Иванов пришел
к начальнику милиции наниматься на работу.
- Кем вы хотите у нас работать?
- Согласен выполнять любую работу.
- Тогда скажите, кто написал
"Капитал"?
Иванов только хотел открыть рот, а
тут зазвонил телефон и
начальника
милиции куда-то вызвали. Он приказал сержанту Сидорову:
"Поспрашивай
у Иванова, кто написал "Капитал", а я скоро вернусь".
Прошло часа полтора. Возвращается
начальник милиции и видит
такую
картину: сержант Сидоров стоит с дубинкой в руках, а Иванов с
синяками и
окровавленным лицом зажался в угол. Сидоров бодро
докладывает:
- Товарищ капитан! Он признался:
"Капитал" написали они с
братом!
Пришли народные депутаты к Егору
Лигачеву и спрашивают:
- Егор Кузьмич, как вы понимаете
социализм?
- Когда все живут на зарплату и
молчат.
- А если дать людям полную свободу и
сделать их зажиточными?
- Тогда это будет капитализм. А с
капитализмом нам не по пути.
В адрес съезда народных депутатов из
Куйбышева пришла
телеграмма:
"Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел,
спрашивает
куда дели царя-батюшку".
Горбачев звонит Рейгану:
- Примите наши глубокие
соболезнования по поводу взрыва
"Челленжера"!
- Как, - удивляется Рейган, - наш
"Челленжер" стоит на старте
цел и
невредим.
- А-а-аЄ Тогда извините, я выясню,
кто меня ввел в заблуждение.
Приехал Хрущев в село, зашел на
свиноферму. Поросята дружно
встретили его
веселым "хру-хру-хру".
- Кормить надо лучше! - дал указание
Никита Сергеевич.- Чтобы к
следующему
моему приезду выговаривали!
В самолете рейсом Вашингтон-Москва
летели русские и
англичане. Стюардесса
объявляет:
- Мы приближаемся и России. Просим
потуже затянуть пояса!
Русский:
- Ох уж эти иностранцы! У них
неправильное представление о
русской
кухне.
Эмигрант из СССР приехал в
Соединенные Штаты и дает
интервью о
жизни в вашей стране.
- Товары есть в магазинах?
- Нельзя пожаловаться.
- А как цены?
- Нельзя пожаловаться.
- А как вообще жизнь?
- Нельзя пожаловаться.
- Тогда зачем вы сюда приехали?
- Здесь я могу пожаловаться.
Идет восемнадцатый съезд партии.
Сталин выступает с отчетным
докладом.
Вдруг в зале кто-то чихнул. Сталин прервал доклад и
спрашивает:
- Кто чихнул?
Все молчат. Он снова спрашивает:
- Кто чихнул?
Никто не отвечает. Он оборачивается
к Берии и просит выяснить,
кто же
чихнул. Берия:
- Первый ряд, встать! Кто чихал? Не
сознаетесь? Расстрелять!
Второй ряд,
встать! Кто чихал?..- И т. д.
Вдруг из заднего ряда встает
дрожащий делегат:
- Это я чихнул, товарищ СталинЄ
- Будь здоров, дорогой товарищ!
Мальчишке очень понравился фильм
"Шайка бритоголовых".
Он уговорил
бабушку пойти в кино и посмотреть этот фильм. Старуха
после
киножурнала уснула. Возвращается домой. Внук спрашивает:
- Ну, как "Шайка
бритоголовых"?
- Какая шайка? Один только
бритоголовый бандит был, да и тот
все время в
кукурузе прятался.
Закончился XXIII партийный съезд,
пора по домам расходиться,
но начался
дождь. Ни у кого с собой нет зонта, Остались в соседнем
здании.
Брежнев говорит:
- Сбегайте кто-нибудьЄ
Побежал Микоян. Возвращается с
закрытым зонтом, но сухой. Его
спрашивают:
- Слушай, ты зонтик не раскрывал,
как же ты сухим остался?
- А я между струйками - я так всю
жизнь!..
Брежневу присвоили ученую степень
доктора
сельскохозяйственных
наук за то, что он сеет в Казахстане, а урожай
собирает в
Канаде и США.
