Встречаются два приятеля. Один другому
говорит:
- Слышишь, у меня в машине две
дамочки. Давай поедем
куда-нибудь
отдохнем.
- А как они выглядят?
- Плохих женщин не бывает, бывает мало
водки.
- Ну, ладно, только на всякий случай я
все-таки посмотрю.
Здоровается, смотрит, потом закрывает
дверь и говорит другу:
- Извини, но столько водки я не выпью.
* * *
К даме, одиноко загорающей на пляже,
подкатывается мужчина:
- Простите, но вы как-то странно
отдыхаете! Все время одна... Пойдем
ко мне в
номер! Повеселимся, выпьем, закусим,
опять же любовью
можем
заняться...
- Вы кем работаете? - перебивает дама.
- Токарем! - Ну так представьте: целый год
вы не отходили от своего
станка,
приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...
* * *
Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня -
деньги!
* * *
Славный Рыцарь Роланд отправляется в
дальний поход. Уже сидя в седле,
он зовет
своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей
молодой жены
и говорит:
- Дорогой друг, я буду отсутствовать
несколько лет, все это время ты
должен
охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе!
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил
в поход. Но не успел он
далеко
отъехать от городских
ворот, как его
нагнал верный друг
на
взмыленном
коне. Уже издалека он закричал:
- Какое счастье, что мне удалось тебя
догнать!
- А что случилось? - встревожился рыцарь.
- Ты ведь дал мне не тот ключ!
* * *
- Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?
* * *
Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти меня, я твое любое желание
выполню!
- Ладно, сделай так, чтоб я водкой
мочился.
- Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в стакан,
понюхал - водка,
выпил -
водка.
Обрадовался, выпил еще стаканчик.
Приходит к нему приятель.
- Ты чего делаешь?
- В-о-дку пью.
- А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.
- Так налей и мне стаканчик, - обрадовался
приятель.
Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все
мимо стакана льет.
- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с
горла!
* * *
- Доктор, в последнее время я очень ослаб
в половом отношении.
- А как часто вы занимаетесь любовью?
- Раз в неделю с женой, три раза в неделю
с любовницей, и каждый день
с тещей.
- Ну дорогой, а что вы хотите, конечно,
это все от всего этого.
- Фу, слава богу, а я думал от онанизма.
* * *
Муж собирает чемодан.
- Ты куда? - спрашивает жена.
- Поеду в Иваново на заработки. Там бабы
за одну ночь
с мужиком
полсотни
дают.
Жена:
- Ну тогда я тоже с тобой поеду.
- А ты-то там зачем?
- Посмотрю как ты на два сотню в месяц
проживешь.
* * *
- Петька, ты что там делаешь?
- Антенну натягиваю, Василий Иваныч
- Ну и имена пошли.
* * *
По дороге к бабушке Красная Шапочка очень
устала и решила отдохнуть.
Прилегла и заснула.
Подошла к ней корова. Стало ей жалко
девочку, и решила корова напоить
ее молоком.
Подошла поближе и стала подставлять Красной
Шапочке вымя ко
рту. А
Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
- Мальчишки, только не все сразу.
* * *
Два пирожка разговаривают.
- Тебе ватрушка нравится.
- Нравится!
- Так давай ее трахнем!
- Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с
картошкой...
* * *
- Дорогая,
- говорит мужчина,
- если бы
я знал, что
ты еще
девственница,
я вел бы себя аккуратнее.
- Если бы я знала, что ты такой быстрый, я
бы сняла колготки.
* * *
Жена спрашивает мужа:
- Я слышала что у тебя работает новая
секретарша?
- Да.
- Ну и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро...
* * *
Пожилой человек приходит в публичный дом:
- Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать
все, что хочу.
- Марк, проводите господина в 6 номер.
Через некоторое время клиент
выбегает из
номера:
- Вы зачем мне подсунули сопливую
девчонку!
- Марк, смените куклу, она уже
переполнена.
