Спят в одной кровати два грузина:
-  Гоги, ти спышь?
-   Сплю.
-  А что твой х%& дэлает в моя ж$%&?
-  Нычего, нычего, щас витащу.
-  Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает
дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
-  В аэропорт!
-   Обэд.
-  Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
-   Обэд.
-  Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
-   Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Грузин приходит к сексопатологу:
-  У меня не стоит.
-  Может, у вас СПИД?
-   Слюшай, какой спит, совсем умер!

Грузин спрашивает приятеля:
-  Гиви, ты любишь помидоры?
-  Если кушать, то да, а так - нет!

У грузина спрашивают:
-  Какая самая любимая птица?
-  Арол!
-  Почему?
-  Нос красывай!

Грузин жалуется:
-  Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!
-  А что на ней нарисовано?
-  Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на берегу сыдит, понымаэшь, ребенка
грудью кормит. Не приняли, понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.

Идет грузин, видит впереди идет девушка.
-  Дэвушка, а девушка, повернитесь,
-  Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.
-  Ой, тысчу дам, только отвернись.

На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка, смотрит во все глаза и
спрашивает:
-  Дядя, вы папуас??
-  О! Я и в попу ас я и в пысу ас!

Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит:
-  Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
Макаревич:
-  Давай попробуем.
Он по микрофону.
-  Раз, раз, раз.
Грузин:
-  Одын, одын, одын.

Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук.
Официант ехидно спрашивает:
-  Что, только что купил?
-  Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!
Гоги подходит к отцу:
-  Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
-  Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
-  Я не знаю, сколько взять, папа.
-  Ну, возьми немного.
-  Ну сколько немного?
-  Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).

20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую.
Они все сгрудились на одной кромке и, естественно утонули. Вопрос:
-  Сколько погибло армянских десантников?
Ответ:
-41.
Вопрос:
-  Почему?
Ответ:
-  Во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбину.
Грузин идет за девушкой:
-  Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...

Грузин продает тачку:
-  А машина-то новая?
-  Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий,
рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
-  А зачем продаешь-то?
-  Новий хачу.

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:
-  Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:

-  А что такое желтый лист?
Грузин:
-  Не знаю, птица, наверное.

Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в женский зал. Мастер видит, парень
здоровый, много денег, подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала.
Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и ругается:
-  Нэ хороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала.

Сидят два грузина, калдырят:
-  Вано?
-  Шо Гоги?
-  Ты мене уважяешь?
-  Канэшно!?.
-  Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

Немцы подбили танк, окружили, кричат:
-  Русский, сдавайся!!!
Открывается люк, из танка раздается:
-  Русский нет! Узбек нужен?!

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
-  Где был, Гогия, что видел?
-  Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
-  Ну и как тебе?
-  Да как... а сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в
колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не
Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын
навэрное...

Петух топчет курицу.
Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна.
-  Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.

-  Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что так красиво поет?
-  Да знаю-знаю, Соловей назывется!
-  Вах-вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему
кишь! кишь! А он полетел и КАр!-КАр!

Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
-  Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
-  Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
-  Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
-  Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди стоит кавказец. Осторожно трогает ее за
плечо и говорит:
-  Девушка, на вам муха!
-  Не на вам, а на вас!
-  На мну?
-  Не на мну, а на мне!
-  Так я и говорю, что на вам!

 

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
-   Скажытэ, мая жэна родыла?
-Да.
-  Малъчык?
-  Нет.
-  А кто!?

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
-  Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский
тела. - Не знаю. - Ах ты, СИРОЖА.

Едет Гогия по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит - дерево огромное,
а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Coco выглядывает.
Гогия кричит ему:
-   Coco! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
-  Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо, но она еще и собак боится !!!

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
-  Зачем тащишь барана?
-  Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство. Врач:
-  Ну шо? Не стоит?
Мужик:
-   Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!!!

Встречаются два грузина:
-  Гиви, я слышал ты купил самолет?
-  Да, купил. Это очень удобно.
-  И сколько это стоит?
-  Пять миллионов!
-  Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

Пришел грузин к экстрасенсу.
-  Меня мучают головные боли.
Экстрасенс осмотрел его и говорит:
-  У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание.
Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.
-  Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво".
Остался последний волос. Грузин разъяренный:
Кинжал мне в жопу! А... а... а...