Старый еврей
дарит внуку ботинки:
- Возьми, Сема, и носи аккуратно!
Через месяц Сема прибегает к деду:
- Деда, твои ботинки порвались!
- Как порвались?! Такую обувь
испоганил! Мой отец эти ботинки
десять лет
носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за
месяц
уничтожил!
Переполненный автобус. Стоит солдат
и поглядывает на часы.
Вдруг солдат
бьет по лицу стоящего рядом мужчину и отворачивается. К
пострадавшему
пробирается другой пассажир и начинает его избивать.
Идет суд. У солдата спрашивают, за
что он ударил человека.
- Как за что?! он наступил мне на
ногу, и я дал ему пять минут,
чтобы он хотя
бы извинился, но он не извинился. Ну, я ему и врезал!
У второго подсудимого спрашивают:
- А за что вы избили человека?
- Стою, значит, в автобусе. Вижу
солдат, а рядом с ним - еврей.
Солдат долго
смотрел на часы, а потом вдруг ка-ак впаял тому еврею!.. Я
и подумал,
что по всей стране началось!..
Еврей переходит границу. Окрик
пограничника:
- Стой! Стрелять буду!
Еврей быстро спустил штаны, присел.
Подходит пограничник:
- Ты что тут делаешь?
- Как - что? Какаю!
- Ну-ка, встань!
Тот встал, под ним куча собачьего
дерьма.
Пограничник:
- Так это же собачье дерьмо!
- А жизнь какая?
Молодой солдат приезжает домой в
отпуск. Рассказывает своим
родителям о
военной жизни. Вдруг замолкает, уставившись в окно на
четырех
девушек, шедших по улице. Мать шепчет отцу: "Смотри, наш
мальчик уже
совсем вырос. До армии он вовсе не засматривался на
девушек".
Солдат внимательно следил за
девушками, пока они не скрылись
за углом,
затем, повернувшись к родителям, огорченно сказал:
- Одна из них шла не в ногу.
Грузин в Москве садится в такси,
командует шоферу:
- Магазин "Принцип"!
Шофер морщит лоб, пытаясь вспомнить,
но в конце концов
говорит:
"Простите, но такого магазина в Москве нет".
- Но как же так? Гиви мне говорил,
что в Москве ничего нигде
нету, но в
Принципе купить можно всеЄ
Сотрудник советского посольства в
Лондоне звонит в
министерство
иностранных дел и просит выдать ему разрешение на
поездку в
Манчестер. Ему отвечают, что никакого разрешения не нужно:
садитесь на
поезд и поезжайте.
- Но я хочу на машине,- заявляет он.
- Пожалуйста, поезжайте на машине.
- А бензин? У меня ведь нет талонов?
- Да вам на любой заправочной
станции продадут бензин без
всяких
талонов.
Советский дипломат даже испугался:
- Невозможная страна - полная
анархия!
Лектор говорит, что коммунизм уже на
горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое "горизонт"?
- Это воображаемая линия, в которой
небо сходится с землей, и
которая
удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
На гранитном берегу канала -
трехметровые буквы из мозаики: ДА
ЗДРАВСТВУЕТ
СОВЕТСКИЙ НАРОД - ВЕЧНЫЙ СТРОИТЕЛЬ
КОММУНИЗМА!
В ближайшие годы мы бы хотели
закупать у вас зерно в больших
количествах,-
сказал Громыко Картеру.
- Пожалуйста!
- Нам бы также хотелось приобрести у
вас большую партию самых
современных
компьютеров.
- Хорошо, заключим соответствующую
сделку.
- А как вы смотрите на то, чтобы
продать нам ряд
технологических
патентов?
- Отчего ж нет?
- Знаете, господин Президент, хорошо
бы все эти сделки увязать в
одно
всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по
которому США обязуется
построить в
СССР коммунизм.
Археологи раскопали пещеру каменного
века с лозунгом над
входом: ДА
ЗДРАВСТВУЕТ РАБОВЛАДЕЛЬЧЕСКИЙ СТРОИ -
СВЕТЛОЕ
БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!
Наступил коммунизм.
- Алло! Манька! Включай скорей твой
цветной телевизор -
красную икру
показывают!
- Как будет выглядеть человек
коммунистического будущего?
