В день
выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того,
чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал
читать
фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил
его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы
тайные?!
Депутат Верховного Совета СССР
вернулся с сессии. Жена подает
ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.
- За чем очередь?
- За немецкими унитазами!
Трудящийся выстоял очередь и принес
домой длинную узкую
коробку. В
ней он обнаружил две палки с острыми концами и
инструкцию:
"Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны;
другой
отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал
название:
НЕНЕЦКИЙ УНИТА3.
- Есть ли в СССР бедняки?
- Есть. Это те, у кого нет ничего
своего. Квартира -
государственная,
дача - государственная, машина - государственная.
Мать Брежнева впервые навестила сына
в Москве. Увидев его
апартаменты,
дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый
год, и мне стало страшно: а ну
как красные
снова придут?
- Как звали одноглазого русского
полководца, который разбил
Наполеона? -
спросил Брежнев у Косыгина.
- Кутузов.
- А английского одноглазого
адмирала?
- Нельсон.
- А как зовут этого одноглазого
еврея?
- Даян.
- А почему у нас маршал Гречко до
сих пор с двумя глазами?
Петька вытащил Чапаева из реки Урал
и делает ему искусственное
дыхание. Вода
из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает
казачий
разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жЄу из воды, а то
весь Урал перекачаешь!
Красные и белые на позициях. Через
расположение белых едет
телега. На
ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет,
что едет в
соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение
красных и
подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов.
Крестьянка
снимает косынку.
- Петька,- восхищенно кричит
Фурманов.- Ай да замаскировался!
- Я-то что! - скромно говорит
Петька.- Распрягите Василия
Иваныча!
Чапаев ездил поступать в военную
академию.
- Василий Иваныч, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал,
мочу сдал, а математику не смог.
Выступает участник гражданской
войны, последним видевший
Чапаева:
- Плывет по Уралу Чапаев - раненый,
ослабшийЄ А тут его
Превосходительство
и скомандовал мне: "Пли!.." Больше я Чапая не
виделЄ
- Что общего между нашей жизнью и
курятником?
- Каждый стремится сесть повыше,
клюнуть ближнего и насЄ на
нижнего.
Рабинович давно прекратил переписку
со своими родственниками
за границей.
Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам
"бодрое"
письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам,-
пишет Рабинович.- Мы строим
социализм.
Если приедете, то скоро увидите дедушку Бору ха, бабушку
Лею,
прабабушку Сарру. У нас тут рай!"
Ввели четвертую программу
телевидения. В первый же день
гражданин сел
к телевизору, включил первую программу и увидел, что
по ней
выступает Брежнев. Переключил на вторую - то же самое. На
третью -
опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит
полковник КГБ
и грозит пальцем: "Допереключаешься!"
- Что бы ты
сделал, если бы вдруг открыли границу?
- Залез бы на дерево.
- Зачем?
- Затопчут!!
Рабинович работает на конвейере завода,
выпускающего детские
коляски. Жена
уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы
собрать
коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович
сел за
сборку.
- Знаешь, жена, как я ни собираю,
все пулемет получается!
Два африканских племени объединились
и победили третье племя.
Вожди-победители
съели вождя-побежденного.
- Невкусно! - сказал один.
- Но все же лучше, чем та бурда,
которой нас кормили в
студенческой
столовой Университета Патриса Лумумбы!
Первое рационализаторское
предложение: трубочка буденновки
должна
оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш
разум
возмущенный", оттуда выходил пар.
- Кто твой отец? - спрашивает
учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!
Служащий пришел на работу на пять
минут раньше. Его посадили
за шпионаж.
Другой служащий пришел на пять минут позже. Его
посадили за
саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за
антисоветскую
агитацию - он носил швейцарские часы.
В венском "ХИАСе" у
перемещенного советского еврея
спрашивают, в
каком американском городе у него родственники.
- Постойте, дайте вспомнитьЄ
Кагебего! Нет, не тоЄ Энкаведего!
Нет, не тоЄ
Гепеуго! Нет, не тоЄ А, вспомнил - Чекаго!
На политзанятиях Рабинович задает
вопрос:
- Вот вы говорите, что все так
хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий
раз,- говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку
другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить,
куда девалось масло? -
обращается к
нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался
Рабинович?
- Где живет Иван Иванович?
- Если вы имеете в виду того Ивана
Ивановича, который жил
напротив
тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы,
так он теперь
живет напротив своего дома.
- Это невыносимо! - сказал прохожий
в сорокаградусный мороз.
- Пройдемте! - подскочил к нему
гражданин в штатском.- Вы
сказали, что
советский режим невыносим!
- При чем здесь советский режим?
Мороз невыносим!
- Неправда, мороз можно вынести!
В купе поезда решили знакомится с
помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии,- говорит
один, это то, что нам
обещали, а
второй - это то, что мы получили.
Поднимается другой.
- Гражданин Райхер, пройдемте!
Сексот привел арестованного к своему
начальнику:
- У него опасный образ мыслей!
- А что он сказал?
- Я его арестовал раньше, чем он
успел что-либо сказать!
