрос: - А можно мне? - Валяй! Матрос удовлетворился, остался очень доволен.
- А можно еще? - Да пожалуйста. Он еще раз удовлетворился: - Круто! А можно еще разок? - Да ради Бога! Матрос снова удовлетворяется. Весь в экстазе... - Ну я прямо тащусь!!! Вот это кайф! А можно я завтра еще сюда приду?
Голос из-за стены (с явным кавказским акцентом):
- Можно, можно. Только завтра ты здэс стоять будэш.
210
Жена начала подозревать мужа в измене и наняла частного детектива, чтобы он все выяснил про мужа. Через неделю детектив приходит и выдает ей распечатки телефонных разговоров мужа. Жена стала читать их, а там такое написано!!!
Вечером приходит муж с работы, жена сидит злая, ждет его. Она бросает ему бумажку прямо в рожу. Муж начинает читать, краснеет, бледнеет, зеленеет и бормочет:
- Ну и что теперь делать будем?
Жена, яростно тыча в бумажку пальцем:
- Вот это, это и весь пятый абзац! 211 Старая дева пригласила на дом нотариуса, для составления завещания. Нотариус: - Что вы хотите завещать? Старая дева: - У меня есть 40 тысяч долларов! Нотариус: - И как бы вы хотели ими распорядиться? Старая дева: - Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 тысяч на свои похороны! Нотариус: - Понятно, а что с остальными пятью тысячами? Старая дева, потупившись: - Вы понимаете, у меня никогда не было мужчины. Поэтому оставшиеся пять тысяч я решила потратить на поиски мужчины, который подарил бы мне немного любви.
Нотариус оформил все бумаги и обещал найти такого мужчину. Вечером он пришел домой и рассказал своей жене о странной старухе. Жена сказала, что за пять тысяч она сама отвезет мужа к этой бабке. И вот на следующее утро она привезла мужа в дом старой девы, а сама осталась ждать в машине. Наконец, жена потеряла терпение и начала сигналить. Из окна бабкиной квартиры выглянул муж и сказал:
- Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похоронена за муниципальный счет. 212
Муж с женой отмечают золотую свадьбу. Жена:
- Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц. Муж: - Хорошо, дорогая! Жена: - Давай остановимся в том же отеле, где мы провели первую брачную ночь. Муж: - Хорошо, дорогая! Жена: - Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в нашу первую брачную ночь!
Муж: - Да-да, дорогая! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать «Не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое». 213
Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Ты знаешь, муж совсем на меня не обращает внимания. Мы уже давно не спим вместе.
Подруга говорит:
- У меня есть один знакомый китаец. Он творит чудеса. У меня тоже была такая проблема, так вот я купила у этого китайца носочки, заряженные для мужа, дала ему утром надеть. И что ты думаешь? Вечером он влетает в квартиру, как сумасшедший, срывает с меня одежду и давай меня и так, и эдак. Короче, ночь экстаза. Я тебе дам его адрес, ты купи у него такие же носки для своего мужа. Проходит неделя, первая подруга звонит второй:
- Какой хрен мне твой китаец продал?! Мать его туда! Это же какой-то кошмар! Дала я мужу утром эти чертовы носки, он их надел, ушел на работу, а вечером прилетает домой, как сумасшедший, срывает с себя одежду, меня отталкивает, несется на кухню, хватает самый большой огурец и засовывает его себе в жопу. Что делать?
- Идиот, он же носки наизнанку надел.
214
Муж говорит жене:
- У меня никогда и ни с кем не было романа на стороне. А ты, дорогая, можешь мне сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, могу. Только не с таким честным лицом.
215
Древние греки любили возить красивых женщин на съедение Минотавру. По дороге в лабиринт в повозках такое творилось, что по прибытии на место женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Это лабиринт или проходной двор какой-то?!
216
Приходит к сексопатологу женщина и жалуется на своего мужа, дескать, совсем секса нет. Врач: - Попробуйте пробудить его чувства сексуальным бельем. На следующий день женщина снова приходит: - Ничего не помогло. Доктор: - Тогда попробуйте посмотреть вместе порнушку. На следующий день женщина снова пришла: - Опять не помогло, доктор.
