Специалиста
необходимо послать за границу, но он холост.
- Вам нужно срочно обзавестись
семьей и детьми. Что вам для
этого нужно?
- Разумеется, женщина и не менее
девяти месяцев.
- Сроки поджимают? Даем девять
женщин и один месяц.
- Что такое миниюбка?
- Это такая маленькая юбка.
- А миникомпьютер?
- Это такой маленький, карманный
компьютер.
- Тогда почему самый большой бардак
называется министерство?
Чтобы улучшить работу учреждения,
переставили мебель по
системе НОТ,
но это не привело к желаемым результатам. Пожилой
сотрудник
заметил:
- Когда я в молодости работал
вышибалой в публичном доме, там
в таких
случаях не кровати переставляли, а бЄ меняли.
- Иван, после пол-литра работать
сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду
руководить!
Директор инструктирует новую
секретаршу:
- С 8.00 до 9.00 у меня оперативка,
с 9.00 до 10.00 главный инженер,
с 10.00 до
10.30 к меня главный бухгалтер, с 10.30 до 11.00 прием по
неотложным
вопросам, с 11.00 до 12.00 я подписываю бумаги, с 12.00 до
13.00 у меня
сексуальный час.
На следующий день, около двенадцати,
директор, оторвавшись от
бумаг, видит
свою секретаршу обнаженной на диване:
- Что это вы?
- Вы же сказали, что в 12.00
сексуальный час.
- Да не я вас - это меня будут, в
райкоме!..
Еврей в мясном магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, два кило
мяса!
- Мяса у нас нет, но могу дать хороший
совет.
- Мне не нужно советов, мне нужно
два кило мяса.
- Если вам нужно мясо, езжайте в
Аргентину: это страна мяса, а у
нас страна
советов.
Один человек развесил у себя на
стене портреты Брежнева,
Сталина, Папы
Римского и Никсона. Молится:
Брежневу - "Отче наш!"
Сталину - "Иже еси на небеси!" Папе -
"Да
сбудется воля твоя!" Никсону - "Да придет царствие твое!"
Школьники делятся планами перед
каникулами.
- Мой папа работает в обкоме. Его
вызвали и предложили
бесплатную
путевку на Кавказ для всей нашей семьи.
- Моя мама работает в райкоме. Ее
тоже вызвали и предложили
путевку в
Крым.
- А мой папа работает на заводе, в
цехе. Он сам пошел за путевкой
и ему
предложили катиться на хрен, но не сказали - одному или семью
тоже можно
взять.
Кондуктор трамвая кричит пассажирам:
"Пройдите вперед,
граждане!"
Пассажир:
- А почему вы не говорите нам
"товарищи"?
- если бы вы были товарищи, то
ездили бы на "Волгах", а не на
трамваях!
Покупатель спрашивает у продавца:
- Товарищ, у тебя есть бритвенные
лезвия? - Нет.
Покупатель ушел, а другой продавец
спрашивает:
- Почему ты сказал, что у тебя нет
лезвий - у нас же их много?
- Если он назвал меня товарищем,
пусть бреется серпом!
Иностранец интересуется:
- Какие у вас холодильники?
- О, очень вместительные! Даже в
самом маленьком размещается
запас
продуктов на целый месяц!
- А как работает морозилка?
- Замечательно! Пока ищешь мясо,
Можно все пальцы отморозить!
- Как называются мужчины, любящие
друг друга?
- Гомосеки.
- А целующиеся при всех перед
телекамерами?
- Генсеки.
В детском саду. Девочка сочинила
стишок и декламирует: "А у
нас в
квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все
в партию
хотят".
Похвалила ее директрисса: "Вот
скоро приедет комиссия, и ты
вступишь".
Приехала комиссия. Девочка выступает: "А у нас в
квартире
кошка родила троих котят, подросли они немножко, двое в
партию
хотят".
Директрисса (шепотом): "Трое, а
не двое!.." Девочка:
- Так у одного уже глазки открылись!
В 10 классе ввели новый предмет -
сексологию. Учитель:
- Любовь мужчины к мужчине и женщины
к женщине - это
физиологические
извращения, о них мы говорить не будем. В любви
между
мужчинами и женщинами вы и без меня разберетесь. Четвертый и
пятый виды
любви - это любовь партии к народу и народа к партии.
