Встречаются
два друга.
- Как твои дела?
- Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет
с пекарем. Каждый раз
раскрывая
постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
- А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать,
что моя жена мне изменяет
со слесамрем
из нашего ЖЭКа.
- Ты что, инструменты в постели находишь?
- Да нет. Понимаешь, как ни приду домой,
так слесарь лежит в
нашей
постели.
* * *
Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит
покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.
* * *
Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
- Дядя доктор, а семилетняя девочка может
забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
* * *
Она ловила рыбу, а он ее жарил
* * *
- Доктор, у моей жены на пикантном месте
растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются
* * *
- Я сегодня девушку от изнасилования спас.
- Каким образом?
- Я ее уговорил.
* * *
Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто
не замечает. Пошел в ванну.
Выходит голый
в новых ботинках.
- Папа, что это у тебя висит? - спрашивает
маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!
* * *
На
международном конкурсе миньетчиц
первое место заняла
мадам,
собравшая во
рту языком кубик Рубика.
* * *
Разговор в постели: - ... и зарплата у
тебя тоже маленькая
* * *
Жена принесла домой бутылку водки,
поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то
придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а
может и ко мне кто придет.
* * *
Приходит мужчина на работу и рассказывает
своим сослуживцам:
- Зашел я к своей любовнице в гости.
Только собрались в постель лечь
- муж в дверь
звонит. Любовница говорит:
- Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу
белья перегладил. Тут один из
сослуживцев
как засмеется!
- Ты был на Советской 3, квартира 10?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал.
* * *
Дружба дружбой, но куда девать либидо
* * *
В монастыре:
- Святой отец, может ли душа простудиться?
- Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
- А я вот иду вчера мимо кельи игумена и
слышу, он говорит:
- Душа моя, не ходи босиком пополу,
простудишься.
* * *
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон
работы и получил путевку
на юг. В
санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит
морской пляж
усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый
край.
* * *
Один строитель пробыл три
года в Африке.
Работал по контракту.
Наконец
возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит
похудевший,
загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а
на плече
сидит
маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вань, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами ребята, плохо, все покупаем
на рынке.
- Вань, ты скажи, как там с бабами?
- Жара страшная, ночью прохладно.
- Ну
что ты нам все про жару, как с бабами - то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
* * *
Он и она занимаются любовью. Она ему: -
Вась, ты меня любишь? Он ей:
- А я что
делаю? Она ему: - Вась,
может поженимся? Он
ей: - Ладно,
созвонимся.
* * *
В Америке собрали статистику: по каким
причинам мужчины ночью встают
с постели.
5% - чтобы сходить в туалет.
15% - чтобы идти на работу в ночную смену.
80% - чтобы одеться и идти домой.
* * *
Лорд спрашивает слугу:
Скажите, Джеймс, каких лошадей вы
предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду
на вороной, мне почему-то хочется
скакать на
серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?
Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.
* * *
Лорд
справляет свадьбу. После
свадьбы гости-холостяки идут
в
публичный дом
и застают там лорда. Они потрясены.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая
красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же заснула.
Стоило ли будить ее из-за
каких-то
нескольких футов.
* * *
- Скажите, вы случайно не сын старика
Карамовича?
- Да, сын, но что "случайно", я
слышу впервые.
* * *
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры
меняются.
- Доченька,
почему ты не хочешь выйти замуж за отца
твоего будущего
ребенка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за
человека, которого почти не
знаю.
* * *
Настоящий джентельмен всегда пропустит
даму вперед, если разрез на ее
платье сзади.
* * *
Ты потребовала бы развод, если бы узнала,
что муж тебе изменяет?
- Ошалела?! За такое его еще и
награждать...
* * *
Вань, а Вань, а что такое встречный план?
- Ну вот, к примеру, скажем ты мне
говоришь:
- Давай, Ванюша, два раза сегодня!
- А я тебе - встречным планом:
- Нет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что даже
одного толком не
выйдет!
* * *
- К чему женщинам мини-юбки?
- Чтобы узнать наши макси возможности.
* * *
Очередь к гинекологу. К кабинету подходит
мужчина и спрашивает, кто
последний.
- Вы понимаете, говорят ему, - это очередь
к гинекологу.
- Ну да, мне он и нужен.
- Но вы же поймите, ... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, тогда, он и снимает.
* * *
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж
жалуется, что они недавно
поженились,
но из-за отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой.
Доктор приглашает жену лечь на
кушетку и демонстрирует мужу
его
супружеские
обязанности.
- Теперь вы понимаете, что вы должны
делать с
женой? - спрашивает
врач.
- О да, доктор! Но если вы иногда будете
заняты, к кому мне тогда ее
вести.
* * *
В эротической пьесе было только одно
действие, но сколько актов!
* * *
Женщина моется в общей ванной комунальной
квартиры, а сосед стал на
табурет в
коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила
и говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты
моешься!