- У него будут маленькие руки, так
как он не будет ничего делать
руками - за
него будут работать машины. У него будут маленькие ноги,
так как он не
будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него
будет
маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными
пилюлями. У
него будет очень большая голова, та к как он будет очень
много думатьЄ
думать, как достать эти пилюли.
Американский миллионер купил ГУМ и
объявил бесплатную
раздачу
товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами
убитых и
раненых.
- Зачем вам это нужно было? -
спросили миллионера.
- Мне было интересно, что будет,
когда вы перейдете к
распределению
"каждому по потребностям".
- Как изменил Хрущев ленинскую
формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть
плюс кукурузация всей
страны.
Гостивший в Советском Союзе Карл
Маркс захотел выступить по
радио.
- Хоть вы и коммунистический
основоположник,- сказал ему
Брежнев,- я
не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас
коллективное
руководство.
- Я скажу только одну фразу!
Сказать одну фразу Брежнев разрешил
под свою ответственность.
Маркс подошел
к микрофону и прокричал:
- Пролетарии всех стран, простите
меня!
- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев хороший?
- Когда помрет, тогда и узнаем.
В магазине изопродукции:
- Мне, пожалуйста, вот этот пейзаж,
вот этот плакат и вон ту
фаянсовую
кису.
- Это, товарищ, не киса, а Семен
Михалыч Буденный!
После переименования Сталинграда в
Волгоград с Того Света
пришла
телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин".
Гражданин пришел на похороны
Черненко.
- Ваш билет! - требуют у него.
- А на эти спектакли у меня
абонемент.
Часы с кукушкой - каждый час
выезжает Ленин на броневичке,
простирает
руку и говорит: "Товарищи! Габочля и кгестьянскля
геволюция, о
необходимости котогой все вгемя говогили большевикиЄ
ку-ку!"
Телеинтервью с долгожителем:
- Как вам удалось так хорошо
сохраниться в ваши 167 лет?
- Когда была Великая Октябрьская
революцияЄ
- Знаете, расскажите лучше о
декабристах.
- Когда была Великая Октябрьская
революцияЄ
- Пожалуйста, расскажите лучше о
Пушкине!
- Когда была Великая Октябрьская
революция, творился такой
бардак, что
мне приписали лишних сто лет!
Старой актрисе для ускорения
присвоения ей звания "народной",
предложили
вступить в партию. При приеме ее спросили, как она
представляет
себе коммунизм.
- Всего будет вдоволь - и продуктов,
и товаров, и за границу
пускать
будутЄ Одним словом, как при царе!
Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы
поломал тебе все ребра,- кричит
муж.- Не будь
я членом партии, я бы выбросил тебя в окно!
- Слава КПСС! Слава КПСС,- воздевает
руки жена.
Колхозник поссорился с женой и
грозится вступить в партию:
- Я тебе, стерва, такого стыда
наделаю!
Хрущева пригласили на открытие
публичного дома. Он перерезал
ленточку и
шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую
молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе
рекомендацию в партию! - Что ты,
Никита
Сергеевич,- меня мама и сюда-то еле отпустила!
- Чем жена удерживает мужа?
- Немка - телом, француженка -
делом, испанка - грацией, русская
-
парторганизацией.
Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17 году?
- В Бердичеве.
- А где вы были в 18 году?
- В Житомире.
- Мы вас задержим до выяснения всех
обстоятельств.
- А можно, я вам задам вопрос?
- Пожалуйста!
- А где вы были в 1894 году?
- А почему это вас интересует?
- Нет ничего, просто такЄ тогда в
России была эпидемия холерыЄ
- У меня с большевиками расхождения
только по аграрному
вопросу,-
говорит Рабинович.- Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я
хочу чтобы
они лежали в земле!
Рабинович, проходя вместе с
ноябрьской демонстрацией перед
трибунами,
поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный
привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их
так любите? - тихо спрашивает
идущий рядом
Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить:
"Чтоб вы сгорели!"
Рабиновича исключили из партии за
три возмутительных выпада:
1. Когда секретарь партбюро зашел к
нему в кабинет, там висели
портреты
Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого
дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2. Увидев пышные похороны члена
Политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы
на эти деньги все ЦК
похоронил!
3. Секретарь спросил Рабиновича,
почему он не был на последнем
партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!
- Были фараоны и евреи. Фараоны
вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и
евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Теперь
есть
коммунисты и евреиЄ
- Так что ты хочешь этим сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..
