В публичном доме утром случился пожар. Все бегают:"Воды, воды."

Из номера выходит Ржевский:" А в 13-ый номер - Шампанского."

 

 

Офицеры сели писать пулю, но им нужен четвертый. Послали денщика за Ржевский.

Денщик вернулся и говорит:"Ржевский просил передать что если он сможет то

придет через пол-часа, а если не сможет то придет с минуты на минуту."

 

 

Поручик едет на извозчике по Москве.

Ржевский: - О! Гляди, гляди! Жопа!

Изв.: - Да не жопа это, барин, а барышня.

Через некоторое время:

Ржевский: - О-о-о! Гляди! Вот это жопа так жопа!

Изв.: -Эко вы, барин... Не жопа это, а городовой.

М-да - подумав, говорит Ржевский - все-таки Москва скучныи городишко. Уже

две версты проехали, а ни однои жопы так и не встретили.

 

 

 

 

- Поручик, как это Вам так легко удается уговорить

женщину заняться любовью?

- Очень просто. Приглянется мне какая-нибудь

- подхожу к ней и говорю:

"Мадам, позвольте вам впендюрить?"

- Но ведь за это можно и по мордасам схлопотать!

- Бывает и по мордасам...

Но чаще все же ВПЕНДЮРИВАЮ!

 

 

Генерал: Ржевский, вот у вас жалование небольшое а вы все время

в ресторан ходите, как вам это удается?

Ржевский: генерал, а вы куда свое жалование деваете?

Генерал: жене отдаю, а уж она сколько мне даст, столько и трачу.

Ржевский: а вы попробуите, подойдите к ней, ласково обнимите, попросите,

может и больже получите.

Генерал пришел домой, подошел сзади к жене и ласково ее обнял.

Жена: что, поручик, опять деньги кончились?

 

 

Едет царь Алехандр в карете по Петербургу. Вдруг на мостовую

выбегает революционер и кидает в карету бомбу. Из толпы выскакивает

молодой офицер хватает бомбу и кидает в революционера. Того на

куски.

Царь выходит из карети и спрашивает: "Ваше имя, поручик ?"

поручик Ржевский: Ржевский, Ваше Велитчество.

Алехандр: Просите, поручик, я все для вас сделаю.

 

Ржевский: Я, Государь хочу жениться на дочери генерала Трубецкого.

А: Генерал, я видаю вашу дочь замуж за Ржевский.

Генерал Трубетской: В малых чинах жених..

А: генерал, ваша дочь выходит замуж за полковника Р.

гТ: Не знатного роду женишок-с.

А: Генерал, ваша дочь виходит замуж за потомственного дворианина,

графа Р.

гТ: Ко двору жених не представлен-с.

А: Ваша дочь выходит за моего личного друга Р.

Ржевский (царю): Сашка, да пошел он на х.. этот мудозвон, мы что себе

без него б...и не найдем.

 

 

Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик

споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв

окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: " Ох и заебу же я вас

за это трипиздоблядское мандоебательство в пиздопроушину, выебленную в

растрипиздатую хуйню через трихуемандоблядину". После этого он встал и

грязно выругался.

 

 

 

Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось

дома. "В рояль, что ли, насрать"-подумал Ржевский, а вслух сказал:

- Нет, провинтсия, не поимут-с...

 

 

- поручик, Ви любите детей?

- Детей - нет, но сам процесс...

 

 

- Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом суда?

- Ах, молодость, молодость... Членом суда, членом туда...

 

 

Как-то раз Ржевский заночевал в борделе. Наутро, надевая сапоги, он

услышал женскии голос: - Постойте, поручик, а деньги?!

- Гусары денег не берут! - гордо ответил Ржевский.

 

 

Ржевский возвратился из заморского похода и прогуливался по Летнему Саду.

Вдали он увидел женщину под вуалью. Не в силах сдержаться, он набросился

на нее и начал срывать с нее одежду.

Вдруг Ржевский заметил, что это Екатерина Вторая (Е).

В испуге он остановился.

Е: "Кто таков?"

Ржевский:"П-п-поручик Р-ржевский."

Е:"Продолжайте, полковник."

 

 

- Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом управы?

- Ах, молодость, молодость... Членом управо, членом улево...

 

 

Дневник цР

Вчера приехали в город Н

На следуюший день:

Выебли всех барышень, выпили все шампанское...

На следуюшчий день:

Выебли всех женщин, выпили весь самогон...

На следующий день:

Выебли все что шевелится, выпили все что горит

На следующий день:

Прихал Ржевский и у нас начались попойки и поебки...

 

 

- Поручик! Вы обещали на мне жениться

Ржевский: - Ну мало ли что я НА КОМ обещал...

 

 

Поручик Ржевский с денщиком едут мимо озера. Вдруг Ржевский замечает, что в

озере купается блондинка с белым телом и длиннуми белыми волосами. Ржевский

говорит денщику:

- Иван, сплавай-ка к блондинке, предложи поехат в город, вино, танцы,

карты,

ну и так далее...

