Идет англичанин
мимо пасущейся на лугу коровы. Корова
поднимает
голову иЄ
- Добрый день, сэр!
Мужчина остановился, словно
пораженный молнией.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я сказала вам "добрый
день". Вы не удивляйтесь, сэр. Я со
своим
хозяином закончила Оксфордский университет!
- А где ваш хозяин?
- Вон тот джентльмен с собакой.
Мужчина подошел к пожилому
джентльмену и
говорит:
- Сэр! Это потрясающе! Я недавно
разговаривал с вашей коровой.
- Небось она вам сказала, что вместе
со мной окончила Оксфорд?
- Да, сэр!
- Не верьте ей - врет!
Голодный ковбой едет по прерии.
Смотрит - впереди сидит у
костра индеец
и жарит мясо. Ковбой молча спрыгивает с лошади,
подходит к
костру, берет мясо и начинает есть. Насытившись, он решил
поговорить с
индейцем.
- Мне ваш вождь что-то не очень
нравитсяЄ
- Не нравится - не ешь.
Поляк принес триста злотых в
государственный банк. Но
положить
деньги не решается.
- Почему вы так волнуетесь? -
спрашивают.
- А если ваш банк обанкротится?
- Ваш вклад обеспечен золотым достоянием
Польского
государства!
- А если государство обанкротится?
- Наш гарант - социалистический
лагерь во главе с Советским
Союзом!
- А если и Советский Союз
обанкротится?
- Так что вам, триста злотых на это
жалко?
В особняке лорда Пинкермана раздался
телефонный звонок.
Трубку взял
дворецкий.
- Да, сэр.
- Боб, зайди в комнату моей жены и
скажи, что я задерживаюсь в
клубе!
- Но леди уже спит, сэр.
- Тем более, подойди к ней и доложи!
Дворецкий ушел, затем возвращается и
докладывает:
- Я доложил, сэр, но ваш голос из-за
двери ответил мне, чтобы
убирался к
чертовой бабушке.
- Тогда немедленно возьми ружье и
застрели этого человека!
Дворецкий хватает ружье и выполняет
указание лорда.
- Сэр, я сделал, как вы просили, но
незнакомец выскочил в окно и
убежал в садЄ
- Ты что, спятил? Возле нашего дома
нет сада!
- Тогда вы ошиблись номером, сэрЄ
Осенней ночью к лорду Гамильтону
зашел слуга и доложил:
- Сэр, ваша жена сегодня должна
разрешиться пятым ребенком.
Гороскоп
предсказывает: если родится мальчик, то умрет жена; если
родится
девочка, то умрете вы; если родится двойня, то умру я.
Лорд потеплее укрылся пледом и
сказал:
- Идите к леди и облегчайте ей роды.
Через некоторое время слуга
возвращается к лорду и говорит:
- У вас родилась девочка, сэр!
И упал замертво.
Советский ученый поехал в Англию.
Остановился в гостинице.
Вечером пошел
в ресторан. Заказал столик. Сидит в ожидании
культурного
обслуживания. Вдруг официант подносит графин вина и
записку.
"Вам передали с того столика",- объяснил официант.
- Но там же никого нет.
- Были, но ушли.
Записка была на английском языке.
- Переведите.
- Извините, сэр. Но в записке
написаноЄ в записке требуют, чтобы
через пять
минут вас в ресторане не было.
Ученый быстро рассчитался и уехал в
гостиницу. Показал записку
метрдотелю.
Попросил перевести.
- Извините, сэр, но здесь высказан
ультиматум, чтобы через пять
минут вас в
гостинице не было. Извините, сэр.
Ученый быстро рассчитался, собрал
вещи и уехал. На улице увидел
полицейского.
Дай, думает, покажу еще полицейскому. Может,
неправильно
перевели записку. Полицейский и говорит:
- Извините, сэр, но здесь написано,
чтобы вас через двадцать
четыре часа в
Англии не было. Извините, сэр.
Ученый взял билет на пароход. Поплыл
на родину. В море
познакомился
с капитаном. Разговорились. Выпили виски и почти
подружились.
- Кэп,- говорит ученый.- Я был в
Англии всего один день.
Выдворили по
непонятной причине. Виной всему вот эта записка.
Переведите
мне, пожалуйста.
Капитан прочитал записку и подал
команду:
- Право руля! Отдать швартовы!
И высадил ученого на необитаемый
остров. Три года прожил он на
острове.
Возвратился с большим трудом на родину. Приехал в
Ленинград,
поступил на иняз, изучил английский язык. Вспомнил о той
злополучной
записке. Нашел, а там все буквы дождем смыло.
Идет
секретное совещание в бункере у Гитлера. Открывается дверь
и появляется
Штирлиц с подносом фруктов в руках. Он спокойно
подходит к
сейфу, открывает его, забирает секретные документы,
угощает всех
фруктами и уходит.
- Кто это? - кричит Гитлер.
- Это советский разведчик Исаев! -
отвечает Мюллер.
- Тогда почему вы его не арестовали?
