Два червяка
сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:
- А хорошо жить в яблоке?
- Хорошо, сынок,- вздохнул отец.
- Папа, а хорошо жить в апельсине?
- О! Сынок, в апельсине жить
прекрасно,- ответил отец-червяк и
еще сильнее
вздохнул.
- Тогда скажи мне, отец, зачем мы
живем в этом дерьме?
- Ну, как тебе сказать, сынокЄ
Подрастешь поймешь. У каждого
своя судьба.
И есть высокое слово "родина".
Школьница спрашивает у матери:
- Мама, скажи мне, что такое
пятилетка?
- Пятилетка, дочка, это трудовой
порыв. Через пять лет в стране
всего станет
в пять раз больше!
- Всего-всего?
- Да, дочка, и мы в пять раз будем
жить лучше!
В школе учительница задает вопрос:
- Дети, скажите, что такое
пятилетка?
Желая блеснуть знаниями, ученица
подняла руку.
- Пятилетка - это трудовой порыв,
когда всего становится в пять
раз больше -
и хлеба, и масла, и людейЄ
Увидела в окно - покойника везут.
- ЄИ покойников, и воров, и нищих, и
двоечников.
Пятую звезду Героя Советского Союза
Брежнев получил
посмертно -
за освобождение Кремля.
Брежнев вернулся с того света. Едет
по Москве и видит огромную
очередь.
- За чем стоят?
- За водкой.
- Ну, при мне пили меньше.
Брежнев читает речь на митинге:
- Мы никогда не забудем безвременно
ушедшего от нас Леонида
Ильича БрежЄ
Тьфу, черт! Опять чужой пиджак надел!..
Заморозили на сто лет русского и
американца. Через сто лет они
очнулись, но
тут же умерли. От чего же?
Американец умер после того, как
услышал по американскому
радио:
- Колхозники Оклахомщины и Канзащины
досрочно засыпали в
закрома
Родины зерно нового урожая.
Русский умер, когда услышал:
- Передаем последние известия. На
очередном, сто сорок шестом
съезде КПСС
Л. И. Брежнев сказалЄ
Ленин доказал, что государством
может управлять весь народ.
Сталин
доказал, что государством может управлять один человек,
Хрущев
доказал, что государством может управлять всякий человек,
Брежнев
доказал, что государством можно вообще не управлять.
О гитлеровской Германии после
подписания договора 1939 года
говорили:
- Наши заклятые друзья.
Из газет:
"В небе над Кореей доблестно
сражаются китайские летчики-
добровольцы Ван-ю-шин
и Ли-си-цын".
- Что такое танк?
- Это машина скорой братской помощи.
После того, как отстранили Никиту
Сергеевича Хрущева от
власти,
встречаются два пенсионера.
- Ты не знаешь, чем сейчас
занимается Никита Сергеевич?
- Знаю. Роет канал из Ленинграда в
Москву.
- Зачем?
- Чтобы провести "Аврору"
и ударить по Временному
правительству.
Позвонили в общество
"Память" и спрашивают:
- Это ви написали в газете, что
жидомасоны пгодали Россию?
- Да, мы!
- А где я могу получить свою долю?
Два еврея - отец с сыном - решили
перейти из иудейской веры в
православную.
Заспорили, кому первому купель принимать. Молодой
говорит:
- Если ты, отец, простудишься и
помрешь тебе все равно: пожил, а
я ведь
молодойЄ
- Вот ты и иди, ты здоровее,-
говорит отец.
Долго спорили. В конце концов
бросили жребий, и пришлось идти
первому
старику. Пошел. Окрестили его там в православную веру.
Выходит он,
отжимает бороду.
- Ну как там? - спрашивает сын.
- Ты меня не спрашивай, как, ты
лучше скажи, жид пархатый,
зачем вы
Христа распяли?
Во время разрядки сотрудники КГБ и
ЦРУ стали встречаться за
столом
переговоров.
Чиновник из ЦРУ говорит:
- Надо признать, что вы нас в
последнее время сильно
переигрывалиЄ
Особенно на Кубе, в Сирии, Ливии. Но как вы
осрамились на
операциях в Афганистане!
- Что-то не могу припомнитьЄ В каком
месяце это было?
- В сентябре прошлого года.
- А-а! Правильно! Тогда все мы
ездили на уборку картошки.
Сбивают американского летчика, берут
в плен, приводят на
допрос. Он
просит показать летчика, который его сбил. Приводят
корейца.
- Нет,- говорит американец, вы
покажите мне того летчика,
который
кричал по рации: "Ваня, прикрой мне хвост! Я его сейчас
звездану!"
