Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял
наемного убийцу и сказал
ему:
- Я хочу, чтобы моя
жена была убита
выстрелом в голову,
а ее
любовнику
отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в
другой город и там
стал
ждать звонка
наемного убийцы. Наконец в
установленное время он
схватил
телефонную
трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я
думал с вас пятьсот и мы в
расчете:
понадобился всего один выстрел.
* * *
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза,
когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне
хорошо.
* * *
Три молодые женщины возвращаются из
отпуска. Разговор в купе.
Одна
рассказывает:
- Я буквально в первый же день
познакомилась с одним металлургом. Ну
и давал же
он жару -
все двадцать четыре
дня производил со
мной
непрерывную
разливку стали.
- А я познакомилась с секретарем райкома
КПСС. Ну, в первую же ночь
мы с ним
легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому
об
этом не
говорить.
- Ох, девки, а я познакомилась с научным
сотрудником... Он сразу же
взялся за
дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать
четвертый
день не состоялся по техническим причинам.
* * *
Миссионер несколько лет прожил в
африканском племени без каких-либо
осложнений с
аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
- Вчера моя двенадцатая жена родила белого
ребенка. Ты единственный
среди нас
белый, значит это ты осквернил мою
жену. За это
тебя ждет
смерть!
- Великий вождь! Посмотри, на поляне
в стаде
белых коз затесалась
одна черная.
А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...
- Ладно, ладно, я никому про тебя не
скажу, но и ты - молчок!
* * *
Слон впервые увидел в джунглях голого
аборигена и подумал:
- Как же он штучкой добывает себе еду?
* * *
Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой
хвороста.
- Давай, бабка, помогу! Взвалил
вязанку хвороста себе
на плечи и
пошел. Дошли
они до опушки леса, старуха и говорит:
- Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю,
я колдунья и выполню любые
твои три
желания. Какое твое первое желание.
-
Ну, во-первых, чтобы
у меня была
обалденная машина "Белый
мерседес".
-
Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо
и увидишь
свой "мерседес". Говори второе желание.
- Хочу дачу двухэтажную с бассейном и
подземным гаражом!
- Будь по-твоему. Сядешь в свой
"мерседес", проедешь с километр по
проселочной
дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание.
- Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь
по мне сохла.
- Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя
красавица. Да куда же ты,
милый? Стой!
- Ну что тебе еще, бабка?
- Я все сделала, что ты просил, поэтому
у меня к тебе маленькая
просьба.
- Да как же я могу тебе помочь: ты ведь
колдунья, сама все можешь.
- Да не все, - поимей меня на прощание,
милок, а то я уж и
забыла,
как оно все
делается!
Мужик подумал, поморщился:
- А ладно! Что мне стоит. Зато потом - все
у моих ног.
И поимел бабку он.
- Ну все, бабка, мы в расчете! - и
бросился, сломя голову по просеке.
- Постой, милок!
- Ну чего тебе еще?
- А годков-то тебе сколько?
- Ну, тридцать шесть, а что?
- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!
* * *
Открылся хозрасчетный пункт по
искусственному осеменению людей
с
рождением
детей с заранее запланированными признаками.
Приходит дама,
оплачивает
процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб
в белом
халате:
- Садитесь. Кого хотите - девочку или
мальчика?
- Мальчика, если можно.
- Можно мальчика, как захотите,перебирает
на полке пробирки, находит
нужную,
выливает в стакан:
- Какой рост?
- Немного выше среднего, если можн
- Все можно. Выливает в стакан содержимое
следующей пробирки:
- Цвет волос?
- Блондин.
- Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин.
Готово. На кого хотите, чтоб
был похожий?
- На Бельмондо.
-
Так... Делон, Челентано,
Габен, Во.. -
Бильмандо! Протянул
наполнившийся
стакан женщине:
- Теперь выпейте это! Дама выпивает, и
через минуты две-три падает на
кушетку и
засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку:
- Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так
и получится.
* * *
Встречаются два
приятеля, у одного
фингал под глазом.