Брежнев лежит на пляже, загорает,
наслаждается жизнью и даже
глаза закрыл
от удовольствия.
Вдруг чувствует: кто-то его лижет.
- Товарищи, вот это уже лишнее.
Открывает глаза: собака.
На съезде народных депутатов
появился Карл Маркс и попросил
слова.
Горбачев отказал под предлогом, что запись выступающих
окончилась.
Маркс не унимается, Горбачев снова отказывает. В зале
начинается
шум. Депутаты требуют дать Марксу слово.
- Хорошо,- соглашается Горбачев.-
Включите третий микрофон!
Подходит Маркс к микрофону:
- Пролетарии всех странЄ простите!
Внутренний голос говорит человеку:
- Иди по этой улице, сейчас из окна
выбросят телевизор.
Человек идет, выбрасывают телевизор.
Внутренний голос говорит:
- Иди по той улице, сейчас из окна
выбросят холодильник.
Человек идет, получает холодильник.
Внутренний голос говорит:
- Иди по этой улице, выбросят
кровать.
Человек идет - никто не выбрасывает.
Стоит, ждет.
Открывается окно, и какой-то мужик
говорит ему:
- Ну нету у меня кровати, нету!
Приходит человек в ресторан и просит
официантку шепотом:
- Коньячку и два ма-а-леньких
огурчика.
Коньячок выпивает, а огурчики
вставляет в уши. Приходит во
второй раз.
Та же самое повторяется. Заинтригованный директор
ресторана
посоветовал официантке сказать, что огурчиков нет. Человек
приходит в
третий раз:
- Коньячок и два ма-а-леньких
огурчикаЄ
- А у нас нет их. Огурчиков.
- Тогда две ма-а-ленькие морковочки.
Берет их и вставляет в уши.
Официантка спрашивает:
- А почему в уши морковки
вставляете?
- А потому что нет огурчиковЄ
Заходит в магазин мужчина с
чертежным футляром в руках.
Подходит к
прилавку и просит:
- Мне двести грамм колбасы и
нарежьте ее, пожалуйста.
Бросает колбасу в футляр, а оттуда
слышится:
- Ням-ням-ням!
- Еще двести грамм колбасы. И
нарежьте ее, пожалуйста.
Бросает колбасу в футляр, а оттуда
слышится:
- Ням-ням-ням!
После следующей порции продавец не
выдержал и спрашивает:
- Да кто у вас там?
- Не знаю. Только ест очень много.
Американский корреспондент берет
интервью у Горбачева:
- Господин Горбачев, почему вы на
своем партийном коньке
сидите задом
наперед, при этом лицо повернуто вправо, а двигаетесь
влево?
- Такой гибкости требует современная
политическая обстановка.
Родился у Горбачева внук. Собралось
все Политбюро.
- Смотрите,- говорит маршал Язов,-
как он сучит ножками, будто
марширует.
Подрастет - министром обороны будет!
- Нет,- говорит Павлов.- Смотрите,
как он ручками загребает! И
все к себе, к
себе! Подрастет - министром финансов будет!
В разговор вмешался Ельцин:
- Смотрите, ребенок обкакался и
смеется - президентом будет!
Соратники говорят Владимиру Ильичу:
- Вы все работаете, работаете.
Отдохнули бы, поехали бы на море с
девочкамиЄ
- Вот именно - с девочками, а не с
этой политической
проституткой
Троцким!
Коммунизм - это советская власть
плюс электрификация. Отсюда
следует:
советская власть - это коммунизм минус электрификация.
Или: электрификация - это коммунизм
минус советская власть.
Из репродуктора доносится:
"Великая Октябрьская революция
навеки
освободила народ от цепей капитализма". Старушка - внуку:
- Точно, так и было! Помнится,
пришли к нам тогда матросы, все
перерыли и
сняли с меня золотую цепочкуЄ
Революция свершилась. Коммунист восторженно
убеждает свою
мать:
- Ну, теперь у нас всего вдоволь
будет: и еды, и товаров! И за
границу
пускать будут!..
Мать радуется в ответ:
- Ну совсем как при царе!
Идут Ленин и Троцкий по улице,
видят: три большие буквы -
МОСЄ
- Что это? - спрашивает Ленин у
Троцкого.
