К молодой паре, поселившейся недавно в новом доме на окраине Парижа, пришли друзья
посмотреть, как они устроились. Во время беседы послышался какой-то треск.
-  У вас что здесь, мыши? - удивляются гости.
-  Какие мыши! Это наш сосед на седьмом этаже ест сухари!

Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила
подчеркнуто сказал ему:
-  Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
-  Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.
-  А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
-  О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник. - В нашей церкви всегда найдется местечко
еще для одного.

-  Я жена мистера Грея, - говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой блондинкой.
-  О, как приятно, а я его секретарша.
-  Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли? - выразительно заметила миссис Грей.

На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы. Чтобы дать гостям возможность
получше рассмотреть, она сняла ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не исчезло.
-  Шутка зашла слишком далеко! - сказал огорченный хозяин. -
Сейчас я положу на стол вот это серебряное блюдо, выключу свет и начну считать до ста. Надеюсь,
когда я включу свет, ожерелье
будет на блюде. Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.

Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному мужчине и сказала:
-  Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
-  Да, а как вы угадали?
-  Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!

-  Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже
пятый стакан!
-  Извини, но ты так плохо выглядишь!

Гостя все угощают и угощают домашними пельменями. Он уже не может больше есть, а хозяйка все
подкладывает и приговаривает:
-  Съешьте еще немного, ведь правда, вкусные?
-  Правда, - кивает гость, - но я на первом уже сижу...

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга
загадками.
-  Знаете ли вы, - спрашивает гость у хозяйки дома, - какая разница между двухметровым негром,
гориллой и автомобилем? Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
-  Не знаю, никогда не была под автомобилем.

-  О, вы, оказывается, директор тюрьмы! - воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом
обеде. - Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали
такую карьеру?

-  Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом.
-  Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.

Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по чести. Уходя, гость
спрашивает:
-  Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
-  Из конины, кум.
-  А почему такой твердый, как железо?
-  Та жена забыла подкову оторвать.

Хозяйке представляют очередного гостя:
-  Это доктор Торелли.
-  Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
-  Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею...
-  Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?

Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:
-  Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов.
-  Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас сегодня только свинина!

Гость обеспокоено говорит хозяйке:
-  Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
-  Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
В гостях.
-  Вы руки мыли с мылом?
-  С мылом.
-  Тогда чай будете пить без сахара.

Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян.
-  Боже! - восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой в могиле!
-  Не в могиле, мадам, а в котле...

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную
для ночлега.
-  Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное?
-  Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
-  Как интересно! А что произошло?
-  Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

 

Пришел один человек к знакомому в гости.
-  Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?
-  А как вы прошли?! Это же очень злая собака!
-   Тьфу - ты, а я об нее ноги вытер!

-  Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня
утром он прислал ей набор инструментов для кухни.
-  Как любезно с его стороны!
-  Не очень. Он прислал пилу и молоток...

-   Ты хочешь пойти на вечеринку "Адам и Ева"?
-О, да!
-   Тогда имей в виду, что листья, прикрывающие грех, снимаются в одиннадцать.
Разговор на приеме:
-  Как бы мне хотелось иметь девочку! - говорит одна женщина.
-  Не жалейте, что у вас ее нет, - утешает другая. - Вот у меня шесть дочерей, и вы знаете, что это
означает для их отца?
-  Что надо прокормить шесть ртов.
-  Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!

Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и
предлагает:
-  Пойдем ко мне и пообедаем.
Подруга, обеспокоено:
-  А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.
-   Понимаешь, - говорит дама, - может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет
доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед - тогда я буду довольна, что
кто-то поможет мне съесть эту бурду.

Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала

верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".