* * *
Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату
смеха.
Приходят и смотрят рядом комната секса.
- Петька, ты иди в комнату секса, а я
пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату секса, видит
посреди комнаты стоит большой
глобус, а
наверху глобуса стоит
голая баба и
надпись: "Кто ко мне
заберется,
тому я отдамся".
Стал Петька карабкаться, шар крутится и
Петька все время слетает.
Через час Петька выходит, злой, сердитый,
а Василий Иванович со смеху
умирает.
- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в
комнату смеха, а я
пойду в
комнату
секса.
Заходит Петька в
комнату смеха. Кругом
пусто. Смотрит в
стене
дырочка.
Петька в эту дырочку глядь, а там Василий
Иванович на глобус
лезет.
* * *
Василий Иванович говорит:
- Петька, даю тебе задание - доставить
сюда десять девочек, но чтобы
они все были
девственницами! Понял?
- Понял! Через неделю ждите. Через
неделю Петька приводит
десять
девочек.
- Петька, раздевай всех, буду осматривать.
- Да кого ты мне привел, Петька!кричит
Василий Иванович, - они же все
попорченные.
- Не может быть, сам проверял.
* * *
Плотника
по блату устроили
гинекологом. Первый прием.
Заходит
пациентка,
раздевается.
Он: "Ну и пиз-ще!!!"
Она: "Ну вы же не выражайтесь, хотя
бы сказали половая щель".
Он: "Да если бы я на полу в паркете
такие щели оставлял, так меня бы
давно с работы выгнали".
Дневник
онаниста.
Попробовал
дрочить правой рукой,
получил массу удовольствий.
Попробовал
дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение.
Женился -
намного хуже, чем левой рукой.
* * *
Мужик на базаре продает петуха. Второй
подходит:
- По чем петух?
- Сто рублей?
- А он хоть курей топчет?
- И курей, и жену и тещу и двух дочерей
топчет.
- Так зачем же продаешь?
- Э.., так на меня коситься начал
* * *
Таксист привез девушку в
указанное место. У
девушки нечем было
расплатиться
и она предлагает расплатиться натурой.
Таксист кладет ее под машину и трахает.
Подходит сотрудник ГАИ:
- Что вы здесь делаете?
- Как, что, машину ремонтируем.
- Прежде, чем ремонтировать
машину, нужно ее
ставить на ручной
тормоз, а то
она, вон куда укатилась.
* * *
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на
панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это
ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги
целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но
некоторые девушки у меня
имеют
честь член
сосать, так не на капот же мне его вываливать.
* * *
Записки Балконского читает мужик в
библиотеке.
Балконский пишет:
- В первый вечер мы долго танцевали с
Наташей, и я поцеловал ее руку,
от чего у
меня прошла дрожь по телу.
На другой вечер
мы тоже долго
танцевали и я
поцеловал ее в губы,
но тут, она
резко сжала ноги и
раздавила мне
пенис.
* * *
Муж узнает, что жена ему изменяет. Один
раз он приходит
домой и
говорит жене,
что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше.
Жена выходит
из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется
за шкаф.
Они приходят вдвоем,
выпили, закусили, он ее
трахнул. Она ему
говорит:
- Милый, рассмеши меня так, чтобы я
уписялась.
Любовник начал голым по квартире бегать,
прыгать. То на кровать, то
на стол
запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно.
Она ему кричит:
- Милый, куда ты, я уже уписялась!
- Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!!
* * *
Приезжает негр в СССР. В нашем посольстве
его спрашивают:
- Что вам нужно, чтобы хорошо отдохнуть?
Он отвечает:
- Выпить, закусить и девочку на ночь. Ему
все сделали, а вот на ночь
никто не
хочет к нему идти. Решили положить ему в постель резиновую бабу.
На утро спрашивают:
- Ну как?