- Бесполезно! Сколько раз
арестовывали - все равно отвертится!
- Идиоты! На глазах забрать
секретные документы!
- Скажет, фрукты приносилЄ
Штирлиц гулял в лесу. Подошел к
дереву и ощутил на себе чей-то
взгляд. Из
дупла смотрели на него глаза. Штирлиц подошел ближе и
подумал:
"Дятел". "Сам ты дятел",- подумал Мюллер.
Стоит возле Ассуанской плотины
советский специалист. Смотрит -
плывет по
Нилу крокодил. Специалист поманил его. Подплывает
крокодил к
берегу. Советский специалист и спрашивает:
- А ты зачем здесь?
Крокодил и говорит: "Ниже
наклонись - я тебе шепну".
Специалист наклонился, и крокодил
его махом заглотил. Потом
повернулся к
солнцу и добродушно заворчал: "Зачем, зачем?! Я тут
живу!"
В Африке людоед поймал русского,
англичанина и француза.
Привел к
пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет
звучать более
пяти минут - того не съем.
Англичанин крикнул: "О'к-э-з-э-й!"
- три минуты.
Француз закричал:
"Мэ-э-эри-и-и!" - три минуты.
Русский: "Водку
даю-ю-ю-ю-т!"
Эхо: "Где? Где? Где?"
Эхо звучало два часа.
Неосторожный посетитель богатого
бара заказал бокал
йоркширского
виски. Официант принес заказ. Но из-за растерянности
посетитель
разбил бокал. Хозяин бара предъявил счет за ущерб.
Посетитель
готов был выложить стоимость разбитого бокала, цена ему
была
известная - сущий пустяк, несколько центов.
- Сэр,- сказал хозяин,- вы должны
доплатить еще семьдесят
центов, так
как бокал небьющийся.
- Тогда я вам ничего не должен.
Английская
королева возмущена:
- Лорд, вы на прошлой неделе заявили
в парламенте, что все
английские
женщины продажны.
- Значит, и я продажна?
- Да, ваше величество.
Лорд молчит.
- А сколько бы вы за меня дали?
- Три фунта стерлингов, ваше
величество!
- Так мало?
- Ну вот, и вы торгуетесьЄ
У мистера Смилса умерла жена.
Молодая и красивая. Мистер
Смилс, как
истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А
рядом безутешно
рыдал молодой мужчина, громко исповедовался,
говорил, что
значила для него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер
Смилс подошел к молодому
мужчине и
утешил:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я
собираюсь жениться вновь!
В восхождении на Гималаи участвовали
русские, англичане и
евреи. После
все разъехались по домам.
Ночью Ивана Петровича разбудил
звонок. На проводе Тель-Авив.
Приятный
женский голос:
- Это квартира Ивана Петровича?
- Да.
- Это вы моего Изю из пропасти
вытащили?
- Да я.
- А где же его красная шапочка?
На Кубе было организовано
международное соревнование
пернатых на
быстроту и дальность лета. Американцы представили орла,
бразильцы -
сокола, в соревновании участвовали коршуны, воробьи,
скворцы,
вороны, сороки и канарейки. Куба выставила попугая.
Говорящего.
Первое место занял попугай. Все
аккредитованные
корреспонденты
сразу бросились к попугаю за интервью.
- Как удалось занять первое место?
На что попугай ответил:
- Знал бы я, кто мне сунул на старте
в зад горящую сигаруЄ
Попадают к немцам в плен трое:
француз, русский и еврей.
- Мы вас завтра будем расстрелять! -
сказал немецкий офицер.- Но
как
благородный нация, выполним ваше последнее желание.
Француз попросил перед смертью
молодую блондинку.
Переночевал -
и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни
напиться.
Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер
от белой
горячки. Подошла очередь еврея.
- Ничего не пгошу, только дайте
пегед смегтью поесть клубнички.
- Свинья! Где мы тебе зимой найдем
клубнику?!
- А я и не спешу! Давайте подождем
до весныЄ
Идет торговля попугаями. Один
торговец продает трех попугаев
по разным
ценам: тысяча рублей, две тысячи и пять тысяч рублей.
Подходит
покупатель и спрашивает:
- Попугаи как будто одинаковые, а почему
такая разница в ценах?
- Это все умные птицы.
- Почему этот попугай стоит целую
тысячу?
- Он говорит по-английски.
- А этот, за две тысячи?
- Этот знает английский и
французский.
- Тогда сколько же языков знает
попугай, за которого ты просишь
пять тысяч?
- Он говорит на одном попугайском,
зато эти двое называют его
боссом.
Вождь африканского племени решил
выдать дочь замуж. Для
этого устроил
прием во дворце. Собрались лучшие женихи из всех
племен.
Каждый жених не прочь бы породниться с вождем и стать
обладателем
неописуемой красоты. После изрядной выпивки вождь
объявил:
- Кто переплывет реку Бон-Банга,
кишащую крокодилами, тот
получит руку
моей единственной дочери и богатое приданое.
