В окружении
целого взвода солдат идет женщина.
- Кого это охраняет целый взвод
солдат? - спрашивают прохожие.
- Это одна женщина из города Гори.
- А что она сделала?
- Она ничего не сделала, а родила
человека, который причинил
людям много
зла.
- Так зачем же ее охраняют?
- Чтобы не родила другого.
- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин
- сапоги?
- При Ленине Россия был загажена
лишь по щиколотку.
Умирая, партработник просит:
- Очень хочется знать, что будет
после перестройки. Прошу
заморозить
меня.
Его заморозили. Прошло некоторое
время, разморозили. Идет он
по городу,
любуется - всего полно. Магазины от продуктов ломятся.
Одних колбас
сорок сортов. А у него в кармане осталось всего семьдесят
копеек. Есть
захотелось. Просит:
- Дайте мне хоть ливерной колбасы.
- Вы что! - удивляется продавец.- У
нас даже в лагерях
коммунистов
ливерной не кормят.
В Москве упал
кирпич с крыши и убил прохожего. Сбежался народ.
Начали
возмущаться:
- Уже по улицам нельзя пройти!
Кирпичи на головы падают!
Когда же это
все кончится?
Кто-то наклонился из толпы над
пострадавшим и говорит:
- Да это товарищ из аппарата!
Аппаратчик!
- Во сколько их развелось! Уже и
кирпичу негде упасть!
Звонок. Спрашивают:
- Это КэГэБю?
- Да, да, КГБ. Что вы хотите?
Там кладут трубку. Через некоторое
время опять звонок:
- Это КэГэБю?
- Да, да, КГБ. Что вы хотите?
- Стганно, стганно,- произнесли и
трубке.
- Почему странно?
- Потому что вы час назад должны
били взлететь на воздух.
- А кто это говорит?
- Благожелатель.
Утренние газеты сообщили: "ЦК
партии, Политбюро и Совет
Министров с
прискорбием извещают, что после тяжелой и
продолжительной
болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе
Леонид Ильич
Брежнев".
Крайний Север. Дует колючая поземка.
Мороз за пятьдесят
градусов. В
лагере перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Коротич!
- Молчание.
- Коротич!
Молчание.
- Почему молчишь? Раньше надо было
молчать!
Заспорили военные: какое самое
разрушительное оружие. Один
говорит:
атомная бомба; другой говорит водородная.
- Нет, граждане, самое мощное оружие
- это пушка на крейсере
"Аврора"
- сказал знаток военного дела.- Один холостой выстрел - и
семьдесят два
года разрухи.
Идет митинг. Выходят Сталин и Берия.
Сталин говорит:
- У нас в стране балшой траур -
убили товарища Кирова.
- Кого убили?
Сталин:
- Убили товарища КироваЄ
В зале снова:
- Кого убили?
Сталин:
- Товарищ Берия, объясни им, кого
убили.
- Кого надо, того и убили.
Хрущеву задают вопрос:
- Никита Сергеевич, правда, что при
коммунизме продукты будем
заказывать по
телефону?
- Правда, только выдавать их будут
по телевизору.
Чукча вышел на берег пролива и
кричит в Аляску:
- Ну что, слабо? Нет у вас денег?
- Почему нет? Есть! - отвечают
американцы.
- А что же вы Аляску купили, а на
Чукотку денег не хватило?
Сидит в своем кабинете Л. И. Брежнев
и держит в руках значок
"Лауреат
Ленинской премии". Входит Суслов.
- Слушай, Михаил Андреевич, ты
"Малую землю" читал?
- Читал, Леонид Ильич! Изумительное
произведение! Оно очень
нужно нашему
обществу.
- Ты меня не обманываешь?
- Разве я вас в чем-нибудь
обманывал?
- Я не помню. Тогда позови Пельше.
Входит Пельше.
- Пельше Янович!
- Я не Пельше Янович.
- Ярвид Пельшевич! Ты мою
"Малую землю" читал?
- Читал! Замечательное произведение!
Я в третий раз
перечитываю.
Леонид Ильич, играя значком "Лауреата Ленинской
премии"
говорит:
- Всем нравится мое произведение.
Может, и мне прочитать?..
Приехал чукча в Москву. Собралась
компания выпить. Думают:
кого послать
в магазин. Чукчу! Пошел он. Час нет, два нет. Через три
часа
возвращается без выпивки. Его спрашивают:
- Где же ты так долго был?
