Ржевский
возвратился из поездки по Сахаре. Гусары попросили
его выступить
на заседании клуба с докладом о поездке.
Ржевский
согласился.
Пришло время
доклада, Ржевский вышел на трибуну и говорит:
Ну что вам
рассказать про Сахару? Давайте сначала
выпьем за
Сахару.
Все дружно
пьют за Сахару.
Ржевский: Ну
что в Сахаре? В Сахаре - один песок...
Выпьем за
песок! Все дружно пьют за песок.
Ржевский
(пьянея): Иду я как то раз по Сахаре и вижу верблюда...
нет 10
верблюдов... нет 10 000 верблюдов. За верблюдов!
Все дружно пьют
за верблюдов.
Ржевский (еще
больше пьянея): и у каждого верблюда
на спине
мешок... нет 10 мешков... нет 10 000 мешков.
За мешки!
Все дружно
пьют за мешки
Ржевский (еще
больше пьянея): и в каждом мешке - говно!
Полная тишина
в клубе. Тут поднимается подпоручик Одоевский и спрашивает:
"Поручик,
а в чем же тут соль?"
Ржевский
(совершенно пьян): Разве я сказал соль?
Никакой соли
господа! Кругом один песок и говно, песок и говно...
Вариант:
"Поручик,
но где же суть????"
Ржевский:"Ахм...
ссуть?а ссут они в песок, так себе прямо в песок и ссут...."
Ржевского
пригласили выступить в клубе и рассказать что-нибудь
интересное и
занимательное. Сидит Ржевский в буфете и не знает
чего-бы ему
такого рассказать. Подсел к нему ппр Дубровский
и Ржевский
поделился с ним своей проблемой.
Дубровский
предлагает: " А ты расскажи как в Эфиопии ловят
страусов".
"А как их ловят?" спрашивает Ржевский.
ппрД: Берут
эфиопа, бреют ему голову, закапивают так
чтобы было
видно одну голову, мажут голову клеем.
Страус думает
что это яицо, садится и прилипает.
Ржевский:
Очень забавно, непременно расскажу.
В день
доклада Ржевский выпил виски и на трибуне был заметно пьян.
Однако начал
рассказ: Сейчас я вам расскажу
как в Ефиопии
ловят страусов. Берут ефиопа, бреют ему
голову, мажут
клеем яица, закапывают так чтобы
было видно
одни яйца, страус думает что это его яйца,
садится и
прилипает.
Вопрос из
зала: "поручик, а зачем же голову брить?"
Ржевский:
"Да ето же эфиопы, господа, темные люди!"
Ржевский был
приглашен как представитель гусар
на бал к
княгине Трубецкой. Вернулся в
стельку пьян
но на утро рассказывает гусарам:
Ржевский:
Чего там только не было пожрать.
Например
лимоны с ножками.
кО: Не может
быть!
Ржевский: Что
я вру? Ну пойдем проверим.
Когда они
пришли в дом княгини лакей
увидя
Ржевский докладывает:
Барыня,
пришол тот гусар, который
вчера выжал в
чай вашу любимую
канарейку.
В другой раз
Ржевский был приглашен к князю
Гагарину. На
сладующее утро
рассказывает:
Ржевский: Ну
и богато князь живет - золотые унитазы.
кО: Не может
быть!
Ржевский: Что
я, вру? Ну пойдем проверим.
Когда они
пришли в дом князя лакей
увидя
Ржевский докладывает:
Барин, пришел
тот гусар, который
вчера насрал
в оркестре в валторну.
Ржевский на
балу отошел в сторону с ппр Дубровским и сказал:
Танцевал я
сейчас с Наташей, сунул ей руку
под подол и
чувствую: ебаться хочет...
ппрД: А как
это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: Как
Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь
с руки
кормили?
Ржевский
явился в клуб и говорит гусарам:
- Я знаю
новую игру, называется ПИЗДЮЛИНА!
- Как, как
играть? - спрашивают гусари
- Очень
просто, делаем ставки, раздаем карти, так...
тут пр вынул
какую-то карту и сказал: У меня пиздюлина!!! Я выиграл!
и сгреб все
деньги на кону.
Играют еще
раз. Только раздали карты все гусары
закричали:
"У меня пиздюлина!!!", а
Ржевский
выждал и сказал:
У меня
КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!!
В клубе
гусары раздели женщину, положили на бильярдный стол
и во
влагалище вводят бильярдную палку.
Тут входит
поручик и говорит:
"Гусары,
ето же женщина! Ее же ебать надо!"
Поворачивается
ппр Одоевский и отвечает:
"Ну вот,
придет Ржевский и все опошлит!"
В клубе
пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар,
в углу два
совершенно пьяних гусара делают любовь с не менее
пьяными
барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется
посуда и
нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды...
Вбегает
корнет и кричит:"Господа, сюда идет поручик Ржевский!"
Совешенно
пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом
и говорит:
"Ну.... сейчас такое начнется!"
- Поручик, вы
играете на гитаре?
- Играю-с.
- А на рояле?
- И на рояле
приходилось.
- А на
барабане?
- И на
барабане.
- Поручик, а
на арфе?
- Нет, на
арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.
Поручик играя
в карты вышел на улицу помочиться и
вернулся весь
мокрый.
ппрО:
"поручик, на улице дождь?"
