Диалог двух эскулапов:
-  Что ты скажешь об этом больном?
-  Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
-  Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать
нечем.
Врач посмотрел на пациента и говорит:
-  А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

-  Доктор, у меня борода не растет.
-  Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
-  Как? Что? Я еще и женщина?!

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
-  Раздевайтесь, - говорит врач девушке.
-   Это я болею, сынок, - поясняет мать.
-  А-а извините, бабушка. Покажите язык.

-  Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
-  Так я же моряк, доктор!
-  В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

-  Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в
почках, третий, что порок сердца.
-  Ну и чем кончилось?
-  Они вырезали у меня гланды.

Врач в платной поликлинике - больному:
-  Итак, отныне - ни капли вина и водки!
-  У меня что-то серьезное?
-  Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела
монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
-  Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил врач.
-  Но доктор! - воскликнула секретарша.- Этого же не может быть!
-  Конечно не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.

Приходит мужик к врачу:
-  Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
-  Так он же у вас в губной помаде!
-  Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача. Тот внимательно его
осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь поддается лечению.
-  Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил Рональд. - Наверное, у вас есть большой опыт в
лечении этой болезни?
Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:
-  Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более пятнадцати лет!

-  С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во
время отпуска. - Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.
-  Но, сэр, - запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
-  Ну-с, голубчик, что у нас болит?
-  Нога, на которую вы сели.

Мужчина звонит доктору:
-  Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите
пожалуйста. Но специально ехать не надо.
-  А что все-таки случилось?
-  Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
К врачу приходит мужчина.
-  Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет...
-  так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
-  А все, доктор, началось с мытья посуды.

-  Моего мужа смотрели три врача.
-  Установили диагноз?

-  Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: сколько я должна заплатить.

-  Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
-  Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может
появиться второй аппендикс!
-  Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
-  А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый
партнер для партии в бридж.
-  Сейчас еду, - сказал доктор.
-  Что-нибудь серьезное? - спросила жена.
-  Тяжелый случай, собрался консилиум.

Больная говорит доктору:
-  Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетием возрасте!
-  А что с вами тогда случилось?

Врач, осмотрев больного священника:
-  Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени.
Больной жалуется врачу:
-  У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
-  Долги?

После осмотра врач говорит пациентке:
-  Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а
зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
-  Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.

Врач спрашивает пациента:
-  Скажите, а вы обманываете свою жену?
-  Ну, конечно. А кого же еще?

-  Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать художником.
-  Почему же вы передумали и выбрали медицину?
-  В живописи, - ответил врач, - все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

Пациент пришел на прием к врачу.
-  Доктор, у меня геморрой.
-  В каком месте?

-  Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей дочери.
-  И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки... Огорченный юноша направился к двери.
-  Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию.

-  Дорогой доктор, благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
-  И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству.
Но в случае рецидива принесите мне японский видик.

-  Время лечит все болезни...
-  Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках...

-  Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
-  Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...

-  Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
-  Вы не пробовали считать овец?
-  Пробовал, не помогает.
-  Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

-  Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
-  А Вы попробуйте прочитать то, что написали.

-  Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только что вошедшему клиенту.
-  Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
-  Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

-  Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
-  В чем это выражается?
-  У меня быстро срастаются переломы...

-  Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо
содержать жену и моих детей.
-  Мне тоже уважаемый!

-  Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Врач
прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
-  Лучше вам? - осведомляется доктор.
-  Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
-  Вы составили завещание?
-  Нет, доктор.
-  Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
-  Боже мой, это так серьезно?
-  Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
-  Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
-  Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал обследовать пациентку, но когда
хозяйка вышла, она сказала:
-  Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с
постели, пока она не заплатит.
-  И не она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь!

Приходит мужик к врачу.
-  Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
-  Жить да, но рожать... вряд ли.

Приходит мужик к врачу и говорит:
-  Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
-  Ну, так это же хорошо!
-  Ну, понимаете, она в рот берет...
-  Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
-  Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

Полная женщина спрашивает у врача:
-  Неужели это так вредно - есть один раз в день?
-  Конечно, если это длится с утра до вечера.

Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач
прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в
презервативе.
-  Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, - приказывает жена сердечнику-мужу, - он
постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...

Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит:
-  Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить
своп выходные и отпуска.

Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа". Врач проверяет у слух: шепчет:
"двадцать два".
Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:
-  Двадцать два.
Врач:
-Что?

-  Мне очень жаль, - говорит хирург своему старому клиенту, - но сделанная вам операция по
пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда, при виде
хорошенькой женщины, у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть
земляных орешков.

-  Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом!
-  А что произошло?
-  Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!

-  Доктор, я совсем ослабел.
-  В чем это выражается?
-  Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не могу.
Осмотрев пациентку, врач говорит:
-  Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
-  Есть кое-что, - говорит врач. - Она живет прямо надо мной.

