Мужчина попал
в катастрофу, лишился части детородного органа.
Приходит жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь,
батенька,- говорит тот.- Он еще
вполне
приличных размеров. Только что это на нем за татуировка -
"ля"?
- Зх, доктор, это все, что осталось
от полной надписи: "Морской
привет доблестным
защитникам Балтики от славных моряков
Севастополя!"...
Папа и сын - французы, решили
порезвиться в публичном доме.
Уложили всех его сотрудниц в ряд и с
разных сторон начали
продвигаться
друг к другу. Со стороны отца слышится:
- Пардон, мадам, мерси, мадам,
пардон, мадам, мерси, мадам... Со
стороны сына:
Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси,
мадам,
пардон, папа, мерси, папа.
Выдержка из инструкции для
женщин-полицейских в Англии:
"Если на вас напал насильник, вы должны
попытаться защититься
дубинкой.
Если это не помогает, необходимо сделать три
предупредительных
выстрела в воздух из револьвера. Если и это не
помогает,
расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие".
Парень с девушкой занимаются
любовью. Неожиданно входят его
родители.
Мысли четверых:
Парень: "Все, застукали,
говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то
он точно на мне женится".
Отец: "Что ж, подрастает
парень, надо купить ему мотоцикл".
Мать: "Боже мой, как она лежит
- мальчику ведь неудобно!"
Учительница прибегает к директору в
слезах:
- Ах, этот девятый "б"
просто невыносим! Не ученики -
животные,
скоты! А один даже грозился меня изнасиловать!
Представляете?!
Директор встает и идет в класс.
Входит. Молча осматривает ряды
девятиклассников
и тычет пальцем во второгодника на первой парте:
- Этот сказал? Понимаю: этот раз
сказал - сделает.
Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты
живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу:
Федя, у нас гомосексуалисты
живут?
Муж неожиданно возвращается домой.
Жена распахивает окно и
кричит
любовнику:
- Прыгай!
- Ты что! Здесь же 13-Й этаж!
- Прыгай, сейчас не до суеверий!
Старая жена возвращается из отпуска.
Муж спрашивает
язвительно:
- Сколько на этот раз заработала? Та
отвечает:
- Тысячу.
- Надо же,- говорит муж.- Я бы за
тебя и пятнадцати копеек не
дал.
- А я больше и не брала.
Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был
молодым, мне было достаточно
подумать о
женщине - и тут же возбуждался. А сейчас - думаю, думаю -
и ничего!
Наверное, что-то с головой стало...
Жена готовит обед к приходу гостей.
Муж ходит по комнате в
одних трусах.
- Ты хоть бы оделся,- говорит жена,-
гости же скоро придут.
- Вот пусть и посмотрят на меня и
скажут, как ты меня кормишь.
Тогда уж
снимай и трусы. Пусть посмотрят и скажут, за что тебя
кормить.
На балконе третьего этажа стоит
женщина. Под балконом курит
незнакомый ей
мужчина. Женщина мужчине: "Мужчина, а я вас
боюсь".-
"Чего же меня бояться?" - "А вы меня изнасилуете!" -
"Да
как же я до
вас доберусь?" - "А я к вам спущусь".
Заходит женщина в номер гостиницы.
Там сидит мужчина и
читает
газету.
"Сейчас он дочитает и начнет
приставать ко мне",- думает она.
Тот дочитал газету и принялся за
толстый журнал.
"Ладно,- думает женщина,- ведь
журнал он тоже когда-нибудь
прочитает. И
вот тогда-то и начнет приставать ко мне..."
Мужчина, дочитав журнал, лег,
отвернувшись к стене.
- Вы мужчина или нет, в конце-то
концов? - закричала разъяренная
дама.
- Лучше 2О минут переждать, чем 2
часа уговаривать,- последовал
ответ.
Идет женщина по рынку. Смотрит, один
мужчина продает комара
в банке, а на
ней написано: "Заменитель мужчины. З рубля". "А как
им
пользоваться?",- спрашивает женщина. "Банку откроете, а там он
знает. Но на
всякий случай запишите мой номер телефона",- говорит
мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает ее, раздевается и
ложится. А
комар сел на потолок и сидит.