- Не знаю.
- И я не знаю. Спросим того еврея.
Эй, товарищ, что это за
вывеска?
Еврей перебегает на другую сторону и
кричит в ответ:
- Можете Оба Сдохнуть!
В Мавзолее милиционер говорит
посетителям: "Граждане,
отдайте
последний долг и не задерживайтесь!"
- Ты слышишь, Хаим?! Он у нас все
отнял, и мы же ему остались
должны!!!
- Почему буденовки так похожи на
паровозные сухопарники?
- Это для того, чтобы пар выходил,
когда "кипит их разум
возмущенный"
Дирекция театра, не выполнявшего
финансовый план, дала такое
объявление:
"Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым
не понравился
последний номер, смогут деньги за билеты получить
обратно".
И как результат - полный зал!
Под конец концерта конферансье
объявляет:
- А теперь оркестр ОГПУ исполнит
"Интернационал"!..
- Что такое "Коммунистический
университет трудящихся
востока?"
- Это такое хитрое заведение, где
евреи на английском языке учат
негров и
китайцев, как по-русски делать мировую революцию.
Рабиновича принимают в партию.
Проверяют политическую
грамотность.
- Назовите тридцать великих
марксистов!
- Маркс, Энгельс, ЛенинЄ
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и двадцать
шесть бакинских комиссаров!
Колхозное собрание разбирает ЧП -
пьяный разбой, учиненный
трактористом.
Один старичок предлагает:
- Давайте его казним!
Председатель говорит, что не то
время теперь, что в нашей стране
такое
недопустимо. Тот же старик предлагает повесить тракториста.
Председатель
объясняет: тракторист в колхозе один и без него никак
нельзя.
Старик снова встает:
- Тогда давайте повесим конюха!
- А конюха-то - зачем?
- Их у нас в колхозе двое!
Крестьянин заходит в скобяную лавку:
- У вас есть трехдюймовые гвозди?
- Нет.
- А пятидюймовые?
- Тоже нет.
- А какие есть?
- Никаких нету.
- Верно сказал товарищ Ленин:
"Революция и никаких гвоздей!"
- Вы, товарищ, прямо скажите, не
виляя: стоите ли за советскую
власть?
- Конечно! Лучше уж за нее стоять,
чем сидеть!
Глухонемой входит в
заводоуправление, очерчивает руками
огромный
живот на месте своего впалого живота. Секретарша:
- Директора нет.
Тот стучит пальцами по своему лбу.
Секретарша:
- Главного инженера тоже нет.
Посетитель начинает что-то
бессмысленно бормотать и
размахивать
руками. Секретарша:
- И парторга нет.
Глухонемой разваливается на стуле и
смотрит в потолок, в
бездействии
крутя пальцами сцепленных рук.
Секретарша:
- И председателя профкома нет.
Корова пришла на мясокомбинат:
- Больше так жить не согласна,
возьмите меня на мясо!
- Почему?
- Раньше кормили сеном и бураками,
доили руками,
оплодотворяли
быками. Теперь кормят ветлами, доят железными
сетками,
оплодотворяют пипетками.
Председатель колхоза:
- Район выделил нам фанеру, что
будем делать: латать дыры в
свинарнике
или чинить крышу в коровнике?
Собрание долго думает, вдруг встает
дед:
- А давайте лучше сколотим аэроплан
и улетим из того колхоза к
ядреной
матери!
- Что дала Октябрьская революция
простому народу?
- Раньше господа заходили в магазин
с парадного входа, а
простонародье
- с черного, а теперь простонародье заходит в магазины с
парадного
входа, а господа - с черного.
В коммунальной квартире. Вернувшийся
с работы муж ест суп.
- Что у тебя суп керосином воняет?
- Видать, Манька плеснула в кастрюлю
керосина,- предполагает
жена.
- Так плесни ей этого супа в
керосин!
В магазине культтоваров.
- У вас есть портреты членов
Политбюро?
- Конечно, есть,- показывает
продавец.
- Нет, не такие.
- Есть еще вот какие,- продавец
показывает портрет Ленина,
лежащего в
гробу.
