Перед премьерой:
-  Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.
-  В костюмах этой эпохи?
-  Нет, в обычных. Заполнить зал.

На скучном концерте конферансье решил развлечь публику:
-  Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех букв: первая буква этого слова - это
вторая буква в слове "УХО", вторая буква этого слова - это первая буква в слове "УХО", третья
буква этого слова - это последняя буква в слове $#%!

-  Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
-  А как называется фильм?
-  Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
В опере:
-  Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.
-  Тенор просто ужасен!
-  Тогда пойдем домой.
-  Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии
полюбоваться на это зрелище.

Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет "... что же делать
мне!"
Голос с галерки:
-  Трахай пока теплая!
Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз!
Другой день - та же история. Ну ладно, пригласили милиционера. Действие доходит до "... что делать
мне!" Мент:
-  Вот я ща кому-то по#$%сь!!!
В партере:
-  Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
-  Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие
позади него.
-  Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
-  Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не
касается.

Из одесского театра выходит похоронная процессия.
-  Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
-  Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
-  О боже, неужели Ямпольский умер!?
-  Наверное, если это, конечно, не репетиция!

-  Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
-  У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
-  Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста.
Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:
-  Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где
я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту
проклятую трубу?

-  Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с
оркестром.

На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно
пытается попасть ногой в штанину мужчина.
-  Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
(голос переводчика за кадром: Уходи! Я тебя больше не люблю.)

-  Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
-  Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
-  И что?
-  Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
(Из объявления)
Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким
предоставляется казарма.

Разговор двух школьников:
-  Ты один ходил на эту страшную картину?
-  Да, один.
-  А кинотеатр был переполнен?
-  Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
Две приятельницы в кинотеатре.
-  Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как
никогда.

В театре:
Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил.
Крик из зала:
-  Граждане, ну дайте же вы ему платок, пли утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!
Идет концерт группы "Rolling Stones" в украинском селе. Конферансье:
-  Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по-нашему значит: "Катилися каменюки". Будут исполнять
песню "THis is a woman", шо по-нашему значит: "О це баба!"

По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо.
-  Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам
погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

-  Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
-  Никто, это оригинал.

Драматург хвастается приятелю:
-  И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
-  А что было нарисовано на занавесе?

-  Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. Почему после
второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе.

В театре жена шепчет мужу:
-  Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
-  И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня?
В кинотеатре погас свет. Голос:

 

-   Молодой человек, это ряса.
Чуть позже опять:
-  Молодой человек, это же ряса!
И еще чуть позже:
-  Ну вот, теперь-то Вы убедились, что это ряса!

-  Дорогая, выключи телевизор... - сонным голосом говорит муж.
-  Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит:
-  А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
-  Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.

В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе
мне, я... червь смердящий...", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи!
О, что я говорю!"

Актер забыл слова. Суфлер шипит:
-   В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
-  Мама, как ты туда попала??!

В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках:
-  Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
Из зала:
-  И нэмного нагнысь, да?

-  В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она
их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.