Звонит она по телефону. Приезжает
мужчина и говорит комару:
"Смотри,
болван, последний раз показываю".
Собирается жена на курорт. Ревнивый
муж вытряхнул весь ее
чемодан и дал
ей только фуфайку и сапоги.
Когда вернулась, он ей говорит:
- Ну... рассказывай, как ты там...
- Что как? Все бабы нарядные: кто в
кино, кто на танцы... А я куда
в своей
фуфайке? Все в кусты да в кусты.
К врачу-психиатру почти вбегает явно
взволнованный пациент.
- Доктор, поверите; я крайне
обеспокоен: моя жена разговаривает
во сне.
- И о чем же?
- Все время повторяет: "Нет,
Рудольф, нет!"
- Это, пожалуй, не страшно.
- А я пугаюсь. Какой Рудольф, ежели
меня зовут Роман.
- Не пугайтесь, товарищ Роман, до
тех пор, пока она говорит
"нет!"
Девушка - своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт. И он
остался очень доволен.
- Поэт? Ну, допустим, А что твой
отец любит поэзию?
- Нет, нет! Просто последний мой
жених, которого папа пытался
вытолкать за
дверь, оказался боксером.
Молодые супруги поссорились, и она
сказала сквозь слезы:
- Я тебя знать не желаю. Сейчас
упакую вещи и навсегда уеду к
маме.
Скатертью дорога, моя желанная. Вот
возьми деньги на дорогу.
Молодая жена считает деньги и
возмущенно восклицает:
- А на обратный путь?
Известную киноактрису спросили:
- Откуда у вас такое оригинальное
золотое ожерелье?
- О, это память о моих мужьях.
- О мужьях?
- Разумеется! Ожерелье сделано из
обручальных колец.
Подруга спрашивает другую:
- Ты умеешь хранить секреты?
- О чем спрашиваешь? Конечно, умею.
Но мне не везет, Что бы я
не сказала
кому-нибудь по секрету, даже близкой подруге, выясняется,
что никто
секретов держать не умеет.
Хорошенькая, лет семнадцати, девушка
показывает дачнику
сдаваемую
комнату.
- И вы заявляете, что эта комната с
комфортом,- иронически
спрашивает
дачник.- Какая же тогда без комфорта?
- Эта же самая,- отвечает девушка,-
если ее обслуживает мама.
Разговор двух подруг.
- Мужу дали квартиру, да такую
скверную, что пришлось менять...
Квартиру?
- Нет. Мужа!
Муж возвращается домой, стучит в
дверь, как власть имеющий.
Открывает
дверь незнакомец - в трусах, ~ торсом чемпиона мира по
боксу среди
профессионалов тяжеловесов.
- Тебе чего? - спрашивает боксер.
- Да я вообще-то муж...
- Ну и что?
- Да мне бы хотя бы поесть.
- Щи вчерашние будешь?
- Буду, буду! - радостно восклицает
муж.
Тогда завтра приходи.
Муж, раньше срока возвратясь с
работы, проворачивает ключ
входной
двери.
- Прячься! - испуганно говорит его
жена своему возлюбленному,
спортсмену
богатырского роста. Заталкивает его в ванну.
Муж входит и первое, что бросается
ему в глаза,- мужские туфли
сорок шестого
размера.
- Где он? - грозно восклицает муж.-
Найду, да я не знаю, что с ним
сделаю?
Только б найти его! - перебегает из комнаты в комнату,-
наконец,
распахивает дверь ванны.
- Ну что, нашел? - спокойно
спрашивает спортсмен-громила.
- Да нет, я пожалуй, еще поищу...
Мужа всю жизнь мучили сомнения в
верности своей жены. Перед
смертью,
сломленный болезнью, он просит ее:
- Видишь, я помираю. Признайся же,
наконец,- изменяла ли ты
мне?
- Так тебе и сознаться! Хорошо,
ежели умрешь. А ежели нет?
- Что же это за Луиза такая?