Этим с вами и
будем заниматься весь год.
К министру пробивается женщина,
требует себе квартиру:
- Я с вами спала, товарищ министр.
- Когда, где?
- На ХХIII съезде, в третьем ряду.
- Кого следует считать коммунистом?
- Того, кто читает классиков
марксизма-ленинизма.
- А кого следует считать
антикоммунистом?
- Того, кто понимает классиков
марксизма-ленинизма.
Сидят три воробья на колокольне в
Цюрихе. Один:
- Откуда вы, братцы?
Другой:
- Я из Америки. Смог, вонь, бензин -
дышать невозможно!..
Третий:
- Я из Китая. Риса нет, воробьев
травятЄ Надоело!
Первый:
- Нет, у нас в СССР и воздух пока
еще чистый, и зерна на дорогах
навалом, и
воробьев не бьютЄ
- Чего же ты сюда летел?
- Почирикать охота, братцы!
- В чем разница между старыми
русскими и новыми советскими
сказками?
- Старые русские сказки начинались
так: "За морями, за горами,
за лесами и
за реками жили-былиЄ" А советские сказки начинаются так:
""Агентство
ТАСС сообщаетЄ"
Интуристы на Красной площади. Один
из них спрашивает
экскурсовода:
"Зачем и когда построили Кремлевскую стену?"
- Очень давно - чтобы разбойники не
могли напасть на город.
- Оттуда? - спрашивает турист,
указывая на Дворец Съездов.
В час пик воскресший Ленин едет в
трамвае и говорит:
- Товарищ, не толкайтесь!
Рабочий потрясенно вглядывается в
него и вдруг кричит:
- Рубль ожил!..
Вскоре после смерти Ворошилова
Косыгин решил проведать его
могилу.
Пришел и услышал из-под земли: "Приведите моего боевого
коня!"
Испугался, побежал за Брежневым. Пришли оба к могиле. Из-под
земли
доносится: "Алексей, я же просил привести моего боевого коня, а
не
осла!"
Член английского парламента в СССР с
визитом. Косыгин:
- Сколько у вас получает министр
труда?
- Четыре тысячи фунтов в год.
- Какая растрата народных денег! А
премьер-министр?
- Вдвое больше.
- Какая расточительность! Вот видите
идет товарищ Брежнев, наш
премьер
министр, так он получает в месяц всего 225 рублей!
Англичанин посмотрел на Брежнева:
- А знаете, он бы в Англии больше не
получил!
Одинокий старик жалуется другу:
- Разболелся я, не могу ни огород
вскопать, ни дров нарубить.
- Ладно, помогу тебе, - обещает друг
и звонит в КГБ: мол, у
Иванова в
огороде валюта закопана, а в дровах микропленки
шпионскиеЄ
Наутро снова встречаются:
- Спасибо, друг! Уже вскопали
огород, и дрова порубили!
Донесли в КГБ о попугае, ругающем
советскую власть.
Приходят гебисты:
- Попугай есть? - Есть.
- Где он? - В холодильнике.
Достали его из холодильника,
провоцировали, провоцировали, но
ни одного
плохого слова про советскую власть попугай не сказал. Ушли.
Сидит
попугай, молчит, нахохлился. Хозяин:
- Так я и знал, что тебя только
Сибирь исправит!
Два брата - колхозники. В войну один
пошел в партизаны, другой
- в полицаиЄ
После войны первый остался рядовым колхозником, а
второй, отбыв
срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутатЄ
Первый:
- Почему тебе все так легко дается?
- Все очень просто. Что ты пишешь
обо мне в своих анкетах?
- Что у меня брат-полицай.
- А я - что у меня брат - партизан!
Шифрованная телеграмма шпиона,
работающего в нашем НИИ:
"Устроился
легко. Но работать крайне трудно: все чрезвычайно
засекречено.
До обеда делают вид, что интересуются футболом, после
обеда - что
интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и
идут домой
работать".
Секретность. Во Франции на одном
заводе не знают, что делают
на другом
заводе той же фирмы. В Англии не знают, что делают коллеги
в соседней
лаборатории. В США сотрудник не знает, что делает сосед за
столом. В
СССР сотрудник сам не знает, что делает!