- Стал я, однако, в очередь. Час
стою, два стою. Подходим к
магазину,
спускаемся в подвал, а продавец, однако, умерЄ
Идет социологическое исследование. У
бабули спрашивают:
- Как вы думаете, кто эту
перестройку придумал: ученые или
коммунисты?
- Конечно, коммунисты.
- А почему?
- Потому что ученые сначала бы на
животных опыты провели.
Умирает старый Абрам, большой мастер
заварки чая. Собралась
вся родня,
просит:
- Открой секрет хоть перед смертью.
Абрам приподнялся на своем смертном
одре и сказал:
- Кладите больше заварки, евреиЄ
И помер.
Встречаются два ветерана войны через
много лет - Иван и Моша.
Иван идет
пешком, а Моша едет на машине.
- О, Моша, ты на машине ездишь! -
произнес Иван.
- Да, Иван. Но ты не завидуй. Я же
тебе не завидовал, когда ты всю
войну на
танке ездил.
Лектор долго
и непонятно рассказывал о политике, а в конце лекции и
говорит:
- А теперь начнем дебаты. Начнем с
женщин, как с наиболее
отсталой
прослойки!
Одна женщина шепчет другой:
- Давай отсюда тикать, а то
насиловать будут!
В колхоз приехал лектор рассказать о
любви при развитом
социализме.
Привез слайды. Сельский клуб переполнен.
- Есть четыре типа любви,- говорит
лектор.- Первый - это любовь
между
мужчиной и женщиной, второй - это любовь между женщинами,
третий - это
любовь между мужчинами. Но самый высший тип любви -
это любовь к
нашей партии. Сейчас вы в этом убедитесь, посмотрев
слайдыЄ
- Как будет по-японски
"Продовольственная программа?
- Накоси-ка, сука, сам.
Дежурный по части докладывает
командиру:
- Товарищ полковник! За время моего
дежурства ничего
существенного
не произошло. Только кобель сдох.
- Почему кобель сдох?
- Конины объелся.
- Откуда конина?
- Мерина застрелили.
- Зачем?
- Загнали. Воду возили. Был пожар -
штаб сгорел.
- С этого бы и надо начинать!
- Я с этого и начал докладывать
вашему заместителю, так он сразу
скончался.
Приехала в область иностранная
делегация. Секретарь обкома
звонит
председателю колхоза:
- Наведи там у себя в колхозе марафет:
едет иностранная
делегация.
Председатель, конечно, старался, но
что сделаешь, когда столько
лет все
разрушалось; а теперь попробуй наведи за несколько дней
порядок.
Естественно, он ничего не успел.
Приехала делегация, посмотрела все и
уехала.
Звонит снова секретарь обкома.
Спрашивает у председателя:
- Ну, была делегация?
- Была.
- Что смотрела?
- Все показал.
- И коровники разрушенные, и грязь,
и убогость?
- Конечно, все.
- Так они же за границей начнут
раздувать!
- Да нехай клевещут!
Программа "Время". Диктор
Кириллов в черном костюме
обращается с
экрана:
"Дорогие товарищи! Вы, конечно,
будете смеяться, но нас опять
постигла
тяжелая утратаЄ"
Лозунг над столовой обкома:
"Кто у нас не работает, тот не ест!"
Лозунг над столовой обкома:
"Наша партия была, есть и будет
есть!"
К часовому ночью приближается
какая-то тень.
- СтойЄ Пароль?!- кричит он.
- Да пошел ты к еЄ матери! -
отзывается тень и продолжает идти
своей
дорогой.
Часовой успокаивается, но вздыхает:
- Странное все-таки у нас
начальство. Уже пятнадцать лет пароль
переменить не
могут.
- Можно ли Париж сделать образцовым
коммунистическим
городом?
- В принципе - можно. Но жалко.
Такую красоту губитьЄ
На госэкзамене в медицинском
институте экзаменатор говорит
студенту:
- Вот перед вами два скелета. Что вы
можете о них сказать?
Студент недоуменно пожимает плечами.
- Ну?! Кому они могут принадлежать?
- Не знаю.
- О, господи!.. Ну о чем вам
постоянно твердили все эти шесть лет?
- Неужели Маркс и Энгельс?!..
Звонит телефон: Брежнев снимает
трубку.
- А мяса-то в магазинах нет!..-
слышится ехидный голос.
