Во время званного обеда жена шепчет мужу:
-  Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои
новые золотые зубы.

Дама сообщает приятельнице:
-  Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
-  Ну и как, уже есть результаты?
-   О, да! Лошадь уже похудела.

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
-   Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
-  Да не весь, сверху осталось.

-   Твоя жена много болтает?
-  Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

-  Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим
поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, - пояснила хозяйка молодому
человеку, который пришел наниматься в услужение.
-   Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.

Одна жена советует другой:
-  Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.
Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что
с ней делать!

-  Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, - говорит одна женщина другой.
-   Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.

-  Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
-   Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
-  Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

-  Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на
меня?
-   Это антиквар, - любезно отвечает подруга.

В мясной лавке.
-  Что желаете, мадам?
-  Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками
на моих тарелках.

-  Дорогая, куда Вы несете торт?
-  Хочу подарить его секретарше моего мужа.
-  Что у нее, день рождения?

-  Нет. У нее слишком стройная фигура.

-  Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
-  Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

-  Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
-  Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на
месте для инвалидов, и говорит:
-  Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
-  А в чем заключается ваша инвалидность?
-  Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.
Разговор двух подруг:
-  Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
-  А-а-а!!! Так ты его уже слышала?

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
-  Доктор, он домогается меня целыми днями!
-  Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
-  Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

Встречаются две подруги:
-  Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
-  Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

Жена говорит мужу:
-  Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
-  И что ты с ним будешь делать?
-  Когда он начнет говорить, я буду учиться ук него английскому.

-  А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
-  А что случилось?
-  Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
-  А я тут причем?
-  А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

-  Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
-  Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц, питаться одним куриным
бульоном с помощью китайских палочек.

Сесиль делится с Бриджит:
-  В прошлом году я была влюблена в Норбера. А сейчас смотреть на него не могу. Ну до чего же эти
мужчины непостоянны!

Девушка стоит на коленях и молится:
-  Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.

-  Почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"?
-  Чтобы случайно не назвать его Закиром.

Один приятель рассказывает другому:
-  Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
-  У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника...

Из воды вытащили утопавшую.
-  Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
-  Нет ли у кого зеркальца?

-  Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, - чем вы
кормите ребенка?
-  Как чем? Пока бюстом.

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
-  Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги!
Жалко - теперь пропадут...

Ругаются две стервы:
-  Ты - дура!
-  Да ты сама дура!
-  Ты - уродина!
-  Да ты сама скотина!
-  Да ты... да ты... да ты отсосать у мужика не умеешь!!!
-  Кто? Я? Ну это ты со зла!!!

Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
-  Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если так будет продолжаться, я ему
изменю... с моим собственным мужем.

Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего:
-  Вы опять играли в пинг-понг с моей женой?
-Да.
-  И кто выиграл?
-  Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же,
в результате чего я совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник
расстегивается.

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать -
не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло ...надцать лет... и она купила себе еще одну кровать...
чтобы ее шансы возросли в два раза.

Разговор соседок на скамейке:
-  Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава
-  она топит своих котят только в теплой воде.

Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
-  Что с тобой, чем ты расстроена?
-  Нет, это просто ужасно! - восклицает она. - Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой
день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит,
-  Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
-  А ты делай так же, как я.

-Как?
-  Закрой глаза.

Молодая женщина спит и видит сон:
Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги. Оборачивается и обнаруживает
что за ней идет мужчина. Она ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она бежит! И
сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Он ее хватает, разворачивает...
Женщина кричит:
-  Что вы будете делать?
-  Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...

Встречаются две подруги. Одна другой:
-  Смотри, ты где-то колготки порвала.
-  Да, это я за танк зацепилась.
-  А танк-то ты где нашла?
-  Да, на петлицах был...

-  Для чего нужны мужчины?
-  Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина.
-  Для измен, - гневно воскликнула ревнивица.
-  Для грязи, - брезгливо изрекла женщина-чистюля.
-  Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала стара дева.

Между подругами:
-  Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается "жигуленок", совершенно незнакомый
водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
-  Почему же нахал?
-  Господи! Видела бы ты его квартиру!

Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.
-  Точная копня папочки!
-  Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.
Между подругами:
-  Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с Янеком.
-  По любви или по расчету?
-  Конечно, по любви. Разве сейчас пять тысяч злотых - деньги?

Разговаривают две француженки:
-  А ты своего мужа во время полового акта видела?
-  Не я глаза закрываю.
-  А я тут увидела.
-  Ну и что ?
-  Стоит бледный и за дверь держится!

В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит:
-  Рыбка, пробей пожалуйста.
Ну та передает дальше, а сама думает:
"Раз рыбонька - значит щука, раз щука - значит зубастая, раз зубастая - значит кусаюсь, раз
кусаюсь - значит собака, раз собака - значит сука, раз сука - значит бл#$дь".
-  Товарищи! Он меня бля%л$ю обозвал!
Подруга жалуется подруге:

-  Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как
оказывается, что он женат или я уже замужем.

В брачной конторе.
-  Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
-  Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:
545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".

Беседуют подруги:
-  Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
-  Ну и что же?
-  Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник!

Разговаривают две подружки:
-  Мария, как твой муж?
-  Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
-  Ну, слава богу, лишь бы не болел.

Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
-  Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в
моих руках пистолет...

-  Извините, что деньги все мокрые, - сказала дама продавцу в меховом магазине. - Муж так рыдал,
когда отдавал их мне...

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями.
-  Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде
изнасиловали.

-  Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
-  Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
-  Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?
-  По отчеству, - ответила гордо женщина.

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
-  Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
-  И это после того, что она с тобой сделала?

-  Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.
-  Да ведь это мой жених.
-  Ах, как ему это идет!

-  Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а
моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:

-  Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
-  А что это такое?
-  Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
-  Нужно рассказать об этом своему мужу.

Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж.
-  Ну, как замужем - лучше?
-  Не лучше, а чаще.

-  Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за которого так долго
мечтала выйти!
-  А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж за
того, за кого хотела выйти другая...

-  Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?
-  Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

Две подруги:
-  Что ты подарила мужу на Новый год?
-  Голубую норку.
-  А он тебе?
-  Рыболовные снасти.

-  Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
-  Замечательно! Я уже начинаю собираться.
-  Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

В жизни каждой женщины бывают три периода:
в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

-  С кем ты полчаса разговаривала?
-  Да так, с братом.
-  А как его зовут?
-  Сказал, что Коля.

В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
-  Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вамп, в нейлоновых плавках.

-  Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? - спрашивает хозяйка дома свою знакомую.
-  Трудно сказать, - говорит она. - С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество
интереснее.

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
-  Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы, большие и
толстые?
Француженка:
-  Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс. Русская:
-  Ну, а если не помогает?
Француженка:
-  Тогда мучное исключить.
- Какие сейчас груди в моде?

-  Маленькие.
-  А что делать тем, у кого большие?
-  Донашивать.

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
-  Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 -взяла в рот 4 раза по $50, а половину забрал
сутенер...
Другая отвечает ей:
-  Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по $50, и тоже половину сутенеру...
Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
-  Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой Депрессии мне иной раз приходилось
по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее...

Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:
-  Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь -
телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл...

Женщины делятся трудностями брачной жизни:
-  У меня - бабник, домой ночь - за полночь заявляется, кобель.
-  Мой лучше бы кобелировал, а он - алкаш, все до нитки пропивает.
-  А у меня, бабы, муж - сифилитик.
-!!!
Муж, проходя мимо:
-  Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.
Разговор двух дам:
-  Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш
муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

-  Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она?
-  О нет! Она просто надела новый костюмчик!

Женщина рассказывает подругам:
-  Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по
комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
-  Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

-  Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает подруга.
-  Бедняжка, он не любит сидеть дома один.

-  Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
-  Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
Женщина жалуется своей знакомой:
-  Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет
кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

-  Как вам понравилось в Доме отдыха?
-  Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых
семь килограммов!
Разговор подруг:

 

-   Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
-  Интересно? А почему?
-  Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к
собственной жене.

-  Юля, где ты купила такие красивые туфли?
-  Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице -
велики.

Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно заменить понятие "половой член"?"
И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что "в наших руках он
крепнет".

Одна подруга рассказывает другой:
-  Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался!

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как
мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.