Надоело
одному жить в раю. Птицы беспокоят, тишина пугает.
Пришел он к
Богу и просит:
- Направь меня на экскурсию в ад.
Хочу посмотреть и сравнить.
Бог направил. Смотрит мужик, а там
живут вольготно: водку
пьют, в карты
режутся и с женщинами забавляются. Понравилось ему.
Приходит
снова к Богу и говорит:
- Хочу в ад!
- Ладно, устрою.
Направил его в ад. Там за вратами
мужика сразу схватили черти -
и в кипящую
смолу.
- Как же так! - кричит мужчина.- Я
был у вас, видел, как водку
пили, в карты
резались и даже с женщинами забавлялись.
- А ты не путай экскурсантов с
эмигрантами!
- Куда девать пенсионеров? -
поступают в центр вопросы с мест.
Из центра шлют циркуляры: "У
кого трясутся руки из стороны в
сторону
посылать на мельницу сеять муку. У кого вертится голова
направлять в
торговлю. У кого трясется голова того сажать в президиум.
Ожил Ленин и попросил подшивку
газеты "Правда" за последние
70 лет.
Читает: ЄПрием в Кремле Є3автрак в Кремле ЄОбед в КремлеЄ
- Что же вы мне дали? - возмущается
Ленин, Это же меню!
Приехала иностранная делегация на
завод, прошла по цехам,
посмотрела.
Ей показали все самое лучшее: бассейн, сауну,
профилакторий.
- Это хорошо,- сказали иностранцы,-
а может ли советский
инженер иметь
свой личный автомобиль?
Начальство забегалось, не знало, что
ответить. Только парторг
завода
догадался:
- Вы, господа, потише с такими
вопросами! Если хорошо
разобраться,
то и у вас имеются недостатки. Даже негров бьют.
В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома
звонят. У нас совещание должно
быть, а
стульев не хватаетЄ Пришли дюжину.
- Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз
давал скамейки, так вы их все
похабщиной
испоганили.
- Ах, "фиг вам, а не
стулья"? Тогда фиг вам пионеров в
церковный
хор!
- Ах, "фиг вам пионеров в
церковный хор"? Тогда фиг вам
монахов на
субботник!
- Ах, "фиг вам монахов на
субботник"? Тогда фиг вам
комсомольцев
на крестный ход!
- Ах, "фиг вам комсомольцев на
крестный ход"? Тогда фиг вам
монашек в
Финскую баню!
- Ах, вы так? За такие слова,
батюшка, и партбилет на стол
положить
можно!
Американцы, изрядно поторговавшись,
купили у СССР Мавзолей
и поставили
его на крышу небоскреба. Проснулся Ленин, глянул вниз и
говорит:
- Вот так я себе все и представлял!
- Лева, как тебе кажется, дойдем мы
до коммунизма?
- Ни в коем случае.
- Почему же?
- А у нас ведь каждый съезд -
поворотный!
После двадцать четвертого съезда
совсем пришло в упадок
сельское
хозяйство. Что делать? Решили идти за советом к Ленину.
Пришли и
просят:
- Помогите, Владимир Ильич, ничего
не получается! Работаем,
работаем, а
все ни с места.
- Ладно, давайте все ваши решения от
двадцатого до двадцать
четвертого
съезда.
Ему принесли все документы. Он
заперся в комнате. День не
выходит, два
не выходит, неделю. Открывают дверь, в комнате пусто. На
столе лежит
записка: "Эмигрировал в Швейцарию. Надо начинать
сначала".
Заходит Медведь в ресторан, а в нем
большая очередь. Медведь
сел за
столик, ждет полчаса, час - не обслуживают. Смотрит - появляется
Заяц, сел за
столик. К нему сразу несколько официантов прибежали и
вмиг
обслужили. Медведь взревел:
- Позвать сюда директора!
Приходит директор. Медведь рычит:
- Я целый час сижу не обслуживают, а
Заяц только появился - и
вот тебе
сразу все несут. Это что за порядки у вас?
- А твоя как фамилия?
- Топтыгин!
- А Зайца Косыгин!
Идет встреча кандидата в народные
Депутаты с избирателями.
Кандидат
стоит на трибуне и отвечает на вопросы. Тут раздается голос
из зала:
- А правда, что ваш дед участвовал в
штурме Зимнего? Тут на
сцену
поднимается доверенное лицо и кричит:
- У нас внук за деда не отвечает!
