Над полем
появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились
в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
-
Меня тоже, - признался Василий Иванович.
Василий Иванович на Птичьем рынке покупает
белого коня.
Соратники по партии интересуются:
- Парадом собираешься командовать?
- Нет, на Кремлевских воротах везде
повесили "кирпич", так я на
коне в Кремль въеду.
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто
через год богаче станет.
Поспорили и разошлись. Петька уехал в
Америку, Василий Иванович -
в Сахару. Встречаются через год. Петька
едет на "роллс-ройсе",
разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий
Иванович тащится
навстречу и тоже что-то жует. Петька его
спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
- Носки стираю.
Петька прочитал объявление, что меняется
3-комнатная
благоустроенная квартира на любую
жилплощадь. А у них с Анкой -
коммуналка. Пришел по адресу, открывает
Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг
Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не
открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и
дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела,
дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а
Василий Иванович ему
кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую
отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас
бывает, то воды нет, то
света...
- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий
Иванович спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.
Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую
шашку затупил.
- Василий Иванович, указание спущено:
аппарат сократить!
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик
оставь!
Петька переплывает Урал на трофейном
контрабасе.
- А где Чапай - спрашивает встречающая его
на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну
толкает.
- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.
Велел Василий Иванович Петьке написать объявление,
что во вторник
будет политучеба. Петька его спрашивает:
- А как писать "вторник" или
"вторнек"?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
На следующий день Василий Иванович видит
объявление: "Днем раньше
среды, будет политучеба".
Он спрашивает Петьку:
- Ты что: слово "вторник" в
словаре не нашел?
- Нет, Василий Иванович! там на
"Ф" только "флаг" и "фуфайка".
Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши
захватили Али Бабу и сорок
разбойников!
- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу
- ко мне!
- Василий Иванович! Американцы на Луне
высадились!
- Ишь, куда мы их загнали!
Прибегает Петька и кричит:
- Василий Иванович, белые лезут!
- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем
контру, тогда и
пособираем.
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку.
Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.
Поехал Чапай учится стрелять в Америку.
Возвращается, а его
комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
- Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит
перед комиссией, подбрасывает
вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.
Петька загорелся:
- Тоже ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия,
только вместо него -
Чапай.
Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину
наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на
донышке.
Чапай:
- Да,
Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
- И морду тоже...
- Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка
высовывается и руками машет.
Влетаю я в баню, а у них там партийное
собрание...
- Василий Иванович, наши ребята поймали
вражеского лазутчика.
Давайте его повесим!
- Ни в коем случае! С виселицы он
может разглядеть расположение
нашей дивизии!
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот
сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про
всех написать!
Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо:
"Прилетаю тогда-то, встречайте".
Приходит Василий Иванович встречать Петьку,
подходит к трапу
самолета, видит Петька спускается: темные
очки, защитная куртка,
ну вылитый гангстер. Спускается он, машет
рукой Василию
Ивановичу и кричит:
- Нello, Василий Иванович!
А Василий Иванович ему в ответ:
- Сам ты &%#ло, Петька. Дураком был,
дураком и остался!
Чапай выступает перед бойцами:
- Наша дивизия за освобождение станицы от
белых получила премию
10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3
тыс. Петьке,
остальным факт на лицо...
Проходит неделя... Бойцы обращаются к
Василию Ивановичу:
- А когда мы свою долю получим?
- Какую долю?
- Ну ты сам, Василий Иванович, сказал:
"факт на лицо".
- А что вы хотели, что бы я перед всем
строем сказал: "Хрен на
рыло?"
Прогуливается Петька и видит, что Василий
Иванович яму копает.
- Василий Иванович, зачем яму копаешь?
- Да понимаешь, Петька, велели мне на
документ фотографию по
пояс сделать.
- А зачем такую глубокую?
- Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
У Василия Ивановича спрашивают:
- А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
- Да вот, издевались надо мной, красным
командармом. Сижу,
чай пью. Заходит Петька, спрашивает:
"Хочешь вафлю к чаю?".
Я говору:
- Хочу.
А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и
застрелил.
- А, правильно, нечего над командармом
издеваться. А Анку за что?
- Так заходит, и спрашивает: "Хочешь
баранку к чаю?".
