Шел как-то
утром Леонид Ильич по Красной площади. На душе
радостно.
Захотелось ему с Солнцем поздороваться. Он и говорит:
- Здравствуй, Солнышко!
А Солнце в ответ:
- Здравствуй, Леонид Ильич!
Брежнев был поражен, взволнован и
обрадован: само Солнце его
знает и
приветствует! Побежал, рассказал о случившемся членам
Политбюро.
Вывел всех на Красную площадь и хотел
продемонстрировать
уважение Солнца. Снял шляпу и сказал:
- Здравствуй, Солнышко!
- Иди ты, Брежнев, к чертям
собачьим!
- Что такое? В чем дело?- начал
возмущаться Леонид Ильич.
- А я теперь на западе! Что хочу -
то и ворочу!
Американцы удивлялись: как это
советские люди добровольно
подписывались
на заем? Попросили собрать пресс-конференцию, чтобы
перенять
опыт. Выступает Литвинов и говорит:
- У нас все делается добровольно.
Даже собаки перец лижут тоже
добровольно.
- Мы не поверим,- говорят
американцы,- пока не убедимся.
- Продемонстрируйте им,- говорит
Литвинов своим подручным.
Подручные намазали собакам перцем
под хвостами. Они начали
выть, но
зализывать.
- Вот видите! Все делается очень
просто. Заем проводится так же.
Сталин и Рузвельт заспорили, чья
страна самая демократичная.
Рузвельт
говорит:
- У вас любой может выйти перед Белым
домом и сказать:
"Долой
Рузвельта!" и ему за это ничего не будет.
- Нет,- говорит Сталин,- самая
демократичная страна у вас.
Каждый может
выйти на Красную площадь и крикнуть: "Рузвельт
дурак!"
и ему за это ничего не будет.
- Что такое: не стучит, не рычит, не
царапает пол?
- Это советская машина для стука,
рычания и царапания пола.
Хрущев выступает на Кировском
заводе:
- Мы, товарищи, скоро не только
догоним, но и перегоним
Америку!
Рабочий говорит:
- Догнать Америку мы, Никита
Сергеевич, согласны. Только
перегонять бы
не надо.
- А почему?
- Голый зад будет видно!
- Одной ногой мы уже стоим в
коммунизме,- сказал Хрущев.
- Ну и долго мы будем так стоять
враскорячку? - спросил старый
большевик.
При Хрущеве. Встретились в море два
корабля. Один из СССР
направлялся в
Израиль, другой из Израиля в СССР. Пассажиры
сгрудились
вдоль бортов, и все крутят пальцами около висковЄ
Иностранец (американец) спрашивает у
русского:
- Что это они изображают?
- А это у них приветствие теперь
такое.
Никита Сергеевич подал заявление с
просьбой: на основании
Закона о
пенсиях разрешить ему работать два месяца в году на старой
должности.
Комендант Кремля не подписывает
обходной лист Хрущеву.
- Почему?
- Принимал в Мавзолее двоих, а сдает
одного.
На пенсии Никита Сергеевич посылает
жену в магазин за икрой.
Нина Петровна
ничего не принесла. Возмущается Никита Сергеевич:
- Всего две недели прошло, как меня
сняли, а уже все развалили.
Умирает лидер организации
"Память". Просит пригласить к себе
раввина. Все
удивляются, но приглашают. Он обращается к раввину:
- Я хочу принять иудейскую веру.
Раввин обрадовался.
- Вы раскаиваетесь? В вас заговорила
совесть, и вы хотите умереть
с именем
нашего Бога на устах?
- Да нет же! Я хочу, чтобы с моей
смертью еще одним жидом стало
меньше!
Рабинович приходит в ОВИР и говорит:
- Мне надо в Израиль.
- Пожалуйста, езжайте. Вот
документы.
Из Израиля он попросился назад. Его
приняли в виде исключения.
Рабинович
снова приходит в ОВИР, просит отпустить его в Израиль.
- Почему вы все время ездите
туда-сюда? Вам, что, делать нечего?
- Знаете, в СССР хорошо, в Израиле -
лучше. Но мне нравится
пересадка в
Париже.
Завершается поездка по стране
японского руководителя.
У трапа самолета его окружили наши
журналисты, спрашивают:
- Что вам больше всего понравилось в
СССР?
- Мне понравились дети.
- А что еще понравилось?
- У вас замечательные дети.