Королева прусская? - ядовито
допрашивает
жена мужа, помахивая перед его носом запиской,
обнаруженной
у него в кармане.
- Луиза? Да это ж кобыла, на которую
я ставил в прошлый раз и
выиграл! -
глазом не моргнув отвечает муж.
- Тогда поторопись! Эта кобыла ждет
тебя в восемь у кинотеатра
"Спартак".
Она, видать, перепутала театр с ипподромом.
- Отчего вы до сих пор не женитесь?
- спросила однажды женщина
знакомого
холостяка.
- Да видите ли, как-то в недобрый
час я столкнулся на улице с
какой-то
разгневанной дамочкой. Она набросилась на меня с отборной
руганью,
исцарапала мне все лицо, а потом, опомнясь, с кокетливой
улыбкой
заметила мне: "Успокойтесь, не бойтесь! Я немножко
обозналась.
Мне показалось, что вы мой муж!"
Учительница беседует с
первоклассниками о Международном
женском дне,
расспрашивает про мам.
- Сережа, кто твоя мама?
- Моя мама швея.
- Хорошая мама у Сережи; она шьет
нам, дети, одежду.
- Теперь спросим Колю, кто твоя
мама?
- Доярка.
- Хорошая мама у Коли: поит нас,
дети, молоком,
- Петя, а твоя мама?
- А моя мама проститутка.
- Какая нехорошаяЄ какой нехороший
мальчик. Идем к
директору.
Отвела возмущенная учительница Петю
к директору, все ему
рассказала,
вернулась в класс. Вскоре вернулся и Петя.
- Что тебе сказал директор?
- Мамы всякие нужны, мамы всякие
важны, и записал наш адрес.
Симпатичный юноша сидит за кулисами
сцены рядом с известной
актрисой. К
ним подходит крупный пожилой банкир и шепчет на ухо
актрисе:
- Не пожелаете ли вы принять от меня
полтысячи луидоров и
подарить за
то вашу ласку?
- Господин банкир,- ответила
избранница сцены.- Я сама готова
дать вам не
полтысячи, а тысячу луидоров, ежели вы завтра утром
предстанете
передо мною с таким же лицом, как у этого юноши, что
рядом со
мною.
Повстречались сестры - жены
музыкантов.
- Подумать только, что за игра
природы! - восклицает старшая.-
Мой муж
играет в дуэте, а у меня родилась двойня.
- Неужели! - воскликнула младшая
испуганно.- Что же мне тогда
делать? Я
пропала! Мой муж играет в квинтете.
Муж неожиданно возвращается из
командировки. Гость жены, не
успев
одеться, вскочил на стул и, подняв руки, уперся ими в потолок.
Муж, войдя в
комнату, удивленно спрашивает жену:
- А это что за герой?
- Да это Атлант. Помнишь, греческий?..
Муж идет на кухню,
вскоре
возвращается с бутербродом, протягивает его "Атланту":
- На! Подкрепись!
- Ты что, с ума спятил? - удивился
"гость".
- Бери, бери, сам вчера Аполлоном
полсуток простоял, так никто
даже воды не
подал.
В парке молодой человек подсел на
скамью к миловидной,
одиноко
сидевшей девушке. Она ему приглянулась и он рискнул ее
поцеловать.
Девушка никак не прореагировала, молчала - как в рот воды
набрала.
Осмелев, молодой человек поцеловал ее вновь. И вновь - ни
слова, ни
полслова.
- Что ж вы молчите? - удивленно
спросил он.
- Моя мать велела мне,- заговорила
девушка наконец,- чтоб я
никогда не
вступала в разговоры с незнакомыми молодыми людьми.
В приемной директора крупного завода
появилась новая
секретарша.
Когда поздно вечером директор возвращается домой, жена
его, сгорая
от нетерпения, начинает расспрашивать:
- Какие у твоей новой секретарши
ножки?
- Ножки? Да я что-то и не обратил
внимания?
- А какие у нее глазки?
- Право, не вспомню. Глазки, глазкиЄ
Нет, не вспомню.
