Некий миссионер прибыл на далекий остров.

-  Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
-  Зови меня "отец мой".
-  Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: "Бог
все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка: "но на нас не доносит".

-  Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
-  Почему?
-  Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они
почувствуют теперь вкус к религии!"

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь,
и прошептал:
-  Отец, там на хорах... играют в покер.
-  Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.

Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иваном на галерке в кости играют (3 кубика) Кинул
Иван кости -17 очков, кинул Петр кости -18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял
кости, кинул - 21. Петр:
-  Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет
принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину
святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Из разговора Адама с Богом:
-  Тебе что - ребра жалко?
-  Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...

-  Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
-  Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое. Но когда Адам засыпает, Ева на
всякий случай пересчитывает его ребра.

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо
-  чтобы пошел дождь.
-  Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
-  Но почему же, ребе?
-  Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
-  Ах, у меня такие проблемы!
-  Что такое? - спрашивает ребе.
-  Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
-  Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,
-  отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
-  Ну, что сказал Бог?
-  Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
Пастор читает проповедь:
-  Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно оссоритесь с женой, схватитесь за
револьвер, и спьяну, все равно ромахнетесь.

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум
для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
-  Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
Старики:
-  Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

Над входом в синагогу висит табличка: " Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как
прелюбодеяние". А внизу приписано от руки: "Я пробовал и то и другое - второе значительно приятнее!"

Ксендз встречается с раввином и говорит:
-  Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и
толкотня!
-   А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто,
светло, сплошное благоухание -
и ни души!

Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за другим эскизы человека, которого
он хочет создать, и показывает их ангелочкам:
-  Я думаю, что эта модель, - говорит он своим советникам, - больше подойдет для самки. Что же
касается самца, я думаю, он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви.
Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
-  Батюшка, вношу две тысячи долларов.
-  Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
-  Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

-  Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
-  Враг.
-  А почему вы его потребляете?
-  А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "За#$ись!". И все за#$лось.

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
-  Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
-  Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
-   Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой
женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его
имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем
оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два
доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном.
Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал:
-  На колени, сын мой!
И, воздев очи ввысь, взмолился:
-  О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе
такую свечу, как эта мачта! Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца.
-  А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?

-  Оставь, - буркнул рыбак, - важно спастись, а там посмотрим.

Проповедник подошел к доске объявлений и написал: "Я за всех молюсь". Адвокат написал пониже: "Я
всех защищаю". Врач добавил: "Я всех лечу". Рядовой гражданин резюмировал: "А я за всех плачу".

-  Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? -
спросил один шутник.
И, не получив ответа, продолжил:
-  Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не
сможет так быстро донести до народа его таинство.

Пастор:
-  Ангюс, почему вы не ходите в церковь?
-  По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых: я не
люблю вашего пения; в-третьих в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К
его удивлению, лев проделал тоже самое.
-  Как, вы тоже христианин? - в замешательстве спросил миссионер.
-  Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

Свенсон играл в гольф.
-  Черт побери! Опять промахнулся! - чертыхался он, когда ему не везло.
-  Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! - назидательно
произнес случившийся рядом пастор.
И впрямь сверкнула молния и поразила... пастора.
-  Черт побери! Промахнулся! - раздалось с небес...

В церкви:
-  Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
-  Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
-  И что, опять девушкой стану?
-  Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

-  Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
-  Конечно, сын мой!
-  А людоеды?
-  О нет! Людоеды - ни в коем случае!
-  А людоед, который съест миссионера?

Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у
старого священника.
-  А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься. Тот так и поступил. После проповеди
спрашивает у старого:
-  Ну как?
-  В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки допустил. Во-первых, ты не
остограммился, а окилограммился; во-вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью; ну и,
в-третьих, в конце вместо "аминь" ты что сказал?

Священник читает воскресную проповедь.
-  Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

Батюшка, меня вчера изнасиловали.
-  Каким же образом, матушка?
-  Не образом, батюшка, а подсвечником!

Католический священник говорит своему коллеге:
-  Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
-  Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...