-  Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго
ворочаюсь и никак не могу заснуть.

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы".
-  У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать?
-  Я думаю, - говорит больной, - что нам с вамп нужно идти к другому врачу.

Врач говорит пациенту:
-  Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
-  Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

Врач - пациенту:
-  Вы выполнили мои рекомендации?
-  Да, ваш племянник - уже главный инженер.

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
-  Не стоит!! Что делать?
-  Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
-  Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь.
Мужу:
-  Все в порядке!
-  Но у меня же не стоит!
-  У меня тоже не встал!
Дед пришел на прием к врачу:
-  На что жалуетесь?
-  На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не
могу.
-  Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
-  Про что вы, доктор?
-  Про женщин.
-Ая- про ступеньки...

-  Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
-  Что-нибудь съели?
-  Да, ягодки в лесу.
-  Какие?
-  Ой, я не разглядела.
-  Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

-  Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет?
-  Не знаю, может быть, это его первый пациент?

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивать больного:
-  Скажите, раньше это с вами было?
-Да.
-  Все ясно. Это рецедив.

Врач говорит пациенту:
-  Операция обойдется вам в 50 тысяч.
-  Это же грабеж, я лучше умру.
-  Не советую, похороны обойдутся дороже.

Врач - пациенту:
-  Не будете пить - продлите свою жизнь.
-  Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!
-  Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа.
-  Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.

После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и
придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза.
-  Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и
без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.

Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
-  Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
-  Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
-  А, ну... Нет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
-  Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь. Негр:
-  ДОКТОР!!! Но у меня...
-  Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...
Врач больному:
-  Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать
ампутации...

-  Я вам дам отличный совет, как не терять волосы.
-  Да, доктор, что же нужно делать?
-  Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

В кабинет врача входит девушка:
-  Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
-  Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
-  В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.

Врач спрашивает пациента:
-  Как спите?
-  В пижаме, без обуви и в темноте.
Врач сердится на медсестру:
-   Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков?
Моему пациенту в аптеке опять приготовили
ваш чертов гуляш!

Встречаются двое.
-  Нет, нет, не может быть, - говорит один. - На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все -
конец!
-  Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

-  Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем
витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успев зажечь
сигарету, как послышался ужасный взрыв!

-  Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает.
Итак неделю, месяц, год.
-  И чем же вы недовольны?
-  Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить и хоть немного отдохнуть.
- Да у вас явное отравление никотином.

 

-  Но, доктор, я не курящий.
-  Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

-  Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
-  Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

На похоронах доктора Лорсена не присутствовал ни один из его бывших пациентов.
-  Видимо, доктора не очень любили, - заметил один из прохожих.
-  Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его.

-  Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
-  А чем он питается?
-  Да в основном картошкой.
-  Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка,
мол, сделайте что-нибудь. Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:
-  Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?
-  Да так, пустячок - лезвие.

Два ветеринара закончили оперировать слона.
-  Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?
-  Кстати, а где наша медсестра?

-  Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
-  А сколько вы за них заплатили?
-  По две сотни за каждый.
-  Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

-  Доктор, а я ходить буду??
-  Под себя......

Женщина - гинекологу:
-  А до меня у вас были другие женщины?

-  Доктор, у меня нос не дышит...
-  Дышите ртом...
-  Спасибо, сколько с меня?
-  Двести рублей... следующий...

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене.
Жена:
-  А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
Женщина приходит к врачу и говорит:
-  Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется. Врач отвечает:
-  Вы ели апельсины?
-  А что, надо?
-  Надо!
Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
-  Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.
Врач:

-  Вы ананасы ели?
-  Нет, а что, надо?
-  Надо!
Еще через несколько месяцев она приходит:
-  Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!
-  А вы трахались?
-  Нет, а что, надо?

Заходит мужик к доктору и говорит:
-  Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить чл$%н смотрит на ботинки.
Доктор:
-  А вы поставьте ботинки на тумбочку.
В больнице:
-  Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
-  А что случилось?
-  Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
-  И это Вам мешает?
-  Да! От его крика я просыпаюсь.

-  Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
-  Курите?
-Да.
-  Выпиваете?
-  Случается.
-  А женщины?
-  Как же без них?
-  Придется от всего этого отказаться.
-  Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!

Врач дает больному две таблетки:
-  Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

-  Какая болезнь вам нравится?
-  Чесотка! Почесался и еще хочется.
-  А какая не нравится?
-  Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
-  Вы давно знакомы со своей женой?
-  С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.

-  Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
-  Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
Дама пожаловалась одному ученому, что у нее нет детей.
-  Может быть, это наследственное, - сказал ученый. - Скажите, у вашей матери были дети?
Девица у доктора.
-  Доктор, я страдаю половым бессилием!
-  А в чем это выражается?
-  Я не могу отказать ни одному мужчине.

