Один мужик вернулся из отпуска и делится с приятелем:

-    Представляешь, когда я сел в свой вагон по дороге домой, вместе
со мной в купе оказалась шикарная длинноногая блондинка. И больше
никого в купе нет.

-    И что же?

-      Ну, мы с ней выпили, потом она начала раздеваться. Ты не
представляешь, какая женщина! Такие ноги, такая грудь!

-    И что потом?

-     Ну, потом, понятно, мы с ней занялись любовью. А потом она
вдруг начала плакать. Говорила, какая она потаскуха, какая сволочь! У
нее есть муж, которого она любит. А она ему изменила. Какая же она
подлая и никогда, говорит, себе этого не простит. И начала так горько
плакать. Я тоже расчувствовался и тоже начал плакать.

-    Ну и что же дальше?

-      А дальше так всю дорогу до конца плакали и трахались,
плакались и трахались.
239

Вернулся муж из командировки. Проходит в квартиру и
приглядывается. Вроде бы все в порядке. И вдруг на столе он замечает
дымящуюся сигару.
-    Что это? - спрашивает муж.
Жена нерешительно мнется.
-   Я тебя спрашиваю, откуда это?

Жена продолжает мычать что-то невнятное.
Муж уже вне себя:
-   Я тебя еще раз спрашиваю, откуда эта сигара?
И тут раздается голос из шкафа:
-   Эта сигара из Гаваны, мудак.
240

Один парень женился на девушке. В первую брачную ночь ничего
не произошло. Не произошло ничего и в первую неделю совместной
жизни, и в первый месяц. Молодая жена жалуется своей матери, что муж
не прикасается к ней. Теща подходит к зятю и говорит:
-    Что это ты, зятек, с дочкой моей никак?
Зять отвечает:
-   Да я не умею.
Теща принялась объяснять зятю, что и как делается.
-    Ну теперь понял?
-    Не понял.
Теща решила показать все зятю в натуре. Ну разделась, легла и
зять на удивление качественно занялся с ней любовью. Теща, в
недоумении:

-    Что ж ты мне голову морочил, что не умеешь?

А зять говорит:

-     А я с ребятами поспорил, что пока тещю не трахну, жену не
трону.
241       

Мужик разбудил свою жену среди ночи и дает ей стакан воды и
таблетку аспирина. Жена, заспанная, вся в непонятках:
-   Ты чего?!
Муж:
-    Да вот, таблетки от головы.
Жена:
-   Да у меня не болит голова.
Муж, обрадованно, стягивая с себя трусы:
-   АГААААА!!!
242       

Создатель, очевидно, был мужчиной. Если бы он был женщиной, то
сперма была бы на вкус, как шоколад.
243       

Что такое родео-секс?
Для того чтобы узнать это, вам необходимо усесться на задницу
вашей жены или подруги, лежащей на животе, и нежно скакать в этом

седле. Как только вы оба войдете в ритм, начните громко выкрикивать
имя другой женщины. Ваша задача состоит в том, чтобы удержаться в
«седле» 8 секунд.
244        

В дом к одной супружеской паре вломился беглый каторжник,
связал хозяев и начал рыться в шкафах в поисках ценных вещей. Муж
говорит жене:
-   Дорогая, если мы хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
-   Даже если он захочет секса?
-     Даже в сексе. Придется уступить ему во всем, если мы хотим
жить.

-    Я рада, дорогой, что ты так смотришь на это, потому что когда он
связывал меня, сказал, что если бы ты не был таким милым и
симпатичным, он бы нас наверняка прикончил.
245        

Деревенская свадьба. Все пьют, гуляют, веселятся. Вечером гости
разошлись, молодые ложатся спать на кровати за занавеской. А рядом
на полатях на печке спит дед.

Ванька неистово начинает приставать к молодой жене. По
прошествии часа Манька во все горло вопит:

-   Да не можу больше, Ванька! Помру щас!

Дед говорит с полатей:
- Не верь ей, Ванька, от ентова дела ешо нихто не помирал.