* * *
- Милый, почему у тебя такие длинные
ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты писал больше...
* * *
- Удовлетворяет ли советского инженера его
работа?
- Конечно. Утром, когда советский инженер
едет в автобусе на работу,
он с
интересом посматривает на симпатичных
женщин. Вечером, когда
он
возвращается
с работы, на женщин уже не смотрит.
Значит работа его полностью
удовлетворяет...
* * *
В оперный театр приходит певица
устраиваться на работу:
- Скажите, где тут у вас диван, на котором
голоса проверяют?
* * *
В г.Сексонске начат выпуск нового
эротического журнала: "Техника для
молодежи"
* * *
Ночь. Жена нехотя потирает глаза
и начинает энергично
стаскивать
одеяло с
мужа.
- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на работу пора.
- Ура! На работу! На работу!
* * *
Муж разъяренно бегает по маленькой убогой
квартирке. Подскакивает к
жене:
- Нет, ну вот ты скажи мне: Ты могла бы
изменить мне с чужим мужчиной
за сто
рублей?!
Жена возмущенно:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне
думать? Разве я давала
повод
оскорблениям?
- Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А
за тысячу рублей?!
- Ну дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело
живем. Наверное, ты бы смог
меня простить
и понять...
- Довольно! - Кричит муж и подскакивает к
дочери: - А ты бы
смогла
отдаться
африканцу за 50 долларов?
- Папа! - бросается в слезы дочь. Как
можешь ты - мой
отец - так
думать обо
мне?!
- Ну ладно! - кричит отец. А за сто, за
двести долларов - могла бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало
зарабатываете - наверное, ты бы меня
понял.
- Боже мой! - муж садится на табуретку и
горестно обнимает голову
руками. - Две
шлюхи дома - а живем, как нищие!
Двенадцатилетняя девочка играет в
песочнице.
Подходит мужик с ружьем:
- Девка, жить хочешь?
- С тобой, что ли, козел?!
* * *
В общественном туалете возле длинного
писуара стоит очередь мужчин,
делает свое
дело. Тут заходит
еще один. Снимает
брюки, садится, но
по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и
спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы
так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в
руки взять противно ...
* * *
Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого
известного в Лас-Вегасе борделя.
Советский
турист вскакивает с места:
- А почему???
* * *
Два
англичанина ловят рыбу.
У одного клюет,
он подсекает и
вытаскивает
прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и
бросает
обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?
* * *
Иисус Христос пробился через толпу
к женщине, которую
закидывали
камнями, и
взял ее за руку:
- Пусть тот, кто сам без греха, первым
бросит в нее камень!
Толпа онемела. Вдруг через головы людей
просвистел булыжник.
Христос раздраженно обернулся:
- Ну, сколько можно говорить тебе, мать -
не лезь в мои дела!
* * *
Парень во время кинофестиваля познакомился
с девушкой - испанкой
и
пригласил ее
вечером к себе домой в гости. Днем он
прибегает к своему
другу -
врачу:
- Понимаешь, я вечером испанку в гости
пригласил, а ты знаешь - там
такие знойные
женщины... Ну, в общем, дал бы ты
мне чего-нибудь такого,
чтобы мне
перед ней не осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки,
парень их принял,
как было
указано в
рецепте. На следующий день они снова встречаются:
- Ну, рассказывай, как ты вчера?
- Отлично, восемь раз.
- А она?
- А она не пришла...
* * *
- Девушка, вы сейчас сходите?
- Сходят только с ума.
- Ну тогда вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Ну что же вы тогда делаете?
- Вылазию!
- О, извините, я не знал, что у вас
сегодня день рождения!..
* * *
Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы
все заготавливаю, утром
в субботу
откидываю
полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она
обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу
и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера
снасти. Утром откинул полог
одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!
* * *
Французы, муж и жена, чуть
не поссорились, решая,
в какой цвет
покрасить
потолок спальни. Муж
хотел голубой, а
жена настаивала на
розовом.
Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они
вышли на
улицу и обратились за советом к прохожему.
- Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше
покрасить потолок спальни в
розовый цвет
- Почему-же?
- Видите ли, ваша жена чаще видит потолок
спальни, чем вы...
- Вы что, из провинции?..
* * *
Как женщины разных стран относятся к
мужьям при любовниках?
Американка:
- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать
мой маленький бизнес.
Француженка:
- Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская: - Вася, только не в морду! Завтра
на работу!
Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто?
Ой, я така
затуркана, така
затуркана...
* * *
- Дочка,
кто этот молодой
человек, который целовал
тебя вчера
вечером?
- А в котором часу, папочка?
* * *
- Скажи мне, Джонни, ты подглядываешь иногда
в замочную скважину,
когда мы с
твоей сестрой запираемся в этой комнате?
- Да, бывает, но это когда туда не
заглядывает папа или сестра Бетти.
* * *
- Какой ты застенчивый, -
насмешливо сказала хорошенькая
девушка
молодому
парню.
- Да, в этом отношении я весь в отца.