Китаец кричит:
- Вьетнама, сдавайся!
Ему отвечают:
- Иде ж ты бачив, шоб вьетнамски
хлопцы сдавались?
В Афганистан завезли из СССР большое
количество сала. Кто-то
стал
говорить:
- Ведь афганцы мусульмане, они не
едят свинины!
Решили спросить у солдат.
- Та який же афганец сала рубать не
будэ!
Еврей поступает на работу. Его не
берут. Он возмущается:
- Это же антисемитизм!
- А чего вас брать, все равно
уедете!
- Да не уеду я и не собираюсь.
- Тем более не возьмем.
- Почему же?
- А нам дураки не нужны.
Наши поймали дикаря в джунглях и
спрашивают:
- Как на вашем языке будет звучать,
когда вам плохо живется?
Дикарь отвечает:
- Там.
- А когда очень плохо?
- Там-там.
- А когда очень, очень плохо, совсем
невмоготу?
-
Там-там-та-там-та-там-та-там-та-там-таЄ
Возвратился народный депутат к себе
на Чукотку. У него
спрашивают;
- Как прошел съезд?
- Халасо!
- Критиковал кого-нибудь?
- Критиковал царское правительство.
- За что?
- А почему оно продало Аляску
Америке, а не Чукотку?
Едет трамвай переполненный. На
месте, где надпись "Для детей и
инвалидов",
сидит парень, читает газету. Рядом стоит ветеран на
костылях.
- Я ногу потерял под Сталинградом,-
говорит инвалид.
Парень молча читает. Инвалид снова:
- Я ногу потерял под Сталинградом!
Парень не выдержал и закричал:
- Что ты пристал, отец? Не видел я твоей
ноги!
Софи Лорен беседует с Брежневым.
- Да отпусти ты их! Пусть кто хочет,
тот и едет!
- Ах, конечно! Наедине со мной
хочешь остаться.
Взлетел самолет, а у кабины летчика
уже выстроилась очередь.
Один
пассажир, размахивая пистолетом, кричит:
- Лети в Вену! Другой, тоже с
пистолетом, возражает:
- Нет, в Стамбул! Я первый стоял!
Летчика спрашивают: "Куда
летите?"
- Куда пассажиры скажут!
- Почему у нас все засекречено?
- Чтобы американцы не могли узнать,
насколько мы отстали от
них.
Приехал японец в СССР. Ему все
показывают.
- Как вам наш автомобильный завод? -
спрашивают.
- Очень хорошо.
- А как вам наш машиностроительный
завод?
- Очень хорошо!
- А транспорт?
- Очень хорошо!
- А общее впечатление какое?
- Ужасное!
Русский рабочий встретился с
японцем. Русский спрашивает:
- Как ты работаешь? Какие у тебя
условия?
Тот отвечает:
- Два часа я работаю на себя, два на
хозяина, а остальное время на
японского
императора. А ты?
- Ну я тоже два часа на себя, хозяев
у нас нет. А японский
император на
кой он мне сдался?
Идет совещание работников пищевой
промышленности.
Секретами
производства просят поделиться директора колбасного
завода. Он
поднимается, идет на трибуну.
- Нет у нас никаких секретов! Берем
дерьмо, добавляем немного
фаршу,
смешиваемЄ
- Тут сразу вскочили с мест
несколько директоров и закричали:
- А-а! Ты еще и фарш добавляешь?
С Международного конкурса
возвращаются два скрипача. Один
веселый, а
второй убит горем.
- Чего ты так расстроился? -
спрашивает у него товарищ. Ты же
теперь
лауреат, занял первое место.
- Да зачем мне это лауреатство! Если
бы я занял второе место, то
мне бы дали
сыграть на скрипке Страдивари!
- Зачем тебе это нужно?
- Ну как тебе объяснитьЄ Для меня
сыграть на скрипке
Страдивари
все равно, что для тебя пострелять из револьвера,
принадлежавшего
Дзержинскому!
Работники пищекомбината прислали
Леониду Ильичу письмо:
"Дорогой
Леонид Ильич! Недавно в своей речи вы подвергли
продукцию
нашего пищекомбината уничтожающей критике, назвав ее
"сосиски
сраные". Критика в наш адрес признана справедливой. Мы
решили встать
на трудовую вахту и выпустить больше продукции и
лучшего
качества. Страна больше не увидит сраных сосисок никогда!"