Проходит еще часа два. Ванька все не унимается. Манька снова
вопит истошным голосом:
-    Ой, Ванька, не можу больше! Щас обделаюсь!
Дед с полатей говорит:
-    Вань, а ентому поверь. Енто быват.
246       

Вопрос:

-       Что вы говорите мужику, с которым только что закончили
трахаться?

Ответ:

-   Да что угодно. Он все равно уже храпит.

247       

Мужчины по своей природе существа замкнутые, постольку
поскольку мужское начало у них там же, где и мужской конец.
248       

Объявление:

«С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить
со мной конец».
249       

Пожилой мужчина приходит в кино с красивой сексуальной женой.
Занимают свои места. Начинается сеанс. Через пять минут молодой

парень, сидящий рядом с девушкой, кладет ей руку на колено, затем на
грудь. Потом лезет под юбку.

Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища,
наклоняется к впередисидящему пожилому мужу и говорит ему:

-    Вы меня, конечно, извините, но я не могу молча на это смотреть.
Хочу обратить ваше внимание на то, что вашу жену...

-    Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино, каждый раз одно и то
же. Но что же делать? Если оставить ее одну дома, то будет еще хуже -
ее тогда вообще е*ут.
250       

Утром приходит один мужик на работу абсолютно голым.
Сослуживцы его окружили, спрашивают, почему он в таком виде, что
случилось. А он рассказывает:

-     Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Ну там танцы, все дела.
Вдруг свет погас, и голос говорит: «А теперь все девушки раздеваются».
Потом свет включился, и в натуре - все телки голые. Ну, танцуем
дальше. Опять свет вырубили, и голос говорит: «А теперь все мужчины
раздеваются». Свет включили, и все мужики тоже голые. Ну, опять
танцуем. Через полчаса свет опять вырубили, и тот же голос говорит: «А
теперь мужчины приступают к работе». Ну я и пришел.
251       
Разговор двоих:
-   Дорогая, доктор сказал мне, что я больше не смогу иметь детей.
- Ну и слава Богу, педофил проклятый!
252

Разговаривают две женщины. Одна говорит другой:
-   Ты знаешь, была я в Китае. Китайцы такие неутомимые в сексе.

Подруге захотелось тоже попробовать китайской любви. Поехала
она в Китай. Познакомилась с китайцем. Он привел ее к себе в квартиру,
легли в постель, начали секс. Как только китаец кончил, он соскочил на
пол, издал звериный вопль и прыгнул под кровать. Тут же из-под
кровати с другой стороны выскочил - и опять верхом на нее. Кончил - и
снова на пол и под кровать. И так два раза, три, четыре, пять, шесть...
На восьмой раз и женщина завелась, прыгнула на пол, завопила и -
прыг под кровать... А там... девять китайцев.
253       

Муж вернулся из командировки. В первый же вечер пристает к
жене. А жена говорит:
-   Дорогой, давай сегодня не будем. Я устала.
Муж пристает на следующий вечер. Жена опять:
-   Давай сегодня не будем. У меня голова болит.
На третий вечер опять та же история. Муж уже теряет терпение:
-    Ну, в конце-то концов...
Жена:
-    Слушай, ты уже в третий раз подряд хочешь этим заниматься. Так
часто - да ты просто какой-то сексуальный маньяк!
254       

Возлюби ближнего своего, иначе он возлюбит тебя и возрадуется.
255
В парке на лавочке сидит парочка и целуется. Наконец, страсти
накалились до такой степени, что она не выдерживает и говорит:
-   Я тебя хочу!
Он:
-   Я тебя тоже!
-    Пойдем ко мне домой.
-    Пойдем.
Пришли домой. Начинается самое интересное. Парень никак не
может его вставить. Она:

-   А ты его тем концом-то вставляешь?!

256

Зима, мороз, базар. У продуктового лотка стоит мужик. Дико
замерз, заикается от холода и притоптывает. Рядом останавливается
бабушка и рассматривает стоящие на лотке банки с кукурузой, зеленым
горошком, макароны и прочую снедь. Потом ехидно так спрашивает у
мужика:

-   А што, милай, хрен-то у тебя давно стоит?

-   Да нет, бабуля, не очень. А что?

