-  Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья.
-  Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
-  Почему? Ведь дети - украшение семьи.
-  Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

-  Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем того, как в
семействе Сабов начался разлад?
-  Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...

-  Говорят, ты раздумал разводиться с женой?
-  У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!
В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных лет.
-  Между нами уже давно все кончено, - поясняет старушка, - но мы не хотели своим разводом доставлять
неприятности детям. Вот и пришлось ждать, пока все помрут...
Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.

Муж:
-  Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека?
-  Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично
зарабатывает.

-  Правда, что ты разводишься с мужем?
-  Правда.
-  В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
-   Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

-  Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
-  Почему?
-  Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом.
Ну?
-  Что "ну"? Так чей это стакан - твой пли автомата?
Слушается дело о разводе. Судья:
-  Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
-  Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой
неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...

Майкл объясняет судье:
-  Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а
жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом.
-  Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же
комедия: он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле,
расстегивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в "трубочку".

Жена беседует с адвокатом:
-  Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
-  Разве это причина для развода?
-  Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

-  Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас случилось, ведь вы не прожили
еще и трех дней?
-  А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на
ухо: "А что у нас будет сегодня на ужин?"

Судья спрашивает мужа:
-  Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
-Да!
-  И это стало причиной ваших разногласий с женой?
-  Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

Разводятся супруги. Судья спрашивает:
-  Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
-  Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

 

У адвоката:
-  Хочу развестись с женой.
-  Пожалуйста, 1000 долларов.
-  Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос: "Почему?"
-  Да жена моя - большая зануда.
-  Почему?
-  Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно?
-  Ну, наверное, достаточно.
-  И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."

Орест и Дора расстались. Через несколько недель они опять сошлись.
-  Вот еще один пример того, как плохо кончаются разводы, - заметила Лизетт.

-  Почему они разошлись?
-  Никто не знает!
-  Какой ужас!

-  Правда, что вы разводитесь?
-  Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь согласия!
Жена подает на развод.
-  А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
-   Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...

-  Как твоя семейная жизнь?
-   Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми
гардинами в гостиной.

Двое приятелей.
-  Чего это ты вырезаешь из газет?
-  Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
-  И что же ты с ней сделаешь?
-  Положу в свой карман.

В суде слушают дело о разводе. Судья:
-  Гражданка Персикова, ваши претензии к ответчику?
-  Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе работаем. Сначала он
хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю, поженились - он захотел меня каждый день. И все ему
мало! На работу идти - хочет, в обеденный перерыв - хочет! Не могу я так больше!
Судья:
-   Ответчик Персиков, что вы скажете?
-  Ну что сказать... Я и сейчас хочу.

-  Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?