Лектор делает доклад об успехах
пятилетки:
- В городе А. построена
электростанцияЄ
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой
электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Б. построен химический
заводЄ
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого
завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше
шляться и побольше газеты
читать.
- Какая разница между
"Правдой" и "Известиями?"
- В "Правде" нет известий,
а в "Известиях" нет правды.
- Радио сообщает, что в стране
изобилие продуктов, а наш
холодильник
пустой. В чем тут дело?
- Включите холодильник в радиосеть.
Рабиновича после смерти спросили,
куда он хочет - в рай или в ад.
- Покажите, а я выберу,- попросил
он. Ему показали. В раю
праведники
сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет.
В аду
выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович
выбрал ад, и
тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
- Как! - заорал он.- Вы же мне
показывали совсем другое!
- Это был наш агитпункт.
- Какая разница между уткой
обыкновенной и журналистской? -
спросили
поляка.
- Первую подзывают
"тась-тась-тась", а вторую - ТАСС - ТАСС
- ТАСС!
Милиционер успокаивает потерявшегося
Вовочку:
- Не плачь, сейчас мы объявим по
радио твое имя, придут твои
папа с мамой,
и ты с ними пойдешь домой.
- Если хотите, чтобы они услышали,
надо передавать по Би-Би-Си.
Хрущев на банкете в Индии. Рядом с
ним сидит очаровательная
полуголая
индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее
колена.
Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
Товарищ Хрущев, поднимитесь выше,-
не меняйтесь в лице!
Докладывает
майор госбезопасности Пронин.
- Как английской "Интелидженс
сервис" удалось поймать в
Лондоне
советского агента, считавшегося неуловимым?
- Расставили тайные посты возле всех
лондонских общественных
уборных. Было
приказано схватить джентльмена который выйдет, на
ходу
застегивая ширинку.
- Почему в Коминтерне нет
представителя Новой Гвинеи?
- Не нашлось еврея, который
согласился бы вдеть себе в нос
кольцо.
В Москве на площади Свердлова
поставили памятник Марксу
работы
скульптора Кербеля. Комментарий Армянского радио:
- Тройная наглость: один еврей на
площади имени другого еврея
ставит
памятник третьему еврею!
1917 год. Ленин пришел в баню.
Свободных шаек нет. Неподалеку
сидит пролетарий
- в одной шайке моется, а другой ноги парит. Ленин -
к нему:
- Товарищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на!..
Ленин отошел, побродил, шайки не
нашел и снова подходит:
- Товарищ, это не по-коммунистически
- у вас две шайки, а у меня
- ни одной!
- Пошел наЄ, а то щас как еЄу шайкой
по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель
собрания:
- А сейчас перед вами выступит с
воспоминаниями старый
рабочий,
который два раза беседовал с Лениным!
- Как проходит расследование
покушения на Брежнева,
совершенное
Ильиным?
- Теперь КГБ разыскивает его брата,
который, согласно
оперативным
сведениям, сказал "Мы пойдем другим путем!"
Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна
доброта Ленина. Я вам расскажу
такой случай.
Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел
маленький
мальчик. Вот Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика
поглядывает.
Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку
точит, на
мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер иЄ положил в
футлярчик. А
ведь мог бы и полоснуть!
- Иосиф Виссагионовмч, смогли бы вы
для дела геволюции
гасстгелять
десять человек?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Скажите, батенька, а десять тысяч
человек гасстгелять могли бы?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Так, так, батенька мойЄ А если бы
для дела геволюции нужно
было
гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? - при этом
Ленин быстро
взглянул на собеседника и хитро прищурился.
- Канзшно, Владимир Ильич!
- Э, нет, батенька мой, вот тут-то
мы вас и попгавим!
Когда Сталина вынесли из Мавзолея и
похоронили у кремлевской
стены, на его
могиле появился венок с надписью: ПОСМЕРТНО
РЕПРЕССИРОВАННОМУ
ОТ ПОСМЕРТНО
РЕАБИЛИТИРОВАННЫХ.
Брежнев пришел в Мавзолей с внуком.
Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь
будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие,- вашу
мать?!
Трудящийся, выходя из Мавзолея,
расчувствовался:
- Ленин-тоЄ его мать, лежит - ну,
как живой!