- Ну что ж, теперь остается призвать на помощь только саму мать- природу. Попробуйте сделать это, играючи на природе. На следующее утро женщина прибегает довольная: - Доктор, у него получилось. - И как же вам это удалось? - Вчера, когда началась гроза, мы выбежали в сад совершенно голые. И у него получилось! Был ураган, сверкала молния... Ну в общем, я ему воздушного змея к члену привязала... 217
Жили жена с мужем. Жили долго и немного наскучили друг другу. Однажды жена предложила:
- Послушай, дорогой, а не сходить ли нам сегодня куда-нибудь развлечься?
Муж, обрадованно:
- Отличная мысль, милая. Так и сделаем. Если ты вернешься раньше меня, оставь свет в прихожей. 218
Молодой человек и девушка едут в машине. Проезжают мимо поля. На поле пасется стадо. Парень замечает быка, который взгромоздился на корову и пытается ей присунуть. Он говорит девушке: - Бычка того видишь?
- Вижу. - Так вот я подумал, что неплохо было бы заняться тем же. - Ну давай. - Отлично... - А я тебя пока в машине подожду. 219
Пожилые муж с женой гуляют вечером по парку. Ходили-ходили, устали, решили присесть на лавочку отдохнуть. А лавочка длинная, и на другом ее конце сидит молодая парочка и целуется. Ситуация несколько неудобная. Жена шепчет мужу: - Ты бы свистнул как-нибудь. - Фиг! Мне тридцать лет назад никто не свистнул. 220
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, ты не хотел бы на завтрак яичницу с ветчиной, тосты с кофе и апельсиновый сок?
- Нет, милая, эта виагра отбила у меня аппетит.
Через некоторое время:
- Дорогой, а ты не хотел бы на обед суп и котлеты с картофельным пюре?
- Нет, милая, эта виагра у меня отбила аппетит. Через несколько часов: - Дорогой, может ты, хочешь на ужин пиццу? - Нет, милая, эта все виагра. Она напрочь отбила у меня аппетит. Жена, возмущенно: - Ну знаешь, ты как хочешь, а я зверски проголодалась!!! Слазь!!! 221
В мужской компании все пьют, веселятся, а один мужик сидит такой грустный-грустный. Его спрашивают:
- Ты чего такой грустный?
- Да у жены СПИД нашли... Да я пошутил, мужики. Чего вы все так побледнели? 222
Один мужик решил подарить своей жене на юбилей торт с поздравительной надписью. Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Мне надо шикарный торт. А на нем нужно сделать надпись. Вот такую. Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху и «Ты просто становишься лучше» снизу.
Торт приготовили, мужик приносит его домой и дарит жене. Открывают коробку, и все гости видят следующую надпись:
«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!» 223
Грузин в Москве делал бизнес. Продавал апельсины, мандарины, фрукты, то-се. Ну все продал, сделал деньги и думает:
- Хватит работать, пора и отдохнуть.
Снял телку, привез в гостиницу. Сели, выпили, все дела. Уже лежат в постели. Вдруг звонит телефон. Грузин снимает трубку - его жена. Ну, рассказывает, как там у них в Тбилиси. Дома все хорошо, сыновья в порядке. Дядя Вано привез машину, подарки там, все прочее. Да, говорит, не связывайся там с бл***ми, не дай Бог, еще подцепишь чего.
Грузин прикрывает трубку рукой:
- О тебе интересуется.
224
Мужики, не верьте, что женщин интересует размер самый ответственный момент они больше думают о том, сиськи. 225
К гинекологу приходит женщина и жалуется:
- Понимаете, доктор, меня не может удовлетворить ни один мужчина. Даже вибраторы не помогают - все какие-то коротенькие, маленькие. вашего члена. В как выглядят их Доктор удивлен:
- Даже самые большие? - Понимаете, у меня анатомия крупная. - Ну раздевайтесь, посмотрим. Женщина разделась. Доктор посмотрел: - Ого! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой анатомией вам остается только пойти в цирк...
- Доктор! Как вам не стыдно! Я к вам пришла за помощью. Мне вас рекомендовали как лучшего врача.
- Постойте, да вы дослушайте. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина, радостная, уходит. Сестра спрашивает у доктора:
- Доктор, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине даже вибраторы не помогают. Ей же нужен половой гигант. Что, этот Марчелло такой половой гигант?
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут- эпилептик. 226
Старик женился на молодой девице. Первая брачная ночь. Девушка горячая, говорит:
- Ребеночка мы будем делать по частям. Сначала сделаем ему ручки.