Через несколко минут Иван возвращается:

- Насчет вина, карт, танцев они согласны, но и так далее не могут - они

поп-с.

 

 

Просипаетсиа полковник посреди ночи и видит в своеи постели прР, которий

занимается лубовью с его женои.

Полковник: прР, что это такое, что вы здесь делаете???!!!

прР: успокоитесь, полковник, спите, это всего навсего сон, спите, спите.

пол (переворачиваиась на другои бок и вздыхая):

Ну что за черт, третью неделю один и тот же сон.

 

 

Идет по бульвару Наташа и видит Ржевский, пьяного и валяющегося в луже.

Н. -Ржевский как Вам не стыдно, Вы такой пьяный и валяетесь в такой грязной луже.

Ржевский, Вы ассоциируетесь у меня со свиньей!!

Ржевский:-Нааатали, а Вы у меня асссс, асссоо, ассооо, а сосите у меня хуй!

 

 

Прислонившись к столбу, чуть не падая, стоит в дупель пьяныи поручик

Ржевскии. Мимо проходит графиня и с возмушением оглядывает подвыпившего

героя.

"Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!!

Нет, вы отвратительно пьяны!!!"

"Графиня," отвечает поручик заплетаюшимсиа языком, "аа а у вас ноги - ик -

кривые. А уу у вас ноги безобразно - ик - кривые. Нет, у вас ноги - ик -

отвратительно кривые."

И с задумчивои улыбкои: "А я завтра трезвыи буду..."

 

 

В Гусарском Клубе идет встреча нового года. Еще до полуночи гусары

перебрали, Ржевский спит лицом в винегрете, и только один Полковник держится на

ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:

"Господа, долгожданный новый год наступил наконец!". Ржевский, разбуженный гулким

басом полковника поднимает голову и восклитсает: "На конец? Как жестоко.."

 

 

Идет светский бал. Дамы и кавалеры танцуют, пьют чаи и ведут светские

беседы. Тут в зал вваливается Ржевский и ни кого не замечая бросаетса к ближаишеи

стенке, снимает штаны и с удовольствием начинает на нее мочиться. Закончив

свои дела он надевает штаны, застегивает ширинку, оборачиваетса и заметив

всех осталных с удивлением восклицает: " Ну вы и выбрали местечко чаи

гонять , господа!"

 

 

Наташа и Ржевский едут в поезде. Н: Ржевский Вы когда-нибудь попадали в катастрофу на

железной дороге.

Ржевский: Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот

когда поезд заехал в туннель я вместо дочери трахнул самого генерала.

 

 

В офицерском собрании идет разговор о шахматах. Мелкют имена - Капабланка,

Алехин, Ферзь, рокировка, комбинация. Входит поручик Ржевский, подходит к

группе беседуюших, прислушивается, затем говорит:

- Да, кстати о шахматах: через комбинацию не пробовали-с?

 

 

 

Ржевский женился и после свадебной церемонии удалился с молодой супругой в

спальню. Весь офицерский состав полка ночь напролет просидел под балконом

спальни поручика в нетерпеливом ожидании. В семь часов утра не сомкнувший

глаз поручик вышел на балкон и, увидев однополчан гордо произнес:

"Господа, моя жена - изумительная женсчина. Очень рекомендую".

 

 

Бал у князя Н. Светские беседы, танцы, карточные игры.

Атмосферу вечера постоянно портит 14-летний племянник князя, своими шумными

выходками шокирующими общество.

Наконец поручик Ржевскии мягко берет мальчика за руку и уводит его в

дальние комнаты. Возвращается через несколько минут и до конца вечера

мальчугана не видать.

Прощаясь, князь жмет поручику руку и говорит:

- Поручик, я восхищен вашим педагогическим талантом!

Как вам это удалось?

- Очень просто, - отвечает поручик. - Я научил его

онанизму.

 

Часть 1. Ржевский готовится идти на бал и велит денщику научить его

каким-нибудь загадкам.

- Что такое - сто одежек и все без застежек?

- Х-м-м... Жопа, наверное.

- Ну что вы, ваш бродь, это же капуста.

- Оригинально!

- А что такое - без окон, без дверей, полна горница людей?

- Х-м-м... Жопа, наверное.

- Ну что вы, ваш бродь, это же огурец.

- Оригинально! Ну а когда же будет жопа?

 

Часть 2.

Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:

- Господа, а вот оригинальная загадка! Что такое - без окон, без дверей,

ПОЛНА ЖОПА ОГУРЦОВ?

-??? Что же это, поручик?

- Да я и сам не знаю, но Иван сказал, что капуста.

 

Семья Ростовых продает мебель. Очередь доходит до комнаты

Наташи.

- Мадам, сколько стоит эта кроват?

НР: - Эта кровать не продается. Ето память о моих интимных отношениях

с поручиком Ржевским.