- Што, што. Посиневший он у тебя какой-то. Замерз, видать.
-    Бабка! Шла бы ты! А то у меня еще и яички мороженые имеются.

257       

Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним
известным режиссером.

-       Он мне показал сценарий своего нового фильма, который
собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто
специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой -
обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он
вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь,
меня - в роли служанки. Да там и слов-то почти нет. Подлец! Я
рассмеялась ему прямо в яйца!
258       

На свадьбе произошла драка. Приехала милиция. Начали допрос
участников. Спрашивают одного:

-    Расскажите, с чего началась драка?

-    Вы понимаете, я частый гость на всех свадьбах в этом районе. И
мне разрешается танцевать первый танец с невестой. Ну вот, значит,
танцуем мы, танцуем. Потом танцуем второй танец, потом третий... Вдруг
жених выскакивает из-за стола, подбегает к нам и ка-а-ак даст невесте
ногой промеж ног!

-    Вероятно, он нанес ей сильный вред?

-    Вред?! Да он сломал мне три пальца.

259       

Скачут три богатыря по чисту полю. Тут, откуда ни возьмись, перед
ними голая девка. Говорит тут Илья Муромец:

-    Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.

Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова
голая девка. Еще лучше предыдущей. Говорит Добрыня Никитич:

-   Ты, Алеша, давай дальше, а я тебя потом догоню.

Поскакал Алеша дальше один. Скачет он по полю. И снова перед
ним - голая девка. Да еще лучше, чем две предыдущие. Задумался
Алеша Попович: «Если эта красавица, то что же там впереди?» Поскакал
он дальше и точно - впереди девка еще краше всех предыдущих. Алеша
думает: «Значит, там впереди еще лучше». Пришпорил он коня, а конь и
говорит ему:

-   Ты, Алеша, дальше пешком иди, я тебя потом догоню.

260

На корабле - громкий стук в дверь капитанской каюты. Капитан
открывает, а на пороге стоит растрепанная, помятая буфетчица и орет
не своим голосом:

-     Е* твою мать! Ах ты *****************! \ \ Боцман, козел, мне
сказал, что шторм начинается!

Капитан:

-    Ну и что?!
- А я, как дура, разрешила себя к мачте привязать!
261

Одна девушка рассказывает подругам:

-    Ой, девчонки! Страшно стало! Иду я как-то по темному переулку.
А навстречу мне три мужика. Я от них, они - за мной. Я - на улицу, они
- на улицу, я - во двор, они - во двор. И тут появляется наряд милиции.
А так все хорошо начиналось.
262

В одну южную гостиницу должны были прибыть необычные
молодожены: жениху 95 лет, а невесте - 25. Когда они прибыли, то
служащие гостиницы испугались, что дед не переживет первой брачной
ночи.

Но тем не менее после этой ночи рано утром из номера выходит
молодая жена и, шатаясь, спускается по лестнице. Когда она спустилась
вниз, портье спросил:

-    Что-то случилось?

-    Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах.

263

Хозяин фирмы вызывает к себе двух агентов по продажам и
говорит:

-       Парни, я вами недоволен. Объем продаж в нашей фирме
мизерный. Теперь дела в нашей фирме будут поставлены иначе. Я
устраиваю конкурс. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит
приз - великолепный минет.
- А кто проиграет?

- Тот будет его делать.
264
Машенька подходит к Вовочке и говорит, поглаживая свой живот:
-    Вовочка, поздравляю тебя, скоро ты станешь папой.
-    Замечательно! И кто же будет мамой?
265      
-   Девушка, вы замужем?
-    Вы хотите, чтобы я была замужем да еще девушкой?
266      

На южном пляже в жаркий полдень на песке лежит изумительной
красоты девушка. Она совершенно голая, и, понятно, мужики не могут
спокойно пройти мимо нее. Идет мимо нее дед, остановился, смотрит.
Девушка отрывает голову от лежака и грубо говорит:

-    Чего таращишься, старый хрен? Я холодна, как рыба!

В ответ дед говорит ей:

-     Да-а, и хороша же в июльскую жару холодная рыба да под
старым хреном!