Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
* * *
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее
новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с
пропеллером?
* * *
Сегодня на сцене нашего театра эротическая
драма в трех актах.
* * *
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша
очень стеснительный. Вот
девушке
хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не
лечите?
* * *
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке
корзинку с пирожками,
сзади топот
ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну,
думает,
сейчас
изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает
глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая
банда несется... Теперь-то уж
точно изнасилуют,
думает Шапочка и
ложится на землю.
Толпа мимо
промчаплась.
Открывает глаза видит: пустая
корзинка, а в
ней трусы и
записка:
"Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
* * *
Едут в электричке две женщины: одна
молодая, одна старая
и трое
мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук
поцелуя, а вслед за ним -
звук
пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху,
целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая
думает: "Ишь ты,
молодежь пошла. Целуются
с первыми
встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в
тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует -
еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на
следующей остановке сойду!"
* * *
Командировочный хочет купить жене в
подарок лифчик. Продавец
хочет
узнать
размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик,
яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...
* * *
Встретились два приятеля. У одного в руках
коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили,
закусили, а потом она на
кровать
плюхнулась,
да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"
* * *
Сидят на
заборе в городе
два петуха: городской
и деревенский.
Скучают.
Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых
кур посмотрим.
* * *
Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя
женщина! С ней
весь Мелитополь
переспал! Ты
даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал!
С ней
же весь Мелитополь
переспал!
- Да съездил я
в этот Мелитополь.
Так... небольшой в
общем-то
городишко...
* * *
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный
пилкой чистит ногти.
Вбегает
полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки
дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!
* * *
- Как называется мужчина, который хочет,
но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.
* * *
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200
процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я
понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и
прикусил язык.
* * *
Идет по улице бабуля, а ей навстречу
совершенно нагая девица. Бабуля
возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне
эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом
прогладила...
* * *
Женщина рожает, да никак не разродится.
Врач ей советует:
- Знаете, примите первоначальное
положение...
- Не могу, доктор, это было в машине, а
ноги торчали по окнам...
* * *
О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?
* * *
На железнодорожной полосе близ Парижа
парочка занимается любовью.
Приближается
экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а
затем
включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в
метре от
парочки. Машинист выскакивает и с крепкой
бранью подбегает к
парочке.
В
это время молодой
человек поднимается, застегивает
брюки и
обезоруживающей
улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться.
Извините, я не мог...
* * *
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел
полночи в шкафу,
не
выдержал, надел
шубу и стал
тихонько выползать из
шкафа. Тут муж
проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
* * *
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен
иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего
ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о
совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для
первого ряда...
* * *
Муж возвращается домой, жена не
знает, куда спрятать
любовника. В
последний
момент она догадывается поставить его на кухне в виде
античной
статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила.
Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью
муж встал, вышел
на кухню, приготовил
чай,
бутерброды и
протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни
один гад не позаботился...
* * *
Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой
папа козликом, мы
скакали,
скакали и
доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была
козочкой, а он козликом,
вы
скакакли,
скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда
я была
ласточкой, а дядя
Федя орлом,
мы летали, летали и долетались. А твой папа,
как был козлом
так и
остался!
* * *
Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в
чем причина развода?
Жена:
- Замучил он меня. Больной какойто.. Мало
ему ночи! Стал и днем
приставать.
А вы что скажите?
- Да я и сейчас хочу.
- Вы к доктору ходили?
- Ага. Он сказал, что у меня - склероз.
* * *
Тихий
час в детском
саду. Лидер средней
группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
* * *
Девушка стоит на балконе, а мимо идет
мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я
внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...
* * *
Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
- А
теперь, девушка, что вы
можете
сказать про мужской половой орган? -
Я право, не
знаю... Мне
показалось,
что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам
действительно показалось, а в
остальном
просто повезло!
* * *
Пришел Буратино к папе Карло:
- Папа, а я с Мальвиной познакомился!
- Ну и что? - Как это что?
Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и
вскоре назад вернулся.
- Ну как, сынок, Мальвина довольна?
- А зачем мне Мальвина, у меня наждачка
есть!
* * *
Звонок в
дверь:
- Сосед, в групповом сексе учавствовать
будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...
* * *
Вовочка подсматривает, как мама с папой
занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика
или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из
спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
* * *
Разговор двух подруг:
- Ой, ты знаешь, я решила продать свой
импортный диван.
- Да ты что, с ума сошла? Почему?
- Он все время напоминает мне об измене
мужу.
- Ну ты даешь! Да если бы я продала все
то, что
напоминает мне об
измене мужу,
то у меня бы в квартире кроме абажура
и утюга ничего
не
осталось!
* * *
Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый
год или половой акт?
- Новый год!
- А почему?
- Он чаще бывает.
* * *
Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.
* * *
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку
кофе!
- Можно, только в постели не курить!
* * *
У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете
с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.
