Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись
поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
-  Коровы уже дома?
-  Да, уже давно, - отвечает жена.
-  А коней ты распрягла и накормила?
-Да.
-  Дрова наколола на утро?
-Да.

-  Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
-Да.
-  А колеса у повозки смазала?
-Да.
-  Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа
начинает уже на мне сказываться.

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая
проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
-  Если на пастбище было сто овец и семь из них удралиб, сколько осталось?
-  Ни одной, - ответил фермер.
-  Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
-   Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила
драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

-  Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
-  Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает,
зоологические названия тех насекомых, которые из поедают, а также наименования тех химических
препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

Фермер посеял леи, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и
он похвастался одной даме:
-  Я сам вырастил эту скатерть!
-  Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
-   Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
-  Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.
Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:
-  У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
-  Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит ему собеседник.

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
-  Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
-  Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
-  Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

-  Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
-  Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

-   Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
-  А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
-  За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
-  Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

Фермерша говорит мужу за утренним кофе:
-  Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу
кабанчика?
-  Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?
Фермер застраховал от пожара амбар.
-  А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
-  Лет десять, - ответил страховой агент.

 

Два огородника беседуют на меже.
-  У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. - Каждое утро он сажает
картошку, а вечером обязательно выкапывает.
-  Зачем?
-  Чтобы ночью ее не украли.

-   Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно
чувствую угрызения со
вести...
-  Почему?
-  Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:
-  Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!
-  Почему это?
-  Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!
-  Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? - удивилась леди
Гамильтон.
-  А разве их надо раскрывать?

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго
рассматривала ее, потом сказала:
-   Совсем как у моего мужа.
-  Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
-  Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

-  Почему у тебя в саду нет пугала?
-  А зачем? Я и сам целый день дома.

-  Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
-  А! Чем только не удобряли - растет, зараза!

Два фермера ведут беседу о погоде.
-  Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется
один.
-  Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены!

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
-  Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
-   Овес.
-  А почему тихо разговариваешь?
Чтобы лошадь не услышала.