Вскоре из отдела пропаганды и
агитации ЦК пришел ответ:
"Дорогие
товарищи! С чувством глубокого удовлетворения узнал
Леонид Ильич
о вашем почине. Продукцией вашего пищекомбината
Леонид Ильич
доволен. И в его речи не было критики ваших сосисок. Он
сказал:
"Наши социалистические страныЄ" И дальше по текстуЄ
Вызывает Сталин Радека:
- Слушай, Карл, что ты анекдоты про
меня сочиняешь, это
неудобно.
- А почему неудобно?
- Ну как же? Я ведь вождь народов!
- Ну знаешь, этого анекдота я еще не
рассказывал!
Газетчик кричит:
- Шесть условий Сталина - три
копейки! Шесть условий Сталина
три копейки!
Прохожий спрашивает:
- Почему так дешево?
- Все правильно: каждому условию
грош цена!
На вокзале встретились друзья.
- Ты куда?
- На Волго-Дон. А ты куда?
- На долго-вон!
Двое прохожих проходили мимо
большого дома на Лубянке. Один
читает
надпись: "Посторонним вход воспрещен!" Второй спрашивает:
- А если бы было разрешено, ты бы
пошел?
- Какое самое большее здание в
Ленинграде?
- Большой дом на Литейном: с него
Соловки видно.
- Что такое комочек перьев, а под ним
ужас?
- Это воробей сидит па Большом доме.
Разговор в тюрьме.
- За что сидишь?
- 3а кражу автомобиля. А ты?
- Ко мне пришли и сказали:
"Уберите портрет этого негодяя!" А
я спросил:
какого?
По лагерю бегает петух. Его
спрашивают:
- Тебя за что посадили?
- Пионера в зад клюнул!
- Так ты жареный?
- Нет, живой.
Профессор кафедры устного народного
творчества спрашивает
студентов:
- Как вы считаете, происходит ли с
течением времени переоценка
анекдотов?
- Да, профессор, происходит,-
отвечает студент.- Раньше за
политический
анекдот давали пятнадцать лет, а сейчас - три года.
Перед повышением цен народные
депутаты решили поговорить и
посоветоваться
с народом: что делать?
- Если водка будет стоить по
двадцать рублей, будете брать?
- Будем!
- А если по тридцать?
- Конечно, будем!
- А если по сто пятьдесят рублей?
- Нет, у нас зарплата сто сорок.
Если только зарплату прибавитеЄ
тогда будем!
Познакомился парень с девушкой,
решили встретиться. Но как?
Ни у него, ни
у нее нет телефона. Парень и говорит девушке:
- Позвони мне в цирк. Я работаю
клоуном.
- Хорошо, а как спросить?
- Скажешь: пригласите того, кто всех
обманывает.
Девушка набирает номер, просит у
телефонистки цирк. Ну, а так
как она букву
"р" не выговаривает, то телефонистка дала вместо цирка
ЦИК
(Центральный Исполнительный Комитет). К телефону подошел
Молотов.
- Вам кого?
- Мне того, кто всех обманывает.
- Это вас, товарищ Сталин!
В чем сходство и различие
конституции СССР и США?
Обе гарантируют свободу слова. Но
конституция США
гарантирует
свободу и после произнесения этого слова.
Один автолюбитель поставил машину на
Красной площади.
Милиционер
кричит ему:
- Вы что делаете! Тут же
правительство!
- А у меня хорошие замки!
На БАМе при строительстве туннеля
встретились с одной стороны
те, кто
рассказывал анекдоты, а с другой те, кто слушал.
Объявлен конкурс на лучший анекдот.
Первая премия - двадцать
пять лет,
вторая - двадцать и две поощрительные по пятнадцать лет.
В Москве состоялся суд. Обвиняемому
дали три года лагерей и
пять лет
ссылки по статье семидесятой. Доказательство его вины: когда
говорили об
Израиле, у него на лице появилась заинтересованность.
К 100-летию со дня рождения Ленина
объявлен конкурс на самый
лучший
анекдот. Первая премия - встреча с юбиляром, вторая премия -
путешествие
по ленинским местам с заездом в Шушенское, третья -
путевка на
молодежную стройку.
Троцкий говорил:
- Со Сталиным спорить очень сложно:
я его цитатами, а он меня -
ссылками.
Вызывает однажды Сталин Радека и говорит:
- Слушай, Карл, что ты все время про
меня анекдоты сочиняешь!
Давай
договоримся, что ты про меня не будешь анекдоты рассказывать,
а я
воздержусь от всяких репрессий.
И вдруг опять пошли анекдоты о
Сталине. Снова Сталин вызывает
Радека:
- Что же ты, Карл, нарушил нашу
договоренность?