Второй
спрашивает,
что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль
закончился, все поднялись
со своих
мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье
в задницу
забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова
встречаются, у того уже
вся голова
забинтована.
Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же
тетка оказалась. Когда фильм
кончился и
она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
было
вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и
обратно
затолкал.
* * *
В переполненном московском автобусе француженка
случайно наступает
грузину на
ногу:
- Пардон, мсье.
- Конэшно хочу!
* * *
-
Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно!
* * *
На женском пляже приземляется НЛО. Из
корабля выходят двое гуманоидов
в
переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же окружают нагие женщины
и начинают их
тормошить:
- А вы откуда прилетели?
- С Альфа Центавра.
- А у вас у всех есть такие летающие
тарелки?
- У всех.
- И все могут на Землю прилететь?
- Все.
- И у всех такие блестящие скафанд
- Нет: только у меня и у Гоги.
* * *
В Грузии сын спрашивает отца:
- Папа, а для чего человеку пальцы на
руке?
- Сынок, большой палец нужен, чтобы
показывать, что все очень хорошо.
Указательным
указываешь. На безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцем
удобно в ухе
ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной
станешь. Сын
вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
- Папа, ты обещал рассказать, для чего
средний палец нужен.
- Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя
молодая жена захочет с тобой
целый день в
постели провести. После этого она захочет и на следующий день
в постели с
тобой побаловаться. На третий день она опять хочет, а ты уже
больше не
можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний
палец: Сожмешь
руку в кулак,
выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу:
"Ты што - одурэла?"
Муж
спрашивает жену:
- Ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Светка, заходи!
* * *
По коридору консерватории идут два
профессора и оживленно беседуют.
Неожиданно
рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться
своими мыслями с молодежь
ю...
воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навки!
Студент, сгорая от
стыда, просит прощения
и удаляется, понурив
голову. Один
из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...
* * *
Заходит мужчина в публичный дом, листает
каталог.
- С этой был, с этой
был. О, любовь
по-испански! После "любви"
спрашивает:
-
Послушай, все как
обычно! А почему
же написано "Любовь
по-испапнски"?
- Ах, дорогой, извини, забыла! - и
начинает счелкать пальцами.
* * *
Он и она в постели...
Он:
- Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
- А почему Евой?
- Потому что ты у меня первая...
- Ладно. А можно я буду называть тебя
"Москвичем"?
- Да... А почему?
- Потому что ты у меня 412-ый...
* * *
Несправедливость.
- Был развод, ребенка отдали жене, а это
несправедливо.
- Почему?
- Ну как... Вот ты опускаешь в автомат три
копейки, и он выдает тебе
стакан с
сиропом...
- Ну?
- Что - ну? Так чей это стакан - твой или
автомата?
* * *
Из интервью с владельцем публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена и теща...
* * *
В переднюю дверь довольно забитого людьми
автобуса входит девушка. Ей
один пассажир
говорит:
- Вы почему входите в переднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно?
- А вы хотите, чтобы через час заметно
было?!
* * *
Жена с любовником в спальне. Входит муж.
- Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже
скоро заканчивает...
* * *
Она: - Ты же не целовал ничьих губ, кроме
моих?
Он:
- Нет. И твои самые сладкие!
* * *
- Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец
в Евпаторию.
- В Евпатории с худым концом тоже делать
нечего.
* * *
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает
девушку.
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я
сейчас закричу!
- Но тогда нас смогут услышать твои
родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.
* * *
Шлюха в постели с курсантом.
- Клянусь, ты мой первый мужчина, которого
я люблю.
- Я верю, дорогая.
- Странно, ты первый мужчина, который в
это поверил!
* * *
Ночной парк в городе. Идет постовой и
вдруг слышит шепот в кустах:
- Ваня, сними очки, ты же мне чулки
порвешь!
Постовой прислушался и через минуту
слышит:
- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку
лижешь...
* * *
Старик с
молодой любовницей:
- Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную
дочь!
Она:
- Странные у вас, однако, методы
воспитания!
* * *
- Петенька, мы знакомы только два часа, а
ты уже метишь в мое сердце!
- Нет,
дорогая, всего на полметра ниже..
