Ржевский
разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
НР: Ох,
война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да,
уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у
старухи яйца,
так его за это повесили!
НР: За что?
Неужели за яйца?
Ржевский: Да
нет, за шею.
Ржевский
лежал на полке вагона в поезде и случаино услышал разговор
двух дам из
соседнего купе:
- Милочка!
Что вы делаете. Никогда не кладите яица на серебро, оно
от этого
тускнеет!
- Век живи -
век учись - подумал поручик и переложил портсигар из
брючного
кармана под подушку.
Великолепний
зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается
страшний
грохот, и в зал заваливаетсиа Ржевский, волоча за собой унитаз.
Ставит унитаз
посреди зала, снимает штаны, садитсы на него и говорит: "Я
надеюсь дамы
не будут возражать если я закурю?"
Ржевский
собирается на бал. Полковник наставляет его:
- Поручик,
ведите себя на балу прилично, с дамами будьте почтительны, в
разговоре к
словам прибавляйте на конце "-с".
Танцует
Ржевский на балу с дамой, а она вдруг и говорит:
- Ой,
поручик, на вас насекомое!
- Что-с,
где-с? Ах, это-с клоп-с, а мы его ЕБ-С!
На балу у
Ростовых, к Ржевский подходит ПБ и спрашивает:
ПБ: Вот вы
поручик, как болшой знаток женщин, скажите, видите эту даму?
Она в рот
берет или нет?
ПБ указывает
пальцем на одну из танцующих дам.
Ржевский:
Берет!!!
ПБ: А вот
эта?, и показивает на другую.
Ржевский: И
эта берет.
ПБ: Ну а эта
тоже берет???
Говорит ПБ
показивая на третью даму.
Ржевский:
Секунду Пьер - отвечает поручик.
Когда дама
поворачивается к Ржевский литсом он говорыт:" Да-с и эта берет!!!".
ПБ: Но
поручик позволте, как вам удается так узнават о женщинах
Ржевский: Да
все очень просто дорогой Пьер. Рот ест? Значит берет!!!
Гусаров
пригласили на бал к Ростовым. Полковник назначил Ржевского старшим
и запретил
ругаться матом.
Ржевский во
избежание происшествий вообще запретил гусарам> разговаривать.
Бал прошел
отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили.
Все были
очень довольни гусарами.
В конце бала
гусары ждали в гостиной Ржевского, который
задерживался
после скоротечной любви с Наташей Ростовой
у нее в
спальне.
Вдруг в гостиную
вошла служанка, которая расставляла свечи.
Расставив
часть из никх она обратилась к гусарам:
"Гусары,
у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить
последнюю
свечу?"
Тут из
Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит:
"Гусары
молчать! Ни слова о пизде!"
Наташа:
Поручик, почему у вас мундир в грязи?
Ржевский:
Наташа, это не грязь, а говно, вчера мы ебали корову с генералом, вот и
перепачкались.
Наташа
(обиженно): Не пойму я, поручик, вы шутник или пошляк.
Ржевский: а
Вы спросите у генерала.
Наташа:
генерал, Ржевский шутник или пошляк?
Генерал:
Конечно шутник, вчера мы с ним ебали корову,
так он,
шутник, выбил у меня табуретку,
вот мы оба и
перепачкались.
На приеме у
княгини Н. завели разговор о музыке.
Пьер Безухов
говорит:
- У меня
кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать.
Андрей
Болконский говорит:
- А у меня
кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает.
Поручик
Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец
говорит:
- А у меня
денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему
проходу
вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С", господа-с!.
Пьяный
поручик Ржевский на балу виходит на середину зала, хлопает в ладоши
чтобы
привлечь внимание и заявляет:
"Господа,
я пошел поссать!"....Дами в ужасе, гусары смущены...НР к нему
подходит и
говорит:"Поручик, нелзя же так - надо что нибуд
покултурнее....."
Поручик:"Например?" Наташа:"Ну, например, я пошел смотрет
на
звезды...."
Поручик опять
привлекает внимание к себе: "Господа, извините, я пошел
смотрет на
звезды"
Через 5 минут
поручик возвращается - на столе огромний торт.
Поручик
подходит к столу и лезет в торт рукой.
Опят все
смущении...Наташа:"Поручик, ну что вы....." Поручик:"Господа, не
волнуйтесь,
телесцоп я держал другой рукой"
Наташа,
танцуя на балу с Ржевский, обрашает внимание на перстень
поручика.