- Ничего подобного! Это ты первый
нарушил слово, пересажал
весь XVII
съезд.
Когда произошло покушение на папу
римского, на западе начали
доказывать о
причастности к этому акту нашей страны. Чтобы отвести
все клеветнические
измышления, руководство создало специальную
комиссию для
расследования преступления. Члены комиссии изучили
секретные
материалы, просмотрели кино- и фотодокументы,
переговорили
со свидетелями и докладывают правительству:
- Вины нашей страны нет! Мы
абсолютно уверены!
- Почему вы так считаете?
- Папа римский стрелял первым.
Сталин приглашает Жукова к себе в
кабинет и говорит:
- Товарищ Жюков! Немцы рвутся к
Ленинграду! Если захватят
город Ленина,
колыбель революции,- расстреляю!
- Можно идти?
- Падажды! Если сдашь Москву
расстреляю!
- Можно идти выполнять, товарищ
Сталин?
- Если возьмут Сталинград тоже
расстреляю!
Жуков срочно выехал в войска.
На банкете в Кремле в честь Дня
Победы Сталин произнес речь,
где сказал:
- Я поднимаю тост за маршала Жюкова!
Маршал Жюков обладает
двумя
хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, во-
вторых,
маршал Жюков панимает и ценит шуткуЄ
В 1950 году стоит мужчина в метро и
читает газету. Еле слышно
говорит:
- Да, доведет он нас до ручки!..
Его забирают тут же, привозят на
Лубянку.
- Так кто доведет нас до ручки? А?
- Трумэн, конечно!
- А, ну тогда идите.
- А вы кого имели в виду? -
спрашивает он от двери и убегает.
В тюрьме сидят двое и разговаривают:
- Ты по политической или по уголовной
статье?
- По политической. Я сантехник.
Вызвали в горком. Я осмотрел и
сказал:
"Тут всю систему менять надо!"
В день зарплаты один работяга
спрашивает другого:
- Ты что такой веселый сегодня?
- Да понимаешь, кассир ошибся и
вместо получки выплатил
штрафы.
На Ялтинскую конференцию прибыл Бог.
Стал со всеми
здороваться.
Подошел Черчилль. Бог протянул ему руку и встал с
кресла. Также
встал, когда здоровался с Рузвельтом. А когда подошел
Сталин, Бог
подал ему руку, сидя. Сталин обиделся:
- Почему вы не встали, когда со мной
здоровались?
- Эх, Оська, знаю я тебя! Только я
встану, ты сразу сядешь на мое
место.
Буденного спросили:
- Вам нравится Бабель?
Он лихо покрутил ус и ответил:
- Смотря какая бабель!
Папанин пригласил Сталина к себе на
дачу. Показал ему фонтан,
бассейн, всю
роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
- Ну, как вам понравилась моя дача?
- Все очень хорошо,- ответил
Сталин.- Только у входа не хватает
вывески
"Детский сад".
Рузвельт и Сталин едут по Москве.
Видят полно народу.
- Что это такое?- спрашивает
Рузвельт.
- Картошку выбросили,- объясняет ему
Сталин.
Рузвельт посмотрел:
- Правильно. У нас такую тоже
выбрасывают.
Закончилась лекция "Есть ли
жизнь на Марсе?".
- Вопросы будут?- спросил лектор.
- Скажите, а когда будет жизнь в
Одессе?
- Алло, слушай, ты читал сегодняшнюю
"Правду"? Такое
написаноЄ
- А что именно?
- Ну знаешь, это не телефонный
разговорЄ
После смерти Брежнева и Черненко
состоялась пресс конференция.
Журналисты
задают вопрос:
- Мы не можем понять, почему Брежнев
встречал гостей в Кремле,
а Черненко в
аэропорту?
- Потому что Брежнев питался от
сети, а Черненко - от батарейки.
На демонстрации в честь Октябрьской
революции состоялся парад
войск
Московского гарнизона. После прохождения торжественным
маршем пошла
военная техника: ракеты стратегического назначения,
танки,
самоходные артустановки. Парад военной техники замыкают
четыре
молодых человека в черных строгого покроя костюмах с
дипломатами в
руках.
Брежнев спрашивает у Андропова:
- Это твои люди?
- Нет!
Спрашивает у Щелокова:
- Это твои ребята переоделись?
- Нет!
- Нет!
- Так кто же эти люди?
Косыгин наклоняется к Брежневу и
говорит:
- Это мои ребята из Госплана! На вид
скромные, но обладают
страшной
разрушительной силой.