- Ну, а как она одевается?
- О, быстрей всех прежних секретарш.
Очень, очень быстро!
За высокой оградой, в саду
прогуливалась красивая женщина, муж
которой
находился в длительной командировке. Молодой человек,
приметив
красавицу, крикнул ей:
- Сейчас я приду к тебе, радость
моя!
- Ах ты, бесстыдник! - живо
всполошилась затворница.- Да как же
ты придешь?
Как сумеешь придти сюда? Ведь тут и входа нет. Разве что
обойти сад с
северной стороны? Давай, с северной, да живее!
Верный Петька увидел однажды, как
Василий Иванович - весь в
новеньком, с
иголочки, весь расфранченный спешит, чему-то улыбаясь и
никого вокруг
не замечая.
- Ты куда, Василий Иванович? За
каким счастьем?
- Спешу к Анке свататься.
- Да ты что, Василий Иванович,
опомнись, она же, сказывают,
едва не со
всей Кубанью спала.
- Ежели так, поворачиваю назад.
На другой день Василий Иванович
увидел, как Петька спешил
куда-то,-
весь в новое вырядившийся;
- Ты куда, Петька?
- К Анке спешу свататься.
- Ты же сам вчера говорил, что она
со всей Кубанью переспала.
- Может, и так, Василий Иванович, да
я не будь дурак, на карту
сегодня
поглядел: сколько ее; той Кубани?!
Двое в купе. Мужской диалог.
- Не случалось вам бывать в
железнодорожной катастрофе.
- Однажды было. В железнодорожном туннеле,
в темноте, я вместо
юной внучки
поцеловал ее бабку годков под девяностоЄ
Муж прихватил дома жену с любовником
и громко стал грозиться,
мол,
расправится с обоими, век помнить будут. Любовник - здоровенный
малый -
затолкал мужа на кухню, очертил круг, "приземлил" мужа и
пообещал:
- Прибью, если хоть раз выйдешь из
круга!
Лежат любовник и любовница в
спальне, вдруг слышат
истерический
смех на кухне. Дикий смех возобновляется вновь и вновь.
Любовник не
выдержал, кинулся на кухню.
- Что тебе так весело? Чего
смеешься?
- Да как же не смеяться! Пока вы там
с моей женой в любви
объясняетесь,
я уже трижды из круга вышел!
Шутник, глядя на красивую соседку, в
шутку и всерьез:
- Не позволишь ли, соседка,
поцеловать тебя? Уж очень хочется
мне узнать,
кто слаже: ты или моя жена?
- Иди спроси моего мужа,- ответила
соседка,- он целовал нас
обоих.
Мужчина на работе рассказывает своим
сослуживцам:
- Вчера забрел к своей зазнобе в
гости. Только расстелили постель
- муж под
дверью, звонит. Зазноба нашлась: "Бери утюг,- говорит,- и
гладь белье.
Муж спросит, откуда ты, скажешь,- из службы быта".
Целый ворох
белья перегладил!
Тут один из сослуживцев как
захохочет:
- Ты был на Революционном проспекте,
дом 13, квартира 13?
- Да.
- А я там позавчера все белье
перестирал.
Жена в постели с любовником, а тут,
как снег на голову, муж из
командировки
вернулся. Жена успела спрятать любовника в
холодильник.
Муж заходит в кухню, открывает холодильник, глаза - на
лобЄ
- Ты кто? - изумленно спрашивает
клацающего от холода зубами
незнакомца.-
Как зовут?
- Вася-Василек.
- А чего в холодильник залез?
- Да холодненького захотелось,
заливное ем.
На работе муж рассказал друзьям про
любителя заливного.
- Ну и дурень ты,- посмеялись
сослуживцы,- это же был любовник
твоей жены.
Не дождавшись конца работы, муж
помчался домой. Разъяренно
застучал в
дверь, а когда жена открыла, первым делом - к холодильнику.
А там уже
другой любитель холодного заливного.
- Тебя как зовут?
- Петя-Петушок.
- Слушай, Петя-Петушок, передай Васе-Васильку:
если еще раз
увижу его
здесь - своими руками задушу!