Что
же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и
делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все
хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь
Урал перекачаешь!
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого!
Водка! Буду третьим!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали.
Василий Иванович и Петька договорились, что
если Петька угадает,
в какой руке у Василия Ивановича бутылка, -
они ее разопьют, а
если нет - разобьют. Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!
Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
- Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна
и удивительна.
Консерватории постоят...
- Правильно, Петька, консерватории, а
сверху пулеметы поставят.
- Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
- Чтоб консервы не сперли.
- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми
его.
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!
Петька приходит к Василию Ивановичу и
говорит:
- Василий Иванович, у Анки зуб болит.
- Ну и что?
- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.
Петька изучает древнюю историю:
- Василий Иванович,- спрашивает он, - как
понимать "патриции
пригласили
гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"?
- Да пьянка.
- Кто такие "гетеры"?
- Проститутки.
- Ну а "патриции" кто такие?
- А здесь, Петька, опечатка - не
"патриции", а "партийцы".
- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович; должно быть,
уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты
меня не уважаешь!
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При
осмотре трофеев
Василий Иванович и Петька обнаружили
цистерну со спиртом.
Чтобы бойцы не перепились, подписали
С2Н5(ОН), надеясь, что
бойцы химию знают слабо. Наутро все были
"в стельку". Чапаев
растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг
смотрим - что-то на
цистерне написано, а в скобочках - (ОН).
Попробовали - точно он!
Василий Иванович сидит возле окна, курит и
видит, как по улице
идет Анка. К ней подходит Петька и начинает
долго и нетерпеливо ей
что-то говорить, размахивая руками. Наконец
Анка кивает головой и
они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и
задумчиво произносит:
- Легче было б шашкой рубануть.
Чапаева с Петькой направили в Африку для
культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает
комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят Чапаева, скачущего в
развевающейся бурке по
берегу реки Лимппопо и буксирующего на
тросе негра, скользящего
по реке на водных лыжах. Комиссия довольна.
Дальше встречают
Петьку, который запряг в плуг двух негров и
пашет землю. Комиссия
возмущена:
- И это вы называете культурной помощью?
Берите пример с товарища
Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иванович крокодила на
живца ловит!
Василий Иванович к конюшне подходит, слышит
там Петька с Анкой
понятно чем занимаются. Стучит в дверь,
орет открывайте. Петька
быстренько подкоп сделал, Анка вылезла,
Петька дверь
открывает, Василий Иванович вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался???
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на
лошадиную лепешку
- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!
Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома
своего адъютанта:
- Петька! Ты чем это там занимаешься?
- Да вот антенну натягиваю, Василий
Иванович.
- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с
красивыми именами.
Возвращается Василий Иванович из отпуска:
- Ну как, Петька, все нормально?
- Нормально, Василий Иванович, только лопата
сломалась.
- Как же вы так?
- Да вот, могилу копали - и сломалась.
- Какую могилу?!
- Да ваша лошадь сдохла!
- Как же она сдохла?!
- Конюшня сгорела - вот и сдохла.
- От чего сгорела-то?
- Да Фурманов проходил, окурок бросил, она
и сгорела.
- Какой окурок? Он же не курит??!
- Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
Окружили белые красных. Чапаев спрятался в
бочку. Ведет конвой
Петьку мимо бочки:
- Василий Иванович! Вылазь - нас предали, -
и пинает бочку ногой.
Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
- "Товарищу Чапаяну...", - читает
Петька.
- Это из Армении, - комментирует Чапаев.
- "Товарищу Чапаидзе..."
- А это из Грузии.
- "Товарищу Чапайтису..."
- Из Прибалтики.
- "Господину Чапаеву..."
- А это еще, блин, откуда? - возмущается
Василий Иванович.
- Кажется, из Москвы.
- Что, снова недорезанные буржуи голову
подымают?
Василий Иванович и Петька попали на остров.
Ничего не ели уже
несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел.
Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз
тронешь мои носки, то я с
твоим галстуком на медведя пойду.
Принимали как-то Василия Ивановича в
партию. Он к Котовскому -
помоги, что говорить на партсобрании.