Ржевский:"
Да нет, ветер в лицо".
Ржевский за
картами рассказал трогательную историю:
"Прихожу
я сегодня в публичний дом а мне дают девочку 8 лет. Я спрашиваю:
Как же ты до
такой жизни докатилась? Она отвечает: А что мне делать? Папа
умер когда
мне 2 года было, а мама когда мне 6 лет было. Родственников нет
а на хлеб
как-то зарабативать надо.
Вот, не
поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу!
Вариация
анекдота: За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: "Г-да, вот ко
мне вчера
вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба
просит.. Не
поверите г-да, ебу и плачу, ебу и плачу.."
В офицерском
собрании:
Ржевский: -
Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования.
- О, как
интересно! Поручик, расскажите.
Ржевский: -
А-а-а, я ее просто уговорил.
Гусары
обсуждают кто переспал с более молодои девушкой.
Один корнет
говорит:
- А я вот,
давеча, на 14-летнию залез...
Гусары
восхишении подвигом собрата по оружию.
Другой,
значит, презрительно:
- Это что, я
вот в том месяце на 12-летную залез!
Раздаются
мошний гул гусарского одобрения.
Молоденький
корнет всех наповал ошарашивает:
- А я вчера
на 7-летную залез!
То есть тут
все просто выдохныли "Круто!!!"
Ржевский
пропустил начало разговора, и слышал только последнюю фразу. Он
совершенно не
понимает, отчего все заташились, и говорит удивленним
голосом:
- Ну и что, а
я на 3-летную залез...
В клубе немая
сцена... Спустя порядочное время раздается неуверенное:
- НО
КАК??????!!
- Да просто:
распряг и залез!
Поручик
Ржевский рассказывает в офицерском клубе:
- Послушайте,
господа! Пошел я вчера на охоту...
Смех и
возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только еблей занимаетесь!
- Нет,
господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан.
Я стреляю -
кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать?
Отрезаю
правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше...
- Ой,
поручик, не смешите - вы же только ебаться умеете!
- Что вы,
господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный
медведь.
Ба-бах - свалил с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить.
Отрезаю левую
ногу, кладу себе на плечо...
- Да бросьте,
поручик, вы же только ебетесь!
- Клянусь,
господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?
- Кладете
правую ногу на одно плечо, левую - на другое...
- Вот-вот,
кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да ка-ак
засажу ей! Аж
шиньон в форточку вылетел!
ПР собирается
на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в
кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я
танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку.
Почувствует
банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А
Ржевский с
Дубровским выпили, сидят скучают.
Дубровский
говорит:"Поручик, что-то скучно совсем, давайте в мух стрелять"
Дубровкий стреляет
в муху и та падает замертво.
Ржевский
стреляет но муха как летала так и летает.
Дубровский
говорит:"Что же вы так, поручик, она же до сих пор летает"
Ржевский
отвечает:"Летать то летает но вот любить уже никогда не будет"
Гусары
собрались и решили поговорить об искусстве.
Дубровскии и
говорит:
- Г-да,
давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто
неповторимо!
Оболенскии
подхватил:
- Да, г-да,
вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумителная
работа!
Входит
Ржевский:
- О чем это
вы, ребята?
- Да об
искусстве, о стекле.
- Ах, да, о
стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не
влезло!
Гусары
приглашены в гости к дочке местного губернатора. Полк в затруднении:
как же брать
с собои этого пошлиака, этого сквернослова поручика Ржевского?
Порешили: как
только он откроет рот, хватать его за руки-за ноги, и не
говоря ни
слова выбрасывать в окно.
Гусары
пришли, начался вечер, и конечно, поручик не удержался и попыталсиа
высказатся по
какому-то поводу. Бдительные товариши по оружию тут же его
схватили, и
ловко швырнули в окно гостиной. Но вот беда! оно было закрыто,
и рама со
звоном вылетела вместе с поручиком.
"Ой,
господа!" воскликнула потрясенная барышня, "Стекло, стекло!"
"Кстати
о стекле," произнес поручик, подтягиваясь на остатках рамы. "У меня
вчера ТАК
СТЕКЛО!"
Поручик
приходит к полковому врачу:
ПР: Доктор,
посмотрите мой нос - что у меня с ним - насморк или сифилис?
Др: Что вы,
поручик, конечно сифилис!
ПР: Вот и я
думаю - откуда насморку-то взяться?
Рассказал
ппр. Илюха бен Моше.
Рассказывает
корнет Оболенский:
- Поручик
Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен!
Вообразите:
развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку
и стали ей во
влагалише огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все
опошлил!
- Что,
женшину выебал?
- Нет, огурец
съел!
Рассказал к
Военком.
В офицерском
собрание идет разговор о птицах. Слышатся слова: пернатые,
орнитология,
перелеты...Поручик Ржевский, воидя, некоторое время
прислушивается,
а затем вступает в беседу:
- Да, кстати
о птичках: вчера в зоопарке видел бегемота. ВО-ОТ такая жопа, и
ни одного
перышка!
- Да, кстати
о птичках: вчера поп с колокольни упал. Пока летел- 3 раза
каркнул. И -
пиздец.
- что это вы
господа все о птицах да о птицах...Кстати о птичках: я вчера
такую
ласточку протянул!
|