-  Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой?
-  Да, это так...
-  О! Я вам так благодарен...
-  Вы выздоровели?
-  Да! Я давал микстуру своей жене.

На приеме у врача:
-  Ваше Ф.И.О.?
-... что? - спрашивает бабушка.
-  Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?
-  Х.У.Я.
-  Вы что ругаетесь в кабинете?!
-  Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна...

Пациент:
-  Доктор...
Врач:
-  Помолчите, я вас слушаю...

-  Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите.
-  Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день.
-  И я стану лучше слышать?
-  Нет, громче пукать.

Спрашивают у гинеколога:
-  Где у женщины аппендицит?
-  Прямо и налево.

-  Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая боль!
-  Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

Пациент:
-  Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции?
Доктор:
-  Да, правда. Если привязать покрепче.
Молодой человек обращается к окулисту:
-  Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется "Пантокрин" и изготавливается из
рогов заказчика.

-  Доктор! Может мне уколы какие?
-  Нет, не поможет...
-  А может таблетки или пилюли?!
-  Тоже не поможет...
-  А может ванны какие?
-  Во! Грязевые ванны Вам пропишу - заодно и к земле привыкните!

Приходит мужик к врачу. Показывает руки все в волдырях и ожогах.
Врач:
-  Ну рассказывайте, что с Вами произошло...
Мужик:

-  Да чего!.. Прихожу вечером домой уставший, решил полежать.
Взял Плейбой. Лежу, листаю, а сам того, дрочу... Ну вот и уснул...

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают
тревога и явная озабоченность.
-  Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает он.
Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
-  Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

-  Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?
-  Говорить нет!

Приходит мужик к доктору.
-  Доктор, у меня яйцо опухло!
-  Ну показывайте, показывайте.
-  А вы смеяться не будете?
-  Ну что вы, что вы. Я же доктор.
Мужик вываливает на стол левое.
-  Хи-хи-хи,- захихикал доктор.
-  Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!

Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.
-  Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
-  Пьете?
-  Нет.
-  Курите?
-  Нет.
-  Жареный картофель едите?
-Да!
-  Немедленно откажитесь!

Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство.
-  Что вы в этот момент чувствуете? - спросил врач.
-  В первый раз мне холодно, а во второй жарко, - ответил муж.
Врач удивился и решил поговорить с женой.
-  Ничего удивительного, - ответила жена. - В первый раз - в январе, во второй - в июле.

Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
-  Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было закончено.
-  Пятнадцать долларов, мэм.
-  Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас
нет?
-  Разводим динозавров.

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
-  Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
-  Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.

Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках
медицинский справочник.
-  Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В
начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя
совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у меня!

В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
-  Мона?
-  Не мона, а нуна! - отвечает логопед.

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
-  Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Беседуют два хирурга:
-  Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил
ошибку.
-  Надеюсь, не серьезную?
-  Нет, просто перепутал ногу.

-  Когда будете подавать мужу лекарство, хорошенько его встряхните.

-  Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
-  Есть, конечно, но все же большинство - уже на том свете.

-  Каким образом вы так обожгли уши?
-  Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
-  А второе?
-  Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?

-  Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
-  Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

-   Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я
обязательно вспомню о вас в
своем завещании.
-  Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я
вам выписал...

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
-  Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
-  Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
-  Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее в интимном месте.
-  А что мешает? - спрашивает врач.
-  Нет, просто все друзья смеются.

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:
-  Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
-  А вдруг он окажется нахалом!

Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
-  Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте Вас посмотрим...
Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто...

-  От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.

-  Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет
болезней.

Врач, осмотрев больного, сказал:
-  Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
-  Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу троллейбусом.

На приеме у врача. Врач щупает пульс.
-  Ну как? - спрашивает больной.
-  В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите?
-  Нормально, - говорит больной.
-  Аппетит есть?
-  Есть.
-   Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как рукой
снимет.

Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он
глубокомысленно произнес:
-  Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок - другой без пальто.
-  И вы полагаете, это поможет?
-  Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно
лечим.

Доктор рассказывает своим коллегам:
-  Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента
адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Мужчина приходит на прием к врачу.
-  Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут.
Врач:
-  А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
-  Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не
хватает.

Женщина приходит к врачу:
-  Доктор, муж меня не удовлетворяет.
-  Заведите себе любовника.
-  У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
-  Да-а, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
-  Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

-  Доктор, у меня плохо со зрением.
-  В чем это выражается?
-  Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.
Врач спрашивает пациента:
-  Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
-  Да. Я досчитал до 280354...
-  И после этого вы уснули?
-  Нет, уже пора было вставать.

Доктор своему пациенту:
-  Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам
снова выйти на работу.