* * *
В автобусе пожилой, но игриво
настроенный француз сидит
напротив
дамы, которая
не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного
приподнимете свою юбочку,
шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и,
получив обещанное, прячет
купюру в
сумочку и
добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место,
где мне вырезали аппендици
т...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и
показывает в окно
на клинику, мимо
которой они проезжают.
"Интердевочка
Света Муравьева объявила свое тело
зоной свободного
предпринимательства".
* * *
Утренний диалог:
- Милая, ты знаешь, когда я утром
побреюсь, чувствую себя на десять
лет моложе.
- А не мог бы ты бриться вечером?
* * *
Вернулся муж с курорта, жена приготовила
ужин с бутылкой,
вся в
ожидании
чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила
игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди
выпей, - смиренно вздохнула
жена. - Я
предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег.
Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь
игриво) спрашивает жена, - а
теперь?.. Не
хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся
руками о ковер. А теперь я
вылезу на
тебя сверху... М-так... Теперь вези меня
на кухню -
там в
холодильнике
еще пятьдесят грамм осталось.
* * *
- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.
* * *
Двое восьмидесятилетних отправляются
в свадебное путешествие.
В
первую ночь
они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель,
муж берет
руку жены в свою и держит ее, пока
не засыпает. То
же самое
повторяется
во вторую и третью ночи. Вечером четвертого
дня муж вновь
пытается
взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит
голова...
* * *
Девичья память: не тому ли я давала?
* * *
Половая слабость: не в силах никому
отказать.
* * *
Цветок и Шмель (диалог):
- Любишь?
- Люблю
- Женишься?
- Нет.
- Слазь.
* * *
Англичанин и русский.
- С леди я обычно знакомлюсь в баре.
Садимся в "мерседес" и
едем ко
мне на
загороднюю виллу. Пьем кофе с коньяком,
слушаем легкую музыку,
затем в
постель. Есть множество приемов,
как вызвать у
нее максимум
оргазмов,
удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в
город, а на
прощанье даю три тысячи...
- А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у
нее есть поллитра, едем к
ней. Даю
трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку,
она в
экстазе.
* * *
Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на
тему "Сифилис". Но сначала
- маленькое
лирическое отступление.
Как сейчас помню, сидели мы с другом в
парке на лавочке, штудировали
конспекты по
истории партии. Что? Какой партии?... Да
у нас тогда
была
одна партия.
История известная... Так вот, садится рядом с нами девушка и
тоже достает
конспект. Знакомимся, чтобы вместе
учить одну историю.
Но
друг
приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом.
А друг
остался без носа.
Итак, лекция о сифилисе...
* * *
Вопрос к проститутке:
- А каким образом вы развлекаетесь после
работы?
* * *
- Я хотела бы стать знаменитой
кинозвездой, чтобы обо
мне говорил
весь мир!
- Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?
* * *
- Ну и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь
вчера говорила вам: "Нет".
- А-а, так это были вы!
* * *
Если
джентельмен назвал даму
дорогой, значит, ему
нужна дама
подешевле.
* * *
Должен ли джентельмен закидывать ногу на
ногу, если одна нога не его?
* * *
Не откладывайте работу на субботу, а
еб...ю на старость!
* * *
Проститутка сдает деньги в Парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, пардон, но
деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит меня
изнасиловали!
* * *
Джентельмен, решив приобрести в кредит
автомобиль, обнаруживает, что
ему не
хватает денег на первый взнос. Вечером он
сокрушенно рассказывает
об этом жене.
- Не расстраивайся, милый, - утешает его
супруга. - У меня на счету
пять тысяч
долларов.
- Я взяла себе за правило откладывать
доллар всякий раз, как
мы с
тобой
занимаемся любовью.
- Господи, - произнес пораженный муж, -
если бы я
знал об этом
раньше, я бы
давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез...
* * *
- Ты слышала, в нашем штате издали новый
закон, согласно которому
запрещается
переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
- Это меня совсем не волнует. Я обычно
переодеваюсь в автобусе,
по
дороге на
пляж.
* * *
На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
- Боюсь, вам придется заменить ваше
воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
- Но оно мне так идет!
Режиссер:
- Вы правы, но в очередной
сцене, когда ваш
жених вам говорит:
"Дорогая,
признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка.
* * *
- Борис, - спрашивает по телефону жена, -
ты проверял - сегодня
же
тираж
денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь?
- Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать
деньгами!
* * *
Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во
время миньета?
- Да! Я занималась миньетом,
когда неожиданно зашел
муж. Ты не
представляешь
себе, какие были у него глаза!
* * *
В переполненном трамвае женщина спрашивает
соседа:
- Простите, вы на следующей остановке не
выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
* * *
В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.
Публичный
дом.
Хозяйка дома кричит:
-
Луиза, Луиза, не давай сэру ко - он фальшивый доллар дал!
* * *
- Что такое идеальный муж и что такае
идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену
с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду
приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой
ситуации сможет закончить.
| 