Женихи застыли от страха. Вдруг один
бросается в воду и,
судорожно
работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад.
Невеста бросилась ему на шею с
криком:
- Ты мой, ты мой! Я твоя!
Жених оттолкнул ее и говорит:
- Мне сейчас не до женить6ы! Я хочу
знать, где та сволочь,
которая
толкнула меня к крокодилам!
Приехал наш в Париж. Первым делом
решил пойти в публичный
дом - давно
мечтал. У входа надписи: "Для состоятельных" и "Для
несостоятельных".
Подумал: "Какой я состоятельный? Пойду туда, где
подешевле".
Пошел.Далее снова надписи: "Для темпераментных" и
"Для
нетемпераментных". Подумал: "Ну, какой я темпераментный?
Еще
опростоволосюсь!" Пошел туда, где для нетемпераментных.
Дальше еще
надписи: "Для сильных" и "Для слабых". "Ну, какой я
сильный?"
подумал он. Пошел туда, где для слабых. Открыл дверь и
оказался на
улице.
Как ведут себя незнакомые люди в
незнакомой обстановке?
Два англичанина едут вдвоем в купе.
Если их не представили друг
другу, они
будут молчать от Лондона до Глазго.
Два француза начнут описывать
прелести своих любовниц.
Немцы выяснят родословную до
семнадцатого колена.
Наши облают друг друга и фамилии не
спросят.
Идет
американская свадьба. Вбегает в зал главный распорядитель
и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту
обесчестили!
Все начали собираться домой. Вбегает
тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь
невесты восстановлена!
Негодяй
извинился!
Приехали два иностранца в одну из
арабских стран, зашли в
ресторан.
Попросили меню. Там отмечено, что имеются в наличии
разнообразные
блюда. Иностранцы заинтересовались одним блюдом -
молоко
по-арабски. Заказали. Пришла молодая симпатичная арабка и
сцедила
каждому в пиалу немного молока.
Попивая молоко по-арабски, они
рассуждают:
- А если бы мы заказали пиво
по-арабски?
Однажды Нильс Бор не сумел
подготовиться к семинару.
Выступление
его оказалось очень слабым. Ясно было, что он молол
чепуху. Чтобы
как-то выйти из положения, он сказал в заключение:
- Здесь прозвучало столько плохих
докладов, что я прошу
рассматривать
мое выступление как месть.
Один американец приходит в оружейный
магазин и просит
продать ему
самый лучший револьвер.
- А сколько пуль к нему, сэр?
Американец бежит к телефону и
спрашивает:
- Алло, это банк? Скажите,
пожалуйста, будьте так любезны,
сколько у вас
человек в охране?
В одной стране на дипломатическом
приеме с королевой
произошла
досадная неприятность. Подобные оплошности мы легко
прощаем
женщинам. Но тут дипломатический приемЄ
Первым взял себя в руки французский
посол и с галантностью,
мило
произнес:
- Этот ик королевы я беру на себя!
Все бы ничего, но не на шутку
разволновавшаяся королева опять
допустила
оплошность.
Американскому послу, сидевшему вслед
за французским, ничего не
оставалось
как повторить деликатную фразу:
- Этот ик королевы я беру на себя!
Королева в тот вечер была просто
неудержима, словно желала
объединить
всех присутствующих. Следующим сидел наш посол. После
очередной
оплошности королевы он резко встал и удалился из зала.
Спустя тридцать минут посол вернулся
и торжественно произнес:
- Этот ик королевы советское
правительство берет на себя!
В ресторане международного аэропорта
пьяный пристает к
японцу:
- Пшшли поховорим! Пшшли!
Они вышли вдвоем. Через минуту
японец возвращается, вежливо
кланяется и
объясняет публике:
- Такой маленький японский штучка -
дзюдо!
Пьяный снова появляется с синяком
под глазом, выпивает грамм
сто и снова
пристает к японцу:
- Пшшли поховорим!
Они вышли. Через некоторое время
японец возвращается, вежливо
раскланивается
и говорит:
- Такой маленький японский штучка -
каратэ!
Пьяный с двумя синяками заходит в
зал, выпивает бутылку, берет
за грудки
японца:
- Пшшли поховорим!
Вышли. Там раздается шум, грохот, в
зал возвращается русский и
говорит:
- Такой маленький японский штучка -
бампер от "тойеты".
Ковбой проезжает мимо богатого дома
на лошади. На веранде
дома стоит
девушка неописуемой красоты, Ковбой думает: "Как бы с
ней
переспать?" Перекрасил лошадь в синий цвет, проехал мимо
девушки -
ноль внимания. "Ладно,- думает ковбой,- покрашу я лошадь
в зеленый
цвет! Она спросит, почему у меня лошадь зеленая, а я ей сразу:
давай
переспим!"
Перекрасил в зеленый цвет, проехал
мимо. Девушка спрашивает:
- Чего ты тут вертишься? Давай с
тобой переспим!
- Да что там "переспим"!
Ты посмотри, какая у меня лошадь!
| 
