Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и
хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
-  Кто к нам приехал?
Все молчат. Снова спрашивают:
-  Кто к нам приехал?
Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:
-  Новенький!

Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:
-  А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию?
-  Правда!
-  А давайте поспорим, что не выдворите!
-  Давайте. Звоните послезавтра в это же время!
Прошло 48 часов...
Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:
-  Ну, что, всех русских выдворили?
-  Всех, до единого!
-   Одну минуточку...
Горбачев берет другую трубку и спрашивает:
-  Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...

Брежнев выступает на заседании:
-   Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.
Ленин - Дзержинскому:
-   Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?
-  Нет.
-  А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер.

Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и поручает ему сваять его (Брежнева) бюст (то
бишь - до пояса), который
выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам.
Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в мастерскую. Скульптор снимает
покрывало со скульптуры. Брежнев:
-   Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди?
-  Из правой груди Вы кормите страны соц.лагеря, а из левой - страны кап.лагеря. Очень символично!
-  А мой-то народ я чем кормлю?
-  Ну Вы же просили до пояса!

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает
хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной
шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика.
-  За что? Барин.
-  Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.

Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа
Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим:
-  С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день!
(Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить
или профком обеспечит?)

-  Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
-  Я собираю анекдоты о себе.
-  И много удалось собрать?
-  Два с половиной лагеря.

Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел
распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в
город. На площади он увидел большую толпу.
-  Что происходит? - спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился
бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
-  Как это благородно с вашей стороны! - умилился вождь. - И много уже собрали?
-  Уже пятьдесят литров...

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
-  Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет
больше горевать?
-  Украинский.
-  Почему???
-  Кравчука с нами нет.

Собчак возгордился:
-  Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!

Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка и она
локтем толкает мужа:
-  Миша, хочу ложку.
-  Рая, ты чего: люди же вокруг...
-  Я же сказала - хочу ложку.
-  Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, - Эдик, будь другом, приватизируй
ложку.
Тот делает грустные глаза и говорит:
-  Не могу. Уже приватизировал...
Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:
-  Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в
нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич достает ее из своего ботинка.

Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал. Снова вернулся. ОВИРу это надоело.
-  Что вы ездите туда-сюда?
-  Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в Париже.

-  Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!
-  Какую ликвидацию?
-  Ликвидацию безграмотности!
-  Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
-  Подпишите, пожалуйста, приказ!
-  Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:
-  Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?

-  Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
-  А зачем вы туда залезли?

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
-  Наденька?
-  Надю-ю-ша?
-Надя?
-  Надежда!
-  Надежда Константиновна!
-  Крупская!
-  Крупа!!
-  Спит, сука...

Ленин звонит Дзержинскому:
-  Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил!
"Неужели догадался?" - подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
-  Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?
-  Могу, - говорит Феликс Эдмундович, - и прыгает в окно.
Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит:
-  Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:
-  Надежда Константиновна, разденьтесь!
-  Зачем?
-  Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!
-  Ты что Володенька, с ума сошел?
-  садитесь и не разговаривайте!
Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит:
-  А говорят, мне челка не идет!

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу.
Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После
продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
-  Ильич, рассуди нас!
-  И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...
-?????
-  Лучше иметь и то, и другое.
-   ?!?!?!?!?!
-  Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки,
залез на чердак и учиться, учиться и учиться...

К Ленину заходит секретарь:
-  Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.
-  Детям, все детям!
-  Владимир Ильич, там презервативы!
-  Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

Ленин звонит Дзержинскому:
-    Феликс Эдмундович!! Очевидные происки контрреволюционеров! Завтра субботник, а у меня
надувное бревно сперли!

-  Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Но мы сдадим бутылки
и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую революцию!!!

 

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице
объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон"
и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым
потоком.
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще
много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает:
-  Как называется этот цветок?
-  Герань, - отвечают ему.
-  Герань, герань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. - А землю отдайте
крестьянам.

-  Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул
В.И. и забрался на броневик. - Революция будет завтра, а сейчас... - он дернул подтяжки -
дискотека.

Ленин и Феликс:
Л:-     Дгочи!
Ф:-    Чего?!!
Л:-     Я сказал, дгочи!
Ф:-    Нет, я не могу!
Л:-     Именем геволюции говогю: дгочи!
Ф:-    Ну ладно, ладно. (дрочит, Ленин смотрит.)
Л:-     Ну ладно, хватит.
Ф:-    Нет уж, позвольте!!!

Встречает Владимир Ильич Дзержинского.
-  Товагищ Джегжинский! У вас за%упа какого цвета?
-  Ну, это, синего....
-  Немедленно пегекгасить в пголетагский цвет!

Выстрел "Авроры". В.И.Л. залазит на трибуну и начинает:
-  Товагищи геволюционные матгосы!
Тишина...
-  Геволюции не будет!
-  Аааа! Почему?
-  Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!
-  Аааа! А где Джержинский?
-  А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!

Михаил Сергеевич спрашивает Рапсу Максимовну:
-  Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка?
-  Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару
"Мерседесов".

Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:
-  Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И единственное, что я могу тебе
посоветовать - возьми с собой ложку с вилкой.
-  А там что, с этим плохо?
-  Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом есть заставляет.

 

Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XX..XII съезде КПСС, а с трибуны оратор
говорит:
-... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины,
Херсонщины, Алабамщины и Техащины...

Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:
-  Что с тобой?
-   Сон приснился, - будто сижу я на съезде компартии, и тут председатель объявляет: "Слово
предоставляется секретарю Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!" А Я ТО И НЕ
ПОДГОТОВИЛСЯ!!!

-  Пошутили и хватит! - сказал Брежнев, переклеивая брови иод нос.

-  Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым новый приказ издали.
-   О чем приказ-то?
-  Не расслышал, радио трещало.
Ладно, неважно. Оформите Указом. Я подпишу.