- Детей мы тоже любим. А вот что
особенно понравилось?
- Самое прекрасное у вас - это дети!
А то, что вы делаете руками,-
осень, осень
плёхо!
Звонок. Хозяин открывает дверь.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
- Вы - Рабинович?
- Да, я.
- Почему же вы говорите, что не
живете здесь?
- А разве это жизнь?
195З г. Иностранцы посещают
Мавзолей.
- Это наш великий вождь и учитель,
гений всех времен и народов
товарищ
Сталин.
- А кто этот, рядом с ним?
- А, этоЄ Это его орден Ленина.
Француженка, прогуливаясь по Москве,
свалилась в
канализационный
люк.
Выбравшись, она возмущенно завопила:
- Неужели нельзя было огородить
опасное место красными
флажками?
- Мадам, когда вы пересекали границу
СССР, вы видели вдоль нее
красные
флаги? Чего ж вам еще надо?
Второй раз Василий Иванович
провалился на экзаменах в военную
академию.
Приехал в свою часть, вызывает Петьку и спрашивает:
- А ну, Петька, скажи, кто взял
Измаил?
- Не знаю, Василий Иванович.
- Какой же ты ординарец, если этого
не знаешь?! Обязан знать! Ну-
ка говори,
кто взял Измаил?
- Вечно ты, Василий Иванович, как
что пропадет сразу на Петьку!
Леонид Ильич поймал Золотую рыбку.
Взмолилась Золотая
рыбка:
- Отпусти меня, старче, я отвечу
тебе на самые трудные в твоей
жизни
вопросы,
- Хорошо, отпущу. Только скажи мне,
почему про меня
рассказывают
так много анекдотов, а про Сталина так мало?
- Потому что ты все из России
тащишь, а Сталин тащил все в
Россию.
- Почему русский народ до сих пор
уважает Петра Первого, а не
меня?
- Потому что Петр прорубил окно в
Европу, а ты его закрыл.
- Тогда скажи, почему до сих пор
народ Ленина любит, а не меня?
- Потому что Ленин из воров
воспитывал коммунистов, а ты
делаешь из
коммунистов воров.
Пришел пастух в обком партии и
говорит:
- Дайте мне какую-нибудь высокую
должность.
- А почему вы к нам пришли за
должностью?
- Потому, что в вашем партийном
гимне поется: "Кто был никем,
тот станет
всемЄ"
В обкоме ему и говорят:
- Мы теперь поем другую песню:
"Каким ты был, таким ты и
остался".
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли проскакать из
города-героя Киева в город-герой
Москву?
Армянское радио отвечает:
- Можно, если по дороге не съедят
лошадь в городе-герое Туле.
- Что такое социализм?- спрашивает
профессор студентов.
- Социализм есть самый долгий и
трудный путь к капитализму.
По Красной площади идет южанин с
огромным арбузом. Ему
навстречу
депутат.
- Продай арбуз,- просит депутат.
- Нэ продаю!
- Ну продай!
- Ладно, выбирай!
- Как же я выберу? Он же у тебя
один!
- А тебя как выбирали?!
Наши люди доносит в
правоохранительные органы об обстановке
в Прибалтике:
- Все население Прибалтики делится
на оптимистов, пессимистов
и реалистов.
Оптимисты изучают местный язык, пессимисты изучают
карту Сибири,
реалисты - автомат Калашникова.
- Эй, рус, сдавайсь!- кричит
афганский непримиримый
оппозиционер.
В ответ - тишина.
- Эй, рус, сдавайсь!
- Рус нет! Узбек хочешь?
- В Госплане категорически запрещено
плевать в потолок.
- Почему?
- Потому что оттуда взят первый
пятилетний план.
В детский садик должна была приехать
иностранная делегация:
Воспитательница собрала детей и
начала учить:
- Дети, если у вас будут что-либо
спрашивать, вы отвечайте: "В
Советском
Союзе все самое лучшее!" Ясно?
- Ясно!- закричали дети.
Пришли гости и спрашивают:
- Дети, вам нравится ваш садик?
- В Советском Союзе все самое
лучшее!
- А какая у вас еда?
- В Советском Союзе все самое
лучшее!
- А какие у вас игрушки?
- В Советском Союзе все самое
лучшее!
Вдруг самый маленький заплакал. К
нему подбежали
воспитательницы,
иностранцы, спрашивают:
- Ты почему плачешь? Что случилось?
- В Советский Союз хочу-у-у!