- Папа, кто такой Маркс?
- Маркс - это экономист.
- Как наша тетя Роза?
- Нет, наша тетя Роза - старший
экономист.
Встречаются два товарища. Давно не
виделись,
- Ты где работаешь?
- Я в КГБ, а ты?
- Я учителем. А чем вы там в КГБ
занимаетесь?
- Как чем? Выявляем недовольных.
- А что, есть и довольные?
- Довольными ОБХСС занимается.
Кавказец посадил редиску и поливает
ее автолом.
Соседи спрашивают:
- Вано, зачем же ты редиску
смазочным маслом поливаешь,
пропадет!
- Хрен с ней, с редиской! Зато
пулемет не заржавеет.
- Как ты думаешь, при коммунизме
сохранится авоська?
- Да, только называться она будет
"нихераська".
Студент сдает экзамен комиссии.
Профессор спрашивает:
- В каком году умер Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память
вставанием!
Комиссия встала.
Профессор спрашивает:
- А в каком году умер Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет!
Почтим генерального вождя
пролетариата
пятью минутами молчания!
Комиссия почтила.
Профессор шепчет членам комиссии:
- Давайте поставим ему тройку, а то
заставит петь
"Интернационал"
- мы же слов не знаем!
Леонид Ильич подходит к окну и видит
человека с пропеллером.
- Ты кто такой? - спрашивает
Брежнев.
- Вы не узнали меня? Я - Карлсон.
Меня ведь весь мир знает!
- Откуда ты такой, Карлсон?
- Ну, как же! Столько книг написано!
Леонид Ильич задумался.
- ПостойЄ ПостойЄ Карлсон! Как же я
сразу не догадался! Очень
рад лично
познакомиться, очень рад. А где же ваш друг Энгельсон?
В Москве на оживленном перекрестке
стоит человек и раздает всем
прохожим
листовки. Те берут, прячут в карманы и быстро исчезают. По
дороге они с
опаской достают из карманов, чтобы прочесть, но с
возмущением
возвращаются назад:
- Зачем пустые листки раздаешь? Тут
же ничего не написано!
- А что писать? И так все ясно.
Два одессита едут на такси по
Москве. Проезжают мимо здания
КГБ на
Лубянке.
Один одессит тяжело вздыхает:
- О-о-оЄ
Второй раздраженно перебивает:
- И вы мне еще рассказываете?
Идет вторая мировая война. В
Северном море возле английского
эсминца
всплывает подводная лодка с немецкими опознавательными
знаками. На
мостике появляется капитан и обращается к англичанам:
- Господа! Скажите, война еще
продолжается?
- Да, сэр!
- Проклятый Бисмарк!..
Ночь. Стук в дверь.
- Кто там?
- КГБ.
- Чего надо?
- Открывайте, нужно поговорить.
- Сколько вас?
- Двое.
- Так в чем дело? Вот между собой и
поговорите.
Жена высокопоставленного начальника
приходит к врачу и
жалуется:
- Не знаю, что делать?! Поем красную
икру - хожу красной икрой,
поем черную
икру - хожу черной. Помогите доктор!
- А вы ешьте дерьмо и будете ходить
дерьмомЄ
В КГБ прибегает испуганный человек:
- У меня пропал попугай!
- Так вам надо в милицию!
- Извините, я знаю, куда обращаться!
Я просто пришел
официально
заявить, что с попугаем не согласен!
Лучшие умы страны бьются над тем, как
решить
продовольственную
программу. Объявили конкурс. Первое место занял
инженер-электронщик,
который предложил!
- По цветному телевидению каждое
утро показывать бутерброд с
красной
икрой, а по черно-белому телевидению - бутерброд с черной
икрой.
К вопросу о многопартийности.
- Чем вы сейчас заняты?
- Создаем партию нового типа.
- И на какой стадии этот процесс?
- Ищем того самого типа.
Всесоюзное радио начинает передачи и
сообщает:
- В Москве - 15 часов, в Свердловске
- 16, в Томске - 17, в Иркутске
- 18Є во
Владивостоке - 2З, в Петропавловске-Камчатском - полночь.
Мужик слушал, слушал и говорит:
- Ну и бардак в стране!
В антракте торжественного концерта в
Кремле к дирижеру
подходят два
"искусствоведа в штатском" и спрашивают:
- Скажите, а почему на таком важном
концерте ваш ударник всего
два раза
стукнул?