- Да, вот эти подойдут,- радуется
покупатель,- только,
пожалуйста,
всего состава Политбюро!
На конгресс Коминтерна не приехал
представитель Черной
Африки. Из ЦК
телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр".
В тот же день ответ из Одессы:
"Рабинович выкрашен. Сохнет".
Мысль, выраженная словами,
называется уклоном. Уклоны
бывают левый
и правый.
При левом уклоне есть хлеб в городе,
но нет в деревне.
При правом - есть в деревне, но нет
в городе.
При точном соблюдении генеральной
линии партии хлеба нет ни в
городе ни в
деревне.
При загнивающем капитализме хлеб
есть и в городе, и в деревне.
- Что такое ВКП(б)?
- Второе крепостное право
(большевиков).
Согнали колхозников на лекцию. Один
не был, спрашивает:
- О чем говорили?
- Да о двух евреях - Гегеле и
Фейербахе.
- Ну и что?
- У одного зерно нашли, у другого -
материю. Может, еще и судить
будут.
Американец и русский поспорили, кто
более политический деятель
- Гувер или
Сталин.
- Гувер - величайший человек: он
отучил наш народ пить!
- А Сталин отучил нас есть!
- Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты
широкие, деваться некуда, тошнит,
но едешь.
- Как Ленин: не кормят и не хоронят.
- Как желудь: кругом дубы и всякая
свинья съесть норовит.
- Как картошка: если зимой не
съедят, весной посадят.
- Как индеец: хожу голый, имею вождя
и ем фигу.
- Как пуговица: что ни день, то в
петлю.
В общем, как в сказке: чем дальше,
тем страшнее!
Сталин рассматривает разные проекты
памятника Пушкину.
Проект
первый: Пушкин читает Байрона.
- Это верно исторически, но неверно
политически: где генеральная
линия?
Проект второй: Пушкин читает
Сталина.
- Это верно политически, но неверно
исторически: во время
Пушкина
товарищ Сталин еще не писал книг.
Исторически и политически верным
оказался третий проект:
Сталин читает
Пушкина. Когда же памятник открыли, увидели: Сталин
читает
Сталина.
На приеме в партию.
- Кто ваша мать?
- Наша советская Родина.
- Кто ваш отец?
- Наш великий вождь, товарищ Сталин.
- Ваше заветное желание?
- Поскорее стать круглым сиротой.
- Правда ли, что в
исправительно-трудовых колониях прекрасные
условия?
- Наверно. Один мой знакомый в этом
усомнился, и его послали
убедиться во
всем прямо туда. Ему так понравилось, что он до сих пор не
вернулся!
Советский летчик возвращается из
Кореи:
- Воевать с американцами очень не
просто: нужно одновременно
управлять
машиной и стрелять и еще брови к вискам оттягивать!..
Армянское радио:
- Кто построил Братскую ГЭС?
- Любители анекдотов. Те, кто
рассказывал,- с правого берега, а,
те, кто
слушал,- с левого.
Экскурсия по Ленинграду.
- Архитектура Ленинграда
удивительна! Вот посмотрите на эти
арки, на эти
своды! Их автор - РастреллиЄ А вот взгляните: какой
вычурный
фронтон, архитектор этого особняка - тоже Растрелли!..
- Да мы уже поняли, что строителей
расстреливали, но, мажет
быть, теперь
можно назвать их фамилии?..
В Чехословакии решили создать
министерство морского флота.
Советник из
СССР спрашивает:
- Зачем вам это? У вас же нет моря.
- Но ведь у вас есть министерство
культуры!
На защите диссертации по
теоретической физике диссертант
неоднократно
ссылается на какого-то Однокамушкина. После защиты
один
профессор подошел и тихо поинтересовался:
- Кто этот Однокамушкин?
- Это Эйнштейн.
В правительственном санатории
беседуют жены ответственных
работников:
- Мой в наркомате начальник главка.
- А мой в ЦК - заместителемЄ
- А мой каждый год за границу ездит.
Он в Коминтерне китайцем
служит.
- Что делает в ссылке Рабинович?
- 3анимается научной работой: женился
на чукче и выводит
морозоустойчивых
евреев.
- Рабинович, вы где работаете?