- Твой отец тоже был такой скромняга?
- Очень. Мать говорила, что если бы он не
был таким скромным, я был
бы на три
года старше.
* * *
В ночном клубе Чикаго
конферансье обьявил очередной
номер. Огни
погасли, прожектор
осветил длинноволосое существо,
выскользнувшее на
сцену.
- О боже, - прошептал муж, - кто это,
девушка или молодой человек.
- Ну как я могу узнать? -
ответила жена. -
Видишь, все приметы
прикрыты
гитарой.
* * *
- Эй, молодежь! - закричал отец из
спальни. - Уже час ночи. Вы что,
думаете
оставаться вдвоем до утра?
- Вот спасибо! - воскликнул влюбленный
юноша. - Но мне сперва нужно
домой
позвонить.
* * *
Встречаются две подруги.
- Ну как семейная жизнь?
- Отлично. Мой муж последний месяц совсем
изменился: ухаживает за
детьми,
готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире - в
общем делает
все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе
просто повезло. Как
же ты этого
добилась?
- Видишь ли, он прочитал в газете статью,
что если хозяйка не очень
устает, она
активнее ведет себя в постели.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он
еле добирается до кровати.
* *
*
Пациент
звонит врачу домой:
- О горе! Мой сын заболел скарлатиной.
Самое ужасное то,
что он
заразился,
поцеловав нашу служанку.
Врач успокаивающе:
- Не волнуйтесь, молодые люди всегда
поступают необдуманно.
Пациент:
- Но беда в том, что я тоже целовал эту
девушку.
Врач удивленно:
- Вот тебе на! Это очень плохо.
Пациент:
-
Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что
и она...
Врач испуганно:
- О боже! Значит я тоже могу заболеть...
* * *
Как только в автобус вошла хорошенькая
блондинка в коротенькой юбке,
все мужчины
тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но
в это время
автобус резко затормозил, и девушка,
потеряв равновесие и
пытаясь
ухватиться за спинку сидения,
случайно шлепнула рукой
по щеке
сидящего рядом
молодого человека. Покраснев
от стыда, она
начала
извиняться,
но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
- Не волнуйтесь, девушка. За то, что я
подумал, глядя на
вас, я
заслуживаю
еще более крепкой пощечины:
Одна девушка:
- Знаешь, почему я выхожу замуж за врача?
Потому что, если я заболею,
он меня
всегда вылечит.
Другая:
- А я выхожу замуж за священника. Если
я согрешу, он
отпустит мои
грехи.
* * *
Жена говорит мужу:
- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон
и яйца. Не удовлетворишься
ли ты
парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
* * *
Строгая хозяйка стала допытываться у новой
служанки, почему она ушла
с прежнего
места работы.
- Да, понимаете, обстановка в их доме
сложилась не совсем здоровая.
Ребенок был
слишком ленивым, а отец черезчур активным.
* * *
Хозяйка едва успела накинуть на себя
халат, как в
комнату вошел
слуга.
- Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я
раздетая!
- Не беспокойтесь, мадам, - успокоил
ее слуга, -
перед тем как
входить, я
всегда заглядываю в замочную скважину.
* * *
Маленький мальчик потерял свою маму
в толпе большого
универмага.
Дежурная по
универмагу отчитывает мальчика:
- Мальчик, маму нужно всегда держать за
руку.
- Но у нее в руках столько было всяких
вещей.
- Тогда нужно было держать за юбку, -
сказала дежурная.
- Я пытался, но не мог достать, до нее
было так высоко.
* * *
Мать дочери:
- Почему Джим привел тебя домой так
поздно?
Дочь:
- У нас был долгий разговор по пути. А
что, мы тебя потревожили своим
шумом?
Мать:
- Нет, детка, последовавшим за этим
молчанием.
* * *
На собрании.
- А вы, товарищ, за что?
- Я... ? Я за экономию хозяйства. Но не за
такую экономию, чтобы было
видно
"хозяйство".
* * *
Объявление:
Молодой
человек пожилого возраста
без особо вредных
привычек
предлагает руку
и сердце порядочной
и отзывчивой девушке,
которая
одевается в
"Детском мире" и покупает бюстгалтер в "Богатыре".
* * *
Следователь:
- Так вы утверждаете, что он у вас похитил
деньги?
Девушка:
- Да! Негодяй! Обманщик!
Следователь:
- А где вы прятали деньги?
Девушка покраснев:
- Они были заложены за чулок.
Следователь:
- Почему же вы тогда этому не
воспротивились?
Девушка:
- Я не думала, что ему деньги нужны.
* * *
Мужчина
очень удивился, когда
шедшая ему навстречу
женщина,
поздоровалась
с ним. Догнав ее, он спросил:
- Почему вы со мной поздоровались? Ведь я
вас совсем не знаю.
- О...! Тогда простите, мне показалось,
что вы один из
отцов моих
детей. У
мужчины отвисла челюсть. Он просто не
знал, что эта
женщина
учительница.
| 