- У него такая партияЄ
- Вы это бросьте! Партия у нас одна,
стучать надо чаще!
При раскопках в Египте нашли
саркофаг с мумией. Археологи
многих стран
пытались определить, чья она, но не смогли. За дело
взялись
советские "эксперты". Они попросили оставить их наедине с
мумией.
Через сутки вышли, утирая пот со
лба.
- Его звали Аменхотеп XXIII.
- Как вы это установили?
- Сам признался.
Американская разведка посылает
своего агента узнать, какие
военные
объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили подробными
инструкциями.
Агент вышел из леса, проголодался, купил в Москве
кооперативный
пирожок и умер. В ЦРУ забеспокоились, послали
второго
агента. Тот тоже благополучно добрался до Москвы, вышел на
площадь,
смешался с толпой, сел в трамвай. Там его и задавили.
В ЦРУ проанализировали все ошибки
прежних резидентов и дали
новому агенту
самую подробную инструкцию: пирожков не есть, в
общественном
транспорте не ездить. Передвигаться только в такси.
Агент
благополучно добрался до Москвы, сел в такси, едет.
Шофер спрашивает:
- Где выходить будете?
- Мне там, где больше народу.
- Ну тогда возле винно-водочного
отдела.
Только подвез его к винно-водочному,
как подскакивают двое
небритых и
кричат:
- Вот он - третий!
Агент упал замертво.
Штирлиц пришел домой чертовски
усталый, открыл сейф, достал
гармошку и
рюмку водки, выпил. Затем он долго играл далекие мелодии,
вспоминая
Родину. Так он делал всегда, когда выпадало свободное
время. Но на
этот раз Штирлиц открыл сейф и ничего не обнаружил. Он
позвонил
Мюллеру.
- Вы по поводу водки и гармошки? -
сразу догадался Мюллер.
- Да.
- Вы больше не будете пить русскую
водку и играть русские песни!
- Почему?
- Не один вы по Родине скучаете.
Идет митинг. Люди возвращаются.
Наряд милиции встречает
каждого и
спрашивает:
- Ты с митинга?
- С митинга?
- Быстро в машину!
- С митинга? В машину!
- С митинга.
- Нет, на митинг.
- Быстро - на митинг! И в машину!
- Будет ли война?
- Войны не будет, но будет такая
борьба за мир, что камня на
камне не
останется.
- Почему исчезли ондатровые шапки?
- Потому что номенклатура
размножается куда быстрее ондатры.
А отстрел
номенклатуры давно не производился.
Прилетели американские астронавты на
другую планету.
Водрузили
свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись. Спрашивают
инопланетян:
- Скажите, здесь раньше нас никто не
побывал? Мы
первооткрыватели?
- Да нет, были тут какие-то, без
трусов, без носков, просили
выпить и
закурить.
В связи с юбилеем А. С. Пушкина был
объявлен конкурс на проект
памятника.
Третью премию получил памятник:
Пушкин, читающий книгу
Брежнева.
Вторую - Брежнев, читающий книгу
Пушкина.
Первую - Брежнев читает книгу
Брежнева.
Японец работает на советском
машиностроительном заводе.
Сидит за
пультом управления, ни с кем не общается. Прошел месяц,
кончился,
контракт. Японец подошел к курилке и со слезами на глазах
говорит:
- Моя хочет извиниться, моя знает,
что такое рабочая
солидарность.
Но я не мог принять участие в вашей забастовке. Моя
имеет
контрактЄ
Собрались Рейган, Жискар д'Эстен и
Брежнев. Выпили. Рейган
достает
портсигар, угощает сигаретами. На портсигаре надпись
"Дорогому
Рони от коллег по Голливуду". Выпили еще. Теперь
Жискар
д'Эстен достает золотой портсигар. На нем надпись
"Любимому
Валери от Жаннет" Еще выпили. Настала очередь
Брежнева. Он
достает портсигар золотой с бриллиантами. На крышке
выгравировано:
"Пушкину от князя Вяземского".
Ельцин, будучи в Японии, закупил
миллион одноразовых
шприцев. Подписывая
документы на сделку, глава фирмы предлагает
ему:
Мы знаем, что у вас в стране в
дефиците не только шприцы.
Возьмите у
нас еще партию презервативов.
- Нет! - воскликнул Борис
Николаевич.- Ни в коем случае. Такая
партия у нас
уже есть!
Брежнев встречается с народом.
- Как живете, товарищи?
