Собирается поручик Ржевский на бал... Взял вазелин и намазал конец, на всякий случай. Потом
подумал и намазал еще и ж#пу, случаи всякие бывают.

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
-  Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница - и ни одного перышка!

Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик
спрашивает:
-  Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п$%#е били?
-  Поручик, да как Вы смеете...
-  Да я так, просто хотел разговор поддержать...

-  Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, - сказал Поручик Ржевский и грязно выругался.

Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
-   Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.
-  Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
-   Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.
-  Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
-   М-да, - через некоторое время говорит Поручик, - все-таки Москва скучный городишко - уже две
версты проехали, а ни одной
жопы так и не встретили...

-  Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
-  А у меня слово никогда не расходится с делом.

Поручика Ржевского спрашивают:
-   Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
-  Я их е.., а это сближает!

Ржевский на банкете:
-  Пойду поссать!
-   Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
-  Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
-   О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
-  Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
-  А это как?
-  Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
-  А, мне понятно, Наташа.
-   Тогда Ваша очередь.
-  Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка
смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз,
галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:
-  Дамы не будут против если я закурю?

Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
-  Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?
-  Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
-  А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!

Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части,
рассказал один каламбур:
-  Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма понравилась эта
остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть
юмором.
-  Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот
послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно
поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с
болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
-  Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.

Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
-  Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
-  Нет, а что?
-  Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
-  Наташа, вы сегодня без трусиков?
-  Да, поручик, а как вы догадались?
-  Ха! У меня все сапоги в перхоти.

Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов размышляет о смысле жизни.
Наташа не выдерживает, вскакивает и бьет по часам, те перестают идти.
-  Что ты делаешь, Наташа? - удивленно спрашивает Пьер.
-  Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!

Поручик рассказывает:
-  Господа, иду домой. У ворот стоит девочка - ма-аленькая - и говорит: "Дяденька, трахните меня за
копеечку!" так не поверите: трахал и рыдал, трахал и рыдал!
На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть
пуговицы... К нему подходит Наташа:
-  Поручик, у Вас там... торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
-  Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

-  Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
-  Бывало-с...
-  Ой, расскажите!
-  Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд заехал в тоннель, я трахнул
вместо дочки самого генерала!

Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.
-  Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
-  А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
-  А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
-  Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.
-  Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.

-  Скажите, поручик! Что такое монархия?
-  Это когда страной правит король!
-  А если король умрет?
-  Тогда королева!
-  А если умрет королева?
-  Валет!

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
-  А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
-  Он не машет. Он дирижирует.
-  Тогда почему дама все время кричит?

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
-  Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
-  Очень люблю, особенно с введением!

На балу у Ростовых.
-  Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей. Ржевский спрашивает у своего
денщика, что загадать. Денщик говорит:
-  Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но никто не скажет, так как неприлично.
И тот Ржевский загадывает свою загадку:
-  Темно, как в жопе у кого?

Ржевский танцует на балу. Дама:
-  Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
-  Седло.
-  Что Вы, поручик, это же сковородка!
-  Как, х#$м о сковородку?! Оригинально-с....

Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
-  Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары - по другую. Кто
попадет с разбега, тот целует даме ручку!

Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что одна знатная дама, проезжая мимо его
дома, выпала из кареты.
-  Да я не сделал ничего особенного! - оправдывается Ржевский. - Я просто стоял на пороге в своем обычном
домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.
-А!!! Кто это?? - сквозь зубы от боли (приятной).
-  Поручик Ржевский, - клацает каблуками.
-  Продолжайте, полковник!

-  Поручик, ваш член как сибирский экспресс.
-  Что-с, такой длинный?
-  Да нет стоит всего одну минуту.

 

В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей
огурцы в &*$%& засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет
Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский:
-  Господа, а давайте ее трахнем?!
-  Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...

Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет:
-  Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка... Двенадцать лет... А мы ее
поймали и по очереди...
-  Поручик, неужели вам было не жалко ее?!!
-   (утирая слезу) Жалко... Я ее #$ал и плакал...

Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
-  Какая луна, какие звезды...
-   Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.

-  Поручик, как Вы находите мою грудь?
-   С трудом-с, мадам.

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким
успехом у женщин.
-   Очень просто, - отвечает он, - нужно пойти к женщине и сказать: "Мадам, позвольте вас вдуть!"
-  Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
-  Можно и по морде. Но обычно вдуваю.

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
-  Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
-  Да что вы!
-  Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и
-  что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

-  Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных
инструментах...
-  Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле, чертовски скользкий инструмент!

-  Поручик, вы меня уже пол-часа #$%&, но не сказали еще не слова любви!
-  Я вас люблю, корнет...

Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во дров.
Возвращается весь мокрый.
-  Что, дождь? - спрашивает дама.
Нет, ветер!