Идет медицинская комиссия призывников.
-  На что жалуетесь?
-  У меня близорукость.
-  Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!

-  Скажите, ваш сын заикается?
-  Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разговаривает!
Врач пациенту:
-  Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

Врач у пациентки спрашивает:
-  Скажите, только честно, у Вас СПИД есть?
А думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет просить".
-  Есть, но только очень-очень мало...

В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца.
Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают
мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения
обманчивы.
Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.
-  Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.
-  Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...

Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис
Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита".
Врач слушает пациента:
-  Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!
Врач:
-  Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?
Муж:
-  Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
-  Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще
хуже!
-  Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

К врачу приходит больной:
-  Помогите, у меня ноги очень воняют.
-  А что тут удивительного, ведь они же растут из ж....

-    Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно больше находиться на свежем
воздухе, минимум час. Да и вообще,
ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
-  А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу почту, пли после?

Приходит пациент к врачу.
-  На что жалуетесь?
-  Голова болит и пятка чего-то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки.
-  Это вам от головы, а это от пятки.

Врач встречает на улице жену своего пациента.
-    Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей
рассеянности?
-  Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает
меня ложкой по голове, а потом целует яйцо в смятку.

Больной белой горячкой пришел к доктору.
-  Доктор, что - то по мне какие - то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).
Доктор:
-  Ну что же вы их на меня бросаете?!

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
-  Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
-  Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

Посетитель у доктора:
-  Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять
скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день. Доктор
недоуменно пожимает плечами:
-  Так что же вы хотите от меня?
-  Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
Доктор:
-  Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас...
Пациент:
-  Что же, делать, доктор?
Доктор:
-  Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу...

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину
внимательнее! И доктор и гробовщик оба в отпуске".

В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик:
-  Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
-  Ну, краснеет и сыпь...
-  Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
-  Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
Доктор:
-  Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

Пациент доктору:
-  Как уберечься от СПИДа?
-  Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть
второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких
половых контактов.

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
-  Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
-  Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

-  Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и
ногами но ни как не могу открыть.
Доктор:
-  А что за надпись на двери?
-   "На себя".

Врач спрашивает клиента:
-  Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
-  Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы раз решили мне есть лишь половину того,
что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена!
-  Зачем?
-  Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье...

-  Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
-  В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
-  И что, сразу засну?
-  Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

Больной пришел к врачу и говорит:
-  Доктор, я умру?
Доктор:
-  А как же!

-  Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
-  Мне очень жаль, но он умер...
-  Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

-  Доктор, что означают буквы "43" в моем диагнозе?
-   "Черт его знает".

Больной входит в кабинет врача со словами:
-  Доктор, я к вам с печенью.
-  Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в холодильник.
Бабка на приеме у врача:
-  Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
-  Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

-  Доктор, у меня интерюзер..
-  Главное - не расчесывать, само пройдет.
- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.

-  Так кинь в него своим.
-  Не могу он у меня жидкий.

Пациентка:
-  Доктор, вы просили показать язык... Но вы даже не взглянули на него.
Врач:
-  Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
Врач:
-  Миссис Мэрфи, мне что - то не нравиться, как выглядит ваш муж.
-  Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

-  Доктор, у меня голова кружится.
-  Сам вижу!

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
-  Доктор, помогите!
-  Не могу! У меня прием закончился.
-  Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
-  Иди к глазнику - он до 9 вечера.

Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.
-  У вас что, нога болит?
-  Нет, голова разламывается.
-  А почему же у вас повязка на ноге?
-  А она с головы сползла.

-  Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки
старости.
-  Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой
храбростью...

-  Доктор, я уже три года замужем, - объясняет молодая дама врачу. - И хотела бы знать, что мне делать,
чтобы иметь ребенка.
-  Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнате.
-  О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
-  Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
-  О, нет, доктор, - запротестовала посетительница, - выпишите мне такое лекарство, от которого он
стал бы говорить более отчетливо.

Разговаривают врачи. Первый врач:
-  Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
Второй врач:
-  Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и
редко от них выздоравливают.

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору - грудь излишне оголена и
все заманчиво видно.
Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она
оправдывается:

 

-  Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

-  Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской
сестры...
-  Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине?
-  Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!

-  Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
-  Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
-   Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
-   (по громче) Двести, двести...

-  Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, - запротестовал выздоравливающий.
-  Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как
мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали
возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
-  Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы
пришли.
-   Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему
гостю.

-  Вон идет женщина, которую я люблю.
-   Так почему бы тебе на ней не жениться?
-  Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

-  Да, сэр, я очень рекомендую вам доктора Стронга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он
может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.

Недавно один из медицинских журналов сообщил, что самым надежным противозачаточным средством
является таблетка аспирина, крепко зажатая меж колен.