Леонид Ильич вздыхает и кладет
трубку. Через минуту телефон
звонит опять.
- А мяса-то в магазинахЄ
Не дослушав, Брежнев бросает трубку.
Через минуту - снова звонок.
- А мяса-то нет!..
- Помолчал бы! При тебе и хлеба не
было!..
- Слушай, что с тобой?! С чего это
ты такой солидный, серьезный
человек и
вдруг так напился?
- С горяЄ Я всю жизнь считал, что
Ленин мой отец родной, а
коммунистическая
партия заместо матери, А теперь вдруг узнаю, что я -
круглый
сирота.
- Ну вот, посеем мы сейчас на своих
полях эти ананасы, а осенью
что собирать
будем?
- Как что?! Очередной пленум!..
Чукчу спросили, что дала чукотскому
народу советская власть.
- Очень много, однако, далаЄ Раньше
у чукчи было два чувства:
чувство
голода и чувство холода. Теперь у чукчи целых три чувства:
чувство
голода, чувство холода и чувство глубокого морального
удовлетворенияЄ
Рабиновича пригласили в ЧК.
Понимаете, мы строим социализм, и у
нас денежные затруднения.
Мы очень
рассчитываем на вас, гражданин Рабинович. Наверняка у вас
где-то
припрятано золото, так вы уж сдайте его, пожалуйста.
- Хорошо. Но я должен спросить жену.
На следующий день.
- Ну что сказала ваша жена, товарищ
Рабинович?
- Она сказала пусть не строят. У
меня тоже нет денег, так я же
ничего не
строю!
Чукча сидит на бревне, курит трубку
и время от времени
повторяет:
- Ленин, однако, чукча былЄ
- Да ты что, - говорит ему прохожий.
- Возьми книжку, почитай,
там все написано!
- НетЄ Ленин, однако, чукча был.
Шибко умный был!..
На собрании в колхозе выступает
агроном:
- Товарищи! В позапрошлом году мы
засадили по 20 центнеров
картофеля на
гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25
центнеров на
гектар - и опять все съел жук!! Но это нас не остановит,
товарищи! В
этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он,
сволочь,
подавится!!!
- Как я виделся с Лениным,
спрашиваете?Є Обыкновенно, вот как
я с вами
сейчас, ребяткиЄ Помню, воскресник был. Сел я на бревно
перекурить.
Вдруг подходит ко мне маленький такой в кепке и говорит:
"Что это
вы, товагищ, бгевна не носите?" Посмотрел я на него: "Тебе,
говорю надо,
ты и носиЄ" Он тогда от меня сразу к большому такому в
шинели.
"Вот, говорит, тогавищ бгевна таскать не хочет". А тот
улыбается
весело. "Ничего, говорит, не хочет таскать - значит, будет
пилить".
- Ох ты! Это же Дзержинский был! Ну
и как, дедушка?
- Ну и пилил до 56 годаЄ
Создали чукчи научный институт.
Просят привезти им
железнодорожный
состав кирпича. Прислали. Через некоторое время
просят
привезти еще. Опять прислали. Потом еще.
Заинтересовались в Москве: "Что
же они там такое строят?"
Выслали
комиссию проверить строительство. Приезжают. Видят, стоят
на берегу
моря несколько человек и бросают в воду кирпичи. "Что это
вы такое
делаете?" - спрашивают их.
- А вы посмотрите, кирпичи-то
квадратные, а круги от них по воде
круглые, -
отвечают комиссии.
- Ты что это с будкой идешь?
- Да я как льва увижу, так в будку и
спрячусь. А ты что с рельсом
прогуливаешься?
- А я как льва увижу, рельс брошу и
налегке.
В школе идут занятия. Учительница
спрашивает:
- Иванов, скажи, кто такой Сталин?
- Сволочь.
- Правильно, пять, садись. Петров,
кто такой Брежнев?
- Сволочь.
- Правильно, пять, садись. Сидоров,
кто такой Черненко?
- Сволочь.
- Правильно, пять, садись. Кузнецов,
кто такой Горбачев?
Ученик мнется.
- Ну смелей, смелей.
- ТожеЄ мЄ мЄ сЄ
- Неправильно, четыре.
- А почему четыре?
- Торопишься. Вот умрет - тогда из
газет узнаем.
Приехал Горбачев на Украину.
- Давайте, Михаил Сергеевич, выпьем
украинской горилки за
дружбу!
Горбачеву отказаться неудобно - тем
более за дружбу народов.