Во время помолвки мать невесты
восторженно расхваливает свою
дочь матери
будущего мужа:
- Моя ладушка танцует, как балерина,
водит автомобиль как
заправский
шофер, гарцует на коне, как кавалерист из уланского полка.
- Ничего, ничего, как-нибудь
переживем. Ведь мой сын, на счастье,
умеет
готовить хороший обед.
Рассорились муж с женой. Муж
заночевал у друга, в доме
напротив.
Утром выходит на балкон, а напротив, на балконе его
квартиры,
здоровенный малый разминается, зарядку делает, гантели
подбрасывает.
- Не боишься? А вдруг муж сейчас
придет? - кричит ему
незадачливый
муж.
- Пусть только попробует заявиться,-
с угрозой отвечает ему
спортсмен,
поигрывая атлетическими бицепсами.
- Нашел дурака! Нет, он не скоро
придет. Занимайся своими
гантелями, не
бойся!
Француз, англичанин и русский
разговаривают про супружескую
жизнь.
Мне удалось установить в спальне
записывающую аппаратуру.
Приезжаю из
командировки, включаю и узнаю, чем занималась жена. А
она и не
подозревает.
- А у меня в спальне - скрытая
телекамера,- хвастается
англичанин.-
Всегда могу видеть, кто к моей супруге ходит.
- Что за расточительность! Зачем
тратить деньги на аппаратуру! -
восклицает
русский.- У меня куда более верный способ. Возвращаюсь из
командировки
и - первым делом - к соседке. " Ты почему изменяешь
мужу?" -
напираю на нее. "Я изменяю?" - возмущается соседка,- "Что
ж тогда
говорить о твоей жене?" - и долго, долго рассказывает, кто,
когда и
сколько у моей жены бывает.
Диалог подруг, давно не видевшихся.
- Что ж, Клава, нашла ты в своем
муже идеал, о каком мечтала с
детства?
- Что ты, дорогая! Конечно, нет.
- И что же ты делаешь теперь?
- Продолжаю искать.
Увенчанный лаврами кинорежиссер
делает предложение
начинающей
киноактрисе.
- Приглашаю вас сняться в моей новой
кинокартине. Через год
обещаю вам
Оскара.
- Оскара? - с сомнением
переспрашивает молодая актриса.- А
вдруг это
окажется девочка?
Вечерний час. Жена с любовником в
постели. Раздается
телефонный
звонок. Она поднимает трубку, доносится голос мужа:
- Лапушка, чем занимаешься? Я так
соскучился по тебе.
- Жду тебя, дорогой. Я тоже так
соскучилась, так соскучилась!
- Утром непременно встретимся,
лапушка. Сейчас бы примчался к
тебе, да с
Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за
последние
пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет.
- Только не перегрузи себя, дорогой.
Жду тебя, дорогой.
Любовник лениво спрашивает:
- Муж звонил?
- Муж. Раньше утра не вернется. Он
составляет с тобой отчет о
работе треста
за последние пятьдесят лет.
Разговор двух художников.
- Так что ж она сказала тебе, когда
ты предложил ей свое сердце?
- Она сказала, что любит Эль Греко,
Рафаэля, Ботичелли, Дюрера,
Джотто,
Микеланджело, Рембрандта. На что же мне надеяться, когда у
нее их уже
целая плеяда?
Муж возвращается из командировки.
Жена едва успела спрятать
любовника за
цветным телевизором. Муж вошел и сразу же включил
телевизор,
стал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его из
комнаты,
кричит с кухни:
- Вань, иди скорее, чего покажу,
обалдеешь!
- Да нет уж, ты сама сюда иди, так
точно обалдеешь. Тут канадца
на две минуты
удалили, так он через нашу комнату голый прет.
Мужчина женился на пожилой женщине.
Привел ее в дом и,
разглядев
множество морщин на ее лице, стал допытываться, сколько ей
лет. Она
сказала, что не помнит точно,- то ли сорок, то ли сорок один.