- Вы где находитесь? - строго
спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш
родной, его мать,- лежит,- ну,
совсем как
живой!
- Да вы где находитесь? - рявкает
милиционер.
- Да я что? Я только говорю -
Ленин-то нашЄ
- Да хЄ с ним, с Лениным, я
спрашиваю, ты где находишься?!
Юбилейные продукты: водка ЛЕНИН В
РАЗЛИВЕ; колбаса
ЧЛЕН
СОВНАРКОМА, начиненная салом таким образом, что на срезе -
профиль
Ленина; конфеты ЮБИЛЕЙНАЯ ТЯНУЧКА.
Молодоженам предлагают только что
поступившую в продажу
трехспальную
кровать ЛЕНИН С НАМИ.
Классная руководительница спрашивает
Вовочку, почему он
пришел в
школу в мятых штанишках.
- Вчера вечером мы включили
телевизор и услышали: дело Ленина
живет! Тогда
мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова
услышали:
дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать
утюгЄ
Команда с затонувшего советского
корабля попала в плен к
людоедам, и
те собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит
капитан.- У вас была
коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование Ленинского юбилея?
- Нет.
- Так отчего же вы так озверели?
- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью.
Помню, как-то в апгеле
нализались,
занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на
бгоневичок и
такую хЄю нес - до сих пор газобгаться не можем!
Наденька, опять кто-то в газон
насгал! Сколько газ говогил: за
этими ходокам
надо следить!
- Никаких ходоков не было, Володя.
Приходил только Алексей
МаксимовичЄ
- Так это Алексей Максимович! Экая
глыба! Экий матегый
человечище!
Дзержинский, утомившись после
бессонной ночи в ЧК, прикорнул,
сидя на
стуле. К нему тихонько подкрался Ленин и - хлоп по кумполу!
Тот
встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной
бдительности!
- Наденька, у меня к тебе пгосьба!
Когда я умгу, пусть мой огган
отгежут и похогонят
ОТДЕЛЬНО!
- Володя, что за странная просьба!
Что это ты задумал?
- Магтов скажет: "Ленин умег, и
хЄ С НИМ" - и будет, как
всегда, в
когне непгав!
Сталину доложили, что обнаружился
его двойник.
- Расстрелять! - приказал Сталин.
- А может, сбрить усы, товарищ
Сталин?
- Ха-рошая мысль! Сбрить усы и
расстрелять!
На первомайской Демонстрации колонна
глубоких стариков несет
плакат:
"СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ
СЧАСТЛИВОЕ
ДЕТСТВО!" К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что? Издеваетесь? Когда вы были
детьми, товарищ Сталин
еще не
родился!
- Вот за это ему и спасибо!
- У нас при раскопках нашли следы
древней цивилизации,-
говорит
американец.
- А у нас в шахте,- говорит
русский,- Єу нашли, уши пришили,
страной
править будет!
- Как бороться с лысиной?
На политические вопросы Армянское
радио больше не отвечает.
Это также
относится к присланному вопросу "Может ли свинья быть
лысой?"
- Правда ли, что за последнее время
здоровье товарища Хрущева
ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия
целины, язвой желудка от
кукурузы,
одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом
неизвестно от
чего.
- Почему Ильин, стрелявший в
Брежнева, промахнулся?
- Все рвали у него из рук пистолет:
"Дай мне, дай мне
стрельнуть!"
- Что будет, если Брежнева проглотит
крокодил?
- Крокодил две недели будет срать
орденами.
- Что такое
"сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому
сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились
слова "систематический",
"пессимистический"
и "коммунистический".
В квартире Брежнева звонит телефон.
Жена поднимает трубку.
- Позовите Леню,- просит женский
голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная подруга.
- БЄдь ты, а не школьная подруга!
Леня никогда и в школу-то не
ходил!
Брежнев начинает выступление (естественно,
по бумажке):
- Товарищи сионисты!
В зале некоторое недоумение, оратор
тоже почувствовал что-то не
ладное и
сверлит взором свою шпаргалку:
- Товарищи. Сионисты опять готовятЄ
В связи с избранием Андропова
Генеральным секретарем,
Президиум Верховного
Совета СССР принял постановление о
переименовании
ЦК КПСС в ЧК КПСС.