Выпили, потом
повторили, потом добавили еще. Немного перебрал
Михаил
Сергеевич. Утром просыпается, смотрит в зеркало, а пятна на
лбу нет. Он
спрашивает:
- А куда же мое пятно делось? Я же
был меченым!
- Э, Михаил Сергеевич,- отвечают ему
хозяева.- Это вы там в
Кремле с
коньяку начинаете и коньяком заканчиваете, а мы на Украине
начинаем с
горилки, а заканчиваем пятновыводителем.
При Сталине наша экономика оказалась
на краю пропасти. С тех
пор она
шагнула далеко вперед.
В период перестройки беседуют наш и
иностранец. Иностранец
спрашивает:
- А что вы делали в годы застоя?
- Валяли дурака.
- Валяли, валяли, да так и свалили,
пока сам не умер.
Брежнев и Громыко прилетели с
дружественным визитом в
африканскую
страну. Самолет приземлился. Трап обступили
встречающие
африканцы. На трапе Брежнев подбросил вверх монету,
посмотрел -
"орел". Тогда он и говорит Громыко:
- Теперь твоя очередь целоваться.
Приезжает Лигачев в село.
Спрашивает: как идут дела?
- Плохо, Егор Кузьмич! Скотина
дохнет, есть нечего.
- Да? А вы коровники в зеленый цвет
красили? То-то жеЄ
Попробуйте, в
других регионах очень помогает.
Выкрасили колхозники все помещения в
зеленый цвет. Через месяц
интересуется
Лигачев. Как, мол, дела?
- Плохо. Егор Кузьмич, все коровы
пали.
- Неужели все? Ну ничего, не
расстраивайтесь, у меня еще много
разных идей
есть!
После того, как Горбачев открыл
границы, просыпается, а Раисы
Максимовны
нет. Он выходит на улицу - ни души. В Кремле тоже
никого. Вдруг
раздается телефонный звонок.
- Это Лигачев, Михаил Сергеевич. Как
дела?
- Я не пойму, что произошло?
- Говорил вам, не надо открывать границы!
Теперь все
разъехались.
Весь СоюзЄ
- Вот это да! Так, значит, мы с вами
и остались?
- Нет, я из Швеции звоню!
- Вы слышали новость! Ельцин вышел
из ума!
- Да, сколько забот у него, что
недолго и с ума спятить.
- Как раз нет! Он вышел из ума, чести
и совести нашей эпохи!
Началась третья мировая война. СССР
и США обмениваются
ядерными
ударами, потом еще, бомбардировки следуют одна за другой.
Буш позвонил
Горбачеву:
- Мая разведка донесла, что у вас
осталась всего одна ракета, а у
нас - десять!
Сдавайтесь!
- Мы изыскиваем резервы,- ответил
Горбачев.
Через некоторое время Буш снова
звонит в Кремль:
- Моя разведка донесла, что у вас не
осталось ни одной ракеты, а у
нас десяток!
Сдавайся, Миша!
- Нет, в тайге мы совершенно
случайно обнаружили эаброшенную
базу. Теперь
у нас пятьдесят ракет! Сдавайся, Джорж!
- Эх, предупреждал меня Рейган: если
США и суждено погибнуть,
то только от
русской бесхозяйственности!
- Что такое перестройка?
- Это та же сексуальная революция!
- Как это?
- Ну, когда наверху уже не могут, а
внизу - не хотят.
Племянница миллионера приходит в
ОВИР и просит выдать ей
заграничный
паспорт, чтобы выехать в Америку - ослепший дядя
нуждается в
помощи.
- А почему бы вам не пригласить дядю
сюда? - говорят
племяннице.-
Он бы приехал к нам с миллионами, а вы бы за ним
ухаживали.
- Вы, наверно, меня не так поняли,-
говорит племянница,- мой
дядя ослеп,
но не сошел с ума.
Идет съезд народных депутатов. Один
из депутатов все время
показывает
Горбачеву кулак. В ответ Горбачев крутит пальцем у виска.
Депутат ему
опять кулак показывает. Горбачев попросил разобраться.
Подходят к
депутату двое в штатском и спрашивают:
- Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки
показываете?
- Да я ему все время показываю -
бери страну в кулак, а он мне в
ответ - ума
не хватает.
Ялтинская конференция. Рузвельт
написал записку и протянул ее
Черчиллю.
