Летят в самолете пилот, стюардесса и группа
душевнобольных.
Стюардесса принесла всем по бутылочке
кока-колы. Через пять минут
приходит, видит - никого нет, только один
рыдающих псих.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с
подбитым горлышком!
В сумасшедшем доме появился новый директор.
Псих подходит к нему
и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.
Нельсон смертельно боялся грома.
Отчаявшись, он пошел к
знаменитом психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. -
Гром - это такое же
явление природы, как и многие другие.
Поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то,
что делаю я - прячьте
голову под подушку, и все будет в порядке.
Во время интеллектуального тестирования
призывника психиатр
попросил рассказать о своем любимом
развлечении.
- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из
лука.
- Пожалуй, это что-то не то...
- Почему?
- Потому, что сейчас существуют более
сложные электронные игры.
- Но и мое развлечение не простое: я стреляю
по лапкам мух.
Новый пациент психушки рассказывает врачам,
что он - адмирал
Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, -
говорит врач, - давайте,
коллеги, поместим его в палату к первому
Нельсону. Вдруг
кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач
интересуется, как дела
"Нельсонов". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не
Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!
Пациентка:
- Люди считают меня нахальной, наглой и
навязчивой.
Психиатр:
- Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно
сделать некоторые
заметки. Не могли бы вы на несколько минут
отпустить мое колено?
Пациент:
- Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:
- Хорошо, это можно легко вылечить. У вас
есть какая-нибудь
любимая актриса?
- Да, Элизабет Тейлор.
- Ну, в таком случае думайте всю ночь о
ней.
- Как! И пропустить свою очередь бить
битой?!
- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает
посетительница
психиатра.
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал,
что все собаки идут по
улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был
вчера?
- Я сказала психиатру, что мой муж
выпускает носом колечки
табачного дыма, а он говорит, что это не
опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.
Выпустили дурака из психбольницы, все
удивляются:
- Как же тебя, тупого, выпустили?
- А у нас проверка была! Кто пролезет в
замочную скважину, того
выпустят. У одного плечо не пролезло, у
другого - нога, а я
отказался.
- А почему?
- А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ
был вставлен!
Во дворе психбольницы прогуливается
больной, волоча за собой на
веревке консервную банку. К нему подходит
доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро
заявляет:
- Ничего
не выйдет, забор снесли!
- Вы не можете даже представить, как мне
трудно, - жалуется
пациент психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на
него отвечает. А
через полчаса начинает объяснять мне,
почему я ответил
неправильно!
Пан Хожера звонит психиатру:
- Что нам делать, пан доктор? Каждый раз,
как наш дедушка
купается в ванне, он просит, чтобы мы
давали ему резинового
медвежонка!
- Ну так давайте - и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!
- Доктор, в последнее время я очень
озабочен своими умственными
способностями, - жалуется пациент
психиатру.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя
жена, кажется мне
разумным...
- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас
убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.
Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы заметили впервые, что
получаете удовольствие от
партсобраний?
Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то
кошмарное существо,
которое кидается на вас, кричит и бьет вас
по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после
пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром
оно обычно кричит:
"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи
детей в детский сад".
Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс
неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои
возможности.
Разговаривают два психиатра. Один из них
говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно
интересным случаем
раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из
них уговорить платить
мне за лечение.
Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье
случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда
заявляет, что он глава
семьи!
- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь
приятном, - говорит
психиатр, - иначе вы никогда не избавитесь
от своей депрессии.
Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед
на своем новом
"Жигуленке" врезался в столб!
Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы
слышите голоса, но
не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.
Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим
мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не
созданы друг для
друга.
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась
депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей
нынешней женой. Сначала
они немного поругались, но потом помирились
и вдвоем избили мою
будущую жену.
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной
неполноценности пришло к вам
внезапно или развивалось нормально в связи
с женитьбой и
отцовством?
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не
делиться друг с другом
симптомами своих болезней - это затрудняет
постановку диагноза".
- Пан доктор, мне приснилось, что я
прогуливалась по улице
совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает
Молли своему психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от
мании величия. Теперь
я человек совершенно непревзойденной,
фантастической, можно
сказать, феноменальной скромности.
Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит?
Как только выпью рюмку
спиртного, у меня сразу появляется острая
нужда в родственной
душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для
начала давайте
пропустим по рюмочке...
- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит
психиатр. - Ну, как
состояние вашей жены? Удалось ли ей
излечиться от клептомании
благодаря моим советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее
поведение стало значительно
лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы
можем использовать в
доме.
На приеме у психиатра:
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я -
стеклянный!
- не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул
пациента по коленке.
"Дзинь!" - сказал пациент и
разбился.
Приходит корреспондент в психиатрическую
больницу и видит, что
больные прыгают с крыши здания на кроватях.
- Что это вы делаете? - спрашивает
корреспондент.
- В "Аэрофлот" играем, - отвечают
больные.
- А где директор?
- А мы его первым рейсом отправили.
В "психушке" пациент пытался
утопиться в ванне. Другой вовремя
вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы
здоровы. Завтра я вас выпишу
домой. К сожалению, спасенный вами парень
все-таки покончил с
собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь,
говорит больной. Не было
самоубийства - просто я этого парня повесил
просушиться.
Главврач психиатрической лечебницы знакомит
с работой нового
сотрудника. Он открывает дверь в одну из
комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только
автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? -
удивляться новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются
ремонтом.
В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным
топором. Подходит
к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька
проснется, а его голова
в тумбочке лежит.
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил
бутерброд, и он упал
маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд,
долго его изучал и
говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали
не с той стороны.
Привлекательная девица входит в кабинет
психиатра. Не успела она
закрыть за собой дверь, как доктор срывает с
нее одежду и
овладевает ею. После этого он встает и
говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено, а
какая у вас?
У психиатра:
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например когда я выхожу из комнаты, мой
ребенок выпадет из
кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы
посоветовали: чтобы отвлечься
от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься
от девочек и
вернуться к работе!
Врач - психиатр обращается к пациенту:
- Значит, вы говорите, что пришли ко мне
потому, что
родственников беспокоит ваша
любовь к шерстяным носкам?
- Да,
все верно.
- Но ведь это совершенно нормально.
Многие предпочитают
шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю
шерстяные носки.
- Правда?
А как вы их любите? С маслом и
уксусом или просто с
лимоном?
- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему
кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к
завтраку?
Женщина жалуется врачу - психиатру:
- Мой муж ведет себя очень странно. Выпив
кофе, он съедает
фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Действительно, странно, - говорит врач, -
ведь ручка вкуснее.
| 