Муж напомнил
ей, что в брачном свидетельстве у нее записано тридцать
семь лет, и
стал умолять ее назвать подлинный свой возраст. Но жена
упрямо
твердила, что ей, то ли сорок, то ли сорок один. Тогда муж взял
кусок холста
и направился к двери, сказав:
- Надо накрыть соль в бочке, чтоб не
поели мыши,
- Ну и рассмешил ты! - воскликнула
жена. Я шестьдесят один год
живу на свете
и никогда не слыхала, чтоб мыши соль ели.
Инопланетяне - мужчина и женщина -
совершили вынужденную
посадку в
глухой деревне. Пустили их на ночлег старик со старухой.
Накормили,
напоили, стали спать укладывать. Тогда инопланетянин и
говорит
старику: "Слушай, все равно завтра улетим, давай на ночь
женами
обменяемся". На том и порешили.
Легла старуха с инопланетянином.
Вскоре разочарованно говорит:
"О,
такой маленький!" Инопланетянин спокойно крутнул свое правое
ухо. Через
время старуха снова сетует: "Такой тоненький!" Пришелец
спокойно, с
достоинством крутанул свое левое ухо.
Утром летающая тарелка улетела.
Сидят старик со старухой, пьют
чай, делятся
впечатлениями о прошедшей ночи. Старуха не нахвалится
инопланетянином.
Старик же с досадой говорит: "А эта паразитка мне
всю ночь уши
крутила!"
Молодая женщина остановила такси.
Подвез ее таксист до нужной
улицы,
полезла она в сумочку, а кошелька нет, платить нечем.
- Тогда займемся любовью. Лезем под
машину. Если же кто
подойдет,
скажу, что сцепление чиню.
Делать нечего. Принялись под машиной
"заниматься любовью".
Тут подходит
милиционер.
- Чем вы занимаетесь в общественном
месте?
- Разве не видно? Сцепление чиню!
- Ты бы лучше тормоза починил.
"Волга" твоя-то вон уже где, у
набережной.
Русская, сиамская и сибирская кошки
делятся впечатлениями, как
провели с
котами (соответственно русским, сиамским и сибирским)
прошлую ночь.
Русская и говорит:
- Мой целый час меня не отпускал.
Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
- А мой полночи со мною забавлялся.
Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
- А мой всю ночьЄ да, всю ночьЄ
рассказывал, как он в Сибири
обморозился.
В жаркий полдень в постели - парень
с девушкой. Она вдруг
спрашивает:
- Ответь мне, я у тебя первая? Или
бывали еще женщины?
Возлюбленный задумался,
сосредоточился, тень прошла по его
лицу. Час
минул - молчит, два минуло - молчитЄ Смеркаться стало.
- Не обижайся, я не хотела тебя
обидеть, я в шутку спросила.
- Да я не обижаюсь. Я считаю.
Молодая женщина вот уже какой месяц
принимает в дар букеты
цветов от
своего поклонника. Наконец, не выдерживает:
- Не пора ли тебе перестать
увлекаться ботаникой? Пора бы тебе
уже перейти
на минералыЄ Я так люблю минералы, что в ювелирном
магазинеЄ
Убежденный холостяк спрашивает у
одной из своих замужних
поклонниц:
- Есть ли на свете жены, которые
хорошо говорят о своих мужьях?
- Разумеется! Когда они говорят о
своих бывших мужьях своим
мужьям
нынешним.
В компании заговорили о том, что
больше всего радует женщину.
Мужчина,
полагавший себя знатоком женского сердца, сказал:
- Ее собственная красота.
- Нет,- возразила красивая дама,-
уродство ее подруги.
Встретились две подруги.
Разговорились.
- Мне грех жаловаться на жизнь,-
хвалится одна.- Дача, машина,
квартира в
два яруса. Муж на руках носит.
- А мой муж только и годится, что
самогон гнать да все пропивать.
- Не огорчайся! Есть способ отучить
его пить. Возьми дохлого
кота и брось
его в кастрюлю. Увидит кота - навсегда пить перестанет.