Все хорошо, только ваша девочка какая-то
ненормальная. Я ей
ноги
раздвигаю, а
она сдвигает, я ее за сиську укусил,
а она -
фью! и в
форточку.
* * *
Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня
Никитич и Алеша Попович.
Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком
рыдает. Спрашивают в чем
дело.
- Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали
они дальше. Смотрят,
царский
дворец стоит.
Алеша и говорит:
- Пойду к принцессе, может мне счастье
улыбнется.
Заходит и говорит: "Будь моей
женой!"
А она его спрашивает:
- Ты две палки поставишь?
- Поставлю.
- А три?
- Поставлю.
- А пять?
- Не знаю.
- Пошел вон. Решил попытать счастья
Добрынушка:
- Будь моей женой.
Она ему:
- Пять палок поставишь?
- Поставлю.
- А восемь?
- Поставлю.
- А десять?
- Не знаю.
- Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша:
- Будь моей женой.
- Ты десять палок бросишь?
- Брошу.
- А тринадцать?
- Брошу.
- А пятнадцать?
- Не знаю.
- Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут
восвояси. Смотрят, а Иванушка
рыдает. Они
ему говорят:
- Дурак, иди к принцессе, может тебе
счастье улыбнется. Пошел он.
Приходит и говорит:
- Будь моей женой.
- А ты пятнадцать палок поставишь?
- Поставлю.
- А двадцать?
- Поставлю.
- А тридцать?
- Поставлю!
- А сорок?
- Ты что, дура, у меня на 39 палке
конек-горбунок сдох!
* * *
Париж. Встречаются сослуживцы и делятся
кто и как провел новогоднюю
ночь.
- Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
- Ох, как всегда, в постели...
- Да? И много было народу?
* * *
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами.
Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро
убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на
счет два трахнул, на счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети
природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с
полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта,
майор Чингачгук!
* * *
Марья
Ивановна, ткачиха, передовик
производства, стала валютной
проституткой.
На фабрике смятение, решили устроить
товарищеский суд.
Председатель профкома:
- Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у
нас передовик производства,
неоднократно
становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех
созывов,
наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
- Ну что я могу сказать? Повезло..
* * *
Сидят отцы-индейцы и молча раскуривают
трубку Мира.
- Может быть о чем-нибудь поговорим? -
спросил один из них.
- Поговорим. А о чем?
- Ну, например, о политике. Что-то меня
в последнее время
Гондурас
беспокоит.
- А ты почеши, может перестанет.
* * *
Поручик танцует с Наташей.
- Наташа, вы сегодня без трусиков!
- О, поручик, а как вы догадались?
- У меня на ногах перхоть.
* * *
Мышка попала в бутылку с водкой.
Сразу возле бутылки появился кот.
- Котик! Вытащи меня
отсюда,взмолилась мышка, -
я тебе за это
отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как
только кот вытащил мышку, она
юрк в норку и
спряталась.
Кот закричал:
- Ты же мне обещала!
- Мало ли что может обещать пьяная
женщина.
* * *
Убегают Петька с Василием Ивановичем от
белых на лодке.
Вдруг у Василия Ивановича ломается весло.
- Петька, греби одним! Петька гребет,
вдруг и у него ломается весло.
- Петька, гребем ху-ми! Гребут.
Василий Иванович:
- Вода х-о-лодная!!!
Петька:
- И дно кам-менистое.
* * *
Приходит парень устраиваться
на работу. Начальник
отдела кадров
спрашивает:
- Вы чего уволились с предыдущей работы?
- Там бардак!
- У нас тоже бардак.
- Но у вас хоть б...-ди посвежее.
* * *
Молодой спрашивает старого:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит старший.
- Первый, самый быстрый - дубиной по
голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более
медленный - нужно ее водить
в
кино, театры,
рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в
постель...
* * *
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К
телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр,
зайди в
комнату леди и
скажи ей, что
я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я
просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем
приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил
мне из-за двери,
чтобы я
убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели
человека, который находится
в
спальне с
моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали,
но мужчина выскочил
в окно
спальни и
убежал сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...