- Хорошо живем,- отвечает народ.
- А хотели бы жить еще лучше?
- Если будет ваше указание, будем
жить еще лучше.
Русский, американец и француз попали
после кораблекрушения на
остров. Там
жили людоеды. Их привели к вождю. Вождь подумал и
поставил
такое условие:
- Назовите то, чего у нас нет,-
останетесь в живых. Не сумеете
назвать -
съедим!
Француз думал-думал и решил, что у
них нет блондинок, и
говорит:
- У вас нет блондинок.
Вождь рассмеялся, хлопнул в ладоши,
к нему привели, блондинок,
а француза
тут же съели.
Подошла очередь американца. Он
подумал и говорит:
- У вас на острове нет компьютеров!
Вождь расхохотался и привел
американца в компьютерный зал.
Американца
тут же зажарили и съели.
Тогда русский говорит:
- У вас нет Политбюро!
Людоеды долго думали, пытались
выяснить, что такое
Политбюро, но
ничего не могли понять. Тогда вождь развел руками и
признался
смущенно:
- Ты прав: Политбюро у нас нет.
Тогда удивился русский:
- Кто же вас людей жрать научил?
Поспорили русский, американец и
француз - кто смелее всех?
Американец говорит:
- Мы разыгрываем по жребию десять
машин, у одной из них нет
тормозов,
мчимся по горной дорогеЄ Потом один лежит в больнице, а
остальные
девять его навещают.
- Это что! - говорит француз. - Мы
разыгрываем по жребию десять
девушек,
причем знаем точно, что у одной из них - СПИД. Потом один в
больнице, а
остальные его навещают.
- Хорошо живете! - говорит русский.
- Мы собираемся вдесятером
и
рассказываем политические анекдоты, причем знаем, что среди нас
один стукач.
- А потом?
- Потом девять сидят в тюрьме, а
один носит передачи.
Русский и англичанин поспорили, кто
больше съест. Англичанин
говорит:
- Я могу съесть 400 бифштексов.
- А сколько это будет?
- Это теленок.
Начали соревноваться. Англичанин 300
бифштексов съел, и все.
Русский съел
350, 390, попросил выпить. Осталось десять бифштексов.
Англичанин и говорит:
- Тебе осталось 10 бифштексов и ты -
победитель!
- Это я съем, но где же теленок?
Идет Съезд народных депутатов. Из
последнего ряда и президиуму
пролезает
мужчина:
- Товарищи, расступитесь, мне не
видноЄ
- Вам дать бинокль?
- Нет, спасибо, у меня с оптическимЄ
У президента Замбезии сто любовниц.
Одна из них больна
СПИДом. Кто -
сейчас выясняется.
У президента США сто советников по
безопасности. Один из них -
агент КГБ.
Кто - сейчас выясняется.
У Президента СССР сто советников по
экономике. Один из них
разбирается в
экономике. Кто - сейчас выясняется.
Брежнев выступает перед рабочими.
- Товарищи! Скоро мы будем жить еще
лучше!
Голос из зала:
- А мы?
Американец хвастает перед русским:
- У меня три машины. На
"форде" я езжу на работу, на
"кадиллаке"
- в гости, на "вольво" я путешествую по Европе.
- Ну и что? - возражает русский.- Я
на работу езжу на трамвае; в
гости - на
метро.
- А в Европу?
- А в Европу я езжу на танке.
Попал Брежнев в ад. Смотрят на него
вампиры и руки потирают:
- Ну, ребята, кто пять звездочек из
горла будет?
Американцы решили определить, какие
анекдоты в России
пользуются
наибольшей популярностью. Взяли все анекдоты, смешали,
составили
программу и запустили в компьютер. Двое суток
сверхсовременный
компьютер работал с перегрузкой. Только на третьи
начал
выдавать средний, самый популярный российский анекдот: рядом
с красивой
женщиной, обладательницей внушительных женских
прелестей,
идет Никита Хрущев, а навстречу им СталинЄ Далее в
компьютере
что-то затрещало, и он сломался.
Один пенсионер каждое утро покупал в
киоске газету,
просматривал
первую полосу и выбрасывал ее.
- Почему вы так поступаете? -
спросил киоскер.
- Я ищу некролог.
- Но ведь некрологи печатают на
последней странице!
- Тот, который я ищу, будет на
первой.
Мы говорим "Ленин" -
подразумеваем "Партия", мы говорим
"Партия"
- подразумеваем "Ленин".