Придя и власти, Андропов,
сформулировал задачу, стоящую перед
сельским
хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз
сажать!
- Мы все видели по телевизору, как
Черненко на похоронах
Андропова
несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто
он так слаб?
- Нет, это он показывал:
"Глубже, глубже!"
Певичка была заранее уверена в своем
успехе:
- Пусть только попробуют плохо
аплодировать - я буду петь песни
о Сталине!
Убитый Кеннеди приходит на Тот Свет.
Открывает дверь и в ужасе
шарахается от
Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!
- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более
высоком уровне.
- Какой ад лучше - социалистический
или капиталистический?
- Конечно, социалистический - то
спичек нет, то с топливом
перебои, то
котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Во время хрущевского
"разукрупнения" жена пришла в сельский
райком с
жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом!
- Это вы не по адресу обратились -
мы по сельскому хозяйствуЄ
Вот если бы
серпомЄ
- Что такое скелет?
- Это колхозник, который сдал
государству шерсть, сало, мясо и
яйца.
Вопрос, на который Армянское радио
не смогло ответить:
- Если все страны станут
социалистическими, то где мы будем
покупать
зерно?
Ввиду того, что с кормами
неблагополучно, решили скрестить
корову
медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
Ввиду того, что с кормами плохо,
скрестили корову жирафом:
пусть тянет
шею за пищей в Европу, а доится в СССР.
Чекисты, подозревающие нэпмана в
том, что он проглотил
доллары,
напоили его касторкой и посадили на горшок.
- Ну, как,- интересуется вошедший
комиссар.
- Пока идет советское! - докладывают
ему.
Американец угощает Рабиновича черной
икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали! -
говорит Рабинович.- Это мы
ели пятьдесят
лет назад!
- Сколько у нас автомобилей на душу
населения?
- На каждого - две машины: воронок,
и скорая психиатрическая
помощь.
- Кто изобрел рентген?
- Его в XVII веке уже знал русский
приказный Иван Пушков.
Согласно
летописи, он говаривал своей жене Марфе: "Я тебя, стерва,
насквозь
вижу!"
Англичанин, француз и русский
хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом,-
говорит англичанин,- ее ноги
достают до
земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у
моей жены
длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя
пальцами одной руки,-
говорит
француз.- Не потому, что у меня большая рука, а потому, что у
моей жены
узкая талия!
- Перед уходом на работу,- говорит
русский,- я хлопаю свою жену
по заднице, а
когда возвращаюсь, с работы, она у нее еще трясется. Не
потому, что у
моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в
Советском
Союзе самый короткий, в мире рабочий день.
- Дайте, пожалуйста, килограмм мяса.
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине ясно
написано: "Мясо!"
- Мало ли что написано! У меня на
сарае написано "хЄ", а там
дрова!
Старушка в продовольственном
магазине:
- У вас есть сервелат?
- Нет.
- А краковская колбаса?
- Нет.
- А докторская?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
Трудящийся приходит домой и застает
жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостям и
занимаешься, а во дворе напротив
апельсины
дают!
В публичный дом приходит клиент и
видит - кругом одни русалки!
- Я бы хотел женщину с ногами! -
говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.
- Почему Пензе собираются присвоить
звание города-героя?
- Она три года в блокаде, не видит
ни масла, ни мяса, но не
сдается.
Перед московской Олимпиадой в
торговые организации была
спущена
инструкция: покупателям не говорить "нет".
- В универмаге женщина просит
перчатки.
- Вам какие? Кожаные? Шерстяные?
Замшевые?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? Темные?
- Пожалуйста, темные.
- Длинные? Короткие?
- Короткие, если можно.
- Знаете, что, принесите нам
показать ваше пальто, и мы для вас
сами подберем
к нему печатки!
- Не верьте им! - встревает в
разговор другой покупатель.- Я им
свой унитаз
приволок, жЄу показал, а туалетной бумаги все равно не
получил!
В Варшаве на углу улицы Брежнева и
улицы Косыгина
встречаются
два еврея.
- А при Пилсудском мы все-таки ели
мясо!
Проходят годы, и они снова
встречаются на том же углу, но это
уже угол улиц
Мао Цзе-дуна и Лю Шаоци.
- А при Советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова
встречаются на том же углу, но
это уже угол
улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
- А при китайцах нас все-таки не
ели!
| 