Приехал американский рабочий к
советскому и спрашивает:
- Как живешь?
- Хорошо, у меня все есть: и машина,
и дача, и холодильникЄ
- А если по-честному, по-рабочему?
- Да знаешь, по-честному ничего нет!
- А ты поступи так, как я,- сказал
американский рабочий.- Я
пошел к
Белому дому и начал есть сено на глазах у президента. Вышел
президент,
спросил, в чем дело, я рассказал ему все. И он мне помог.
Теперь у меня
все есть.
Пошел и наш рабочий на Красную
площадь, начал есть сено.
Выходит
Никита Сергеевич, спрашивает, в чем дело. Рабочий ему все
объяснил.
Тогда Хрущев и говорит:
- Ты сено на зиму оставь. 3има
ожидается суровой, холодной и
голодной.
Летом можно и травой прокормиться. Не по-хозяйски ты,
мужик,
поступаешь!
Абгам поймал в море Золотую рыбку.
- Отпусти!- говорит рыбка.- Выполню
все твои желания!
Абгам начал быстро соображать:
"А какие у меня желания?
Квартира
пятикомнатная, гараж есть, машина тоже, деньги на книжке
лежатЄ"
- Ничего мне не надо, Золотая рыбка!
Плыви.
И отпустил. Приходит домой,
рассказал о чуде жене. Она ему
сразу:
- Зачем отпустил? Дурак ты! Иди к
морю и проси, пусть рыбка
сделает нас
русскими! Совсем житья не стало!
Пришел Абгам к морю, начал звать
Золотую рыбку. Приплыла
она,
спрашивает: "Чего тебе надобно, Абгам?"
- Да вот жена захотела, чтобы ты
сделала нас русскими!
- Не печалься, ступай себе с богом.
Возвращается Абгам домой, смотрит,
вместо пятикомнатной
квартиры
стоит частный домик на подпорках. Во дворе машины нет,
гаража нет.
Открывает дверь дома, там старая, седая женщина стирает в
тазике белье.
Он глазам своим не поверил! Спрашивает:
- Это квартира Рабиновича Абгама?
- Ты что, не узнал? А я - твоя жена!
Абгам скорее открывает стол, берет
сберкнижку, одну, вторую,
третью. А там
вместо пятизначных цифр стоят подписи: "Абгам
Рабинович -
ударник коммунистического труда!"
Во время поездки в Америку
американский президент спрашивает
Леонида
Ильича:
- Господин Брежнев, какое у вас
хобби?
- Я собираю анекдоты, которые наш
народ рассказывает обо мне!
- Хорошо! Ну и большая у вас
коллекция?
- Второй лагерь заполняем.
Есть два варианта успешного
завершения перестройки. Первый
реалистический:
это если к нам прилетят марсиане и все у нас
перестроят. И
второй - фантастический: это если мы все сделаем сами.
Анекдот двадцатых годов.
- Сколько продержится Советская
власть?
- До ноября 1927 года.
- Почему именно столько?
- А по нашему уголовному закону срок
лишения свободы не
превышает
десяти лет.
Приехали наши пропагандисты в одну
из африканских стран
читать лекции
по научному коммунизму и агитировать народ за светлое
будущее.
Перед собравшейся на площади толпой начинают
проповедовать:
"Коммунизм - это бесклассовый строй, это светлое
будущее всего
человечества!"
В ответ слышат:
- На бабуку! На бабуку!
Лектор продолжает: "Коммунизм -
это мечта и конечная цель
всего
прогрессивного человечества!"
В ответ снова слышат:
- На бабуку! На бабуку!
Лекция закончилась. По обычаям
племени все должны принять
омовение,
осуществить таинство очищения. Все разделись догола.
Обнажились и
лекторы. Один негритенок подбегает к нашим
пропагандистам
и кричит:
- Смотрите, смотрите, какая у них
набабука!
Создают новый колхоз. Идет общее
собрание. Обсуждается
вопрос: как
назвать колхоз? Поступили всякие предложения - к "Заря
коммунизма",
и "Радуга", и "Прогресс". Поднимается один старичок
и предлагает:
- Давайте назовем наш колхоз
"Никарагуа".
- Давайте.
- А почему?
- Да там узнают - помогать будут.
Купил ответственный работник отрез
на костюм. Пошел в одно
ателье, в
другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру
слишком мало
материала. Обошел всю Москву - бесполезно. Поехал в
Одессу. Зашел
в первое ателье - и сразу взяли и сшили костюм.