И так семьдесят лет - говорим одно,
а подразумеваем другое.
Сообщение ТАСС: "Вчера в Черном
море столкнулась с
айсбергам и
затонула американская атомная подводная лодка. Команда
айсберга
награждена орденами и медалями".
Приехала иностранная делегация на
завод. Их первым делом
повели
показать новое кафе. А там - драка.
Иностранцы спрашивают:
- Что там происходит?
- Это идет винпозиум. Собрались
алкоголики, алконавты,
бормотологи.
Решают проблемы Вермудского треугольника.
На политзанятиях:
- Американские агрессоры вмешиваются
во внутренние дела СССР
во всем мире.
В одном из воздушных боев американцы
сбили двух вьетнамских
летчиков на
МИГах. Куда их девать, чтобы не сбежали? Ребята южные,
боятся
холода! В холодильник их! Поместили в холодильник. Пусть
околеют. А
сами решили выпить виски. Сидят, пьют и о вьетнамцах уже
забыли.
Открывают холодильник, а те покрыты инеем, но сидят и в
карты
режутся.
- Не волнуйтесь: у нас на Чукотке
холода похлеще бываютЄ
Японская делегация приехала на наш
завод. Их провели по цехам,
показали
новое оборудование. Внимание иностранцев привлек крик.
Они спрашивают:
- О чем они спорят?
- Сейчас переведу,- говорит
переводчик.- Это рабочий вступил в
интимные
отношения с господом богом, матерью, станком, мастером и
гайкой,
которую мастер заставил его точить.
В купе скорого поезда едут черкас и
африканец с обезьянкой.
Черкас
вытаскивает кусок сала, хочет позавтракать, а обезьянка - хвать
его и унесла.
Черкас достает кусок колбасы, обезьянка - хвать и унесла,
- Микки! - говорит африканец.-
Нельзя, баловаться!
Черке полез в сумку за хлебом, а сам
следит за обезьянкой.
- Миколо! - говорит сердито черкес.-
Тоби чо батько сказав? Ны
балуй!
Сообщение ТАСС: "Вчера в районе
Бермудского треугольника
потерялась
американская атомная подводная лодка. С нашей стороны
потерь
нет".
- Вы слышали - гласность объявили!
- Ну да, семьдесят лет нам лили
дерьмо на голову, а теперь
придется еще
и рот раскрывать!
В СССР выпустили почтовую марку с
портретом Брежнева.
Вскоре пошли жалобы, что марка не
приклеивается. Стали
выяснять, в
чем дело. Оказалось, люди плевали не на ту сторону.
Заключили японцы контракт, создали
совместное предприятие,
избрали
председателя, сибиряка. Говорят ему:
- Надо налаживать связь с Москвой:
Сибиряк выходит в тайгу и кричит:
- Москва! Алло! Москва! Ответь
Сибири.
Молчание. Тогда он еще громче:
- Москва! Сибири ответьте!
Японец слушал, слушал и спрашивает:
- А что, по телефону нельзя
позвонить?
К машинисту поезда метро врывается
террорист, достает гранату и
кричит:
- Срочно в Копенгаген! Иначе взорву!
Машинист объявляет:
- Осторожно! Двери закрываются.
Следующая станция
Копенгаген!
Один человек повесил объявление:
"Куплю квартиру". Вскоре
его
приглашают в контору и спрашивают:
- Это вы писали объявление на
квартиру?
- Пожалуйста, платите деньги и
вселяйтесь.
Человек решил повесить объявление на
машину. Через некоторое
время
приглашают его к спрашивают:
- Вам требуется машина?
- Да
- Платите деньги - и получайте.
Человек думает: "Чудеса - да и
только!"
Вскоре в контору пригласили сами и
спрашивают:
- А вам самолет не нужен?
- Да не знаюЄ
- Да вы не стесняйтесь. Укажите
только марку.
- А что это у вас за контора такая?
- По выявлению подпольных
миллионеров!
Подчиненный и начальник живут в
одном доме. Рабочие и
спрашивают у
работяги:
- Почему ты не ездишь на машине с
начальником?
- Да как-то неудобно проситься.
- А ты напиши заявление, укажи все.
- Ладно,- согласился работяга и
написал заявление.
Ждет месяц, другой. Решил пойти к
начальнику, узнать, что и как.