В Южном Вьетнаме сбили советского
летчика. Допрашивали
всеми
способами о технических характеристиках самолета - ни слова не
сказал.
Обменяли. Лежит в госпитале, товарищи пришли навестить
героя:
- Ну, что, Вася, скажешь? Как нам
готовиться к борьбе за мировую
пролетарскую
революцию?
- Ой, братцы, изучайте материальную
часть!
Буденному докладывают о покушении на
Брежнева у Боровицких
ворот Кремля.
- Что, попали?
- Нет, мимо.
- Издалека стреляли?
- Нет, почти в упор.
- А саблей пробовали?
Принимают в партию артиста.
- Кто такой Брежнев? - Начальник
лагеря.
- Какого лагеря? -
социалистического.
- А Подгорный? - Это который вешает.
- Кого вешает? - Ну, ордена и
медали.
- А кто такие большевики? - Это те,
кто Ленина живым видел.
- А коммунисты? - Эти его в гробу
видали.
В одной стране правил хромой,
одноглазый, горбатый тиран. Он
захотел
увековечить свой образ в портрете. Первый художник изобразил
его таким,
как есть, и был казнен за оскорбление величества.
Второй превратил его в стройного,
молодого красавца и был
посажен в
тюрьму и казнен за искажение истины.
Третий художник изобразил властелина
верхом на вздыбленном
коне, в
профиль, зрячим глазом к публике, широкой буркой
задрапировал
горб, и получил высшую государственную премию.
Так возник творческий метод,
названный позднее
"социалистическим
реализмом".
Картер спрашивает Брежнева, во время
встречи в Вене:
- Почему ваши войска вошли в
Афганистан?
- Потому что начинается на
"А"!
- Разве это достаточно для вторжения
в суверенную страну?
- А мы их - по алфавиту!..
В университете Патриса Лумумбы съели
студента. ЧП!
С виновным проводят разъяснительную
работу:
- Мы же вас кормим лучше, чем
собственных студентовЄ
- Да, спасибо вам! Но очень уж соскучились
по домашнему!
Одного еврея вызвали в КГБ.
- Нам стало известно, что вы
изучаете иврит. Вы что, собираетесь
в Израиль?
- Вовсе нет. Я прочитал в священном
писании, что в раю говорят
на иврите.
- А почему вы считаете, что попадете
в рай, а не в ад?
- А русский для ада я уже выучил.
Попал Леонид Ильич Брежнев в
авиакатастрофу. В крайне
тяжелом
состоянии его доставили в больницу. Необходимо переливание
крови. Но в
Кремле в тот день не было электричества, и вся
консервированная
кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А
у Брежнева
была очень редкая группа крови.
Отправили гонцов по всей Москве. И
наконец где-то на окраине
города
разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался какой-
то щупленький
еврей. Взяли у него кровь и доставили в операционную.
Перелили кровь. Прошло минут
пятнадцать - Брежнев открывает
один глаз,
затем - второй, начинает причмокиватьЄ
Кто-то из членов Политбюро
спрашивает:
- Ну как, Леонид Ильич?
- Надо уезжать!
Армянское радио:
- Что из себя представляли похороны
Андропова?
- Генеральную репетицию похорон
Черненко.
Приходит поэт к Сталину, приносит
стихи:
"Муха-муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашлаЄ"
Сталин: "Вы что, хотите
сказать, что у нас червонцы с
портретами
вождя по полям валяются?!"
Пошел поэт к Хрущеву:
"Муха-муха, цокотухаЄ"
Хрущев: "Э, нет, что это у вас
муха по колхозным полям шастает?
Этак она всю
кукурузу помнет!"
Пошел поэт к Брежневу.
Брежнев: "Что значит -
позолоченное брюхо?! Чем это вам наши
Герои
Социалистического Труда мух напоминают?!.."
Пошел к Андропову: "муха-муха,
цокотухаЄ"
Андропов: "Постой-постой, что
ты про ЦК сказал?!"
После очередного выступления
Черненко на Политбюро, коллеги,
проконсультировавшись
с врачами, говорят ему:
- Константин Устинович, доктора
считают, что у вас склероз. Как
Вы думаете
дальше руководить?..