- На железной дороге.
- И много там осталось наших?
- Да двое всего: я и шлагбаум.
В доме партийного деятеля находился
еврей. Вдруг попугай
закричал:
- Жидовская мор-да! Жидовская
мор-да!
Хозяин смутился, но нашелся:
- Кто бы мог подумать, что птица с
таким носом - антисемит?!
В одном учреждении завелись мыши, от
которых никак не могли
избавиться.
Вызвали известного специалиста, тот достал из портфеля
маленького
мышонка, мышонок исчез в подполье, через пять минут
вернулся, и
специалист, усадив его в портфель, важно удалился.
И действительно - мыши исчезли.
Начальник отдела кадров
звонит
специалисту и благодарит его за помощь, а в конце интересуется:
- Скажите, а у вас нет такого же
маленького жиденка?
Хрущев и Булганин обдумывают
название нового займа.
Восстановления
- не годится, развития - тоже: уже было, надо что-то
новое.
Позвали старого еврея и предложили ему за название займа 10 000
рублей.
Еврей:
- Дело важное, серьезное, добавьте
еще.
Хрущев добавил 5000.
- Важное дело, серьезное, добавьте
еще 5000.
Хрущев нехотя добавил. Еврей:
- Да, это дело очень важное,
государственное дело, так что
добавьте-ка
еще 10 000 рублей!
Булганин взбесился: "Это же вымогательство!"
- Вот-вот! Так ваш новый заем и
назовите!
По кладбищу ходит мальчик, стучит в
могилы:
- Вы реабилитированы! Вы
реабилитированы! Вы
реабилитированы!
Прошло сорок лет. По тому же
кладбищу ходит старик, стучит в
могилы:
- Ваши облигации погасились! Ваши
облигации погасились!
После встречи Хрущев и Кеннеди
обмениваются подарками.
Кеннеди сказал:
- Я решил преподнести вам
миниатюрную атомную бомбу, но она
настоящая и
требует бережного отношения: при взрыве может вызвать
опустошительные
разрушения.
- А я, - ответил Хрущев, - хочу
подарить вам министра сельского
хозяйства. С
ним тоже нужно быть очень осторожным: если вы решите
его
использовать, то опустошительная сила будет тотальной!..
Молится старушка в церкви:
- За кого молишься, бабушка?
- За Ленина - учителя, за Сталина -
мучителя, за Булганина -
туриста, за
Хрущева - афериста, за Родину - мать и за Фурцеву - бЄ
В зоосаде большая группа иностранных
туристов собралась у
клетки, в
которой рядышком лежали волк и ягненок. Гид:
- Вот видите, мирное сосуществование
не миф, а реальность.
Нужно только
не жалеть для этого усилийЄ
Служитель зоопарка шепчет:
- Мы и не жалеем. Каждый вечер
нового ягненка приносим.
Советский гражданин бросается к
машине американского посла и
прокалывает
шину:
- Воздухом свободы подышать
захотелось! - оправдывается он.
Когда Сталина выносили из Мавзолея,
Ленин спросил его:
- Ты теперь понял?
- Да, расстрелял не всех, кого надо
было.
На концерте Эмиля Гилельса. Старая
еврейка восторгается:
- Как играет этот талантливый сын
еврейского народа! Весь зал в
слезах!
Рядом с ней сидит грузин:
- Когда играл сын грузинского
народа, вся страна плакала!
Грузинского артиста Геловани, всегда
игравшего в кино Сталина,
после ХХ
съезда спросили: "Что теперь будешь делать?"
- Рвать на себе волосы. Хрущева
играть буду.
После ХХ съезда Хрущев задумал
убрать Сталина из Мавзолея и
стал
предлагать его разным странам. Все отказались его брать,
согласился
только Израиль. Но Хрущев сказал:
- Как раз вам и не дадим - у вас еще
вдруг воскреснет!..
- Почему Хрущев отказался ввести
6-часовой рабочий день?
- На просьбу рабочей делегации он
ответил: "Потому, что вы и
так работаете
полдня, а вторую половину анекдоты про меня
рассказывает".
Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в
Москве на улицах полно
валяющихся
пьяных. На что Хрущев сказал: "Положим, у вас в Америке
этого добра
тоже хватает". Эйзенхауэр запальчиво воскликнул:
"Приезжайте
в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на
улице
пьяного, можете его пристрелить!"
После визита Хрущева в США газеты
сообщили, что неизвестный
лысый
низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских
дипломатов.
Едет Хрущев на ишаке. Навстречу ему
- узбек.
- Ай, какой хороший свинья!
- Это не свинья, а ишак!
- Не с тобой гаварю!
Приятель стал как-то доказывать
Хрущеву невозможность
построения в
СССР за двадцать лет материально-технической базы
коммунизма.
Хрущев охотно согласился с ним.
- Тогда зачем ты включил в программу
партии невыполнимое?
В ответ Хрущев рассказал ему притчу
о Ходже Насреддине,
который
взялся за двадцать лет обучить грамоте осла. Эмир грозил
отрубить
Насреддину голову, если в указанный срок осел не научится
читать. Когда
Насреддина спросили, как же он пошел на такое риск, он
ответил:
- Ничего страшного, за двадцать лет
кто-нибудь да умрет: или я,
или осел, или
эмир!
Хрущев вернулся из США в плохом
настроении и жалуется
Микояну:
"Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая
мертвых. Я
взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек
бегает
быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг?"
Микоян в
ответ:
- Ничего, если они смогут оживить
Сталина, ты побежишь быстрее
любого
автомобиля!
Один москвич в очереди за
продтоварами спросил другого:
- Кто виноват во все этом?
- Хрущев, конечно.
- Запомните, вы за мной, я схожу -
дам ему по физиономии, а
потом
вернусь.
Когда вернулся, сосед спросил его:
- Ну что, дал ему по морде?
- Нет, там очередь еще больше, чем
здесь.
- Что успел и чего не успел сделать
Хрущев?
- Успел соединить уборную с ванной,
не успел - пол с потолком.
Успел
разделить обкомы партии на промышленные и
сельскохозяйственные,
не успел разделить министерство путей
сообщения на
министерство "Туда" и министерство "Сюда".
Успел объединить Крым с Украиной и
Карелию с Россией, не
успел
объединить Еврейскую автономную область и Мордовскую АССР
в
Жидово-Мордовскую ССР.
Успел выпустить новые бумажные
деньги в десять раз дороже
старых, не
успел - серебряные рубли со своим ликом в кукурузном венке.
Успел научить сеять хлеб в Союзе, на
целине, а собирать в
Америке, не
успел научить всех писать так, как он говорил.
Успел дать орден Ленина и золотую
звезду Героя Советского
Союза Насеру
- за разгром египетской компартии, не успел дать ему
орден Победы
за поражение в Синайской войне.
Успел пригласить монархиста Шульгина
на ХХII съезд КПСС, не
успел
посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя
Юсупова за
создание революционной ситуации в России в 1917 году.
Успел убрать Сталина из мавзолея, не
успел обеспечить в нем
место для
себя.
Успел разгромить антипартийную
группу Молотова-Маленкова-
Кагановича-Булганина,
примкнувшего к ним Шепилова, не успел
разгромить
партийную группу Брежнева-Косыгина-Подгорного-Суслова
и
примкнувшего к ним Шелепина.
Американский космический корабль сел
на Марс. Дверь
заклинило, не
могут выйти. Сбежались марсиане, галдят:
- Тут русские были, у них тоже
заклинило, но они открыли с
помощью
зубила и какой-то матери.
Октябрьская
демонстрация в Тбилиси. Демонстранту, несущему
портрет
Фурцевой, наступили на ногу.
- Какую красавицу несу, а ты мне на
ногу наступил!
Опять на ногу наступили.
- Еще раз наступишь, и я тебе этой
шлюхой по голове заеду!
Армянское радио:
- Почему нет мяса в магазинах?
- Бараны в науку полезли, коровы и
гусыни замуж за генералов
повыходили,
быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи
партийные
должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, а
куры со смеху
передохли.
Социологический опрос рабочих и
служащих: что вы читаете? Как
живете?
Один отвечает:
- Читаю газету и журналы. Иначе
откуда бы я знал, что хорошо
живу?
| 