Приходит в
кабинет и говорит:
- Я вам писал заявлениеЄ
- Да, я знаю! Я уже наложил
резолюцию,- и отдает заявление.
Приходит работяга в цех и читает:
"Удовлетворить на 5О проц.".
- Как это на 5О процентов?
- Наверное, будет возить в одну
сторону,- высказались рабочие.
Пошел работяга снова к начальнику и
просит разъяснить.
- Видишь мою руку? - спрашивает
начальник.- Это сто процентов,
а половина
руки - это пятьдесят. Понял?
Три диверсанта-парашютиста
выбросились на нашей территории.
Долго
блуждали по лесу. Голод все же заставил их выйти к людям. Двоих
поймали, а
третьему удалось уйти. Снова блуждание по лесу. Через
неделю
оборванный и голодный появляется он в пункте, не
обозначенном
на карте. Смотрит, стоит закусочная. Люди выходят и
заходят. Он
идет в закусочную. Садится за столик. И в это время слышит
за спиной:
- А вот и третий!
Он машинально поднимает руки кверху.
Поворачивает голову, а
там - двое с
пол-литрой.
На золотых приисках пропало золото.
Подозревается японец. Его
допрашивают
представители органов:
- Скажи, куда ты спрятал золото?
Переводчик переводит:
- Он говорит, что его не брала
золото, его ничего не знает.
- Скажи ему, что за укрывательство
драгоценностей ему грозит
каторга!
Переводчик перевел.
- Он говорит: моя ничего не брала,
моя ничего не знает!
- Скажи ему, что мы его расстреляем
на месте!
Переводчик перевел. Японец говорит:
- Я спрятал золото под ярангой.
- Что он сказал? - спрашивают у
переводчика особисты.
- Он говорит: пусть расстреливают!
3амполит ругает солдата-радиста за
то, что тот не убрал свое
рабочее
место. Солдат слушал, слушал, а потом и говорит: "Хорошо
вам, товарищ
майор, вы рот закрыли - и убрали свое рабочее место".
Идет лекция о переходе на рыночную
экономику. Лектор долго и
путано
рассказывал, потом спрашивает:
- Понятно всем?
- Да вы бы нам на примере
объяснили,- просят из зала.
- Ладно.- Вот вам пример: мы
поставляем в Монголию глиняные
свистки для
монгольских чабанов. Овец ониЄ
- Поставляют нам! - кричат из зала.
- Этих овец они отправляют в
Германию. Там делают прекрасные
консервы и
поставляютЄ
- В Советский Союз!
- Нет, товарищи! Консервы идут на
Запад за валюту, а вот шкуры
они
направляют в Чехословакию. Там из шерсти шьют прекрасные
костюмы и
поставляютЄ
- Нам?
- Да нет? Костюмы они поставляют на
Запад, а сами шкуры
продают
Венгрии. Там из них шьют прекрасные дубленки, которые
потом
поставляютЄ
- В Советский Союз! - радостно
кричат в зале.
- Да нет же! Дубленки идут на Запад
за валюту. А вот Народная
Болгария
поставляет нам глину, из которой мы делаем свистульки для
монгольских
пастуховЄ
Брежнев на том свете пересчитал на
своей груди звезды Героя и
возмутился:
- А посмертно не дали?
Склероз по-советски: в прихожей стоит
пенсионер в пальто с
пустой сумкой
в руке и думает: "То ли я вернулся из магазина, то ли я
туда еще не
ходил?"
Идут Олимпийские игры. В секторе
метания молота стоит
польский
спортсмен. Раскручивает молот, и он летит за пределы
стадиона. К
спортсмену подбегают спортивные комментаторы.
- Как вам удалось такое достижение,
пан спортсмен?
- Это что! Дали бы мне серп, я бы
его еще дальше забросил!
Сталин посетил больного Ленина в
Горках,
- Я, батенька, чувствую себя
прескверно. Видать, скоро помру,-
говорит
Владимир Ильич.
- Тогда передайте мне власть.
- Боюсь, народ за тобой, товарищ
Сталин, не пойдет.
- Тогда он пойдет за вами, Владимир
Ильич.
Стоит мужик среди заброшенного поля
и смотрит из-под ладони
вдаль.
Подходит к нему Абгам и спрашивает:
- Куда ты так пгистально смотгишь?
- Смотрю, где жить хорошо.
- Смотги не смотги, но, как
говрится: хогошо там, где нас нет.
- Вот я и, смотрю, где вас нет!
| 