- Это у меня-то склероз?! Вот у кого
склероз, так это у Андропова:
он уже
которое заседание Политбюро пропускает!..
Горбачев вышел на балкон покурить.
Из комнаты доносится голос
Раисы
Максимовны:
- Миша, ты опять куришь в трусах?
- Да, но откуда ты знаешь?
- Да только что "Би-Би-Си"
передала!
Раиса Максимовна как выдающийся
деятель русской культуры
побывала в
США. На прощальном банкете в ее честь, Рейган дарит ей
шикарный
лимузин, но она протестует:
- Что вы? Вы представляете себе, что
станут говорить в СССР,
узнав про
подарок!
Рейган смутился, но нашел выход:
- Ладно, тогда купите его!
- А сколько он будет стоить?
- Ну, чисто символически - один
доллар!
Раиса Максимовна Порылась в
кошельке, извлекла оттуда пять
долларов. У
Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его
успокоила:
- Да не ищите, лучше дайте на сдачу
еще четыре лимузинаЄ
Армянское радио:
- Кто теперь смешит народ?
- Райкин - отец, Райкин - сын и
Райкии муж.
- Что представляет политика
Горбачева: прогресс или обман?
- Прогресс обмана.
Горбачев, Буш и Миттеран
разговорились о зарплате в своих
странах.
Миттеран говорит:
- У меня рабочие получают две тысячи
франков. Тысяча уходит за
квартиру,
питание, туда-сюдаЄ А куда уходит остальная тысяча, это уже
не мое делоЄ
Буш:
- Мои рабочие зарабатывают две
тысячи долларов. Тысяча само
собой, на
квартиру, питание, автомобиль, а остальные - это уж их
проблемаЄ
Горбачев:
- А мои получают пятьсот рублей.
Откуда они берут еще полторы
тысячи - это
уже их проблемыЄ
Уговорили-таки Янкеля открыть
бардак. Назвали его ВНИИПС -
Всесоюзный
научно-исследовательский институт половых связей.
Через три месяца устроили проверку -
работа идет отлично.
- Как же вам, Якоб Абрамович,
удалось так наладить работу
НИИ?
- Столько лет бьемся, а во всех НИИ
сплошные безобразияЄ
- Так ведь наш ВНИИПС - единственный
в стране НИИ, который
не занимается
онанизмом!
У поступающего на работу справляются
о его здоровье. Тот:
- У меня все нормально, только один
изъян - одно яичко.
- Тогда - только на полставки.
- Но почему?
- Потому что у нас первую половину
дня чешут одно яичко, а
вторую -
другое.
Западный бизнесмен посетил СССР. У
него интересуются:
- Что вам у нас понравилось?
- Многое: бесплатная медицина,
детские ясли, садыЄ Но самое
большое
достояние: возможность ничего не делать на работе и при этом
получать
зарплату.
Посетитель в ресторане извлекает из
булочки гвоздь:
- Что это?
- Гвоздь.
- Но почему в булочке гвоздь?
- А вы думали, что за двадцать
копеек туда машину положат?
В три часа ночи на улице большого
города воры напали на
прохожего:
- Снимай часы!
- Нет у меня часов.
- Деньги давай!
- И денег у меня нет. Пешком домой
иду, такси не беру.
Воры снимают с него костюм,
осматривают, плюются:
- Ванька, такого дерьма у нас ни
один барыга не возьмет.
Отдали костюм, спрашивают:
- Да кто же ты такой: по ночам
шляешься, без денег, без часов, в
дырявых
шмотках?
- Да учитель я, с педсовета
возвращаюсь.
- Учитель! Так бы сразу и сказал!
Кинь ему, Ванька, десятку: чего с
него взять!..
Могильщик возвращается домой с
работы и протягивает жене
денег втрое
больше, чем обычно.
- Много покойников было сегодня? -
интересуется жена.
- Да нет, районного судью хоронили.
Три раза на "бис"
зарывали!
На международном симпозиуме врачей
американский профессор
спросил
коллегу:
- Бывает ли у вас так, что вы лечите
от одной болезни, а пациент
умирает
совсем от другой?
- Нет. У нас от чего лечат, от того
и умирают.
К инспектору подходит больной:
- Товарищ инспектор, я совершенно
здоров, а меня держат в этом
сумасшедшем
доме вот уже полгода!