Черчилль прочитал и сжег. Затем написал в ответ записку
Рузвельту.
Тот прочитал, разорвал ее на мелкие кусочки и бросил в
корзину.
Сталин дал указание узнать, что было в записках. Лучшие
дешифровальщики
бились несколько месяцев, восстанавливая по пеплу и
по обрывкам
фразы. Наконец текст был восстановлен полностью. В
записке
Черчилля было: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из
гнезда".
Но расшифровать эти фразы нашим так и не удалось. Сталина
мучили эти
слова до конца войны. Позже он рассказал о них Хрущеву.
Через
несколько лет Хрущев поехал в Англию, встретился с Черчиллем,
спросил о
записках, которыми они обменялись во время Ялтинской
конференции.
- Мы долго бились над дешифровкой и
не смогли понять. Может
быть, вы
раскроете смысл этой фразы? Дело прошлое.
- Да у меня тогда расстегнулась
ширинка. Господин Рузвельт
предупредил
меня, а я его успокоил.
Иностранный корреспондент на приеме
у Молотова и Микояна
заметил, что
у Молотова чернильный прибор стоял под столом, а у
Микояна на
шкафу. На его недоуменный вопрос оба дали одинаковые
ответы:
"Мой прибор. Куда хочу, туда и ставлю".
- На приеме у Сталина корреспондент
рассказал об этом.
- Ишаки! - сказал Сталин.
- Тогда почему же вы поставили их на
такие высокие
государственные
посты?
- Мои ишаки. Куда хочу, туда и
ставлю.
Пьяный прислонился к памятнику
вождю. Подходит милиционер
и говорит:
- Не валяй дурака, иди домой спать!
- А я его не ставил и валять не
собираюсь.
Еврей пишет письмо брату в Израиль:
"У нас все очень дорого.
Простая
курица стоит сто рублей".
Еврея вызвали в КГБ и говорят:
- Если ты будешь писать такие
письма, то мы строго накажем.
Испуганный еврей возвращается домой
и пишет новое письмо
брату в
Израиль: "У нас тут - райская жизнь. Сегодня пошел на рынок,
смотрю,
продается крупный слон за сто рублей. Зачем, думаю, мне слон?
Лучше я
добавлю еще двадцать пять рублей и куплю себе курицу".
Горбачев приехал в Америку и решил
посмотреть, как живут
простые
американцы. Заходит в крупный магазин, а там очередь.
- Ага, значит, у вас тоже очереди! -
обрадовался Горбачев.
- Мы, господин Горбачев, все
сделали, чтобы вы чувствовали себя
как дома!
Из милицейского протокола: "На
вокзале обнаружен труп
неизвестного
мужчины. Следов насилия не обнаружено, за исключением
партбилета,
подписки на газету "Правда", на журнал "В помощь
агитатору и
"Партийная жизнь".
Проходят соревнования по каратэ.
Вышел первый спортсмен,
японский:
бац! Два кирпича раскололись пополам - "школа змеи"!
Вышел
китайский спортсмен: бац головой. Десять кирпичей разлетелись
вдребезги -
публики - "школа бизона"! Вышел третий спортсмен: бац!
головой!
Десять кирпичей разлетелись вдребезги - "высшая партийная
школа"!
Муж не справлялся со своими
супружескими обязанностями. Жена
послала его к
врачу. Когда он вернулся, она спросила:
- Ну как?
- Доктор долго расспрашивал о моем
прошлом, интересовался, не
был ли я
раньше онанистом. Я ему откровенно признался, что всю
сознательную
жизнь был только коммунистом.
- Идиот! А вдруг онанисты придут к
власти!
Приехал Горбачев на завод. Смотрит -
рабочие с пустыми тачками
носятся
туда-сюда.
- В чем дело? - спрашивает он у
директора завода.- Почему они с
пустыми
тачками бегают?
- Так вы же, Михаил Сергеевич,
ускорение объявили, загружаться
уже не
успеваем.
Перед новым годом состоялось
заседание членов Политбюро. На
повестке дня:
принятие повышенных социалистических обязательств.
Выступает
Леонид Ильич с речью (читает по бумажке):
- Уважаемые члены Политюро, мы
должны взять повышенные
социалистические
обязательства, иначе народ нас не поймет. Каждый из
нас обязуется
произнести три слова без подсказки, сделать три шага без
поддержки и
каждый должен умереть Генеральным секретарем.
