Царь Петр с женой в постели:
-  Глубже, Петенька, глубже...
-  Гыть!...
-  Еще....
-  Гыть!...
-  Еще-е-е....
-  Гыть!...
-  Хуатыт!

Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент к американкам.
-  Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева
чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет.
Фр анцуженки:
-  Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем, победим, если Маня не приедет
Корреспондент:
-  А что это за Маня такая? Авторитет?
Фр анцуженки:
-  Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

-  Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
-  И много там было снега?
-   Снега? Понятия не имею.
-  Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
-Да.
-  И как у тебя с языком?
-   Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
-   Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
-  Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

Один член - другому:
-   Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться...

Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
-   С этой был, с этой был. О, любовь по-испански!
После "любви" спрашивает:
-   Слушай, а почему "по-испански"? Все было как обычно.
-  Ах, дорогой, извини, забыла! - и щелкает пальцами.

-  Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну...
-   Так я же оглохну!
-  Ну так вчера же не онемела.

-   Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
-  Да все больше по-собачьи...
-   ?!
-  Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.

Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:
-  Воды, воды!
Он не понимает:
-  Зачем воды, где я тебе возьму воды?
-   Туда-сюда воды!

Захотелось мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе клевую чувиху и стал
вокруг нее захаживать.
-  Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь?
-  Ага! - обрадовался мужик.
-  Ну, пошли со мной...
Пришли к бабе домой. Там - кровать и все такое прочее.

-  Ну, раздевайся, - говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше.
Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
-   Эй, Гоги, Вано, сосо, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет...

Встречаются две подруги (проженные бляди):
-  У меня новый мужик с таким х*&%$, что даже в рот не лезет.
-  А ты его помни и влезет.
-  Дура я лучше зубы вырву!!!

-  Хелена, вы первая девушка, которую я люблю!
-   О, господи! Опять начинающий!

-  Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и проходу не дает... Вот... и... сейчас...
Извините... за корявый... почерк...

Он и Она в постели. Он:
-  Я кончил.
Она:
-  Я еще нет.
Он:
-  Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами.
А главное - как начать? Другой советует ему:
-  Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: "Я люблю тебя!" А дальше она сама
подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я люблю тебя".
-  Ниже, - просит женщина.
-  Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...

-  Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
-  А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

-  Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит Вера новому поклоннику.
-  Ну что ты, ничего особенного.
-  Именно это я и слышала.
-  Манька, давай трахаться.
-  Да надоело, все позы перепробовали.
-  Я новую знаю. - Заводит ее в подъезд и ставит раком. - "По бобринному".
-   Так это же раком!
-  А ты грызи перила-то, грызи!

-  Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
-  Групповой.
-  А почему?
-   Там сачконуть легче.

Разговаривают три приятеля:
-  Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...
-  А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...
-  А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.

- ????
-  А они каждый раз думают, что это - последний, и чего только не вытворяют...

Мужик из спальни ночью выбегает:
-  Это не моя жена! Это не моя жена!!!
(и бегом - обратно).

-  Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
-Все.
Двое первый раз в постели:
-  Какая у тебя дырка большая... дырка большая...
-  А чего это ты два раза повторяешь?
-  Да это эхо...

В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок:
-  Донна Анна?
-  Я слушаю.
-  Скажите, Дон Педро еще на Вас?
-  Да, а что такое?
-  Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!

-  Хорошо-то как, Настенька!..
-  Да... Но только я не Настенька...
-  Все равно хорошо.

Муж и жена легли спать. Муж:
-  Спать, что ли?
-  Нет, сначала что ли, а потом спать.

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура
мужчины.
-  Он дважды изнасиловал меня!
-  Так почему же ты не закричала сразу?
-  Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз.

Стоит старик перед иконой и молится:
-  Направь и укрепи, направь и укрепи...
Бабка с печи подает голос:
-  Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.

Мужик сиял девушку, у которой были месячные. Утром он спал, она ушла. Он просыпается -
девушки нет, руки в крови.
-  Я ее убил!!
Подходит к зеркалу:
-  И съел!!
Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:
-  Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
-  Да, что-то гладкое и круглое.
-  О черт! Опять головка открутилась.

Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
-  Что? Опять?! - умоляюще восклицает он.
-  Да нет же! На работу пора.
-  Ура!!! На работу, на работу!!!

-... и ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
-  Конечно, дорогая. С которого начнем?

Он нежно обнял ее и спросил:
-  Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
-  Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела
с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил,
больше ничего не надо и стал капризничать:
-  Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
-  Зачем?
-  Лезь, сказал!
Женщина решила: что-то новенькое! - и залезла.
-  Поливай! - покрикивает алкаш и приговаривает, - Хорошо! Дождь идет! Топочи ногами! -
продолжает алкаш.
-  Хорошо! Гром гремит!
Женщина:
-  А когда трахаться будем?
-  Кто ж в такую погоду трахается!?

Крестьянин и крестьянка:
-  Мань, пошли на сеновал т@#$-ся...
-  Да ну, неохота чо - та.
-  Мань, ну пошли на сеновал т@#$-ся...
-  Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на стене нарисована
женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов
стоит...
-  А можно и мне тоже?
-  Конечно!
Попробовал...
-  Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
-  Приходи...
-  А послезавтра?
-  Давай-давай!
-  А после послезавтра?
-  Нельзя!
-  А почему?!
-  После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают
какого. Она отвечает, что очень крутого. Через несколько минут заходит мужчина, открывает
балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг, швейцарские часы,
шелковый шарф... Дама спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает:
-  Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...

-  Ты жену свою по утрам будишь?
-  Буду!

 

Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями. Жена:
-  А-а-а - муж, купишь мне кофточку?
-  А-а-а - куплю.
-  А-а-а - а туфли новые?
-  А-а-а - тоже.
-  А-а-а - а колечко?
-  А-а-ах - а зачем тебе колечко?

В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она поворачивается
налево:
-  Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю! Поворачивается направо:
-  Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси. Затягивается и восклицает:
-  Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я
курю по утрам!

Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:
-  Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?
-  Пожалуй, как муж с женой.
... Он повернулся на другой бок и захрапел.

Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.
-  Мань, ты как батарея!
-  Цо, теплая?
-  Не, ребристая.

Он и Она. Она:
-  Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?
-   Та, которая делит твою попку пополам.

Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив:
-   Ты не откажешься переспать со мной?
-   Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
-   Ты никогда не спала с мужчиной?
-  Нет, никогда не отказывалась.

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
-  Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!