Армянское радио спрашивает:
- Кто построил Беломоро-Балтийский
канал?
- Правый берег - те, кто задавал
вопрос; левый - те, кто отвечал на
них.
Высокопоставленный иностранец удрал
от своих советских
сопровождающих,
сел на поезд и слез в глубине России. Там его
заинтересовало
широко раскинувшееся учреждение за высоким забором
и с вышками
по углам. Из обрывков разговора он понял, что это
"лагерь".
Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь.
Срочно
снеслись с Центром и получили указание показать гостю этот
лагерь под
видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных
надели
пионерские галстуки.
- Сколько лет? - спросил иностранец
у одного из них.
- Пятнадцать! - ответил ЗЭК.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что? Таких и сроков-то не
бывает!
Англичанин, француз и русский
делятся своими взглядами на
счастье в
жизни.
- Я испытываю счастье,- говорит англичанин,-
когда зимой, после
хорошей охоты
возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди
располагаюсь
в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье,- говорит
француз,- когда я в хорошем
ресторане
вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании
прекрасной
женщины, а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье! -
говорит русский.- Когда я после
изнурительной
работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где
вместе со
мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня
будит громкий
стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое грозно
спрашивая
меня: "Вы гражданин Парамонов!", а я отвечаю им: "Нет.
Парамонов
живет двумя этажами выше!" - вот это и есть настоящее
счастье!
В глубокую яму провалился козленок.
Потом в эту яму провалился
Рабинович.
Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
- Бэээ, мэээ,- жалобно заблеял
козленок.
- Что "бэ", что
"мэ"? - сказал Рабинович.- Товарищ волк знает,
кого кушать.
По талонам выдали рыбные консервы.
Проголодавшийся работяга
съел целую
банку и почувствовал себя очень плохо.
Пошел на прием к врачу.
- Доктор, я съел банку консервов и
мне очень плохо. Я отравился.
Доктор обследовал его и сказал:
- Вы, голубчик, не отравились, а
обожрались. Эту банку вам
выдали на
месяц.
- Что было бы, если бы Хрущев умер
раньше Кеннеди?
- Тогда бы Онассис женился на Нине
Петровне.
В колхозном клубе - лекция о полетах
в космос. Закончив, лектор
предлагает
задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
- А вы, товарищ лектор,
"подушечку" ели? Вокруг она конфета, а
унутри у ей -
варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую
"подушечку"
начиняють?..
Разговор двух работяг:
- Скоро будет повышение цен на мясо!
- Хреново.
- Скоро будет повышение цен на хлеб!
- Совсем хреново.
- Скоро будет повышение цен на
водку!
- Ну, этого не может быть - академик
Сахаров не допустит!
- Для чего придумали
социалистический реализм?
- Чтобы кто-нибудь не вздумал
реалистически описать социализм.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей,
бывшая жидовская морда.
Генералу представляют отличников
боевой и политической
подготовки.
Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Рабинович.
- Тоже птица! - говорит генерал.
Старый еврей с сыном смотрят
футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! -
объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол
засчитают? - скептически говорит
отец.
- Мы бы вас взяли,- говорит
начальник отдела кадров,- но нам
нужен
сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать
ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в
Ашхабаде у нас есть
подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я его знаю.
- И долго ты еще будешь надо мной
издеваться, жидовская морда?
Военный коммунизм. Обмен
телеграммами между Сарой и ее
мужем,
находящимся в Красной Армии.
"Должна сажать картошку. Некому
перекопать огород.
"Не перекапывай. В огороде
зарыт пулемет".
"Приходили чекисты. Перекопали
весь огород".
"Сажай картошку".
Инструктор райкома по сельскому
хозяйству выступает на
собрании. Он
говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы
можно
получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают
вопросом:
- А сколько плотит еврей с
образованием, ежели уезжаеть?
- Четыре с половиной тысячиЄ Но не
будем отклоняться,
товарищиЄ
Он переходит к разведению овец и
объясняет выгодность этого
дела. Его
снова перебивают:
- А сколько плотит еврей инженер,
ежели уезжаеть?
- Какая разница между гомосеками и
генсеками?
- Первые обнимаются и целуются
тайно, а вторые - в аэропорту
при всех.
Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно
присылают посылки из
Израиля?
- Во время войны я прятал еврея.
- И вам, советскому человеку,
украинцу, не зазорно получать
посылки от
этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.
3наменитый
певец Вертинский, уехавший еще при царе,
возвращается
в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя
чемоданами,
ставит их, целует землю смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!
Богатый одессит приходит к директору
московского мехового
магазина и
просит организовать ему норковую шубу для жены.
Выясняется,
что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы
- одну своей жене, другую -
вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору
Большого театра и просит
билет на
вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов -
один себе, и девять - вам!
Так он попадает в театр.
Назавтра он отправляется в Мавзолей.
Но в этот день Мавзолей
оказался
закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых
и накалывает
ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете, или вам вынести?
Женщина моется в общей ванной
коммунальной квартиры, а сосед
встал на
табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.
Она заметила
и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не
видал?
- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом
ты моешься!
| 
