Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
-   Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

Теща (зятю):
-  Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня тещей сделал, как не вы?!

-  Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
-  А если она не приедет?
-   Тогда получишь вдвое больше.

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий
диалог. Зять:
-   Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
-  Нет...
-   Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
-  Нет...
-   Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю...

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
-  Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?
-   Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в
день, когда я пришел просить у нее руку дочери.

-   Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще.
-  А как это сделать?
-  Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей
хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку
отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: "Тону! Тону!"
Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью:
"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в
воду: "Тону! Тону!" Зять спас тещу и наутро увидел иод окном "Волгу" с надписью: "Любимому
зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду:
"Тону! Тону!"
-   "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел иод окном "Мерседес" с надписью: "Любимому
зятю от тестя!"
Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины,
несущего гроб.
-  Кого хороните?
-   Тещу.
-  А почему гроб боком держите?
-  А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому, -
ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

Теща - зятю:
-  Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все
заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

Умерла у мужика теща. Назначили судмед экспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
-  От чего она умерла?
Мужик:
-  Наелась ядовитых грибов.
Доктор:
-  А почему у нее на шее синие пятна?
Мужик:
-  Сама есть не хотела, пришлось помочь...

-  Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
-  Я бы не перенес еще одной тещи.

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
-  Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
-  Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

-  Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
-  Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.

Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома, звонок, открываю дверь - там теща
стоит, в гости пришла. Я ей:
-  Мама! На долго ли к нам?
-  Покудова не надоем.
-  Так что? И чаю даже не попьете?

Аптекарь покупателю:
-  Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к
сожалению, недостаточно.

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
-  А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.
-  Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
-  Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
-  Если я и пила, то еще не такая уж старая!

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались
родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в
шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:
-  Господи, хорошо-то как!
-  Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.

 

Одного профессора права спросили:
-  Что такое бигамия, и как она карается?
-  Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ...

-  Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
-  Когда-то именно она была решительно против нашего брака...

Мать говорит дочери:
-   Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020
долларов.
-  Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?
-   Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов - это налог на развлечение. Такой
налог предусмотрен законодательством нашего штата.

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху,
обнимает его и говорит:
-   Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
-   С таким "другом" и врагов не надо!

-  Мою тещу вчера укусила собака.
-  Ну и как себя чувствует теща?
-   Теща хорошо, а вот собака сдохла.

В магазин электротоваров пришел молодой человек:
-  Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.
-  Мне нужно купить подарок для тещи!
-  Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
-   Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.
-   Эй, мужик, ты чего такой грязный?
-  Да с паровозом целовался...
-   Ты что, дурак?
-  Нет, тещу отправил!