- Вот,- удивляется ответственный
работник. А в Москве ходил -
нигде не
могли сшить по моей фигуре.
- Это вы в Москве фигура,- отвечают
ему,- а у нас - ничто. Вот еще
и кепочка.
Можно ли построить развитой
социализм в одной отдельно взятой
стране?
- Можно, но жить лучше в другой.
Встретились два давнишних приятеля.
- Ты чем занимаешься?- спрашивает
один.
- Я пишу оперу.
- Молодец! Я знал, что ты выбьешься
в люди, станешь большим и
интеллигентным
человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить?
Что-нибудь
написать?
- Могу. Опер велел про всех писать.
Лежат два цыпленка на витрине
продовольственного магазина
импортный и
наш советский. Импортный толстый, жирный, посмотрел
одним глазом
на советского и говорит:
- Что ж ты, братец, такой хилый? Не
кормили тебя, что ли? Весь
аж посинел.
Советский с гордостью отвечает:
- Зато я своей смертью умер!
Вызывают одного руководящего
работника на бюро за развал
производства.
Он пришел в приемную, сел и ждет. Выходит секретарь и
спрашивает:
- Ты зачем пришел?
- Да вы же меня слушать будете.
- Слушать? Тебя?
- Да.
- Мы тебя не слушать, а бить будем!
Соловей нашелся.
Может ли государство планировать
рост населения?
- Не может, так как орудия
воспроизводства находятся в частной
собственности.
Конвоир спрашивает заключенного:
- За что сидишь?
- Ни за что!
- Врешь, сволочь! Ни за что десять
лет дает, а у тебя пятнадцать!
Рабинович давно хотел уехать в
Израиль, а если не получится, то в
Америку, а
туда не пустят, так на худой случай в Канаду. Но везде
получил
отказ. Идет грустный. Сел в парке, читает газету, где
сообщается,
что принята Продовольственная программа. И тут
Рабиновича
осенило. Он быстрым шагом направился в Министерство
сельского
хозяйства.
- Куда? Зачем?- спрашивают на вахте.
- Мне к самому министру! У меня есть
идея, как решить
Продовольственную
программу.
Заходит к министру и говорит:
- В вашей стране я не нужен никому.
Для выполнения
Продовольственной
программы прошу обменять меня на мешок
канадской
пшеницы.
Судья выходит из зала после
окончания процесса и заливается
смехом. Его
встречает коллега и спрашивает:
- Ты чего так смеешься?
- Да только что анекдот услышал - не
могу удержаться, смех
разбирает!
- Так расскажи!
- Ты что! Я за него только что пять
лет дал!
Американский президент спрашивает
Брежнева:
- Как вы снабжаете продовольствием
такую большую страну?
- Очень просто: все продовольствие
везем в Москву, а потом
каждый
получает тут в порядке очереди и везет туда, куда ему нужно.
- Что такое культпросвет?
- Это просвет между культами.
Абрам и Сара сидят в международном
аэропорту Шереметьево,
ждут рейс на
Тель-Авив. По радио сообщают:
- Рейс на Тель-Авив будет выполнен
после отправления за границу
товарища
Брежнева.
Через некоторое время снова
сообщение:
- Рейс на Тель-Авив откладывается в
связи с отлетом за границу
товарища
Косыгина.
Через некоторое время снова
сообщение:
- Рейс на Тель-Авив задерживается в
связи с отлетом за границу
товарища
Громыко.
Сара не выдержала и говорит:
- Послушай, Абгам! Если они все
улетели, тогда зачем мы
отправляемся?
Что мы забыли в этом Тель-Авиве?
- Может ли сын генерала стать
маршалом?
- Нет!
- А почему?
- Потому что у маршала тоже есть
дети!
Едут в купе девушка и парень. Парень
и спрашивает:
- Какой национальности ребята вам
больше всего нравятся?
- Индейцы, потому что они очень
смелые, и евреи, потому что они
умеют
приспосабливаться в жизни.
- Тогда разрешите представиться:
Чингачгук Арон Абрамович!
Умирает Суслов. Все, близко знавшие
его, собрались на поминки.
Врач, который
лечил Суслова, сидит в углу. На него подозрительно
смотрит
Леонид Ильич. Пауза затягивается. Врач не выдержал, встал и
говорит:
- Надо помнить: наш враг - склероз!