НР: -
Поручик, это у вас что, опал или стекло?
- Сначала
стекло, а потом опал - не поняв вопроса, ответил Ржевский.
Ржевский
спрашивает у НР на балу:
- Наташа, для
чего у вас на перчатке вырез?
НР:- Чтобы
мужчины могли поцеловать мне руку...
Ржевский: -
А! Теперь мне понятно, для чего у меня на шинели сзади
разрез.
Ржевский едет
в поезде, в одном купе с двумя пожилими дамами. Ржевский лежит на верхнеи
полке, а дами
беседуют.
Одна:
"Вы знаете, у меня был замечательнии цветок в горшке, и он завял...я
так
переживала, ето была такаиа душевная травма..."
Другая:
"О, как я вас понимаю! У мениа была чудная болонка, и она пропала.
Это тоже была
такая ужасная травма..."
Ржевский с
веркхней полки: "Цветы... болонки... душевние травмы... Мадам, вас
когда-
нибудь били
веслом по яйцам?!"
Наташа
танцует с Пьером и говорит:"Пьер, вы не так умны как Шерлок
Холмс и не
так добры как доцтор Ватсон." Пьер ушел и застрелился.
Наташа
танцует с Болконским:"Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс
и не так
добры как доцтор Ватсон."
Болконский
застрелился.
Наташа
танцует с Ржевский: Ржевский , Вы не так умны как Шерлок Холм и не так добры
как
доцтор
Ватсон."
Ржевский:"
Зато я ебу как собака Баскервилей".
Бал, публика
танцует либо сидит у стола, ест и
ведет
светскую беседу...За дальним концом стола
уронил морду
в салат и спит поручик Ржевский...
Ржевский
(просыпается, поднимаетсиа из салата): Господа!!!...знаете
ли вы как
делаетсиа яичница?... (падает в салат)
Все между
собой: "..фу, какой он гадкий... сеичас скажет какую-
нибуд
пошлость, испортит весь праздник.."
Ржевский:
"...яичница делается так: на раскаленнуиу сковородку кладется
масло и
яйца..."
Все:
"..ой, какой он милый, только пьяный а так очень хорошо
себя
ведет.."
Ржевский:
"... Но не всякий мужчина способен на это..."
Вариант
анекдота:
Ржевский: Вы
знаете как делается яичница-глазунья?
...
Ржевский: На
раскаленную сковороду кладут масло и яйца...
...
Ржевский: А
глаза сами вылезут...
вариант
подсказан корнетом ХреновскимМ
Наташа
Ростова вышла вечером подышать на веранду.
Внизу в
лопухах что-то темнело.
НР: Поручик,
это Вы?
Ржевский: Я!
НР: А что это
Вы такой маленький?
Ржевский: Я
не маленький. Я сру.
Гусари с
дамами рассказивают анекдоты. Поскольку все анекдоты
старые и их
все уже по сто раз слышали, то для удобства анекдотам
присвоили
номера и просто их называют.
ппрО:
"Номер 6". Все смеются.
ппрД:
"Номер 17". Все смеются.
Ржевский:
"Номер 21". Гусары конфузятся, а Одоевский корит Ржевский:
"Пошлости
при дамах!"
Наташа
Ростова решила всекх мужчин на балу поставить
в неловкое
положение.
Танцует с
Андреем Болконским: Андрей, у Вас грязь на сапоге!
Болконский
убегает и стреляется.
Танцует с
Пьером Безуховим: Пьер, у Вас грязь на сапоге!
Пьер убегает
и стреляется
Танцует с
Ржевским: поручик, у Вас грязь на сапоге!
Ржевский: Вы
знаете, я тоже сперва думал что это грязь
а поколупал -
оказалось говно. Ну ничего - подсохнет, само
отвалится.
Анекдот
построен на том что Торжок находится на полдороги мажду Москвой и
Ст
Петербургом.
Графиня
Волконская говорит на балу поручику Ржевскому и корнету
Оболенскому:
гВ: Я так
люблю Москву и так люблю Петербург, что и сейчас как-бы одной
ногой в
Москве а другой в Петербурге.
кО
(мечтательно): А вот бы сейчас в
Торжке
побывать.
Ржевский:
Бывал я там, ну и дырища!
Поручик
Ржевский Наташе Ростовой:
Ржевский: -
Наташа вы похожы на батарею.
Н: - Что,
такая теплая?
Ржевский: -
Да нет. Такая ребристая.
Н: (обиженно)
- А у Вас, поручик, член похож на транссибирский
экспресс.