Подруга так и поступила. И,
спрятавшись за окном, стала
ожидать,
когда придет муж. Тот, едва на порог, сразу к кастрюле. Попил
весь самогон,
вынул кота и стал выкручивать его над кастрюлею,
приговаривая:
- Котик, кот Мурлыка, Кот
Котофеевич, еще хоть сто грамм.
В минуту нежности жена спрашивает
мужа:
- Коленька, ты же помнишь тот день,
когда мы с тобой
познакомились?
- До смерти не забуду. Это случилось
в пятницу тринадцатого.
Черная
пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала
черная кошка.
У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас
оказалось
тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!
Два друга после крутого загула
встречаются во дворе дома. Один
другому не
без гордости заявляет:
Меня жена теперь стала звать
по-иностранному. Имя красивое, я
его запомнить
только никак не могу.
На балконе появляется его жена и
громко зовет:
- Кобелино, домой!
- Чем отличается секс от эротики?
- Секс - это когда объявили о
повышении цен. Возбуждаешься,
вспыхиваешь
от малейшей искры.
- А эротика?
- Эротика - это когда цены уже
повысилиЄ
Лежат в постели мужчина и женщина.
- Вася! Как мне хорошо с тобой! -
говорит она.
- А я не Вася!
- Все равно хорошо! - произносит она
мечтательно.
Возвращается чукча домой после
армии. Соседи над ним
подшучивают:
- Небось, был в армии самый глупый
солдат?
- Да нет, был один еще глупее меня -
два года за женщину
принимал.
В купе едут мужчина и женщина.
- Девушка, почему вы такая грустная?
- Мне изменил муж!
- Какое совпадение! А мне изменила
жена. Давайте им отомстим!
- Давайте! А как?
После "отмщения" она
произносит:
- Ах, я бы ему и мстила, и мстила, и
мстилаЄ
Женщина жалуется сексопатологу:
- Мой муж совершенно не интересуется
мной как женщинойЄ
- Ничего страшного! Вот возьмите
таблетку и бросьте ему
незаметно в
кофе.
Через несколько дней счастливая
женщина прибегает к врачу.
- Спасибо, доктор, вы совершили
чудо. Мой муж набросился на
меня прямо на
столике, где мы пили кофе.
- Это, наверное, неудобно!
Говорят, что женщина стесняется
четыре раза в жизни. Первый
раз, когда
впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет
от мужа к
любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. И
четвертый
раз, когда первый раз дает деньги.
А мужчина стесняется два раза.
Первый раз, когда не может
второй раз. А
второй раз, когда не может первый раз.
Муж говорит жене:
- Представь себе такую ситуацию: ты
приходишь домой, а у меня в
постели
любовница.
Жена:
- Представь ты такую ситуацию:
приходишь домой, а у меня в
постели
любовник.
- Но, но! Не путай ситуацию с бЄством!
В бане моются три негра. У одного
член белый, хотя сам весь
черный, как
уголь.
Мужчина интересуется:
- Господин негр! А почему у всех
ваших члены черные, а у вас
белый?
- Отстань от нас! Мы не негры, а
шахтерыЄ А ко мне вчера жена
приезжалаЄ
Муж, приходит домой на рассвете.
Жена спрашивает.
- Ты почему так поздно?
- Я - свободный человек! Когда хочу
- тогда и прихожу.
На следующий день под утро пришла
жена.
- Ты почему так поздно пришла?
- Я - свободный человек или нет?
- Ну уж черта с два!
- Правильно! Так вот, когда
отпустили, тогда и пришла.
- Как вы проводите свой отпуск?
Вместе с мужем или отдельно?
- Два года тому назад - отдельно.
- А потом?
- С тех пор он еще не вернулся.
Мальчик клянчит у матери деньги на
мороженое. Та не дает.
Тогда он идет на уловку.
- Если не дашь денег, то буду звать
тебя бабулей!
- На деньги, нахаленок!
Муж просит у
жены сто рублей, чтобы посмотреть стриптиз.
- А что это такое? - спрашивает
жена.
- Это когда женщина на сцене
медленно раздевается и одевается
под музыку.
- И все?
&nbs
| 