* * *
В кондитерском магазине девочка говорит
продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную
фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
* * *
На пасху американских туристов поместили
в живописной деревеньке.
Хозяйка
накрывает на стол.
- А где хозяин? - интересуются иностранцы.
- Да яйца красит, - отвечает хозяйк
- Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы,
- а как он это делает?
- О, чень просто, - отвечает хозяйка, - в
кастрюльку с кипящей водой
бросает
шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
- Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные
иностранцы.
* * *
Иностранный корреспондент, осматривающий советский
завод в
сопровождении секретаря
парткома, берет интервью
у подвернувшегося
рабочего.
- Сколько вы получаете?
- Сто двадцать рублей... - отвечает
рабочий и осекается,
заметив
страшные
глаза секретаря... в неделю! - добавляет он.
- А квартира у вас какая?
- У меня одна комната..., - говорит
рабочий,-... окнами на юг, одна
окнами на
восток и одна окнами на запад!
- А какое у вас хобби?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и
видит, как секретарь схватился
за голову!
- В диаметре! - быстренько исправляется
он.
* * *
Вовочка слышит как папа с мамой в постели
капашатся. И говорит:
- Мама, дай варэника.
- Где ж я тебе, сыночек, среди ночи
варэника вiзьму?
- Да, а сами пляшкотять, аж сметана
бризже...
* * *
Встречаются два мужика. Один из города, другой
из деревни.
Городской спрашивает:
- Как у вас член вставляют?
- Как? Как? Обыкновенно. Руками.
- А у нас культурно - вилкой!
* * *
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма -
ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
- Чего же тут интересного - я уже двадцать
пять лет на такой женат!
* * *
Ванька с Манькой на съезде.
- Манька, хошь, Келдыша покажу?
- Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!
* * *
Английская
королева награждает бойцов-инвалидов, отличившихся
на
Фолкленских
островах. Бекингемский дворец, торжественная церемония.
- Адмирал, какую награду вы желаете за
свой подвиг?
- Виллу на Гаваях, Ваше величество. Там я
и без ноги спокойно доживу
свой век.
- А вы, полковник?
- Автомобиль "Линкольн", Ваше
величество. Хотя я и без руки, но мой
шофер отвезет
меня в любую часть света.
- А вы, боцман, что хотите?
- А мне бы стопку однопенсовых монет от моих
яиц до
головки члена,
моя королева.
Королева удивилась, но воспитание
не позволило ей
это показать.
Приказав
выполнить пожелание героев, она удалилась.
Через день к ней
прибегает
казначей:
- Ваше величество, мы не можем выполнить
Ваше повеление - в казне не
хватает
денег.
- В чем дело?
- Все дело в боцмане: яйца у него
оказались при себе,
а головку
оторвало на
поле боя!
* * *
В поликлинике в очереди
стоят одни мужчины.
В хвост становится
молоденькая
девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не
сказали. Когда
она оказалась
у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не
разжимая рта: М-м!
* * *
Барин кричит на всю усадьбу:
- Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:
- Чего угодно барин? - Хочу трахаться!
Иван стягивает свои портки и
со вздохом
говорит:
- Жениться вам, барин, пора...
Организация
досуга в воинских частях: перед солдатами
исполняется
стриптиз.
Оглушительные аплодисменты после каждой
упавшей вещи. Женщина
стягивает
последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат,одной рукой
неудобно хлопать.
* * *
Женщина говорит подруге:
- Я никогда не утверждала, что у твоего
мужа бородавка на пенисе. Я
говорила, что
это только наощупь.
* * *
"Разумеется, я люблю тебя так же
страстно, как и прежде,
но чтобы
случайно не
стряхнуть пепел с сигареты на кровать,
я вынужден двигаться
как можно
медленее".
* * *
Маленькая Эллен купается со своим братиком
в ванне.
- Мама, а почему у меня нет такой штучки
между ног?
- Терпение, дочь моя, терпение...
* * *
Пятнадцатилетний брейкер говорит своей
подружке:
- Поскольку нас не пустили на этот фильм
под предлогом, что он "детям
до
шестнадцати", то давай вернемся домой.