И занялись сексом. Через некоторое время новобрачная говорит: - А теперь сделаем ему животик. И снова бурный секс. Потом опять: - А сейчас будем делать ножки. - Нет!!! Хватит!!! Пошел он в жопу! Пусть ходит на протезах! 227 Разговаривают два мужика: - У тебя сколько детей? - Двое. - Они близнецы? - Нет, один на 10 лет старше другого. - Не может быть! Не могу поверить! Разве с твоей женой можно переспать дважды? 228
Красивая молодая девушка пришла на прием к гинекологу. Доктор тщательно ее обследовал и говорит:
- У вас отличное здоровье. Только вот эти мозоли на коленях... Они могут привести к осложнениям. Расскажите, откуда они у вас взялись. Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю, это от секса. Каждый раз, занимаясь любовью, мы используем позу «на четвереньках».
- Ну, тогда от этих мозолей легко можно избавиться. Стоит лишь поменять позицию. Я уверен, что вы знаете и много других поз.
- О да! Я-то знаю много, но вот мой пес - нет. 229 Молодая жена переезжает жить к своей матери. Она говорит: - Мама, решено, я переезжаю жить к тебе. Мама: - Все ясно! Я тебе всегда говорила, что твой муж - подлец и негодяй! Он тебе изменил?
- Не совсем. Понимаешь, мама, он неожиданно застал меня со своим другом.
- Все ясно! Оказывается, он еще более отвратительный тип, чем я предполагала. 230
Мужик сидит в ресторане, расслабляется, выпивает, в общем, все, как положено. Тут вдруг в ресторан залетает другой мужик и не своим голосом орет:
- Вася! Там твою жену е**т!!! Мужик вскакивает и выбегает из ресторана. В эту же секунду его сбивает машина.
Очнулся он в больнице и подумал:
- Вот ведь нервный стал. Ведь не Вася я, да и не женат.
231
Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки. Естественно, с вокзала не позвонил домой. Ну, заходит он в квартиру и слышит сладострастные стоны своей супруги. Вполне понятно, по какому поводу она их издает. Заглядывает мужик в спальню и видит, что его жена с каким-то мужиком в постели занимаются самым что ни на есть настоящим сексом. Даже невооруженным глазом видно, что супруга испытывает неземное блаженство. С ним, своим мужем, она не испытывала такого ни разу. Несчастный и сраженный таким зрелищем муж тихонечко удаляется в кухню, забивается в угол и впадает в меланхолию и самоанализ.
«Все-таки я - черствый эгоист, - думает он, - и почему мне так плохо, когда другим так хорошо?» 232
Встретились как-то две проститутки и начали жаловаться друг другу на свою тяжелую жизнь. Одна говорит:
- Да, подруга, сколько мы с тобой грешим! Вот, например, я. Уже шесть абортов сделала, счет мужикам давно потеряла. В церковь бы сходить, покаяться.
Другая говорит:
- Да пробовала я в церковь, ничего не получается. Как только на колени встаю, так сразу рот открывается. 233
Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником.. 234
Едет грузин на машине. Вдруг видит, два хачика трахают другого грузина в задницу, а тот кричит:
- Памагитэ, памагитэ!!!
Сначала грузин хотел земляка и решил он помочь, говорит:
- Адын суда.
235
В первую брачную ночь молодой муж выяснил, что его молодая жена уже не девочка. Он опечалился и говорит:
- Неужели тебе не хотелось выйти замуж девственницей?
- Конечно хотелось, милый. Я так старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют. 236
Пришел мужик в публичный дом и говорит: мимо проехать, но потом стало ему жалко Остановился, вышел из машины, нагнулся и - Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.
Ну за такие деньги только колобок. Он берет колобка, уходит с ним в отдельную кабину. Вертит его в руках и приговаривает: - Куда же тебя е**ть? Куда же тебя е**ть? Колобок ему отвечает: - Не надо меня е**ть. Не надо меня е**ть. Мужик, продолжая его вертеть: - Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал? 237
Один мужик пришел в бордель, выбрал проститутку и заплатил ей 500 франков, пришли они в комнату, мужик начинает раздеваться и вдруг начинается пожар. Кругом крики, вопли, паника. Девица, зажав в руках купюру, тут же выскакивает из комнаты. Мужик выбегает в коридор, начинает ее искать. Вокруг дым, огонь. Мужик плюет на все и начинает искать выход. Вдруг навстречу ему бежит пожарник. Мужик ему кричит:
- Друг, ты не видел тут высокую блондинку, держащую в руке 500 франков?
- Нет, не видел.
- Если увидишь, можешь спокойно ее трахнуть, я уже все оплатил.