Ржевский: -
Что, такои длинныи?
Н. - Нет,
стоит две минуты.
Ржевский
Танцует на балу с Наташеи Ростовои.
НР Поручик,
почему Вы все время шарите руками у меня
по спине?
Ржевский Ишу
грудь-с.
НР Так вы же
не там ишите. Она же спереди.
Ржевский
Пардон-с, но я там уже искал-с.
В купе поезда
едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконскии и НР.
Наташа
мучаетса желудком и в какои-то момент звонко
пердит.
Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:
- Господа! Я
поступил недостоино, казните меня,
это я
испортил воздух.
...Через
некоторое время ситуатсия повторяется,
вину на себя
берет Андреи.
...Еще через
некоторое время, глядя
на страдаюшую
НР, Ржевский встает и говорит:
- Господа!
Если она тут обосрется,
валите все на
меня, а я пойду, покурю.
Пока гости
гуляли в саду кто-то очень хорошо играл на фортепиано в
гостиной.
Наташа пошла
посмотреть и увидела что ето Ржевский.
Наташа:"Ах
это вы тут так прекрасно играете!"
Ржевский:"Да-с,
хуярю помаленьку."
Ржевский
предупредили, чтобы он не употредлял грубых слов с Наташей.
Они танцуют и
Ржевский случаино сказал слово "жопа".
Наташа:"Ржевский,
а что такое "жопа"?
Ржевский
(смущенно):"Понимаете ли, Наташа, мы, гусары, так называем свою
лошадь."
Наташа
танцует с Андреем и спрашивает:"Андрей, а у вас какая жопа?"
Андрей:
"Х-Хмм...,х-хмм..., волосатая, Наташа."
Наташа:"А
у меня белая, в яблоках, а как фыркает, когда гладишь!"
НР: -
Поручик, а правда, что гусар может вскочить на лошадь
на полном
скаку?
Ржевский: -
Да нам, гусарам, это нехуй ссать!
(Наташа
падает в обморок)
Ржевский:
-Ои, пардон, мамзель, нехуй делать, я хотел сказать.
- Поручик,
как вы находите мойу грудь?
Ржевский - С
трудом-с, мадам.
- Поручик,
вчера вы спали со мнои, а сегодня даже не желаете
здороваться!
Ржевский: -
Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
Идет бал. На
балконе какой-то штатский ведет фривольную беседу с дамой, и
даме это
определенно нравится. Тут на балкон выходит поручик Ржевский и с
интересом
смотрит на беседующих.
Дама (в
пол-голоса): - Давайте сменим тему, а то этот пошляк
опять
чего-нибудь сморозит.
Кавалер: -
Курский соловей, мадмуазель, одна из самых
замечательных
птиц. Его пение меня всегда настраивает
на
романтический лад.
Ржевский:-Кстати
о птичьем пении. Стояли мы как-то в деревне Соловьевке.
Так там
звонарь с колокольни ебанулся, даже чирикнуть не успел.
Старий
полковник , не пользующийся успехом у дам ,
спрашивает у
Ржевского совета.
А вы
начистите сапоги до блеска, пригласите даму на танец
и скажите ей
, какого цвета у нее трусики,- говорит ему поручик.
Вот вам и
повод для интимнои беседы.
Так и
поступив, обрадованний полковник приглашает Наташу на танец.
Вдруг он
испуганно прерывает танец и спрашивает :
Скажите
Наташа , а какого цвета у вас трусики?
НР:(смушенно)
я сегодня не одела трусики, полковник...
Плк:(облегченно)
Уффф , а я подумал , сапоги треснули.
Назначен бал.
Приглашены все, и даже поручик Ржевскии. И только несчастного
Пушкина никто
пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: "Ничего, я
незаметно
открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залесть".
Придя на бал
и заидя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какои
конфуз,
господа, выидя оттуда, бравыи поручик... забыл застегнуть ширинку!
Ах, господа,
с кем не бывает-с!
Во время
танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение,
делает
осторожныи намек:
- Поручик,
сходите в туалет... закройте форточку.
- Ни к чему,
графиня! - изумленно восклицает Ржевский. - Сеичас оттуда вылезет
мои кудриавыи
друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!
Стоиат Наташа
и Поручик на балконе поместья.
Наташа держит
в руке бокал.
Н.: Как я
лиублю шампанское, оно такое игристое, его бульки - словно брызги
солнца.
Р.: Я тоже
люблю шампанское. А пива я не пью. От пивая пердю.
|