- Да и вообще нечего было вылезать из
постели, - ответила недовольно
подружка.
* * *
2069 год. Репортер берет интервью у
столетнего хиппи-юбиляра.
- Есть ли у вас какие-нибудь проблемы?
-
Теперь уже никаких, с тех пор как моего сына любера поместили в дом
для
престарелых!
* * *
Француза спрашивают бывают ли непродажные
женщины:
Француз отвечает: "Бывают, но они
дорого стоят".
* * *
Французы: "Мы знаем сто способов
любви".
Англичане: "А мы знаем сто один
способ любви".
Французы: "Не может быть, ведь мы
самые опытные, самые
искусные в
любви. Что
это за сто первый способ ?"
Англичане: "Когда она лежит на спине,
а он сверху лежит на ней".
Французы: "О, да! До этого мы еще не
додумались".
* * *
- Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы
женились.
- Неужели даже у вас слышно? Ну и
звукоизоляция.
* * *
Три алкоголика поспорили у кого больше
руки дрожат.
Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так
в стакан только 100 грамм
попадает, все
остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так
в стакан только 50 грамм
попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.
* * *
Решил Хазанов жениться.
- Ну Геночка, - говорит мама - ты у нас
самый популярный, значит тебе
и жена нужна
самая популярная. А самая
популярная у нас
сейчас Алла
Борисовна, к
ней и иди свататься.
Пошел Геночка к Аллочке.
- Аллочка, хочу на тебе жениться.
- Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне
еще нужна дача на берегу
Черного моря.
Заплакал Геночка и пошел обратно домой.
Приходит, слезами заливается.
Мама спрашивает:
- Геночка, ты чего плачешь?
- Аллочка дачу хочет на берегу Черного
моря.
- Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что
купим мы ей дачу.
Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и
говорит:
- Мама сказала, что купим мы тебе
дачу.
- Ты Геночка, конечно мне нравишься,
- говорит Аллочка,
- но мне
нужна еще
машина "Чайка".
Заплакал Геночка. Приходит домой и
говорит:
- Мама, она еще машину "Чайка"
хочет.
- Не плачь Геночка, иди скажи ей, что
купим мы ей машину.
Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А
Аллочка и говорит:
- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25
сантиметров.
Заплакал Геночка. Приходит домой и
говорит:
- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был
25 сантиметров.
- Ах, - закричала мама, - чтоб из-за этой
рыжей кошки 5 сантиметров
отрезать -
никогда!
* * *
На
базаре мужик продает
комара в банке.
На банке этикетка:
"Заменитель
мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из
банки. Если что не так -
звони мне,
вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла,
выпустила, а он
сел на стенку
и не
двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик
на место
разделся и говорит
комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
* * *
Постовой:
- Простите, мэм, но с вас штраф: в этом
озере купаться запрещено!
Девушка:
- Но почему вы не сказали мне этого до
того, как я разделась?
- Ну раздеваться-то здесь не запрещено,
мэм...
* * *
На дороге лежит курица. Едет трактор.
Трактор переехал курицу. Курица
встала,
встряхнулась:
- Вот это мужчина!
* * *
В автобусе.
- Товарищ! Осторожно, яйца!
- Товарищ! Я же вам повторяю, яйца!
- А-а-а...
- Я же говорил вам, - осторожно яйца, - у
меня в сумке гвозди.
* * *
Королева, прослышав, что Черчиль
утверждает, будто бы любую женщину
можно купить
и продать, пригласила его к себе.
- Это правда, Уинстон, - спросила она,
будто вы утверждаете,
что
любую женщину
можно купить и продать?
- Да, моя королева, - ответил Черчиль.
- И меня, английскую королеву?
- Да, моя королева.
- Интересно, за сколько же вы меня продали
бы?
- За сто тысяч фунтов стерлингов, моя
королева.
-
Как, меня, английскую
королеву, всего за
сто тысяч фунтов
стерлингов?!
- Вот видите, моя королева, вы уже и
торгуетесь!
* * *
Одному она сохранила верность. Другим
отдавала невинность.
| 