- В таком случае, мадам, почем будет этот шкаф?

НР: - Этот шкаф не продается. Ето память о моих интимных отношениях

с поручиком Ржевским.

( через некоторое время)

- Позвольте, мадам, но неужели из всеи комнаты остается

только люстра?

НР: - Ах, вы ошибаетесь. Поручик был такои затеиник...

 

 

В офицерском театре в спектакле Ржевский досталась маленькая роль

старого короля.

Суфлер: - Стар стал!

Ржевский:- Да, стар стал...

Суфлер: - Голова седая!

Ржевский: - Голова седая...

Суфлер: - Медленно встаете...

Ржевский: - И встает медленно!

 

 

"Будите ли вы утром жены, Ржевский?"

Ржевский:"Буду."

 

 

Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.

Денщик смотрит и говорит:

- А чего это вы, Барин, лошадь красите?

- А вот видишь в том окне дама сидит?

- Да-с ваше благородие!

- Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит:

"Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?" А я

ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся!"

Так вот и познакомлюсь...

Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво

зевает и говорит:

- Поручик, пойдемте поебемся!

- Да что поебемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!

 

 

Чтобы познакомиться с Дамои с Собачкои, Ржевский. одолжил у полковника

выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке.

Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку?

ДсС: Ромашка.

Ржевский: Но почему?

ДсС: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки.

А как зовут вашу собаку?

Ржевский: Свиноеб.

ДсС: Как неизящно! Но почему?

Ржевский: Свинеи ебет-с.

 

 

Ржевский танцует с НР на балу.

НР: - Поручик, о чем это вы так задумались?

Ржевский: - Наверное, Наташа, о том же, о чем и вы.

НР: - Ну и пошляк же вы, поручик!

 

 

Вечером Ржевский вышел на балкон, посмотрел на луну, на звезды и

рассторогано вздохнул : "Красота...."

"Твою мать - Твою мать - Твою мать" - привычно откликнулось эхо.

 

 

В офицерском театре роль Ржевский заключалась в том, что он должен

выити на сцену, произнести "Балабуев, вот ваша трость" - и отдать ее.

Гусары поспорили с поручиком, что он от волнения ошибется и вместо

фамилии Балабуев скажет Балахуев.

Во время спектакля Ржевский выходит на сцену. "Балабуев" - говорит он и

торжествующе смотрит в зал - "Вот ваш хуй!"

 

 

В другой раз когда он пошел в балет, поручик

Р. решил во избежание конфуза кончить в кулак.

Устроившись в заднем ряду так он и сделал и

потом стряхнул всю сперму вперед. Она полетела

через все ряды и попала в оркестре на

скрипача. В перерыве скрипач жалуется

дирижеру:

- Маэстро, на меня кто-то спустил.

- Ну и правильно, ты играешь как пизда.

 

 

- Наташа, вы женаты с Пьером уже два года, а у вас все еще

нет детеи.

- Ои, мадам, если бы я хотя бы раз

смогла проглотить ету гадость...

 

 

Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки

с гусарами и местными блядями. Высовывается и говорит:

- Господа, однако какой сегодня туман...

- Поручик, снимите с головы гандон!

 

 

Ржевский встретил в сортире полковника.

П: "Ржевский, что Вы несете?"

Ржевский: "Таз с кипятком-с"

П: "На хуй-с?"

Ржевский (выливая таз): Извольте-с...

 

 

Ржевский говорит Наташе:

- Наташа, пойдемте ебатся!

- Если придумаете новую позу, поиду, а то все раком да раком!

- Наташа, поидемте ебаться в позе бобра!

- А это что такое?

- Поидемте узнаете!

Пришли они в подьезд

- Наташа, становитесь раком!

- Порутчик, так это и есть поза рака.

- Да, но вам остается только грызть перила!

 

 

 

 

 

 

 

Ржевский инструктирует денщика:

- Я иду с господами офицерами в балет. В прошлый раз когда мы там были, то

как только балерины стали ножки вскидывать, то у меня хуй встал и по

затылку полковника трахнул. Так что в этот раз я сяду сзади и привяжу хуй

канатом а ты выйди на крыльцо и привяжи другой конец каната к колонне.

Так они и сделали и в начале все шло

благополучно, но вдруг вбегает в зал денщик и

кричит:

- Барин, барин, руби канат - колонна рушится.

 

 

Ржевский:"Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке

схватил свой член вместо сабли."

Все:"А дальше, поручик?

Ржевский:"Двоих зарубил, пока заметил."

 

 

Зашел Ржевский в ресторан: "Водки мне - на 200 рублев! Осетра мне - на 200

рублев!" и т.д.

Нажрался в хлам и упал мордой в салат.

Затем зашел интеллигентик в очках, и говорит официанту: "Мне, пожалуйста,

уточку, а в попочку ей - яблочко."

Ржевский поднимаетсиа и говорит: " Официант! И мне яблок в жопу - на 200

рублев!!!"