* * *
Пьяный мужчина ночью приводит друга
к себе домой.
Все спят. Он
показывает
квартиру:
- Это моч гостинная, это - спальня, это -
наша кровать. Вот спит моя
жена, а это
рядом с ней - я...
* * *
Нетрезвый мужчина приходит домой с
любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим
шепотом, - скажи , что ты
моя
сестра!...
* * *
Кто такой образцовый муж ?
Тот, который, войдя в спальню к
жене и увидев
ее с любовником,
скажет:
- Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду
кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник ?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
* * *
Муж возвращается раньше обычного домой. У
жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным
ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси,
пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает
по лестнице на
верхний
этаж, потом
благополучно уходит незамеченным.
Идет и думает:
надо же,
какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает
с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси,
пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за
дура -
целый день дома,
а
мусор
выкинуть некогда!
* * *
Муж неожиданно возвращается домой.
Любовник выскакивает на
балкон,
хватается за
перила, перепрыгивает их, а руки отпустить
не решается -
страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник,
замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
-
А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
* * *
Одесса. Два дома напротив. Утром на
балконы своих квартир выходят две
соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От
тебя в два-таки часа ночи ушел
доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно
слушать: если от тебя каждое
утро уходит
полковник, я же не кричу на всю
Дерибасовскую, что началась
война!
* * *
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон,
но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня
изнасиловали!
* * *
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и
спрашивает, кто последний.
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к
гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.
* * *
Усталы муж поздно вечером приходит домой.
Жена бросается к нему с
криком:
"Где был?!".
- Дорогая, ты же у меня умница, - говорит
муж, - придумай что-нибудь
сама.
* * *
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж
жалуется, что вот, недавно
поженились, а
что делать с женой, он не знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке,
предлагает ей лечь, раздевается
и выполняет
обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что Вы должны
делать с
женой? - спрашивает
врач мужа.
- Конечно, доктор! Но если Вы иногда
будете заняты, к кому мне вести
ее тогда?
* * *
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у Вас только
что бюстгальтер забыла? -
спрашивает
она.
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!
* * *
Молодой муж жалуется своему отцу на то,
что никак не
может начать
половую жизнь
со своей женой:
- Нэ лизэ, батько...
Отец дает ему кринку со сметаной и
советует воспользоваться ей.
На следующий день сын опять жалуется:
- Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ
лизэ...
* * *
Муж неожиданно возвращается домой. Жена
прячет любовника под кровать.
Муж
раздевается и ложится спать. Уже
засыпая, слышит, как
под коватью
кто-то
ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и
опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и предано
лижет его руку.
* * *
Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа
ночи найду мужчину?
* * *
Жена видит ночью сон, будто спит с
любовником и тут входит муж. Она
просыпается и
будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно
и прыгает. Летит и думает:
"А кто
же я?"
* * *
Разговаривают два друга:
- Представляешь, я что-то совсем
зарапортовался: вчера вечером
в
постели дал
жене три рубля.
- Ну, ты даешь! А она что?
- А она взяла!
* * *
Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться
услугами вашей девочки, но... не
совсем
обычным способом...
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее
ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
Через некоторое время Лу-Лу с криком и
перепуганным лицом выбегает из
номера:
- Нет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица
борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские
рубли!!!
* * *
В Одессе открылся первый публичный дом.
Рассказывает один из его
первых
клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две
двери .
На одной написано
"блондинки",
а на другой - "брюнетки". Ну,
я к блондинкам.
Ну, я к
блондинкам.
Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные".
Ну, я
к
бесплатным.
Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и
"голубоглазые". Ну,
я к
голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и
"худенькие".
Ну, я к
полненьким. Захожу, а там - две двери:
"с извращениями" и
"без
извращений".
Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
| 
