-  Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер...
-   ?!
-  Вы выплатите страховку?
-  А он умер на пожаре?
-  Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать...

-  Достань-ка из холодильника торт, милый.
-  Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь?
-  Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

-  Я не понимаю тебя, - говорит жена мужу, - ты раздуваешь скандал только потому, что мой
бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы нашел
это замечательным.

Ссора мужа с женой.
-  Чтоб ты жил на одну зарплату!
-  Чтоб ты с нее алименты получала!

-  Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? - спрашивает приятель.
-  Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!

-  Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? - плачет жена.
-  На моей груди! - дал точную справку муж.

Жена приносит домой ливерную колбасу.
-   Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой колбасой теперь кормят только домашних
животных.
-  Знаешь, дорогой, не гавкай!

-  Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
-  Ничего страшного, пусть немного побалуется.
-   Это, видимо, ваш внук?
-  Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
Муж жене после ссоры:
-  Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за
кого-нибудь другого, а не за меня!

Муж смотрит телевизор.
-  Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
-  Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
-  Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.
-  Что, пошутить нельзя? Где сетка?

Жена мужу:
-  Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
-   Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный
поцелуй и говорит:
-  Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
-  Ах, это ты? - отвечает жена разочарованно...

-  Почему ты выгладила мне брюки только снизу? - спрашивает муж.
-  Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.

-  Мэри, где чай? Я никак не могу найти....
-    Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка
"СОЛЬ".

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
-  Дорогой, это - съедобный гриб?
-  Пока ты из него ничего не приготовила - да!

Муж:
-  Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не убил меня семь раз.
Жена:
-  Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.
Жена - мужу:
-  Милый! Я решила сделать имплантацию груди.
-  На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную бумаги и три ей между сиськами.
-  И что, они в самом деле станут больше?!
-  Не знаю, но на твоей жопе это сработало.

Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
-  В брюках смотрел?
-Да.
-  А в пиджаке?
-  Тоже.
-  А во внутренних карманах?
-  Нет.
-  Почему?
-  Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так
ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
-  Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
-  Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
-  Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
-  Неостроумно! - сказала жена.
-  Действительно, неостроумно, - вздохнул муж, - Дело в том, что я оставил билеты на пианино.

-  Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно
бережлив.
-  Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не
воспользовались!

-  Скажи, дорогой, - спрашивает Сабина мужа, - какая разница между прямым и косвенным
налогом?
-  А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А
косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!

-  Кто такой образцово-показательный муж? - спрашивают у мужа.
-  Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: "Ладно, ребята, вы тут
кончайте, а я пойду и сварю кофе"...
-  А кто такой показательный любовник? - спрашивают у любовника.
-  Это тот, который сумеет выполнить пожелание мужа!

Муж в который раз спрашивает жену:
-  Сколько тебе лет?
-  Не спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать правду.
Жена промышленника рассказывает своей подруге:
-  Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый раз, когда он звонил в шесть часов
утра и говорил, что буквально замурован в кабинете одержимым работником профсоюза.
-  Это было не так?
-  Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную блондинку они выбрали
председателем профсоюза!

-  Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок, - говорит Жерард.
-  Ну и как же ты привел ее в чувство? - интересуется Гастон.
-  Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

-  Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:
-  Если я, упаду, долрогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
-  Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
-  Я что, тебе мешаю?
-  Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену?
-  Жена, где мои часы?
-  Где ты их положил, там и лежат.
-  Ну нет, это ты у нас все куда-нибудь кладешь...

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
-  Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он
ошибется и сделает что-нибудь не так?
-  Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
-  Как?! В самолете?
-  Нет... Самолетом бываю я.
-  Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь сегодня ты был совершенно свободен.
-  Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!
Муж (возмущенно):

-  Кто тебе приказал поставить эти цветы на стол?
Слуга:
-  Ваша жена, сэр!
Муж:
-  Какие они чудесные, не правда ли?

-  Мне явно подменили рубашку в прачечной, - пожаловался муж. - Воротник так мал, что я просто
задыхаюсь. Это не моя рубашка.
-  Ничего подобного, - ответила жена, - рубашка твоя. Не будь таким рассеянным. Ты продел
голову в петлю для пуговицы.

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
-  Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все
равно не попадешь в замочную скважину.

Жена - мужу:
-  Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять.
Муж - приятелю, вздыхая:
-  Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она
употребляет почти непрерывно!

-  Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.

-  Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
-  К счастью, нет.
-Апочему "ксчастью"?
-  Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Муж - жене:
-  Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
-  Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
-  Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
-  Дорогой, - говорит она мужу, - ты хотел бы, услышать, как по нашей квартире бегают маленькие
ножки?
-  Нет, я не люблю мышей!

-  Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? - раздраженно воскликнул муж.
-  Красивыми - чтобы нас могли любить мужчины, - тут же нашлась жена, - а глупыми - чтобы мы
могли любить мужчин.

Журналист берет интервью у отставного капитана,
-  Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
-  Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя
жена!
Жена сторого говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею ввиду только нашего пса.

По вокзалу ходит мужик и кричит:
-  Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
-  В чем дело, гражданин?
-  Да я жену ищу.
-  Почему сеете панику?
-  А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

Жена ругается на мужа:
-  Какой дурак ест суп ножом?
-  Разве я виноват, что вилка протекает.

По вечерам муж и жена от скуки ловят муж.
-  Сколько поймал? - спрашивает жена.
-  Пять. Три самца и две самки.
-  Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
-  Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.

-  Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
-  Справляю золотую свадьбу.
-  Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
-  Но они мне стоили всех пятьдесят.

-  Ты почему такой грустный?
-  Не то слово! Я просто в ужасе.
-  Отчего же?
-  Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
Муж:
-  Смотри, я стираю уже третью рубаху.
Жена:
-  Ты выстирал две?
-  Нет, я начал прямо с третьей.

Муж читает книгу, жена - газету.
-  Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером
женился на ней, а на следующее утро убил ее!
-  Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее.
Мужик говорит:
-  У меня очень красивая жена - чистая Венера.
-  Загибаешь. Венера - богиня красоты.
-  Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то неврическое.

Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
-  А зачем Вам так много? - интересуется продавец.
-  Я хочу сшить себе ночную рубашку.
-  Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит.
-  Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.
Женщина обращается к доктору:
-  Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного
перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!

 

-   Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.
-  Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.

Жена будит неиротрезвившегося мужа после получки.
-  Вставай, на работу опоздаешь.
-  А ты пиджак вычистила?
-  Вычистила.
-  А ботинки вычистила?
-   Так у них же карманов нет.

-   Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу
уснуть!
-  Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить утром!

-   Отличные грибочки! - хвалит муж жену. - Где рецепт взяла?
-  Из криминального романа.

-  Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги", - сказал
Бил своему приятелю.
-  И каков результат?
-  Я бросил курить и похудел на 10 кг.

Жена - мужу:
-  Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он:
-  Можешь начинать, я скоро вернусь.

Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был дома.
-  У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? - спрашивает дежурный милиционер.
-  Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.

-  Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет!
-  А потом?
-  А потом познакомились!
Муж говорит жене:
-  Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я тебе приготовил сюрприз.
-  Какой, скажи скорее.
-  Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

-  Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре жена мужу.
-  Балдели бы да и только!