Муж (отвечая по телефону):
-  Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
-  Кто это?
-  Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

Муж возвращается с работы, консьерж подает ему письмо. Поднимаясь в лифте, он читает его и
бледнеет: оно хоть и анонимное, но довольно ясное. В нем говорится о том, что жена ему изменяет.
Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется тяжелыми шагами к жене и,
покраснев от гнева, изрекает:
-  Я знаю все!
-   Тсс!... - отвечает она. - Вот и прекрасно, тогда скажи, когда была битва на Мартне, малыш никак не
может закончить домашнее задание!

-  Ты где была? - спрашивает муж жену.
-  У подруги. Не веришь - позвони и спроси.
Муж звонит подруге.
-  Моя у тебя была?
-  Была. Вообще надо было на мне жениться, а твоя тебе всегда была неверна.

-  Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
-  Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

-  Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
-  Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в
неделю.
-  Вам повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц.
Муж жене:
-  У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься
изменить.
-  Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая беспокойством, она звонит своей
горничной.
-  Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не ночевать дома?
-  Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом поклясться. Впрочем, после той корриды,
которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти заниматься любовью
на стороне.

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:
-   Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные
таблетки с таблетками для загара.

-  Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
-  Наверное, в трамвае прицепился...
-  А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
-  Глупости, я всегда снимаю брюки...

-   Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из
Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
-  А в чем же дело?
-  Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает
ему о результатах:
-  Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на
загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет.
Больше я ничего не видел.
Муж:
-  Опять эта проклятая неизвестность!

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
-  Куда это ты? - спрашивает жена.
-  На скачки.
-  Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

-   Ты меня прости, но я спал с твоей женой два раза...
-  Ничего страшного. Я с ней сплю каждый день.

-  Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал!
Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не                                             упала!!!

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:
-  Кто звонил?
-  Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала,
что ты стал отцом.

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
-   Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт...

Познакомились в гостинице мужчина и женщина, разговорились.
-  И вот так жизнь проходит, от жены ни любви, ни ласки.
-  Да, и у меня от мужа нечего вспомнить.
Приласкали от одиночества друг друга.
-  А может еще и отомстить им?
-  Да вы знаете, я не такой уж и мстительный.

Встречаются две подруги:
-   Ты чего такая грустная? - говорит одна.
-  Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Муж спрашивает:
-  Что было между вами?
-  Ничего, даже рубашки...

Разъяренный муж кричит жене:
-   Этот наглец лифтер "имел" в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
-   Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого
этажа.

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
-  Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
-   Седые!

Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:
-  Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.
-  Что ты, дорогая, успокойся.
Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у сестры:
-  Ну что, негр?
-  Негр.
-   С двумя головами?
-  Нет, с одной.
-   Фу-ты, слава Богу...

Из письма Кашпировскому:
"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего
подъезда!"

 

Разговаривают две подруги:
-  Какой молодец твой муж - купил тебе такую дорогую и красивую шубку.
-  Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной
-  Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
-  Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей...

Любовники отдыхают в постели. Чтобы как-то заполнить затянувшуюся паузу, мужчина спрашивает:
-   Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной?
-  Я?.. Да!.. А вы дорогой?

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою
помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его
движения становятся все более и более вялыми.
-  Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???