- Нет,- говорит Леонид Ильич,- наш
главный враг - наша
расхлябанность!
Мы уже сидим полчаса, а Суслова все нет!
После октябрьского переворота Ленин
взбирается на броневик и
говорит:
- Товарищи! Революция, о которой так
долго мечтали
большевики,
свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов
в день и
иметь два выходных в неделю.
Дворцовая площадь потонула в криках
"ура".
- В дальнейшем вы, товарищи, будете
работать 7 часов в день и
иметь 3
выходных дня в неделю!
- Ура-а-а-а!
- Придет время и, вы будете работать
1 час и иметь 6 выходных
дней в
неделю.
- Ура-а-а-а!
Ленин говорит Дзержинскому:
- Я же говорил вам, Феликс
Эдмундович, работать они не будут!
Едет Леонид Ильич по Москве, смотрит
- памятник.
- Кому это памятник поставили?-
спрашивает.
- Чехову.
- А, читал его произведение
"Муму".
- Леонид Ильич, "Муму"
написал Тургенев!
Брежнев садится поудобней в машине и
недовольно ворчит:
- Плохо стали относиться к нашему
великому наследию "Муму"
написал
Тургенев, а памятник поставили зачем-то Чехову!
Критики на своем ежегодном собрании
обсуждают состояние
современной
литературы.
- Литература никуда не годится, ни в
какие ворота,- высказывается
один из
критиков.
- Это и не литература, а что-то
среднее между бытовым
суррогатом и
газетной публицистикой.
- Настоящей литературы у нас нет.
Прошли те времена, когда
появлялись
такие произведения, как "Война и мир"!
Один из критиков-оптимистов
возразил:
- Я уверен, что придет время и
найдется писатель, который
напишет
произведение, способное затмить своими художественными
достоинствами
роман Льва Толстого "Война и мир".
- Никогда такого не будет,- резко
возразил ему критик-пессимист.
- Почему?
- Графья перевелись!
Пошли слухи, что академик Амбарцумяк
выиграл в спортлото сто
тысяч рублей.
Коллектив кожгалантерейной фабрики решил обратиться
в одно
солидное издание за подтверждением. Оттуда вскоре пришел
ответ:
"Да, действительно, дело имело место. Был выигрыш, только не
в слортлото,а
в очко, и не сто тысяч, а десять рублей, и не выиграл, а
проиграл, и
не академик Амбарцумян, а парикмахер Акопян".
На границе задерживают черкаса с
двумя тяжелыми чемоданами.
- Хохол,- кричит пограничник,-
наркотики есть?
- Нет, нэма!
- А что в чемоданах? Сало?
- Сало!
- Да это еще хуже наркотиков!
- Я не знаю, наркотик чи ни, но я от
него балдею.
В Одессе решили открыть публичный
дом. Пригласили
Габриловича,
у которого бабушка была до революции хозяйкой борделя.
- Будешь заведующим?
- Никогда в жизни! Я знаю, чем это
пахнет: пять коек придется
отдавать
горкому, три для горисполкома, органам внутренних дел - тоже
давай, потом
десять девушек - на сельхозработы, десять - на всякие
совещания,
заседания, симпозиумы, а ты, Габрилович, ложись и давай
план?
Один иностранец приехал в колхоз,
расположенный в Закавказье.
Спрашивает у
местных жителей:
- Как у вас с помидорами?
- Плохо с помидорами. Они у нас не
растут.
- А как у вас с огурцами?
- С огурцами еще хуже. Они вообще не
растут.
- Может, вы неправильно сажаете?
- О, если сажать, тогда, конечно,
будут расти!
Надежда Константиновна Крупская
пришла на прием к Леониду
Ильичу.
- Вы, конечно, знаете, кто я?
Суслов шепчет:
- Это Надежда Константиновна!
- А-а! Надежда Константиновна!
- А фамилию мою помните?
Суслов шепчет:
- Крупская!
- Конечно, знаю! Крусспская!
- А вы знатеЄ
- Я и вашего мужа Крусспского хорошо
помню. Кто не знает этого
замечательного
старика?
Брежнев ловил рыбу. Попалась Золотая
рыбка.
- Отпусти!- взмолилась Золотая
рыбка.- Дам тебе зернышко.
Трудно будет,
брось в воду и проси что хочешь.
Отпустил. При Брежневе ему самому
было трудно. Однажды
бросил он
зерно в воду - появился Петр I.