На заседании Политбюро Леонид Ильич
вытащил бумажку и
сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на
бумажку.
- Товарышши,- начал читать Леонид
Ильич,- я хочу поднять
вопрос о
старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вшера на
похоронах
товарища КосыгинаЄ
Леонид Ильич оторвался от бумажки.
- Что-то я его тут не вижуЄ Так вот,
когда заиграла музыка,
только я
проявил инициативуЄ Вижу, все стоят! Я догадался даму
пригласить!..
На международном семинаре участникам
дали задание написать
исследования
о слонах. Француз вывел заголовок: "Слоны и
женщины",
англичанин: "Слоны и британская империя", немец:
"Введение
к исследованию некоторых вопросов слоноведения",
Русский
озаглавил свой труд: "Россия - родина слонов".
На лекции.
- Открытие закона всемирного
тяготения приписывают Ньютону.
Однако
задолго до Ньютона этот закон с успехом действовал в России.
Во времена Хрущева вызвали дух
Сталина.
- Ну что нового?- спросил он.
- Да вот тут Даниэль с Синявским все
пишут что-то не тоЄ
- Это какой Синявский - который про
футбол говорил?
- Нет, другой.
- А зачем нам два Синявских?
Какая разница между матом и
диаматом?
Мат знают все, но делают вид, что не
знают.
Диамата не знает никто, но делают
вид что знают.
Но и то, и другое - мощное оружие в
руках пролетариата.
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли писать "сталь"?
- Можно, но лучше
"Хру-сталь"!
- Может ли советская женщина прожить
на одну зарплату?
- Может, если она будет раздеваться
за наличные, а одеваться в
кредит.
Надпись на Мавзолее: "3десь в
годы культа личности Хрущева
скрывался И.
В. Сталин".
В Кремль пришла телеграмма:
"Переименованием города
согласен.
Иосиф Волгоградский".
Социалистические страны раскололись
на два лагеря: китаизм и
никитизм.
На предвыборном собрании
присутствуют отец с сыном. 3а
трибуной
претендент. Сын спрашивает:
- Папа, а почему этот претендент
качается, когда говорит? - В
движущуюся
мишень труднее попасть, сынок!
В ОВИР приходит пожилой человек и
говорит начальнику:
- Я хочу уехать в Лондон!
- Зачем вам Лондон? Вы старый и,
вижу, больной человекЄ А там
сыро,
постоянно идут дожди. Идите и подумайте хорошенько.
Через два часа начальник выходит из
своего кабинета и видит того
же старика.
- Вы опять пришли?
- Да нет, я и не уходил. Вот, думаю,
брать мне в Лондон зонт или
нетЄ
3адают вопрос армянскому радио:
- Будет ли воровство при коммунизме?
- Нет!
- Почему?
- Потому что все разворовано при
развитом социализме.
После смерти Леонид Ильич попал в загробный
мир. Идет и видит
какой-то
мужик в старом халате подметает тротуар.
- Это ты, Никита Сергеевич?-
спрашивает Леонид Ильич.
- Я.
- Такой занимал пост - и вдруг
подметалой?
- Посмотрим, кем тебя назначат. Ты
знаешь, кто у нас тут
начальник
отдела кадров?
- Кто?
- Сталин!
- Что будет после выполнения
Продовольственной программы?
- Перепись оставшегося населения.
- Чай есть?- спрашивает интеллигент
в магазине.
- Есть. Грузинский или китайский?
- Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда
лучше дайте кофе!
Хрущев со знатным иностранцем гуляет
по Москве. Попадается
нищий.
Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и
говорит:
- Работать надо!
Тот отвечает:
- Никита Сергеевич! Так я после
работы!
Пионерка спросила Хрущева:
- Дяденька, правду папа сказал, что
вы запустили не только
спутник, но и
сельское хозяйство?
- Передай своему папе, что я сажаю
не только кукурузу!
- Почему у нас засуха?
- Потому что все время пели
"Пусть всегда будет солнце!".
Вариант:
- Почему у нас засуха?
- Потому, что 270 миллионов воды в
рот набрали.
- Почему у вас очереди?- спрашивает
иностранец.
- А это третья серия "Русского
чуда".
- Почему такая большая очередь к
глазному врачу?
- По радио сказали: "На глазах
растет благосостояние советских
людей".
- Слыхали, Москва переходит на
печное отопление?
- Почему?
- Никита много дров наломал.
- Почему у царского орла две головы?
- Одна по сельскому хозяйству,
другая - по промышленности.
Министерство путей сообщения
разделено на два: Министерство -
Туда и
Министерство - Обратно.
| 