- Кто вы такой?
- Я мясник Рабинович, из
центрального гастронома.
Закончив проверку, инспектор
интересуется у врача, что за
больной к
нему подходил.
- Это инженер Иванов из Госплана. У
него тяжелая мания величия.
Пионер, прочитав книгу про
Дзержинского, спросил отца:
- Папа, это правда, что Феликс
Эдмундович любил детей?
- Правда. Он ненавидел только их
родителей.
На вступительном экзамене в
милицейское училище:
- Сколько будет дважды два?
- Три.
- Подумайте.
- Пять!
- А может все-таки четыре?
- Значит, четыре.
Запись в журнале: не образован,
неустойчив во взглядах, но легко
поддается
обучению, подходит.
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Подумайте.
- Пять!
- Еще подумайте.
- Пять!
Запись в журнале: не образован,
устойчив во взглядах, но трудно
поддается
обучению, подходит.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Подумайте.
- Четыре.
- Подумайте еще: может быть, пять
или три?
- Нет, четыре, а не пять и не три,
потому чтоЄ
Запись в журнале: образован,
устойчив во взглядах и способен их
отстаивать,
проверить еще раз национальность!
Замполит читает солдатам лекцию об
искусственных спутниках.
Вдруг его
вызывают в штаб. Замполит говорит старшине:
- Дочитаешь об искусственных
спутниках за меня: тут в тетради
все написано.
Ответишь на все вопросы. Я вернусь - проверю!
Через полчаса замполит возвращается:
- Лекцию дочитали?
- Так точно, товарищ замполит!
- Вопросы были?
- Так точно, один вопрос!
- Какой?
- Рядовой Иванов спросил: что ближе
- луна или солнце?
- Ну и что вы ему ответили?
- Я, товарищ замполит, дал
уклончивый ответ.
- Какой же?
- Я ему сказал: "А иди ты к
едреной матери!"
Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Я не брал! Честное слово! Может
быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает
об это разговоре завучу.
Завуч ее
успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же
дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и
передает разговор с завучем ему.
Директор
внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
- А какой класс это был?
- 5-ый "Б".
- Нет, эти не отдадут!
В одно купе поезда едут Заяц, Лиса,
Волк и Медведь.
Заяц запел. Лисе не понравилось:
"Прекрати петь, пожалуйста!"
3аяц рассердился:
- А ну - выйдем!
Вышли. Через минуту заяц
возвращается с лисьей шкурой. Опять
поет. Волк не
выдержал: "Прекрати!"
Заяц: - Выйдем-ка в коридор!
Вышли. Возвращается заяц с волчьей
шкурой. Поет. Тут уж не
выдержал
медведь: "А ну, заткнись!" Заяц:
- Выйдем!
Вышли. Заяц шмыг в соседнее купе, а
там Лев:
- Что это вы, Михаил Потапович? С
каких это пор вам стали не
нравиться
работы моих аспирантов?
Старушка входит в переполненный
ленинградский автобус. Никто
не уступает
ей места. Она горестно восклицает:
- Неужели в Санкт-Петербурге не
осталось интеллигенции?
Сидящий офицер объясняет ей:
- Интеллигенции до хЄ, бабуся -
автобусов мало!
Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец
Панас Головко. Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!..
Председатель:
- Но он хочет выступить на
экологическую тему.
- Тогда пусть говорит!
Панас Головко:
- Хлопцы, берегите леса! Они нам еще
пригодятся!
Скачет Петька во весь дух на своем
боевом коне через село.
Животное - в
мыле. Петька - тоже. Вышел на дорогу мужик - затоптал
мужика. Вышла
баба - охнуть не успела, затоптал бабу. Красноармеец на
пути
эазевался - рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце
часовой
помешал - и того рубанул.
Вбегает в штаб - и сразу к Чапаю:
- Василий Иванович! Василий
Иванович! Дорогой ты мой! Я
сейчас в
городе - ЛЕНИНА ВИДЕЛ!
Спрашивают русского:
- Ты свою родину любишь?
- Люблю!
- Умрешь за нее?
- Умру!
Спрашивают еврея:
- Ты свою родину любишь?
- Да.
- А сможешь за нее умереть?
- А кто же тогда будет любить
родину?