- Чего изволите?
- Да никак коммунизм не построю.
- И не построишь.
- Почему?
- Потому, что я прорубил окно в
Европу и в это окно все вез в
Россию, а ты
вывозишь.
Письмо из Рязани в газету
"Правда":
"Уважаемая редакция! Вы все время
пишете, что в
капиталистических
странах люди недоедают. Так нельзя ли то, что они
недоедают,
прислать к нам в Рязань?"
Советские люди делятся на красных и
черных.
Черные ездят в черных
"Волгах", едят черную икру и получают
товары с
черного хода.
Красные по красным дням календаря
выходят на Красную
площадь с
красным флагом.
Вышло постановление об упорядочении
работы аппарата
управления.
Из областного центра разослали всех ответственных
работников на
места. Один ответственный приезжает в Синие Липяги.
Никого нигде
нет. Приходит на ферму. Коровы ревут не доены, не
кормлены.
Смотрит, откуда-то появляется мужичок, весь заросший.
Чего-то ищет.
- Где народ? Где руководство? -
спрашивает ответственный
товарищ. Надо
менять аппарат!
- Да, менять надо! Всю ночь гонишь,
а еле хватает до обеда.
Старый профессор эрудит и
интеллигент принимает экзамен у
заочницы.
- Ну-с, первый вопрос: план ГОЭЛРО.
Заочница в слезы.
- Да вы не волнуйтесь, успокаивает
профессор. На первый вопрос
не ответили,
на второй ответите. Расскажите о Февральской революции.
Заочница вновь плакать.
- У меня дети, муж пьет.
- Ну тогда третий вопрос. Расскажите
о Великой Октябрьской
революции.
Заочница молчит.
- Откуда вы?
- Из Цюрюпинска.
Профессор вслух размышляет:
- Может, и мне бросить все и уехать
в Цюрюпинск?..
Американский корреспондент берет
интервью у Брежнева.
- Кто ваш любимый американский
писатель?
- Кто мой любимый американский
писатель? - спрашивает
Брежнев у
референта шепотом.
- Хэ-мин-гу-эй.
Брежнев:
- Хэ-мин-гу-эй.
- А его лучшая книга, на ваш взгляд?
Брежнев обращается к референту:
- А его лучшая книга, на мой взгляд?
Референт шепотом:
- "По ком звонит колокол".
Брежнев:
- "Обком звонит в
колокол".
Парень решил отбояриться от службы в
армии. При осмотре на
медкомиссии
сказали: годен, но как покажут еще анализы крови и мочи.
Парень решил
использовать последний свой шанс. Пришел домой,
смешал мочу
отца с мочой сестры, подлил собачьей мочи и добавил
своей. Все
отнес на анализ в военкомат. Через некоторое время из
военкомата
пришли результаты анализов:
- У отца триппер, сестра беременна
на пятом месяце, собака болеет
подагрой, а
вы, гражданин, годны к строевой!
Василий Иванович, Петька и Анка
убегают от белых. Деваться
некуда,
впереди вентиляционная труба. Полезли все трое. Василий
Иванович с
Петькой пролезли, а Анка застряла, кричит:
- Василий Иванович! У меня таз не
проходит!
- Бросай его, я тебе новый куплю!
На колхоз выделили одну пару сапог.
По этому поводу собрали
колхозников.
Выступает председатель:
- Есть предложение выдать сапоги
мне. Кто за это предложение?
Кто против
Советской власти?
- Товарищи! Революция отменяется.
Феликс Эдмундович уехал на
рыбалку.
- А что, без Феликса Эдмундовича не
справимся?
- Без Феликса Эдмундовича справимся,
а вот без "Авроры"Є
Стоят на трибуне Хрущев, Жуков и
Кожедуб. Прилетает рой пчел
и все садятся
на грудь Хрущева.
- Почему все пчелы сели на мою
грудь, а на вашу ни одной.
- Потому что наши звезды настоящие,
а у вас липовые.
Приезжает делегат двадцать шестого
съезда к себе в деревню. Его
спрашивают:
- Что видел?
- Видел столько, что всего не
расскажешь. Очень понравилось
обслуживание.
Вот себе костюм приобрел.
- А что решали, решали что?
- Ну как же! Решали основной вопрос:
все - для человека, все - для
блага
человека.
- Что решили?
- Все поддержали единогласно.
Главное, я сам этого человека
видел.
| 