- Ну как - там тебе вопросы будут задавать,
ты выучи Устав,
Программу да газету "Правда"
почитай. Если совсем достанут - я
подскажу.
На следующий день - собрание. Задавали
Василию Ивановичу разные
вопросы, он на все ответил. Председатель:
- Пусть Василий Иванович скажет, какие
документы выдает партия
своим представителям?
Василий Иванович тырк-пырк - забыл.
Котовский тихонько
подсказывает:
- Ман-да-ты! Ман-да-ты!
Василий Иванович:
- А ты, если уши и нос отрезать - вообще на
за#$%у похож!
Василий Иванович с Петькой плывут через
Урал. Петька:
- Василий Иванович, на кой ляд мы с собой
этот сундук взяли?
Брошу я его.
Василий Иванович:
- Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.
Несколько раз Петька просит разрешения
бросить сундук. Василий
Иванович неумолим. Кое-как выбрались, отдышались.
Петька
открывает сундук, чтобы посмотреть, ради
чего чуть не погиб, а в
сундуке килограмм 7 картошки. Петька:
- Василий Иванович, ты че? Сдурел?
Василий Иванович:
- Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри,
тут - мы, тут -
Париж, где должен быть командир?
Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой
хер приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька:
фамилия Блюхер
непереводима!
Послали Петьку в командировку в Англию. Через
месяц возвращается в
лимузине, на руках перстни с бриллиантами.
Полный багажник денег.
Чапаев:
- Это, ты, как так умудрился?
- Приехал я и первым делом в казино. Сел в
картишки перекинуться.
Играли, тут один англичанин говорит:
- У
меня очко!
Я ему:
- Покажи!
А он:
- Мы, джентльмены, верим на слово.
Вот тут-то у меня карта и пошла.
Пошел как-то Петька в школу каратистов на
дискотеку. Ночью
возвращается - весь избитый.
- Василий Иванович, вот что творят гады...
- Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
- А может завтра?
- Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.
Ну пошли они, Василий Иванович заходит,
слышны дикие крики, затем
тишина. Василий Иванович выходит,
пошатываясь и вытирая именное
оружие об траву:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!
Петька спрашивает у Василия Ивановича.
- Кто по твоему, дурак?
- Это человек, который выражается так, что
другой его понять не
может. Понял?
- Нет...
Петька с Василием Ивановичем делают лабу по
биологии - поймали
муху.
Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха,
ползи!" - муха поползла.
Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха
ползает.
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги -
Муха, ползи! Муха
ползет.
Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги -
муха ползает.
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе
последние три ноги - Муха,
ползи!
Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА
ПОЛЗИ!!!
Муха
не ползет.
Петька пиши: Оторвали мухе последние три
ноги - муха оглохла.....
Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по
математике, получили
билеты и вдруг выскочили на улицу.
Удивленный профессор выходит
за ними. Смотрит - Петька землю лопатой
роет.
- Ты что, Петька?
- Корень квадратный ищу.
- А Василий Иванович где?
- А ему задали одночлен на многочлен
разложить, так он плачет и
шашку точит...
Сидят Петька с Василием Ивановичем на
завалинке.
Мимо проходят бабы и говорят:
- Смотри, Орел с говном сидят!
Петька - "Ну я полетел, Василий
Иванович"
В.И.
- "Полетишь, когда лопатой подбросят..."
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве.
Вдруг к дереву
подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него
гнездо?
- Дурак ты Петька, они в норах живут!
- Василий Иванович! Анку током убило!
- Как это произошло?
- Да вот аккумулятор на голову упал...
Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу
и говорит:
- Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку
"Без окон и дверей -
полна горница людей".
Чапаев думал-думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это огурец!
Отгадай тогда такую
загадочку "Два кольца, два конца, а посередине
гвоздик".
Чапаев долго думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это ножницы!
Чапаев пошел к Петьке - проверить его
эрудицию. Пока шел,
в голове все перепуталось. Приходит и
говорит:
- А ну, Петя, отгадай загадку "Без
окон, без дверцов полна жопа
огурцов".
- #"$ня какая-то получается, Василий
Иванович...
- Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов
говорит, ножницы...
Петька с Василием Ивановичем работали
фельдшерами...
Привели корову - мычит часто!
-
Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...
| 