Рабочий спрашивает своего
начальника:
- Что такое критика сверху и что
такое критика снизу?
Начальник:
- Я тебе лучше продемонстрирую это
наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему
велел стоять внизу. Затем
плюнул и
попал рабочему прямо на голову:
- Вот это критика сверху. А теперь
плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на
голову. Начальник.
- А вот это критика снизу!
Идет Красная Шапочка по лесу, несет
бабушке пирожки в
корзинке.
Вдруг слышит сзади какой-то громкий
топот. Оборачивается -
несется толпа
подростков. Ну, думает, сейчас насиловать будут - лучше
уж самойЄ
Сняла трусики, легла, глаза закрыла, ждет.
Топот пронесся мимо. Открыла Красная
Шапочка глаза: стоит ее
корзина, в
ней трусики и записка: "Пирожки бабушке отнесли, трусы
постирали.
Тимур и его команда".
В целях борьбы с нелегальной
проституцией райком партии решил
проявить
инициативу и организовал в районе публичный дом.
Съездили в Гамбург, набрались опыта.
Открылись. Но уже на второй день
клиенты посещать публичный
дом
перестали. Первый секретарь ругается парторга публичного дома:
- В чем дело? Все сделали, как на
Западе?
- Все. Даже красный фонарь у входа
вывесили!.. Все услуги!..
- Ну, а как с кадрами? Опытные?
- Конечно! Все - члены партии с
19О5-го года!
Студенты археологического института
на раскопках.
Профессор:
- Ну, ребята, что вы можете сказать
об этих трех скелетах?
Молчание.
- Подсказываю: это скелеты не
женщинЄ
Молчание.
- Господи, чему же вас учили целых
пять лет?!
- Неужели это скелеты Маркса,
Энгельса и Ленина???
Идет собрание колхоза. Выступает
мужик:
- Был у соседей, видел у них нутрий.
Нутрия - это богатство: мясо,
шкурыЄ
По второму вопросу -
"Разное" - слово взял Хаим:
- Мужики, подпишите мне заявление о
том, что я в колхозе не
нужен, хочу
за границу уехатьЄ
- Что ж,- слышится ответ,- ты
хороший еврей, мы не противЄ
- Мужики. Да я вам свой дом оставлю,
пусть это будет колхозный
Дворец
культуры, дача моя на Черном море будет колхозным
пансионатом,
каждому по тысяче рублей дам, только подпишитеЄ
Снова встает оратор:
- Мужики, к черту нутрий! Давайте
евреев разводить!
1976 год. Бобруйск. В отделе кадров
весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у
вас работать.
- Пожалуйста! Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я
неграмотный.
- Тогда извините, мы не можем вас
принять.
1986 гол, Нью-Йорк. Солидный человек
прогуливается по Бродвею
с шикарной
блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин.
Заходят.
- Изя, я давно мечтала о таком колье
с бриллиантами!
- Хорошо, дорогая! Что тебе еще
здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это!
Сколько с меня?
- Миллион долларов, сэр.
Изя рассчитывается с продавцом,
достав из дипломата кучу денег.
Продавец
недоумевает:
- Зачем вы носите столько денег
наличными? Неужели вы не могли
выписать чек?
- О, если бы я умел писать, я бы еще
десять лет тому назад работал
жестянщиком
на весовом заводе в Бобруйске!
Перрон. Еврей прощается с Одессой,
высунул голову в окошко.
Проходя мимо, какой-то жлоб как даст
ему в ухо!
Еврей:
- Ты что это, серьезно?
- Да!
- Тогда тебе повезло! А то я шуток
не люблю.
Молодого еврея из украинского
местечка мобилизовали на
гражданскую
войну в Красную Армию. Вскоре он прислал домой
письмо:
"Здравствуйте, дорогие родные! Дела у меня идут нормально,
попал служить
в конную армию к Буденному, вышлите мне, пожалуйста,
2ОО рублей на
покупку лошади, так как здесь все служат со своими
лошадьми". Вскоре
новобранец получает ответное письмо: "Здравствуй,
Мойша! 20О
рублей на покупку лошади тебе не высылаем, так как
письмо твое
не получили. Смотри, не попади служить в Морфлот, а то
как бы нам не
пришлось покупать тебе крейсер. Мама". | 