Герой фильма "Белое солнце
пустыни" Сухов измученный бредет
по пескам.
Смотрит - Горбачев зарыт по самое горло в песок.
- Пить, пи-и-и-ть! - просит Михаил
Сергеевич.
Сухов посмотрел на часы и строго ему
говорит:
- У нас порядок един для всех - пить
дают только с двух часов.
Заседание перестроечного Политбюро.
Выступает Горбачев:
- Как у нас идет борьба с пьянством?
- Первый этап закончили успешно,-
бодро докладывает Лигачев,-
закуску
ликвидировали!
После принятия Горбачевым
антиалкогольного Указа на Красную
площадь вышла
демонстрация трудящихся, Все скандировали:
- На красный террор ответим белой
горячкой!
Бабрак Кармаль звонит из Кабула в
Москву:
- Дорогие товарищи, прошу вас,
заберите меня отсюда. Сил
никаких нет,
замучили душманы. Того и гляди - убьют.
Из Москвы успокаивающе:
- Кармалев, дорогой, потерпи еще
немного. Что ты там нюни
распустил?
Учись мужеству у Феди Кастрова, Он на Кубе уже более
двадцати лет
держится!
Задумали звери построить мост.
Послали медведя в министерство
за бревнами:
ты, мол, сильный - выбьешь бревна. Но медведь вернулся
ни с чем.
Послали лису: ты, мол, хитрая - выбьешь бревна. Но и лиса
вернулась ни
с чем. Тогда осел и говорит:
- Можно я попробую?
- Давай.
Через некоторое время поплыли по
реке бревна. Неделю, другую
плывут,
месяц. А через некоторое время приезжает и сам осел на машине.
3вери его ну
расспрашивать:
- Как же тебе удалось провернуть
такое трудное дело?
- Очень просто! Захожу я в
министерство, а там все своиЄ
Карпов дисквалифицирован в матче с
Корчным. У него
обнаружили
допинг: в правом кармане - "Малая земля" Брежнева, в
левом - его
же "Возрождение".
- Какая разница между художниками
сюрреалистом, реалистом и
соцреалистом?
- Сюрреалист пишет, что ощущает,
реалист - что видит,
соцреалист -
что слышит.
- Можно ли построить коммунизм на
Кавказе?
- Нет, нельзя. В программе партии
ясно сказано, что коммунизм не
за горами.
- Какая страна самая большая?
- Украина. Ее границы в Карпатах, ее
столица в Москве, ее
тюрьмы в
Сибири, ее церкви в Канаде.
До революции у чукчи было два
чувства: чувству холода и чувство
голода.
Теперь у него три чувства: чувство холода, чувство голода и
чувство
глубокой благодарности нашей партии.
Трамвай идет по Ленинграду.
Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бившая Дворцовая,- комментирует
старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бившая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бивший Невский.
Приехал Рейган в Москву. Горбачев
показал ему Кремль,
окрестности,
а затем предложил искупаться в Москве-реке. Сделали
заплыв.
Первым на берег вышел Рейган, а тут его уже ждал милиционер.
- Гражданин, вы купались в
неположенном месте. С вас штрафЄ
- Подождите, тут недоразумение. Я же
Рейган, президент США!
- Ну-ну, рассказывай! Скажешь еще,
что вон тот алкаш купается -
президент
Горбачев?
По телевидению идет программа
"Время" с переводом для
глухих.
Переводчица проводит рукой по голове, по воротничку кофты,
плюет,
отмахивается, а затем, сжав руку а кулак, трясет ее перед
телезрителями.
Вконец заинтригованный телезритель включает звук и
слышит:
- Товарищи Горбачев, Воротников,
Слюньков и прочие членыЄ
- Говорят, что крепость водки скоро
повысится до 60 градусов!
- Нет таких крепостей, которые не
могли бы взять большевики!
Во время всенародного обсуждения
Конституции СССР в
комиссию по
подготовке новой конституции прислали изменения:
- Граждане СССР имеют право
проживать на территории РСФСР,
УССР, БССР, а
также право на труд в Коми АССР.
Херсонский обыватель приехал в
Ленинград я увидел вывески на
продовольственных
магазинах: "Ленмясо", "Ленрыба", "Леняйца",
"Ленмолоко".
- Я не знаю, как там пишут в Одессе
и Воронеже, а у нас в Херсоне
никогда не
пишут "Хермясо", "Херрыба", "Херяйца",
"Хермолоко".
| 
