-  Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
-  Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща на два кило больше.
-  А ты что, взвешивал его что ли?
-  Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

-  Как сегодня ловится рыбка?
-  Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
-  А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
-  Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
-  Ну и что? Еще раз заряжу.

-   Ты на что рыбу ловишь?
-  На самца-червяка.
-  А как ты определяешь?
-  А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают - значит самец.

Охотник рассказывает в гостях:
-   Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения.
Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
-  А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.
-   Он тоже спрячется!

-  Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
-  Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
-  Наверное, маленький был?
-  Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как
только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти когти
молоточком то и позагибать.

Способ поймать страуса:
надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от
него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать
голову вслед за тобой. Круге на
третьем голова у него и свернется!

Способ поймать зайца:
Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка,
понюхает, чихнет - и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет - то еще один
кирпич подложить, дабы повыше было.

Способ поймать рыбу:
Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в задницу. Когда рыба подплывет и начнет
есть сухарь, быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.

Один рыбак рассказывает другому:
-  Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая
красавица...
-  Ну, а дальше то что?
-  А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
Или рыба клюет, или баба дает (Рыбацкая мудрость).
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на
того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у
другого:
-  А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
-  А у меня терпения не хватает.

Женщина объясняет по телефону своей подруге:
-   Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

Охотники беседуют:
-  Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
-  Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
-  А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а
воду оставит!

В ресторане за столик беседуют два приятеля.
-  Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня
вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал:
-  Скажите, пожалуйста! И большая порция?

Рыболов хвастает перед приятелями:
-  В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
-  Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел,
за#$@#ся ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и
прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да
все крупные. Мужик наловил сколько надо, собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят:
-  Во карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают".

Охранник:
-  Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
-  Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник
ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в
город.
И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг
воскликнул:
-  Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый
страшный случай из его жизни.
-  Как-то я охотился в глухом лесу, - начал он свой рассказ,
-  и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он схватил меня и стал выжимать из
меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он спустил меня,
поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину.
-  И что же вы предприняли? - воскликнула притихшая аудитория.
-  Что мне оставалось делать? - вздохнул тот. - Пришлось жениться на его дочери. Оказалось, что
это был ее переодетый папаша!

-  Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам.
-  Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они.
-  Увы! - отвечает Сюзанн. - Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного
загонщика, но он не в счет.

Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый садок карпов,
лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки,
сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет. Прошел час, два - ни одной поклевки.
И тут какая-то рыба высунула голову из воды м спросила:
-  Эй, рыбачишка, а где твой брат?

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:

-  Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
-  Кот дома?
-  Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
-  Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по
одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что
предлагаете?
Выходит один рыболов:
-  Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Один рыбак говорит другому:
-  Я поймал лосося на 72 килограмма.
-  Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
-  Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее
некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает:
-  Почему?
Еще через несколько минут первый отвечает:
-  А как?
Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.
-  Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?
-  Да на таблетки от сифилиса.
-  А где достал?
-  В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
-  Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
-  Что поймал?...
-  Нет еще, но место знаю клевое.

Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
-  Мужик, здесь рыба есть??
-  А куда ей отсюда на х@# деться???
Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:
-  Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
-  А откуда ей здесь на х@# взяться...

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет... Навстречу
лесник:
-  Ты что здесь делаешь?
-  Свежим воздухом дышу...
-  А это у тебя что?
-Где?
-  На плече...
-  (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
-  А на другом?
-  (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А
на нем надпись: "Офигенный лещ".

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
-  Как сегодня вода?
-  Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
-  Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
-  Для чего?
-  Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.
Встречаются три охотника. Один говорит:
-  Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота.
Второй:
-  Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота. Третий:
-  Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и
никак не давался в руки.
-  Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
-  А ты его утопи!

Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу
большая шишка. Сосед спрашивает:
-  Ты откуда, Вася?
-  С охоты.
-  Гусь, что ли, дикий попался?
-  Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

На охоте:
-  Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
-  Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
-  Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
-  Нет. А почему ты так думаешь?
-  Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает.
Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!

Встречаются два старых приятеля-рыбака.
-  Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
-  Да так себе. Вот женился...
-  Наверно, красавицу взял?
-  Да не спрашивай. Страшнее не бывает.
-  Может, редкостной душевной красоты?
-  Куда там...
-  Наверно хозяйка хорошая?
-  Если бы...
-  Может в постели?
-  Вспомню, волосы встают...
-  Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.
-  Не могу.
-   ?!

 

-  У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
-  Все ли на месте?
-  Все - отвечают ему.
-  Черт побери! - изумляется тот. - Значит я подстрелил оленя!
Муж вернулся с охоты. Жена:
-  Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
-  Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

-  Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
-  Мне показалось, что это олень в кустах.
-  Но потом вы поняли, что ошиблись?
-   Только когда олень выстрелил в меня.

Молодой охотник спросил у опытного:
-  Как тебе удается всегда добыть медведя?
-  А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда:
"У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя.
...Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и
опытный пошел навестить его.
-  Что с тобой?
-  На охоте я подошел к большой - большой норе, бросил туда камень и крикнул:
-   "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда - товарный поезд...

Собрались значить охотники делится подвигами своими.
Ну водочка и т.п. естественно.
Один говорит:
-   Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше -
лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили.
-   Так-с, о чем это я?
-  Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
-  А! Да! Ну и вставил!

-  Почему вы выбрали такую опасную профессию? - спрашивают охотника на слонов.
Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в
первый же день посеял очки.